Así se arreglan los problemas en Dublín...

Carlos Fabián O´Neill llegó a Uruguay, directamente desde Irlanda pocos días antes del fin de año. Un 28 de Diciembre, nuestro amigo Carlitos, tenía hambre, al rededor de las 22:30, decidió probar algo típicamente local: un sangüche caliente y un fainá de orillo. Para esto, buscó en el directorio telefónico, el número de algún pub (pizzería) que quedara cerca del lugar dónde él se encontraba; para su sorpresa, encontró el teléfono de un pub (pizzería) de nombre Dublín. A pesar del tilde tan provocador de una acentuación aguda, propia del terrajismo del país en el que se encontraba, le hizo recordar a la capital de su verde isla. Llamó, pidió y preguntó cuánto demoraba en llegar su pedido; una amable señora le respondió "ponele que unos 30 minutos máximo". Carlos Fabián, contento como nene con regalo nuevo, se dijo para sus adentros "media hora, es un tiempo más que suficiente para tomar un whiskey". Se lo sirvió, se lo tomó y ni el sangüche ni el fainá, habían llegado a su morada una vez transcurrida la media hora, así que se clavó otro güisquito. Al terminar el tercero, pensó que tal vez habían perdido su dirección así que volvió a llamar al mencionado Dublín para ver qué pasaba con su

pedido. Nuevamente atendió la anciana, quién ya no era tan amable y le dijo "estamos tapados de laburo, no estoy para aguantar a un guacho de mierda como vos" y cortó. Ya había pasado una hora y media desde que O´Neill había hecho su pedido, y sin perder la calma, se sirvió otro whisky y otro, y otro, hasta que, con lo que aún quedaba en la botella, salió rumbo a Dublín (no Dublin; ahí, a la pizzería nomás se fue). Mientras caminó las escasas 5 cuadras que lo separaban del local de comidas, bebió y cantó muy alegremente.

Finalmente, llegó. Abrió la puerta, se dirigió al mostrador, preguntó por el encargado y cuando este se presentó, sin mediar palabra, le partió la botella vacía en la cabeza, desmayándolo al instante y provocándole un paro cardio-respiratorio a la vieja de mierda que lo había atendido en el teléfono previamente. Se colocó una tiara en la cabeza, se descalzó, chasqueó sus dedos un par de veces, y al segundo chasquido, tres gaiteros y un duende aparecieron por la puerta portando tréboles y acto seguido comenzaron a tocar sus instrumentos (las gaitas), y al son de la música, Carlos Fabián O´Neill bailó sobre los cuerpos abatidos e inconcientes hasta el amanecer, mientras los parroqueanos y demás funcionarios del lugar allí presentes aplaudían, reían y bebían whiskey y cerveza.

Nota: aunque no lo crean, esto está basado en hechos reales, en la pizzería Dublín, me tuvieron 2 horas esperando un pedido y al llamar a reclamar, una vieja de mierda me dijo "estamos tapados de laburo, no estoy para aguantar mocosos" y cortó.

A continuación el hinno uruguayo con música de Acuña e Figueroa...

Había decidido retirarme del mundo bloguistico, pero, como la murga en febrero, volví. Por qué, se preguntarán algunos... Por qué no, me pregunto yo... Porque sí, afirman algunos, porque me tienen con los huevos chatos con la polémica del himno en versión cuasi murguística.

Por ejemplo, en cara de libro, se puede llegar a leer cosas como esta (ay... neófito/a del mundo del hipervínculo, dale, hacé click donde dice esta o acá -sí, literalmente, donde dice acá-). Entonces, hay cosas que me pegan en las pelotas (no, no es un eufemismo, es literal): en qué se pueden basar para afirmar que el himno uruguayo es el más lindo del mundo?? Como primer medida, cómo se mide algo tan subjetivo como la belleza en la música?? Segundo, como la belleza musical puede ser algo cuantificable?? (sí, es más o menos lo mismo q el punto anterior). Tercero: es una porquería!!! la letra la escribió un Húngaro que estaba loquísimo y que en un mes se escribió la letra de los himnos de la mitad de los países de sudamérica!!!
Más allá de todo subjetivismo, creo que decir que es una falta de respeto haber tocado el himno con otro arreglo distinto al original, es un lugar común tristísimo, y como todo lugar común, una zona muerta del pensamiento. Claro está, eso también conlleva una dualidad de criterios bastante importante, porque, si cantar el himno con un arreglo distinto al oficial, comprar una banderita de Uruguay con franjas en una tonalidad de azul distinta a la de las banderas oficiales, también lo es; y estoy seguro que al menos el 90% de quienes claman a los 4 vientos la falta de respeto por dicho suceso, poseen al menos una bandera con estas características.
Seamos realistas: la letra del himno nacional uruguayo, también es una falta de respeto, si vamos a caso. Ejemplifico: "Orientales: la patria o la tumba" Por qué voy a tener que elegir entre esas dos cosas? Y si tuviera que hacerlo, todos quienes han emigrado, deberían estar muertos, o mejor dicho, deberían de morir antes de pensar siquiera en emigrar, ya de que otra manera, es una falta de respeto al himno; "Libertá o con gloria a morir"... A ver, señor húngaro que escribió la letra, ahí, usté me está faltando a mí el respeto, o más bien a mi inteligencia... me está robando la plata, señor, está diciendo lo mismo que en el verso anterior pero con otras palabras, no insulte mi inteligencia, por favor; "es el voto que el alma pronuncia y que heroicos sabremos cumplir" más de lo mismo?? tres veces la misma idea, señor húngaro?? encima de todo, el rítmo de esas palabras no coincide con el ritmo de la melodía y hay q acentuar para el culo las palabras "voto" y "sabremos"; "Libertá, libertá, orientales, este grito a la patria salvó" ok, entonces, al final, esta porquería es un país independiente porque alguien gritó "libertá"... "Que a sus bravos en fieras batallas, de entusiasmo sublime inflamó" A quién inflamó??? "De este don sacrosanto, la gloria merecimos" (sí, no es que merecimos tiranos temblad, eso sí que no tendría sentido... mal por el húngaro de nuevo) Merecimos la gloria, pero... la obtuvimos?? "Tiranos, teblad, ahhhhhh" le faltó letra al ladrón y metió una ah como para meterle miedo a los tiranos?? que ladrón de gallinas el húngaro..."libertad en la lid clamaremos y muriendo también libertad" cuarta vez que tenemos la misma idea de libertá o muerte... yo a la primera, ya lo había entendido, eh. En resúmen la reducción que usamos del himno, repite 4 veces la idea inicial, la idea de que alguien gritó libertá y a partir de ahí, Uruguay aparece por generación espontánea, un verso en que no se entiende en absoluto cuál es el sujeto de la oración, un verso que habla de un merecimiento, pero, no de un hecho en si mismo, y acá, es como en el fútbol que los goles se hacen, no se merecen; y por último un verso en modo imperativo que va a dirijido a nadie en particular y encima, hace agua ritmicamente por todos los costados y hay que meter un ahhh como para rellenar...
En fin... dónde está la falta de respeto?? no sean tan gansos, es un himno y como cualquier himno, es una porquería.

Espero, no haber aburrido con una entrada que tiene tanta seriedad, ya volveré con algo un poco más divertido y alejado de la realidad (o no).

Zeitgeist y un post en serio

Hoy voy a hacer un post en serio, se trata de Zeitgeist, qué es Zeitgeist, es un movimiento, que consta además de dos películas que pueden ser descargadas gratuitamente desde cualquier sitio de torrents: Zeitgeist, the movie y Zeitgeist: Addendum, las cuales recomiendo que vean, no solo para abrir los ojos y darse un golpe duro de realidad y así ser un poco menos ignorantes, sino además, porque, sobre todo Addendum, hace referencia a The Venus Project, y no, chanchito/a, Te Venus Project, no tiene nada que ver con el canal Venus, es un proyecto de sociedad alternativa, en la cuál el adelanto tecnológico y la buena administración de los recursos naturales, hará que los seres humanos, no necesitemos más nada: ni dinero, ni políticos, ni guerras, ni armas, y ni siquiera trabajar. Dejar de ser esclavos de unos pocos poderosos que dirigen el mundo, está en nosotros mismos, y no es imposible, ni una utopía, solo, hay que boicotear a las instituciones que nos esclavizan.

Breve manual sobre el sistema político uruguayo

Bien podría ser resumido en una sola palabra, pero, siento que defraudaría a vosotros, mis fieles monitos si me limitara a escribir oligofrenia. Se que es una palabra hermosa y rimbombante, y es la que mejor define al sistema político de este pedazo de tierra que un tal Lord Ponsomby (el verdadero Dr. Frankenstein), decidió dejar abandonada y que a posteriori se le daría en llamar Uruguay: el sistema político uruguayo es oligofrénico.

Por qué es oligofrénico? Porque sí, los hechos no mienten. Más o menos las mismas familias, más o menos los mismos apellidos, perduran en el tiempo y en el espacio político. Más o menos, es lo que se dice una oligarquía. Oligarquía: palabra usada por miembros de la izquierda política del Uruguay para insultar a políticos de derecha, o más conservadores que ellos (convengamos que la bipolarización de izquierda-derecha, no aplica en este sistema democrático y político); ejemplo: si un parlamentario de izquierda quiere insultar a otro parlamentario, pero de derecha, le dirá "oligarca puto". El "puto" de por sí solo, no es suficiente insulto, de hecho, el parlamentario derechista se sentirá herido, pero no por la parte de "puto", sino por la de oligarca (sr. parlamentario de derecha: si su familia ha sido parte de la cúpula del poder politico por los últimos 50 años, debo decirle que sí, que usté es parte de una oligarquía), y le dirá al político de izquierda, "pero, andá a lavarte las patas, bolche de mierda". Es que claro, en este país, ser de izquierda implica ser sucio y además bolchevique (uffff, pero qué dilema: qué hace un bolchevique si él mismo forma parte del poder? se suicida tras previa irrupción violenta en su propia casa, autosecuestrándose?).

Si hasta acá parece complicado, imagínese cuando los mismos precandidatos políticos, en programas de televisión, trazan una línea imaginaria que va de derecha a izquierda, y se ubican en ella diciendo "no, no, yo soy más del centro que fulanito". Al final del día, terminan estando todos en el centro de esa línea imaginaria; y la derecha y la izquierda??? no eran como el Peñarol-Nacional de la cuestión esta?? Cómo el de izquierda le va a decir al de derecha oligarca puto si están los dos en el centro?? Y si están todos más o menos en el centro, por qué tienen ideas opuestas?? Cada vez se pone más complicado.

Por si fuera poco, tenemos esa maravilla que son las elecciones internas, que es un paralelísmo brillante con las eliminatorias para el mundial; en todo sentido. Fíjese: cuando ya falta poquito para las internas, salen las calculadoras de los votantes con razonamientos como "no, pero, fijate que, yo en las nacionales, voy a votar a Lacalle, pero, ahora, en estas, voy a votar a Astori, así no sale mujica, y después a Astori, en las Nacionales, le ganamos caminando" Eh!!!!!!!???? cómo, cómo?? vas a votar a uno para después votar al que va a ser el rival así le ganás más fácil?? me pasó el agua...

No faltan tampoco comentarios como "votá bien". Yo pregunto, se puede votar mal?? qué quieren decir con eso de "votá bien"? que vaya al lugar que me toca, presente la credencial, me meta al cuarto después que me den el sobre, agarre la lista, la ponga dentro del sobre, cierre el sobre, salga y lo deposite en la urna para después irme?

Encima de todo, cada vez que digo que voy a anular mi voto, la gente me mira con gesto de desaprobación, y hasta los más osados me dicen, "no, no, no seas boludo, mejor votá a Amorín Batlle así Bordaberry no gana y los alienígenas bajan a la tierra y luego de conquistarnos, declaran a Pablo Mieres como el gobernante de transición del mundo entero"... Ufff... qué empiece la veda de una buena vez...

Soy Celeste (Carballo?)

Qué cosa magnífica que es el fútbol; qué espectáculo bárbaro; una maravilla donde convergen arte, técnica, destreza física y mental, leyes físicas, intrincados esquemas psicológicos, y por sobre todo, salud y belleza... bueno, esto, en realidad es así, siempre y cuándo no juegue Uruguay.
A continuación, y luego de un detallado estudio psico-sociológico-motriz-parapsicológico, enumeraré las 10 razones por las que Uruguay, jugando al fútbol, no le gana a nadie:

1- Factor sobrenombres: mientras que en otros seleccionados encontramos apodos como Sócrates, Pelusa, La Bruja, Ronaldo, Xavi o Zizú, en el combinado celeste (está más que sabido para los científicos que el color celeste, no combina con nada) encontramos apodos como El Hormiga - un bichito que no vive más de 5 días aunque nadie lo pise-, Palito - no llega a palo-, El Faraón -un muerto-, El Palillo - que para lo único q sirve es para colgar la ropa -, y a mi gusto, el más denigrante de todos: Malaka, que dicho rápido, indefectiblemente suena como Maraca, y quiero detenerme aquí: todo bien con la diversidad y la aceptación de las distintas orientaciones sexuales, pero, a mí gusto, es un poco mucho para un jugador de fútbol, porque una cosa es que a alguien le digan Puto, pero, ya, maraca, suena como una cosa más... cómo decirlo? frágil tal vez, como algo que en cualquier momento se va a quebrar. En mi opinión, a este chico, o le cambian el apodo, o no lo citan más.

2- El pelo: mire si, por ejemplo, el Tito Goncalves se iba a andar preocupando por tener bien el pelito y usar vincha, por Dios!!! Qué es este ametrosexualamiento del que vienen siendo partícipes nuestros jugadores?? Porque, bueno, hasta el hecho de que se palmeen la cola y se besen, lo banco, y hasta, me parece un gesto de compañerismo, pero, lo del pelo, me da la sensación de que cuando se cambian las camisetas con el rival, lo van a invitar a salir y quieren estar lindos para obtener un sí como respuesta.

3- Las salidas clandestinas en las concentraciones: muchos rumores han circulado que versan sobre algunos jugadores que se han escapado en masa de las concentraciones para ir en la búsqueda de un poco de amor liviano con chicas que trabajan dejándose querer; yo digo: por qué nuestros muchachos se tienen que escapar de la concentración para irse de putas?? por qué la AUF no contrata de manera zafral a un lote de chicas de la noche para que concentren con los jugadores?? Mírelo a Romario, mírelo a Ronaldinho, mire a todos los craquis da verdeamerelha: los tipos, si no se van de putas la noche anterior al partido, no juegan bien; y si además de chicas, hay algún que otro travesti de por medio, mejor para los intereses del seleccionado.

4- El Soy celeste: ya está, no le da miedo a nadie cantar "soy celeste, soy celeste, celeste soy yo" además, es una idea redundante, infantil y tonta... bueno, en fin, representa a la perfección la idiosincracia uruguaya...

5- El Candombe en el estadio: más o menos es lo mismo de lo anterior; el candombe, como que no es una música muy "de guerra", más bien es algo más o menos ritual, tal vez, hasta extaciante, o sea, algo que sin dudas, no sirve para noventa minutos de fútbol.

6- La camiesta celeste: de dónde sale el celeste?? de la bandera? no... del escudo? tampoco... De dónde?? El celeste es un color intrínsecamente terraja. El que pinta las paredes de la casa de celeste, no es ni más ni menos que un terraja, el que usa championes topper celestes, es flor de terraja, y así puedo seguir por horas, así que me parece que ya es hora de ir cambiando el color de la camiseta, capaz que el azul tiene más que ver con la bandera y es menos tito.

7- Tenfield/Vtv: creo que cualquier palabra que ponga acá, sobra.

8- El desuso de los taludes: cómo se va a sentir incómodo el golero contrario si no tiene a nadie a menos de 50 metros para atrás que le grite cosas que hagan referencia a su sexualidad, su esposa, su madre o su hermana??

9- El baby fútbol: ese monstruo que corrompe a nuestros infantes y los obliga a pensar como uruguayos, los obliga a no soltar la pelota y creerse que son buenos, no dársela al que está mejor posicionado por celos. Si no me creen, fíjense: quién es el mejor jugador uruguayo en la actualidad mundial? Forlán, por qué? porque nunca (bah, prácticamente nunca) jugó en Uruguay, es como si no fuera uruguayo, eso lo hace destacarse por encima del resto.

10- Los periodistas deportivos: abogados que son deportistas frustrados, en fin, una inmundicia de gente. Hacen tanto incapié en las estadísticas que a nadie le importan, que terminan siendo importantes. Por ejemplo: pasaron toda la semana diciendo que hacía 33 años que Brasil no le ganaba a Uruguay, tanto lo dijeron que zaz!, se cumplió, los brazucas rompieron con 33 años de estadísticas: maravilloso, si eso no es Karma, entonces, que alguien me diga qué es Karma!

No sea chancho, no estornude!!!

Qué chanchos estos chanchos!!! Antes, comerse una picadita con un jamoncito crudo, era un síntoma de estatus, hoy, puede ser un síntoma de gripe porcina.

Mistertribilin en un acto sin precedentes de solidaridad social le brinda de forma gratuita las 10 maneras de prevenirse:

1) No agarre en auto por la Plaza independencia o por Avenida Italia que está llenito de chanchos y, además de comerse una multa, alguno le puede estornudar encima, y ahí, sí, se muere todito.

2)si usté tiene una amiga o novia q sea medio chanchita, no le atienda el teléfono ni le conteste los mails, además de gastar energía teniendo sexo en posturas realmente incómodas, quién le dice q no se le caiga un moquito arriba suyo y q no cuente el cuento?
3)Evite comer en lugares como Mc Donald´s, es una chanchada...

4)No vaya al cine, la gente q va al cine es muy chancha.

5)No vaya a cinemateca, las películas que allí proyectan, suelen tener escenas chancas.

6)No juegue al chancho va, por el amor de Dios.

7)No rompa la chanchita, puede estar infectada, además, se va a desilusionar por el poco dinero que allí va a encontrar.

8)Hombre de campo: a la chancha no, a la oveja, sí.
9)Señorita entre 18 y 35 años: evite subirse a los ómnibus llenos, siempre hay un chancho que le quiere tocar el culo.

10)Si va al Chuy, seguro que no leyó los 9 puntos anteriores, así que suerte en pila ahí en el chiquero ese.

De yapa: No sea chancho/a, no se toqueteé por un par de días, no se va a morir y se puede contagiar a usté mismo/a por hacer la chanchada.

Problemas paradisíacos

En un difícil 2009, retomo la posta de esta máquina de generar dinero que he dado en denominar mistertribilin.blogspot.com (tengo que empezar a pensar en acortar en nombre...). Es que estos han sido días complicados, hubo que disimular alguna información en mis cuentas bancarias con toda esta pelotera que se armó porque al parecer este país, es un paraíso fiscal y está enmarcado en el trinomio del mal económico. Por suerte, todo se solucionó, y mi dinero ilícito, continúa intacto.

Pero no solo de fiscalidad viven los paraísos, este, señores, este país es además un paraíso en muchos otros ámbitos, y si no me creen, preguntenlé a Pedro "nobordaberry" García Amorín (léase garciamorín), un pederasta colombiano fanático de la tira pre-adolescente Patito Feo, quien, frustrado por la prohibición de la misma en todos los países con costa al mar caribe y/o cercanías a la cordillera de los Andes (decreto nº5625379739091-8938910,3*24/2 de la Comisión Permanente de Aberraciones Televisivas Hacia el Adolescente Infradotado y Afines - C.P.A.T.H.E.A.I.A-), y trás googlear  las palabras "Patito Feo"+Show, dejó de lado su frustración y recibió con agrado un sentimiento de alegría al enterarse de que el combo Patito Feo estaría brindando un Show en el Estadio Centenario de Montevideo, Uruguay. No le importó tener que trabajar un par de semanas como mula para poder costear su pasaje a la capital de la ROU. Por fin llegó a Montevideo, Acampó durante 16 días en la puerta de la tribuna Olímpica del Estadio Centenario, consiguió su entrada, y hoy mismo, nos asegura que Uruguay, también es un paraíso para el pederasta.

También está el caso del brasileño Joao "Maracaná" Dos Santos Do Nascimento Dorremí, quién estuvo a punto de ver como su empresa de freidoras se fundía en Porto Alegre ante la escacez de demanda de la Banana Frita en desayunos continentales y espetos corridos de dudosa reputación. Un día, Joao, se enteró por el libro de geografía de su pequeño hijo, que existía un país llamado Uruguay (aparecía en el lugar donde está ubicado Paraguay, pero, no es relevante para esta historia): un país donde todavía se usan freidoras y donde la gente no se explica cómo hace la freidora para saber que está pronta la fritura y hacer así sonar esa campana de Pablov que hace que el uruguayo medio se babee (literalmente, como los perros de Pablov). Así fue que exportó todo su remanente de producción a dicho país y se volvió, de la noche a la mañana, millonario. Hoy, Joao nos dice que Uruguay, es también un paraíso para quienes fabrican y venden productos obsoletos.

Así es, mi querido extranjero, que si usté tiene alguna parafilia, produce algo que la gente no precisa o tiene en mente cualquier actividad (lucrativa o no) que en su país sea ilegal o simplemente absurda, llévela acabo en Uruguay: un paraíso para cada actividad (señores del ministerio de turismo y del ministerio de economía: quiero mi porción de la torta por abrirle los ojos, y esa porción, espero que sea bien grande, tan grande como una valija llenita de billetes de 100, 50, 20, y 5 dólares sin marcar y de distintas series depositada en cualquiera de mis cuentas de los bancos de este paradisíaco país).