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Celebrando la llegada de un nuevo año y congratulándonos de la libertad de expresión que nos ofrece nuestra sociedad en la cual podemos decir cualquier tipo de barrabasada con total impunidad, dejamos la última entrega del 2008 de la "Columna de los jueves" (como siempre, un día distinto siempre que no sea jueves). Que sirva como advertencia...
Para esta entrega la verdad es que yo no creé nada, nada salió de mi cabeza, ni de mis manos. Digo de mis manos porque a veces escribo sin que los pensamientos pasen por mi cabeza, salen derecho de mis manos. En esos momentos me siento como “poseído”. Nooooo!!! Tranquilo… Ojo. Prometo que esta va a ser la única mojada de oreja. Lo juro por…. lo juro.
A lo que iba: para hoy no elaboré nada pero no por pereza o desidia o boludismo. No!, a pesar de que son sentimientos que me embargan muy seguido. Esta vez fue porque encontré algo que superó completamente, por lejos, cualquier cosa que se me pudiera haber ocurrido (si me apuran, digo que cosas como estas no podrían haber salido ni siquiera de una tormentosa tertulia de verano, en la playa, con mucha ginebra y cigarro divertido entre el jefe Mr. Tribilín y yo, dos cabecitas que ya son para atender…).
Cuestión que me encontré en uno de los diarios de mayor tiraje y circulación del país, con, lo que supongo que sería, un espacio contratado. El mismo era un artículo a página completa conmemorando el centésimo aniversario del nacimiento de un personaje, por mí y hasta ese momento, totalmente ignoto: un tal Plinio Correa de Oliveira.
Las conté: catorce veces tuve que voltear la página para confirmar que era diciembre de 2008. Sentí que había viajado en el tiempo, que me encontraba básicamente en la década de los 60 (aunque por momentos sentía a Torquemada pidiendo yesca para prender el fuego para el agua pal mate).
No voy a comentar nada sobre lo aquí transcripto, se los dejo a quien quiera hacerlo. Yo ya camino mirando para atrás, tengo miedo.
Yendo a lo que iba, primero paso a mostrar algunas perlitas para que se vayan situando en el contexto. Estos son algunos de los “términos” empleados:
“Obispos rojos (…) sacerdotes guerrilleros (…) curas tercermundistas” son expresiones sinónimas.
El trigésimo noveno Presidente de los Estados Unidos de América, entre 1977 y 1981 fue “el entreguista Carter”.
Ahora sí, sin más preámbulos, les dejo algunas de las perlitas que pude rescatar de este artículo, homenaje, mensaje, no sé qué…, de una asociación, club, movimiento, secta, tampoco sé qué… Repito que nada está alterado en lo más mínimo (“aunque usted no lo crea”):
“Si Brasil, su patria, no es hoy una inmensa Cuba; si varias naciones de Iberoamérica evitaron ese triste camino, o se salvaron in extremis de una catástrofe sin retorno, ello se debe en apreciable medida a la acertada acción doctrinaria y a la oportuna denuncia que Plinio Correa de Oliveira – en nombre de la Fé – hizo del “izquierdismo en la Iglesia” y del “comuno-catolicismo””.
“Es mérito suyo (…) y de entidades afines, que contribuyeron de modo decisivo para que el comunismo no consiguiera tampoco imponerse, a pesar de haber estado a un tris de ello, en otros países de América del Sur, tales como Argentina, Uruguay o Colombia; y que, del comunismo se librase, una vez caídos bajo sus garras, el Chile de Allende y en alguna medida el Perú de Alvarado y la Bolivia de Torres”.
“Pronunciamientos públicos (…) tuvieron un papel determinante en la reacción católica anticomunista de vastos sectores de la opinión pública brasileña.”.
Esta justificación de un golpe de Estado es muy buena: “Esta acción contribuyó y dio solidez doctrinal a la reacción que se levantaba, reacción que está en la raíz del movimiento cívico-militar que en 1964 terminaría impidiendo que el gigantesco Brasil cayese en el comunismo y arrastrase detrás de sí al resto del continente.”.
Esta publicación fue hecha por la agrupación (no sé bien cómo llamarla) “Tradición y Acción por Uruguay Auténtico, Cristiano y Fuerte”. Para no prejuzgar, decidí informarme así que entré a la página que indicaba el artículo. Lo que encontré en la página de inicio como presentación fue lo siguiente:
“Si la Revolución es el desorden, la Contra-Revolución es la restauración del Orden. Y por Orden entendemos la paz de Cristo en el Reino de Cristo. O sea, la civilización cristiana, austera y jerárquica, fundamentalmente sacral, antiigualitaria y antiliberal.”.
Por si no lo vieron bien, dice que el ideal es la sociedad antiigualitaria… Nuevamente, la dejo picando, el que quiera comentar algo siéntase libre de hacerlo, hasta que lo agarre Tradición y Acción por un Uruguay…
lunes, 29 de diciembre de 2008
lunes, 22 de diciembre de 2008
Odio el espíritu navideño
Lo odio, lo detesto, lo aborrezco... salvo cuando me hacen regalos o veo esa pata de cordero transpirando sobre la parrilla.
Quien no la odiaba (nótese el tiempo verbal) era Peter "el japo" Sánsun, oriundo de la ciudad (si así se le puede llamar) de La Paz (y antes que salte algún boliviano ofendido, me refiero a La Paz, Canelones, Uruguay; Google Earth, puede ser una buena herramienta para no ser tan idiota). Peter (fonéticamente como se escribe), armaba el árbol más grande de su ciudad todos los 8 de diciembre, plagaba sus ventanas de guirnaldas, chirimbolos, luces navideñas y otras fanfarrias de ocasión; compraba regalos para todos sus familiares, y hasta, él no odiaba a ningún familiar; incluso, hasta compraba regalos para repartir en un hospital de niños vestido como papá noel, sin siquiera importarle los 35 grados de calor, tampoco le importaban a la hora de comprar nueces, turrones y demás frutas secas, en fin, un idiota de campeonato.
Esta historia se repitió durante años, hasta aquella navidad donde sucedería lo impensado (impensado para idiotas como el japo). Aquel 24 de diciembre, Peter, salió tempranito a comprar la pirotecnia necesaria como para ser el tío camba o el vecino envidiado por su poderío pirotécnico. Aquella mañana, se decidió a gastar su medio aguinaldo ($2000) en petardos, tal vez, envalentonado por lo que había presenciado en la noche de las luces (otra aberración de la naturaleza). Sin aguinaldo pero con un arsenal como para volar un rancho de chapa, Peter, volvió cerca del mediodía a su casa (precisamente, un rancho de chapa) y depositó la cohetería entre la cocina y el comedor para luego disponerse a adobar el lechón que comería con su familia esa noche. Lo colocó en el horno y se decidió a sestear un poco, no sin antes haberse terminado 3 litros de sidra bien berreta; el calor concentrado por la refracción del sol en el techo de chapas no le afectó en lo más mínimo el sueño, el sueño de un futuro, sí. El calor acumulado en ese rancho de chapa ascendió vertiginosamente a unos 50 grados y eso fue suficiente para que la primer mecha se encendiera (no, no, no es una metáfora, es literal, la mecha de la primer bomba brasilera agarró fuego) y el resto es historia (de nuevo, literalmente). El rancho de peter voló por los aires (una vez más, literalmente) junto al lechón y la bolsa de cuetes y el propio Peter. Peter, finalmente tocó el suelo... a intervalos de 30 segundos, primero, su brazo izquierdo, luego su mano derecha y de último, el resto de él, atrapado por el lechón y debido a la ausencia de manos, Peter, falleció asfixiado por la bolsa de nylon negra donde estaban los cuetes, que había caído en su cara, y ese, fue el final de las navidades de Peter, los vecionos de La Paz, agradecidos.
Quien no la odiaba (nótese el tiempo verbal) era Peter "el japo" Sánsun, oriundo de la ciudad (si así se le puede llamar) de La Paz (y antes que salte algún boliviano ofendido, me refiero a La Paz, Canelones, Uruguay; Google Earth, puede ser una buena herramienta para no ser tan idiota). Peter (fonéticamente como se escribe), armaba el árbol más grande de su ciudad todos los 8 de diciembre, plagaba sus ventanas de guirnaldas, chirimbolos, luces navideñas y otras fanfarrias de ocasión; compraba regalos para todos sus familiares, y hasta, él no odiaba a ningún familiar; incluso, hasta compraba regalos para repartir en un hospital de niños vestido como papá noel, sin siquiera importarle los 35 grados de calor, tampoco le importaban a la hora de comprar nueces, turrones y demás frutas secas, en fin, un idiota de campeonato.
Esta historia se repitió durante años, hasta aquella navidad donde sucedería lo impensado (impensado para idiotas como el japo). Aquel 24 de diciembre, Peter, salió tempranito a comprar la pirotecnia necesaria como para ser el tío camba o el vecino envidiado por su poderío pirotécnico. Aquella mañana, se decidió a gastar su medio aguinaldo ($2000) en petardos, tal vez, envalentonado por lo que había presenciado en la noche de las luces (otra aberración de la naturaleza). Sin aguinaldo pero con un arsenal como para volar un rancho de chapa, Peter, volvió cerca del mediodía a su casa (precisamente, un rancho de chapa) y depositó la cohetería entre la cocina y el comedor para luego disponerse a adobar el lechón que comería con su familia esa noche. Lo colocó en el horno y se decidió a sestear un poco, no sin antes haberse terminado 3 litros de sidra bien berreta; el calor concentrado por la refracción del sol en el techo de chapas no le afectó en lo más mínimo el sueño, el sueño de un futuro, sí. El calor acumulado en ese rancho de chapa ascendió vertiginosamente a unos 50 grados y eso fue suficiente para que la primer mecha se encendiera (no, no, no es una metáfora, es literal, la mecha de la primer bomba brasilera agarró fuego) y el resto es historia (de nuevo, literalmente). El rancho de peter voló por los aires (una vez más, literalmente) junto al lechón y la bolsa de cuetes y el propio Peter. Peter, finalmente tocó el suelo... a intervalos de 30 segundos, primero, su brazo izquierdo, luego su mano derecha y de último, el resto de él, atrapado por el lechón y debido a la ausencia de manos, Peter, falleció asfixiado por la bolsa de nylon negra donde estaban los cuetes, que había caído en su cara, y ese, fue el final de las navidades de Peter, los vecionos de La Paz, agradecidos.
sábado, 20 de diciembre de 2008
Ella se fue...
Casi que un jueves, vuelve la columna de los jueves de monsieur Saicó. Esta vez, debo asumir mi responsabilidad en no haberla publicado un jueves. Hago un mea culpa, o sea, meo la culpa como quién se mea una herida para que se forme un callo. Es que vivir de las rentas y tener 5 mujeres, no es fácil, y encima que ahora tengo un empleado oligofrénico al que no le pago, ni pienso hacerlo, la sumatoria da muchísima más responsabilidad, y en mi piscina climatizada, eso, es mala palabra. Bueno, lo dicho, he aquí, una vez más para todos vosotros, la columna de los jueves de Monsieur Saicó. Salú
Se fue. Me dejó. Así de fácil. Me abandonó. Como se abandonan los zapatos viejos. O como habría que hacer con esa remera a la que después de 115 picaditos de fulbo no hay Cristo ni Beatle (chistecito interno con referencia directa a la entrada del 12 de diciembre, si no la leyó se jode) que le saque la baranda. Así fue, de un día para el otro, sin previo aviso ni nada.
Me había acostumbrado a escuchar su voz que si bien no era aterciopelada, tenía un encanto particular, sobre todo por su entonación. Y era escucharla cinco o más veces por día, siempre con su mensaje directo, al pie, las palabras justas, ni más ni menos, un consejo sabio dado entrelíneas, solapado en una frase. Tenía la virtud de los genios de poder resumir todo en una frase. Y no había cómo enojarse con ella. Si me decía lo que yo quería escuchar, la amaba más que nunca. Si en cambio, como muchas veces pasaba (sobre todo cerca de fin de mes) el mensaje no era bueno, sabía que no podía enojarme con ella. El culpable era yo y solamente yo.
Y la cuestión es que se fue. La señora que decía el saldo de la cuenta del celular antes de cada llamada se fue. Se fue esa chica que de antemano condicionaba la comunicación con nuestros pares. Que nos indicaba cuánto debía durar una llamada: si sería en formato de mensaje de texto (“Toy ahí a las 4”), si podíamos dedicarle unas palabras a nuestro interlocutor (“Mi amor, sabés que te amo, te juro que fue sin querer, no me di cuenta. Sí… sí… no… ya sé que no es la primera vez que lo hago… bueno… pero no te pongas así… ta… ta bien… si en casa hablamos”) o si debíamos recurrir al odiosísimo instituto de “la llamada perdida” para que nos llamen (yéndome un poco por las ramas, esto debería ser considerado delito, y sus autores colgados en la plaza del pueblo, sometidos al escarnio público y sus miembros cercenados colgados en los cuatro rincones de la República para advertencia del resto de la población).
Y nos dejó tirados a todos. Ahora para hablar con ella hay que llamar a un número especial y dar mil vueltas y ya no es lo mismo, ya no es cómodo.
Pero bueno, las cosas pasan y hay que asumirlas, se fue, no va volver y ya está. Ya no vamos a escuchar su característico: “Usted podrá hablar cuarenta ____ yún ____ minutoscón ____ veinte _____ segundos”. Pero tenemos que asumir que no va a volver. Esa pobre señora se quedó sin trabajo y no he visto ningún gremio movilizarse por eso (¿dónde quedó la inamovilidad de los funcionarios públicos?). A la que sí he visto movilizarse es a la sociedad civil. En la interné, los usuarios del servicio de telefonía celular se quejan de que quieren saber cuánto tiempo quieren hablar y reclaman la reincorporación a su puesto de trabajo de esta mujer.
Ahora, lo que me llama la atención es que si mal no recuerdo hubo una época en que la gente se quejaba de la presencia de ese servicio previo a cada llamada. Que terminaba siendo pesado, que sacaba cinco segundos de tiempo… Y esto me lleva a pensar si no será que el deporte nacional en el Uruguay no es ni el futbol ni las bochas (ni siquiera su hermano indigno que reaparece cada verano, el tejo) sino quejarse. Quejarse de todo, no importa. ¿Uruguay no será la gata Flora del mundo?
No sé, la dejo picando, para más información lea, entre otras, la entrada del jefe, un tipo que piensa y reflexiona y tiene respuestas acertadas (no como uno), del 8 de diciembre.
n. de r.: en cualquier momento me digo a escribir yo mismo una entrada.
n. de r. 2: esta vuelta se me dio por leer la columna de los jueves, y la verdad que, escribe bien el oligofrénico... ahora, yo, uso movistar (señores de movistar, la cosa es así: mi teléfono, se rompió, yo sé que no es culpa de ustedes, sino de don josé sony, pero, si aparece mágicamente abajo de mi árbol de navidad un telefonito, que bien podría ser un iPhone, yo, en todas las entradas que vendrán, hablo bien de ustedes, ustedes ven qué hacen...).
Se fue. Me dejó. Así de fácil. Me abandonó. Como se abandonan los zapatos viejos. O como habría que hacer con esa remera a la que después de 115 picaditos de fulbo no hay Cristo ni Beatle (chistecito interno con referencia directa a la entrada del 12 de diciembre, si no la leyó se jode) que le saque la baranda. Así fue, de un día para el otro, sin previo aviso ni nada.
Me había acostumbrado a escuchar su voz que si bien no era aterciopelada, tenía un encanto particular, sobre todo por su entonación. Y era escucharla cinco o más veces por día, siempre con su mensaje directo, al pie, las palabras justas, ni más ni menos, un consejo sabio dado entrelíneas, solapado en una frase. Tenía la virtud de los genios de poder resumir todo en una frase. Y no había cómo enojarse con ella. Si me decía lo que yo quería escuchar, la amaba más que nunca. Si en cambio, como muchas veces pasaba (sobre todo cerca de fin de mes) el mensaje no era bueno, sabía que no podía enojarme con ella. El culpable era yo y solamente yo.
Y la cuestión es que se fue. La señora que decía el saldo de la cuenta del celular antes de cada llamada se fue. Se fue esa chica que de antemano condicionaba la comunicación con nuestros pares. Que nos indicaba cuánto debía durar una llamada: si sería en formato de mensaje de texto (“Toy ahí a las 4”), si podíamos dedicarle unas palabras a nuestro interlocutor (“Mi amor, sabés que te amo, te juro que fue sin querer, no me di cuenta. Sí… sí… no… ya sé que no es la primera vez que lo hago… bueno… pero no te pongas así… ta… ta bien… si en casa hablamos”) o si debíamos recurrir al odiosísimo instituto de “la llamada perdida” para que nos llamen (yéndome un poco por las ramas, esto debería ser considerado delito, y sus autores colgados en la plaza del pueblo, sometidos al escarnio público y sus miembros cercenados colgados en los cuatro rincones de la República para advertencia del resto de la población).
Y nos dejó tirados a todos. Ahora para hablar con ella hay que llamar a un número especial y dar mil vueltas y ya no es lo mismo, ya no es cómodo.
Pero bueno, las cosas pasan y hay que asumirlas, se fue, no va volver y ya está. Ya no vamos a escuchar su característico: “Usted podrá hablar cuarenta ____ yún ____ minutoscón ____ veinte _____ segundos”. Pero tenemos que asumir que no va a volver. Esa pobre señora se quedó sin trabajo y no he visto ningún gremio movilizarse por eso (¿dónde quedó la inamovilidad de los funcionarios públicos?). A la que sí he visto movilizarse es a la sociedad civil. En la interné, los usuarios del servicio de telefonía celular se quejan de que quieren saber cuánto tiempo quieren hablar y reclaman la reincorporación a su puesto de trabajo de esta mujer.
Ahora, lo que me llama la atención es que si mal no recuerdo hubo una época en que la gente se quejaba de la presencia de ese servicio previo a cada llamada. Que terminaba siendo pesado, que sacaba cinco segundos de tiempo… Y esto me lleva a pensar si no será que el deporte nacional en el Uruguay no es ni el futbol ni las bochas (ni siquiera su hermano indigno que reaparece cada verano, el tejo) sino quejarse. Quejarse de todo, no importa. ¿Uruguay no será la gata Flora del mundo?
No sé, la dejo picando, para más información lea, entre otras, la entrada del jefe, un tipo que piensa y reflexiona y tiene respuestas acertadas (no como uno), del 8 de diciembre.
n. de r.: en cualquier momento me digo a escribir yo mismo una entrada.
n. de r. 2: esta vuelta se me dio por leer la columna de los jueves, y la verdad que, escribe bien el oligofrénico... ahora, yo, uso movistar (señores de movistar, la cosa es así: mi teléfono, se rompió, yo sé que no es culpa de ustedes, sino de don josé sony, pero, si aparece mágicamente abajo de mi árbol de navidad un telefonito, que bien podría ser un iPhone, yo, en todas las entradas que vendrán, hablo bien de ustedes, ustedes ven qué hacen...).
viernes, 12 de diciembre de 2008
Rayuela
Monsieur Saicó, vuelve a la carga, y esta vez, sí, un Jueves!!!! Es que le cambiaron la medicación y ahora le pega para escribir, y de pedo nomás mandó algo para que lo publique en La Columna de los Jueves, un Jueves, pero, es eso nomás, doña, de puro pedo... Ahí va:
Hace poco ví una rayuela en una vereda. Hacía años que no veía una rayuela pintada en el piso. ¿Será que los niños de ahora no quieren llegar al cielo?
Si es así, ¿qué pasa que la iglesia católica apostólica romana no llega a nuestros infantes?
El que sí se fue al cielo ahora fue John Lennon. Se ve que se tomó el directo (creo que es el D2, pero no estoy seguro, hace tiempo que no paso) Infierno – Cielo sin escalas gracias a la voluntad divina de los representantes de Dios en la Tierra. Parece que el Vaticano, después de más de 40 años lo perdonó por haber dicho en 1966 que los Beatles eran más famosos que Jesucristo…
Aaaaahh... se pasó Benito 36 ahí eh!!! Si el loco tenía razón… ¿Cómo no quieren que su mensaje no llegue a los mortales, a los simples terrícolas con ese tipo de declaraciones?
Volviendo a la rayuela: yo era muy bueno en ese juego, salvo que nunca podía llegar al final. No sé si era un tema de puntería con la piedrita o es que ya de chiquito me traicionaba el subconsciente.
La cuestión es que ya no se ven botijas jugando en la calle. Ya no se escuchan diálogos como “- Perá, perá! - ¿Qué cobrás?!! – Auto” (no sé si es típica frase de fulbito en la calle, pero era lo que decíamos nosotros y que la usábamos en situaciones comprometidas como un contragolpe voraz del equipo rival: se agarraba la pelota con las manos alegando “Auto” obligando a detener el match) o “No vale chumbiar”. Si seguimos así, si se acaba el fulbo en la lleca, este país se va al bombo; habrá un descenso en las exportaciones tan drástico que la vigente crisis de los subprime va a parecer la pequeña lucha diaria por no llegar a fin de mes que sufrimos todos. Este país (qué digo este país??!!! debería decir eh….. un par de tránsfugas, mejor dejo “país”) no se puede dar el lujo de dejar de vender guachitos pateadores de pelota de menos de 20 años al exterior. Si este producto escasea, ¿cómo nos va a conocer el mundo después? ¿cómo dejaríamos de ser un ignoto territorio en vías de desarrollo (puta, volvieron los clicheses) si no hay Tabareses Silvas, Marujos Oteros, Nicos Oliveras y Marcelos Zalayetas agarrándose a las piñas en boliches españoles, o Gustavoses Munuas dejando internados a compañeros de equipo?
Retomando la cuestión de por qué las futuras generaciones de este bendito país ya no juegan más en la calle, por lo menos hasta que se haga la nochecita, dele señora, no sea así: ¿Qué es lo que pasa? ¿Será que los maestros mandan más deberes y por alguna mutación genética ocurrida en la última década, los educandos vienen más responsables? Mandar más deberes significa corregir más y con el sueldo de mierda que ganan los maestros, y a menos que vayan por la huelga japonesa (producir más de lo que el empresario puede vender. Chau!! los tanaka son unos cras, esa acá no corre ni en pedo, es porque estamos taaaaaaaannnn lejos, en el mapa digo) no es buena estrategia gremial. Y según dicen, los niveles de reprobación crecen año a año.
¿Tendrá algo que ver la sensación térmica de inseguridad? Esa se la llevo, puede ser, no le voy negar que no si sí.
Y el último baby-sitter, sustituto de los padres: la plei esteiyon (o se el plei esteishon) y/o similares, ¿no jugarán un rol importante en todo esto? Y la tele, ni que hablar. Ah! avísenle a la Iglesia que por cada 5 niños que saben quien fue Jesús, hay 58 que prefieren a Patito Feo. Hay que excomulgar a todas las divinas, ya!!
El otro día volví a ver una rayuela pintada en la calle y una nena jugando a llegar al cielo. Se me escapó una sonrisa y seguí caminando.
Hace poco ví una rayuela en una vereda. Hacía años que no veía una rayuela pintada en el piso. ¿Será que los niños de ahora no quieren llegar al cielo?
Si es así, ¿qué pasa que la iglesia católica apostólica romana no llega a nuestros infantes?
El que sí se fue al cielo ahora fue John Lennon. Se ve que se tomó el directo (creo que es el D2, pero no estoy seguro, hace tiempo que no paso) Infierno – Cielo sin escalas gracias a la voluntad divina de los representantes de Dios en la Tierra. Parece que el Vaticano, después de más de 40 años lo perdonó por haber dicho en 1966 que los Beatles eran más famosos que Jesucristo…
Aaaaahh... se pasó Benito 36 ahí eh!!! Si el loco tenía razón… ¿Cómo no quieren que su mensaje no llegue a los mortales, a los simples terrícolas con ese tipo de declaraciones?
Volviendo a la rayuela: yo era muy bueno en ese juego, salvo que nunca podía llegar al final. No sé si era un tema de puntería con la piedrita o es que ya de chiquito me traicionaba el subconsciente.
La cuestión es que ya no se ven botijas jugando en la calle. Ya no se escuchan diálogos como “- Perá, perá! - ¿Qué cobrás?!! – Auto” (no sé si es típica frase de fulbito en la calle, pero era lo que decíamos nosotros y que la usábamos en situaciones comprometidas como un contragolpe voraz del equipo rival: se agarraba la pelota con las manos alegando “Auto” obligando a detener el match) o “No vale chumbiar”. Si seguimos así, si se acaba el fulbo en la lleca, este país se va al bombo; habrá un descenso en las exportaciones tan drástico que la vigente crisis de los subprime va a parecer la pequeña lucha diaria por no llegar a fin de mes que sufrimos todos. Este país (qué digo este país??!!! debería decir eh….. un par de tránsfugas, mejor dejo “país”) no se puede dar el lujo de dejar de vender guachitos pateadores de pelota de menos de 20 años al exterior. Si este producto escasea, ¿cómo nos va a conocer el mundo después? ¿cómo dejaríamos de ser un ignoto territorio en vías de desarrollo (puta, volvieron los clicheses) si no hay Tabareses Silvas, Marujos Oteros, Nicos Oliveras y Marcelos Zalayetas agarrándose a las piñas en boliches españoles, o Gustavoses Munuas dejando internados a compañeros de equipo?
Retomando la cuestión de por qué las futuras generaciones de este bendito país ya no juegan más en la calle, por lo menos hasta que se haga la nochecita, dele señora, no sea así: ¿Qué es lo que pasa? ¿Será que los maestros mandan más deberes y por alguna mutación genética ocurrida en la última década, los educandos vienen más responsables? Mandar más deberes significa corregir más y con el sueldo de mierda que ganan los maestros, y a menos que vayan por la huelga japonesa (producir más de lo que el empresario puede vender. Chau!! los tanaka son unos cras, esa acá no corre ni en pedo, es porque estamos taaaaaaaannnn lejos, en el mapa digo) no es buena estrategia gremial. Y según dicen, los niveles de reprobación crecen año a año.
¿Tendrá algo que ver la sensación térmica de inseguridad? Esa se la llevo, puede ser, no le voy negar que no si sí.
Y el último baby-sitter, sustituto de los padres: la plei esteiyon (o se el plei esteishon) y/o similares, ¿no jugarán un rol importante en todo esto? Y la tele, ni que hablar. Ah! avísenle a la Iglesia que por cada 5 niños que saben quien fue Jesús, hay 58 que prefieren a Patito Feo. Hay que excomulgar a todas las divinas, ya!!
El otro día volví a ver una rayuela pintada en la calle y una nena jugando a llegar al cielo. Se me escapó una sonrisa y seguí caminando.
martes, 9 de diciembre de 2008
Un año más...
Monsieur Saicó vuelve con su columna semanal de los jueves, solo que un mes y medio después de la primera y un lunes, pero, no importa, ya todos saben de so oligofrenia, así que solo síganle la corriente. Los dejo con este sentido post (eso me dijo él, yo, la verdá que ni lo leí ni lo pienso leer).
¿Quién un lunes de mañana al tener que encarar el laburo y toda una semana de romperse el lomo no se ha sentido un “héroe de la clase trabajadora”?
¿Quién no se considera un tipo celoso?
¿Quién no se ha imaginado a todo el mundo viviendo en paz?
¿Quién no ha querido robarle unos versos y decírselos a su mujer, deseando que se nos hubieran ocurrido a nosotros? Cosas como: no te olvides que mi vida está en tus manos, por poner un ejemplo mínimo.
¿Quién no se ha pasado largo rato sentado como un choto mirando las ruedas pasar (algunos prefieren ver la salida de los aviones, bien por ellos – les llegaron a poner un carrito de chorizos en la 101 al lado del radar) y replantearse la propia existencia aunque el mundo parezca estar contra uno? (a mí también me encanta verlas rodar, loco!).
Si es así, si alguien puede identificarse con alguna de estas frases, cómo es que hoy que se cumplen años del asesinato de quien logró resumir en cuatro versos todas las etapas de una relación, de quien supuestamente con tres amigos revolucionó la música, y muchos más etcéteras, en Uruguay solo tenemos un tributo en un callejón, que espero que no se haya suspendido por el fin del mundo que se avecinaba a la hora en que se iba a hacer…
Hace unos años se cumplían 20 años exactamente y fui a un recital en el Teatro de Verano de dos de los más grandes exponentes de la música uruguaya.
Supuestamente los números redondos se recuerdan con más intensidad y una de las figuras unos años después se arrodilló ante Prince. No se hizo ningún tipo mención a la fecha, ni un cover, ni un pedido de aplauso, nada.
Por un tema de ubicación y casualidad resultó que esta entrada deba ir justo después de que Mr. Tribilín haya hecho un racconto de algunas cualidades de los uruguayos. Vale decir que faltaron muchas para todos lados, buenas y malas. Pero, ¿no será ésta otra muestra representativa…? Vaya desde acá nuestro (o por lo menos mi) humildimísimo homenaje a John Lennon en los 28 años desde que un loquito decidió que no tenía que hacer más canciones.
¿Quién un lunes de mañana al tener que encarar el laburo y toda una semana de romperse el lomo no se ha sentido un “héroe de la clase trabajadora”?
¿Quién no se considera un tipo celoso?
¿Quién no se ha imaginado a todo el mundo viviendo en paz?
¿Quién no ha querido robarle unos versos y decírselos a su mujer, deseando que se nos hubieran ocurrido a nosotros? Cosas como: no te olvides que mi vida está en tus manos, por poner un ejemplo mínimo.
¿Quién no se ha pasado largo rato sentado como un choto mirando las ruedas pasar (algunos prefieren ver la salida de los aviones, bien por ellos – les llegaron a poner un carrito de chorizos en la 101 al lado del radar) y replantearse la propia existencia aunque el mundo parezca estar contra uno? (a mí también me encanta verlas rodar, loco!).
Si es así, si alguien puede identificarse con alguna de estas frases, cómo es que hoy que se cumplen años del asesinato de quien logró resumir en cuatro versos todas las etapas de una relación, de quien supuestamente con tres amigos revolucionó la música, y muchos más etcéteras, en Uruguay solo tenemos un tributo en un callejón, que espero que no se haya suspendido por el fin del mundo que se avecinaba a la hora en que se iba a hacer…
Hace unos años se cumplían 20 años exactamente y fui a un recital en el Teatro de Verano de dos de los más grandes exponentes de la música uruguaya.
Supuestamente los números redondos se recuerdan con más intensidad y una de las figuras unos años después se arrodilló ante Prince. No se hizo ningún tipo mención a la fecha, ni un cover, ni un pedido de aplauso, nada.
Por un tema de ubicación y casualidad resultó que esta entrada deba ir justo después de que Mr. Tribilín haya hecho un racconto de algunas cualidades de los uruguayos. Vale decir que faltaron muchas para todos lados, buenas y malas. Pero, ¿no será ésta otra muestra representativa…? Vaya desde acá nuestro (o por lo menos mi) humildimísimo homenaje a John Lennon en los 28 años desde que un loquito decidió que no tenía que hacer más canciones.
lunes, 8 de diciembre de 2008
El uruguayo es...
... una porquería... bueno, no, eso estaría bien si quisiera batir alguna especie de récord para el guiness en la categoría del blog más corto del mundo, o algo así, ya que estoy en el tema, me quedo ahí y tiro la primera:
- el uruguayo es la persona que más disfruta en el mundo el hecho de romper récords como país que ningún otro país va a romper, porque en ningún otro país se practican ese tipo de ítems que pretenden entrar al libro, como por ejemplo, la torta frita o el chivito más grande del mundo; son cosas que en el resto del mundo, no existen, ni le interesan a la humanidad (de hecho, el corrector ortográfico, ni siquiera conoce la palabra chivito).
- el uruguayo es gordo; será por eso que todo lo que se desprende del punto anterior está relacionado con comidas, pero como no todo es comida:
- el uruguayo toma mate todo el tiempo, sin importar factores climáticos, laborales o de cualquier otra índole. Es el único ser vivo en el mundo que por más que el termómetro marque 37 grados, igual consume una infusión diurética a más de 80 grados.
- el uruguayo se queja del clima, por lo que sea, nunca estará conforme con la temperatura.
- el uruguayo, como sabe mucho de fútbol (léase con inflexión irónica), levanta temperatura viendo los partidos de la selección.
- la felicidad con la que el uruguayo comienza la semana es directamente proporcional a la cantidad de goles que hagan jugadores uruguayos en el exterior.
- el uruguayo sueña con construir un futuro en el exterior, para llevarse banderas de uruguay y de peñarol (banderas que en su territorio de origen, no posee) y sacarse una foto vestido con equipo deportivo en la puerta de alcalá.
- el uruguayo se estremece al escuchar al canario Luna o a Los 8 de momo.
- el uruguayo sigue creyendo que las freidoras son un invento útil.
- el uruguayo come torta fritas cuando llueve (nadie se cuestiona por qué, símplemente, lo hacen).
- el uruguayo es, extrañamente, al mismo tiempo, el ser vivo más socialista y reaccionario del mundo.
- el uruguayo está convencido que, pese al tamaño y la densidad poblacional de su país, es importante para que el mundo siga girando.
- el uruguayo está convencido, además, que su bandera, a pesar de tener un sol con cara, es la bandera más linda del mundo.
- el uruguayo cree que es solidario, cuando todos sabemos que es potencialmente lo opuesto.
- el uruguayo gusta de la ketchup.
- el uruguayo está orgulloso de tener el carnaval más largo del mundo.
- el uruguayo se va a hacer playa a piriápolis en carnaval.
- el uruguayo tiene una semana con al menos 5 nomenclaturas distintas sobre fines de marzo/principios de abril.
- hasta que esa semana no termina, el año aún no ha comenzado para el uruguayo.
- el uruguayo se maravilla viendo fuegos artificiales.
- el uruguayo gusta de colgar los adornos con mayor mal gusto imaginables cuando se acerca navidad.
- el uruguayo se maravilla viendo adornos navideños.
- el uruguayo se pone en pedo y tira fuegos artificiales durante todo diciembre.
- el uruguayo tiene la sana costumbre de ir al puerto los 24 de diciembre a mediodía a emborracharse y tomarse a golpes de puños y botellazos con sus iguales... y además tirar cuetes.
- el uruguayo se embandera con causas ajenas como si fuesen propias.
- el uruguayo es xenófobo e igualmente se muestra sonriente con los turistas.
- el uruguayo se las ingenia para atar todo con alambre.
Un día ideal en la vida de un uruguayo está compuesto por aprontar el mate, hacer unas torta fritas, ir al aeropuerto a buscar un pariente que vino de España y llevarse todo eso a cualquier despedida de fin de año en un lugar abierto donde estén cantando Los Ocho de Momo y que al final se tiren fuegos artificiales de dudosa calidad y procedencia, para rematar la noche, un asado en medio tanque, ponerse en pedo y tirar unos cuetes a los pies de otro uruguayo. Hermoso...
- el uruguayo es la persona que más disfruta en el mundo el hecho de romper récords como país que ningún otro país va a romper, porque en ningún otro país se practican ese tipo de ítems que pretenden entrar al libro, como por ejemplo, la torta frita o el chivito más grande del mundo; son cosas que en el resto del mundo, no existen, ni le interesan a la humanidad (de hecho, el corrector ortográfico, ni siquiera conoce la palabra chivito).
- el uruguayo es gordo; será por eso que todo lo que se desprende del punto anterior está relacionado con comidas, pero como no todo es comida:
- el uruguayo toma mate todo el tiempo, sin importar factores climáticos, laborales o de cualquier otra índole. Es el único ser vivo en el mundo que por más que el termómetro marque 37 grados, igual consume una infusión diurética a más de 80 grados.
- el uruguayo se queja del clima, por lo que sea, nunca estará conforme con la temperatura.
- el uruguayo, como sabe mucho de fútbol (léase con inflexión irónica), levanta temperatura viendo los partidos de la selección.
- la felicidad con la que el uruguayo comienza la semana es directamente proporcional a la cantidad de goles que hagan jugadores uruguayos en el exterior.
- el uruguayo sueña con construir un futuro en el exterior, para llevarse banderas de uruguay y de peñarol (banderas que en su territorio de origen, no posee) y sacarse una foto vestido con equipo deportivo en la puerta de alcalá.
- el uruguayo se estremece al escuchar al canario Luna o a Los 8 de momo.
- el uruguayo sigue creyendo que las freidoras son un invento útil.
- el uruguayo come torta fritas cuando llueve (nadie se cuestiona por qué, símplemente, lo hacen).
- el uruguayo es, extrañamente, al mismo tiempo, el ser vivo más socialista y reaccionario del mundo.
- el uruguayo está convencido que, pese al tamaño y la densidad poblacional de su país, es importante para que el mundo siga girando.
- el uruguayo está convencido, además, que su bandera, a pesar de tener un sol con cara, es la bandera más linda del mundo.
- el uruguayo cree que es solidario, cuando todos sabemos que es potencialmente lo opuesto.
- el uruguayo gusta de la ketchup.
- el uruguayo está orgulloso de tener el carnaval más largo del mundo.
- el uruguayo se va a hacer playa a piriápolis en carnaval.
- el uruguayo tiene una semana con al menos 5 nomenclaturas distintas sobre fines de marzo/principios de abril.
- hasta que esa semana no termina, el año aún no ha comenzado para el uruguayo.
- el uruguayo se maravilla viendo fuegos artificiales.
- el uruguayo gusta de colgar los adornos con mayor mal gusto imaginables cuando se acerca navidad.
- el uruguayo se maravilla viendo adornos navideños.
- el uruguayo se pone en pedo y tira fuegos artificiales durante todo diciembre.
- el uruguayo tiene la sana costumbre de ir al puerto los 24 de diciembre a mediodía a emborracharse y tomarse a golpes de puños y botellazos con sus iguales... y además tirar cuetes.
- el uruguayo se embandera con causas ajenas como si fuesen propias.
- el uruguayo es xenófobo e igualmente se muestra sonriente con los turistas.
- el uruguayo se las ingenia para atar todo con alambre.
Un día ideal en la vida de un uruguayo está compuesto por aprontar el mate, hacer unas torta fritas, ir al aeropuerto a buscar un pariente que vino de España y llevarse todo eso a cualquier despedida de fin de año en un lugar abierto donde estén cantando Los Ocho de Momo y que al final se tiren fuegos artificiales de dudosa calidad y procedencia, para rematar la noche, un asado en medio tanque, ponerse en pedo y tirar unos cuetes a los pies de otro uruguayo. Hermoso...
sábado, 29 de noviembre de 2008
Las inequívocas señales del destino
No. No voy a escribir absolutamente nada acerca de la teletón. Ya maté las primeras 4 horas de la misma viendo la primer temporada de lost (ni jodiendo dejo un link para q la bajes, buscá por otro lado). Ahora, me dispongo a contadles la verídica y triste historia de Armando Armando, un escocés que no supo interpretar las señales del destino y por ende, fue incapaz de seguirlas... de hecho, si Armando Armando hubiese sido un avión queriendo aterrizar en medio de la noche, hubiese terminado clavándose de pico en la torre de control o al menos en el free shop del aeropuerto.
Armando (como nombre de pila), a la temprana edad de los 37 años, decidió emprender un viaje para conocer el mundo. Claro, era soltero, no trabajaba y le quedaban aún dos años de su cuarto lustro sabático consecutivo. Decidió comenzar su viaje por América del Sur, probablemente movido por la ambición de moverse a alguna latina... latina tárner...
Armando (como apellido), reservó su pasaje con un mes de anticipación, contrató un servicio médico, cargó las baterías de su laptop y contrató el servicio de roaming de su empresa de telefonía móvil y se sentó a esperar a que llegara el día en el que partiera finalmente su avión con destino a Buenos Aires. Al fin llegó ese día. El vuelo salía a las 10:30 am y nuestro Armando, cuyo despertador debía sonar a las 07:00 am, se despertó 08:15, y, claro, todos sabemos cómo son las carreteras en Glasgow (¿?).
Pese a todo, Armi, llegó al Roy Aitken International Airport unos minutos antes de que su vuelo partiera. Los suficientes para que la chica detrás del mostrador de The Chivas Regal Airways (qué cliché, perdón) le dijera que el vuelo estaba sobrevendido. Segundos después de que la desolación invadiera a nuestro Armando, la misma chica le anunció que uno de los pasajeros estaba teniendo un paro cardíaco, así que quedaba un lugar libre para Armando. Parecía que la buena suerte por fin comenzaba, pero, claro, solo parecía.
Mientras por la manga sacaban al recientemente fallecido, Armando (de lo que sea), entraba al avión. Sentose en su asiento y luego de abrocharse el cinturón, se alistó a disfrutar del vuelo... El problema fue que los 3 clorazepán que tomó, estaban vencidos hace un año y tuvo el peor vuelo de su vida. La pasajera del asiento contiguo también.
Por fin arribó a la ciudad de Buenos Aires, la perla del plata, la ciudad del gotán, la ciudad que nunca duerme, la gran manzana (sí, ya sé que esa es Nueva York, pero, me estaba quedando sin boludeces y no sabía cómo salir de esa, una vez más, perdón). Como era de esperarse, llovía. Fue directamente al hotel y tras presentarse frente al mostrador y pedir la llave correspondiente a la habitación de Armando y que el conserje se la entregara, subió. Le extrañó un poco leer un cartel en el ascensor que rezaba "no visite Uruguay, cosas horribles le pueden pasar", luego de meditarlo unos minutos, se convenció que probablemente era parte de la rivalidad futbolistica (sí, una rivalidad bárbara... tanto así que Uruguay no le gana a Argentina desde hace por lo menos un lustro). Al entrar en su habitación y abrir el minibar se topó con un cartel dentro del mismo con la frase "Armando, no vayas a Uruguay, no seas boludo", pese a ello, armando un tabaco, Armando se dispuso llamar a Buquebus (bueno, acá, la cosa es así: López Mena, si ponés unos manguitos, todas las semanas el personaje del relato llama a tu empresa y el relato, se desvía a lugares insospechados tan solo para contar las bondades de tus barcos; ahora, donde no pongas la tarasca, a tu empresa no la voy a nombrar nunca, salvo cuando escriba alguna parodia del titanic... lo entendiste, no? espero ese mail...), decía, se dispuso llamar a Buquebus para efectuar su reserva con destino a Montevideo. La telefonista de la antedicha empresa (vez, López Mena, ya podría haber aparecido dos veces sin importarme la redundancia...) le previno q el viaje le saldría carísimo pues tenía todo reservado hasta fines del 2010 (Uruguay, país turístico... acá es dónde el ministerio se podría poner con un esponsoreo...). Armando, pese a eso, insistió alegando que pagaría todas las sobrecuotas necesarias con tal de viajar a Uruguay, mientras la chica le pedía amablemente sus datos, prendió la tele en el canal de las noticias, el cuál advertía a toda la población escocesa de no viajar a Uruguay. Armando, una vez más, hizo caso omiso de las señales y compró el pasaje para la mañana siguiente y por fin se dispuso a dormir un rato. Se despertó a causa de una pesadilla y se encontró a sí mismo balbuceando en perfecto castellano "no debo viajar a Uruguay". Durante unos minutos estuvo intentando descifrar qué querían decir esas palabras, de las cuales solo conocía el significado de "no" y de "Uruguay".
Finalmente a la mañana siguiente, viajó a Uruguay; lo peor estaba por comenzar.
Cuando llegó al antedicho país se encontró con algo totalmente distinto a lo que él se había imaginado. Esa noche, salió a bailar y conoció a una chica... uruguaya ella, Yanet era su nombre. Al principio, nuestro Armando pensó que era el nombre más aberrante que jamás había escuchado, pero, era latina, pensó, así que una buena revolcada con ella, supuso que estaría bien.
Hoy, doce años después (ironía del destino?), casado con la Yané, Armando es un gordo que anda en chancletas con termo y mate abajo del brazo, veranea en Piriápolis y después de su trabajo como empleado público en una dependencia del ministerio del interior, concurre al bar "los amigos" a jugar al truco, tomar espinillar y ver la vida pasar delante de sus ojos... Lo más cerca de Escocia que se siente es cuando los domingos, antes de ir al parque Lecoq a hacer el asado con los botijas, toma su vasito de Mc Pay.
Armando, lamentablemente, no supo interpretar las inequívocas señales del destino...
Armando (como nombre de pila), a la temprana edad de los 37 años, decidió emprender un viaje para conocer el mundo. Claro, era soltero, no trabajaba y le quedaban aún dos años de su cuarto lustro sabático consecutivo. Decidió comenzar su viaje por América del Sur, probablemente movido por la ambición de moverse a alguna latina... latina tárner...
Armando (como apellido), reservó su pasaje con un mes de anticipación, contrató un servicio médico, cargó las baterías de su laptop y contrató el servicio de roaming de su empresa de telefonía móvil y se sentó a esperar a que llegara el día en el que partiera finalmente su avión con destino a Buenos Aires. Al fin llegó ese día. El vuelo salía a las 10:30 am y nuestro Armando, cuyo despertador debía sonar a las 07:00 am, se despertó 08:15, y, claro, todos sabemos cómo son las carreteras en Glasgow (¿?).
Pese a todo, Armi, llegó al Roy Aitken International Airport unos minutos antes de que su vuelo partiera. Los suficientes para que la chica detrás del mostrador de The Chivas Regal Airways (qué cliché, perdón) le dijera que el vuelo estaba sobrevendido. Segundos después de que la desolación invadiera a nuestro Armando, la misma chica le anunció que uno de los pasajeros estaba teniendo un paro cardíaco, así que quedaba un lugar libre para Armando. Parecía que la buena suerte por fin comenzaba, pero, claro, solo parecía.
Mientras por la manga sacaban al recientemente fallecido, Armando (de lo que sea), entraba al avión. Sentose en su asiento y luego de abrocharse el cinturón, se alistó a disfrutar del vuelo... El problema fue que los 3 clorazepán que tomó, estaban vencidos hace un año y tuvo el peor vuelo de su vida. La pasajera del asiento contiguo también.
Por fin arribó a la ciudad de Buenos Aires, la perla del plata, la ciudad del gotán, la ciudad que nunca duerme, la gran manzana (sí, ya sé que esa es Nueva York, pero, me estaba quedando sin boludeces y no sabía cómo salir de esa, una vez más, perdón). Como era de esperarse, llovía. Fue directamente al hotel y tras presentarse frente al mostrador y pedir la llave correspondiente a la habitación de Armando y que el conserje se la entregara, subió. Le extrañó un poco leer un cartel en el ascensor que rezaba "no visite Uruguay, cosas horribles le pueden pasar", luego de meditarlo unos minutos, se convenció que probablemente era parte de la rivalidad futbolistica (sí, una rivalidad bárbara... tanto así que Uruguay no le gana a Argentina desde hace por lo menos un lustro). Al entrar en su habitación y abrir el minibar se topó con un cartel dentro del mismo con la frase "Armando, no vayas a Uruguay, no seas boludo", pese a ello, armando un tabaco, Armando se dispuso llamar a Buquebus (bueno, acá, la cosa es así: López Mena, si ponés unos manguitos, todas las semanas el personaje del relato llama a tu empresa y el relato, se desvía a lugares insospechados tan solo para contar las bondades de tus barcos; ahora, donde no pongas la tarasca, a tu empresa no la voy a nombrar nunca, salvo cuando escriba alguna parodia del titanic... lo entendiste, no? espero ese mail...), decía, se dispuso llamar a Buquebus para efectuar su reserva con destino a Montevideo. La telefonista de la antedicha empresa (vez, López Mena, ya podría haber aparecido dos veces sin importarme la redundancia...) le previno q el viaje le saldría carísimo pues tenía todo reservado hasta fines del 2010 (Uruguay, país turístico... acá es dónde el ministerio se podría poner con un esponsoreo...). Armando, pese a eso, insistió alegando que pagaría todas las sobrecuotas necesarias con tal de viajar a Uruguay, mientras la chica le pedía amablemente sus datos, prendió la tele en el canal de las noticias, el cuál advertía a toda la población escocesa de no viajar a Uruguay. Armando, una vez más, hizo caso omiso de las señales y compró el pasaje para la mañana siguiente y por fin se dispuso a dormir un rato. Se despertó a causa de una pesadilla y se encontró a sí mismo balbuceando en perfecto castellano "no debo viajar a Uruguay". Durante unos minutos estuvo intentando descifrar qué querían decir esas palabras, de las cuales solo conocía el significado de "no" y de "Uruguay".
Finalmente a la mañana siguiente, viajó a Uruguay; lo peor estaba por comenzar.
Cuando llegó al antedicho país se encontró con algo totalmente distinto a lo que él se había imaginado. Esa noche, salió a bailar y conoció a una chica... uruguaya ella, Yanet era su nombre. Al principio, nuestro Armando pensó que era el nombre más aberrante que jamás había escuchado, pero, era latina, pensó, así que una buena revolcada con ella, supuso que estaría bien.
Hoy, doce años después (ironía del destino?), casado con la Yané, Armando es un gordo que anda en chancletas con termo y mate abajo del brazo, veranea en Piriápolis y después de su trabajo como empleado público en una dependencia del ministerio del interior, concurre al bar "los amigos" a jugar al truco, tomar espinillar y ver la vida pasar delante de sus ojos... Lo más cerca de Escocia que se siente es cuando los domingos, antes de ir al parque Lecoq a hacer el asado con los botijas, toma su vasito de Mc Pay.
Armando, lamentablemente, no supo interpretar las inequívocas señales del destino...
viernes, 21 de noviembre de 2008
Pensando en voz alta...
...O más bien, escribiendo el pensamiento. Aprovechando que estoy candado y es tarde, le planteo un reto a mi autocensura, y rompiendo con lo políticamente correcto, lo digo: nada que esté ideado por Don Francisco, y tenga como caras visibles en Uruguay a Humberto de Vargas (ungüento de nalgas), Ignacio Álvarez y Pettinatti (Dios, qué horror...), puede ser bueno, así que sin más, lo expreso: odio la Teletón. Pero que no se me malentienda, ni odio a los pacientes, ni odio a la fundación, ni me parecen unos imbéciles los que colaboran con nombre y apellido donando las sobras; odio el morbo de la teletón. Desde que vi con mis propios ojos a uno de estos tres (no recuerdo cuál) pedir un aplauso para un chiquilín que le faltaban los dos brazos, me parece inmundo.
Por qué tengo yo que estar 24 horas de corrido sin poder prender la tele a no ser que quiera ver como estos asquerosos explotan a personas que tengan alguna discapacidad física o mental??
Por qué tengo que bancarme a la sarlanga de Victoria Rodríguez lagrimeando si yo cuando lagrimeo no la llamo a ella para que me mire??
Por qué tengo que soportar a empresas lucrando con las miserias ajenas en un acto de falsa solidaridad?
No me interesa ir a comprar un par de medias a Si-Si para colaborar con la teletón siendo que no preciso las antedichas medias.
Si tantas ganas de colaborar tienen, por qué no lo hacen sin avisar?
Lamento que no tenga ni un poquito de humor esta entrada, pero, las cosas claras, funcionan.
Si viene un chiquilín sin brazos a tocar la guitarra con los pies, pero lo hace muy mal, y yo digo que lo hace bien solo porque tiene una discapacidad física, lo estoy discriminando. Es un hecho.
No nos mintamos más: lo único que mueve a colaborar es el morbo de ver las miserias y desgracias ajenas, y si puede ser durante 24 horas de corrido, mejor.
Por qué tengo yo que estar 24 horas de corrido sin poder prender la tele a no ser que quiera ver como estos asquerosos explotan a personas que tengan alguna discapacidad física o mental??
Por qué tengo que bancarme a la sarlanga de Victoria Rodríguez lagrimeando si yo cuando lagrimeo no la llamo a ella para que me mire??
Por qué tengo que soportar a empresas lucrando con las miserias ajenas en un acto de falsa solidaridad?
No me interesa ir a comprar un par de medias a Si-Si para colaborar con la teletón siendo que no preciso las antedichas medias.
Si tantas ganas de colaborar tienen, por qué no lo hacen sin avisar?
Lamento que no tenga ni un poquito de humor esta entrada, pero, las cosas claras, funcionan.
Si viene un chiquilín sin brazos a tocar la guitarra con los pies, pero lo hace muy mal, y yo digo que lo hace bien solo porque tiene una discapacidad física, lo estoy discriminando. Es un hecho.
No nos mintamos más: lo único que mueve a colaborar es el morbo de ver las miserias y desgracias ajenas, y si puede ser durante 24 horas de corrido, mejor.
lunes, 17 de noviembre de 2008
Problemas infernales
El infierno 2 de Noviembre de 2008
Satanás: (golpeando una copa de vino con un tenedor) Bueno, gente… a ver allá en el fondo, Adolfo, dejá de hablar con Rivera y dejá que hable yo… Al final sos un maleducado de mierda, Adolfo, ¿qué te digo siempre? ¿eh? Cuando un burro habla, los demás burros paran la oreja, ¿tá claro? Gracias.
Bueno, como venía diciendo, acá estamos todos reunidos para comer un asadito, festejando un nuevo día de los muertos, o sea, el día de todos ustedes, mis amigos, y qué digo mis amigos, ¡mis hermanos! Así que ahora, mientras está pronto el asado de las vacas que muy gentilmente mi amigo Dios mató con esa centella en ese pueblo de Uruguay y que mandó para acá, vayan picando un poco el salamín y las papas chí que compré para ustedes. ¡Salú!
En un rincón de la larguísima mesa Karl Marx y Adam Smith comienzan una charla
Karl: ¿Y, Adam? ¿en qué andás? Tanto tiempo sin vernos…
Adam: Sí, la verdá, hace rato que no nos veíamos, Karl. Acá andamos, siguiendo todo esto de la crísis allá arriba, un poco desilusionado, pero, bueno, yo qué sé, contento por vos, carloncho, que te voy a decir…
Karl: No, Adam, no jodas… ¿viste que bueno está el salamín?
Adam: sí, ta bueno…
Karl: Tá, como te decía, no jodas… ya con lo que hicieron los rusos, me cagaron de por vida, loco, te das cuenta que uno no puede escribir un libro en tono irónico…
Adam: Decímelo a mí que estaba re mamado cuando escribí toda esa porquería del liberalismo… Pero, bueno, después funcionó y sostuve la mentira y me llené de guita, loco.
Karl: Pero, claro, ¡ahí tá, muchacho! No hay vuelta, hay gente que no sabe leer… ¿socialismo? ¿proletariado? ¿lucha de clases? Jajajaj, cómo se comieron la comida con eso, por favor… ¿Te imaginás? ¿Yo que no le pagaba a las botijas polacas que tenía laburando en casa y que les daba solo cereales para comer? ¡Tas loco con esa boludez del socialismo, por favor! Diga que después vino el Groucho como para salvar el apellido… Pero lo que es con vos, nada, ¿no?
Adam: Y, no… escuchame, si los Smith somos como los Pérez en Uruguay, un desastre… Fa, tengo un hambre que no doy más, Carloncho… ¿faltará mucho?
Karl: Sabés que no sé… no debería, con el calor que hace acá… ¿qué serán las morcillas? ¿dulces o saladas?
Adam: Ni idea… Salado estuvo el idiota este que puso Dios a gobernar Estados Unidos con lo que hizo de los 700 000 000 000 de dólares…
Karl: Sí, dejá… pensar que en un par de añitos cuando se la pegue en el auto contra una columna mamado, viene para acá…
Adam: ahhh, pero cómo lo voy a agarrar para judiarlo al gilún este…
Karl: Sí, yo también, escuchame, ta bien que los libros que escribí son todos en joda, pero, eso allá arriba nadie lo sabe, y me suena a que un par de veces, me faltó el respeto o me ninguneó, así que, imaginate, cuando venga para acá, lo hago mi novia, jajaja.
De improvisto, llegando desde atrás, Satanás pone una mano sobre cada silla de ambos comensales y dice:
Satanás: Che, perdón que los interrumpa, pero, te escuché, Carloncho, y viste cómo es… acá mando yo, papá, y el pinta este, va a ser mi novia por un par de meses…
Karl: No, Sata, todo bien, ¿¿somos amigos o no somos amigos?? Che, hablando de todo un poco, ¿está llegando mucho gil con esto de la crísis?
Satanás: Sip, tan llegando unos cuantos, mucho gringo que se ahorca porque no puede pagar la hipoteca y no sé qué… No sé, hay 3 o 4 que llegaron hoy que están allá, meta hacer el asado…
Adam: ¿hay mollejitas, Sata?
Satanás: hay, sí, ¿como no va a haber?
Adam: Bien, ahí, animal!!
Karl: ¿Cómo va a ser? Me supongo que una molleja, un chorizo, una morcilla y un pedazo de tira para cada uno, ¿no?
Adam: Epa, epa, ahí, ¿ves?, no te sigo, Carlito. Qué cada uno coma lo que quiera, ¿cómo se va a meter el Sata a decir qué puede comer y qué no cada cuál?
Karl: ¿Ves que seguís con esa actitú de mierda? ¿Mirá todos los que somos? Una cosa para cada uno, a repartir equitativamente…
Satanás: Bueno, bueno, a ver, muchachos, déjense de joder con sus teorías económicas aplicadas al asado. Acá, se come lo que yo quiero y san seacabó.
Karl: Ahh, bueno, mirá que con esa postura se te van a revelar los que menos comen, eh…
Satanás: Cuchame, Carlito, dejá de decir boludeces, si están muertos, ¿para qué quieren comer? ¿me podés explicar?
Adam: Ahí está, lo que decía yo: que cada uno coma lo que quiera y pueda, acá el estado no se mete. Esto no es la URSS…
Karl: Adam, ¿Por qué no te comés esta morcilla socialista, pelotudo?
Satanás: ah, bueno, mirá como se pelean las señoritas con teorías económicas… ¡Groucho!, vení, mirá como se pelean estos dos gansos…
Groucho Marx se arrima a la conversa
Groucho: ¿Qué pasó, Carloncho? ¿Se te subió el vino a la cabeza?
Karl: Vos andá a comer tu sopa de gansos, que acá nadie te invitó, vejiga
Adam: ¿Ves?, ahí estás errado, el capo lo acaba de llamar…
Karl: Ya se les va a acabar esto… Están todos los Bolches, que me adoran, esperando a que yo les diga para empezar con la dictadura del proletariado.
Satanás: Carlos, dejá de tomar. ¿No ves que a los bolches los tenemos meta echarle limón a las mollejas?
Adam: Sacale la botella, Sata…
Karl: Ahh, miralos a los liberalistas diciendo qué puedo tomar y qué no…
Adam: Ahh, miralo al socialista tomándose él todo el vino como buen burgués…
Karl: ¿Qué me dijiste, Adam?
Adam: Burgués
Karl: Ahh, pero, te voy a romper la cabeza, pedazo de un atrevido.
Adam: ¿Vos y qué ejercito? ¿El ejercito rojo, pelotudo?
Karl: No, mariconazo. Te voy a reventar el culo a patadas.
Y así, comenzaron a tomarse a golpes de puño, tironeos de barba, roturas de botella en la cabeza, etc, etc, etc. La cosa se puso linda cuando Karl arrojó a Adam sobre la parrilla. Claro, ya están muertos hace años, así que no se hicieron daño, empero de eso, terminaron revolcándose juntos en una cama en pos de la reconciliación. Claro, los polos opuestos, se atraen…
Satanás: (golpeando una copa de vino con un tenedor) Bueno, gente… a ver allá en el fondo, Adolfo, dejá de hablar con Rivera y dejá que hable yo… Al final sos un maleducado de mierda, Adolfo, ¿qué te digo siempre? ¿eh? Cuando un burro habla, los demás burros paran la oreja, ¿tá claro? Gracias.
Bueno, como venía diciendo, acá estamos todos reunidos para comer un asadito, festejando un nuevo día de los muertos, o sea, el día de todos ustedes, mis amigos, y qué digo mis amigos, ¡mis hermanos! Así que ahora, mientras está pronto el asado de las vacas que muy gentilmente mi amigo Dios mató con esa centella en ese pueblo de Uruguay y que mandó para acá, vayan picando un poco el salamín y las papas chí que compré para ustedes. ¡Salú!
En un rincón de la larguísima mesa Karl Marx y Adam Smith comienzan una charla
Karl: ¿Y, Adam? ¿en qué andás? Tanto tiempo sin vernos…
Adam: Sí, la verdá, hace rato que no nos veíamos, Karl. Acá andamos, siguiendo todo esto de la crísis allá arriba, un poco desilusionado, pero, bueno, yo qué sé, contento por vos, carloncho, que te voy a decir…
Karl: No, Adam, no jodas… ¿viste que bueno está el salamín?
Adam: sí, ta bueno…
Karl: Tá, como te decía, no jodas… ya con lo que hicieron los rusos, me cagaron de por vida, loco, te das cuenta que uno no puede escribir un libro en tono irónico…
Adam: Decímelo a mí que estaba re mamado cuando escribí toda esa porquería del liberalismo… Pero, bueno, después funcionó y sostuve la mentira y me llené de guita, loco.
Karl: Pero, claro, ¡ahí tá, muchacho! No hay vuelta, hay gente que no sabe leer… ¿socialismo? ¿proletariado? ¿lucha de clases? Jajajaj, cómo se comieron la comida con eso, por favor… ¿Te imaginás? ¿Yo que no le pagaba a las botijas polacas que tenía laburando en casa y que les daba solo cereales para comer? ¡Tas loco con esa boludez del socialismo, por favor! Diga que después vino el Groucho como para salvar el apellido… Pero lo que es con vos, nada, ¿no?
Adam: Y, no… escuchame, si los Smith somos como los Pérez en Uruguay, un desastre… Fa, tengo un hambre que no doy más, Carloncho… ¿faltará mucho?
Karl: Sabés que no sé… no debería, con el calor que hace acá… ¿qué serán las morcillas? ¿dulces o saladas?
Adam: Ni idea… Salado estuvo el idiota este que puso Dios a gobernar Estados Unidos con lo que hizo de los 700 000 000 000 de dólares…
Karl: Sí, dejá… pensar que en un par de añitos cuando se la pegue en el auto contra una columna mamado, viene para acá…
Adam: ahhh, pero cómo lo voy a agarrar para judiarlo al gilún este…
Karl: Sí, yo también, escuchame, ta bien que los libros que escribí son todos en joda, pero, eso allá arriba nadie lo sabe, y me suena a que un par de veces, me faltó el respeto o me ninguneó, así que, imaginate, cuando venga para acá, lo hago mi novia, jajaja.
De improvisto, llegando desde atrás, Satanás pone una mano sobre cada silla de ambos comensales y dice:
Satanás: Che, perdón que los interrumpa, pero, te escuché, Carloncho, y viste cómo es… acá mando yo, papá, y el pinta este, va a ser mi novia por un par de meses…
Karl: No, Sata, todo bien, ¿¿somos amigos o no somos amigos?? Che, hablando de todo un poco, ¿está llegando mucho gil con esto de la crísis?
Satanás: Sip, tan llegando unos cuantos, mucho gringo que se ahorca porque no puede pagar la hipoteca y no sé qué… No sé, hay 3 o 4 que llegaron hoy que están allá, meta hacer el asado…
Adam: ¿hay mollejitas, Sata?
Satanás: hay, sí, ¿como no va a haber?
Adam: Bien, ahí, animal!!
Karl: ¿Cómo va a ser? Me supongo que una molleja, un chorizo, una morcilla y un pedazo de tira para cada uno, ¿no?
Adam: Epa, epa, ahí, ¿ves?, no te sigo, Carlito. Qué cada uno coma lo que quiera, ¿cómo se va a meter el Sata a decir qué puede comer y qué no cada cuál?
Karl: ¿Ves que seguís con esa actitú de mierda? ¿Mirá todos los que somos? Una cosa para cada uno, a repartir equitativamente…
Satanás: Bueno, bueno, a ver, muchachos, déjense de joder con sus teorías económicas aplicadas al asado. Acá, se come lo que yo quiero y san seacabó.
Karl: Ahh, bueno, mirá que con esa postura se te van a revelar los que menos comen, eh…
Satanás: Cuchame, Carlito, dejá de decir boludeces, si están muertos, ¿para qué quieren comer? ¿me podés explicar?
Adam: Ahí está, lo que decía yo: que cada uno coma lo que quiera y pueda, acá el estado no se mete. Esto no es la URSS…
Karl: Adam, ¿Por qué no te comés esta morcilla socialista, pelotudo?
Satanás: ah, bueno, mirá como se pelean las señoritas con teorías económicas… ¡Groucho!, vení, mirá como se pelean estos dos gansos…
Groucho Marx se arrima a la conversa
Groucho: ¿Qué pasó, Carloncho? ¿Se te subió el vino a la cabeza?
Karl: Vos andá a comer tu sopa de gansos, que acá nadie te invitó, vejiga
Adam: ¿Ves?, ahí estás errado, el capo lo acaba de llamar…
Karl: Ya se les va a acabar esto… Están todos los Bolches, que me adoran, esperando a que yo les diga para empezar con la dictadura del proletariado.
Satanás: Carlos, dejá de tomar. ¿No ves que a los bolches los tenemos meta echarle limón a las mollejas?
Adam: Sacale la botella, Sata…
Karl: Ahh, miralos a los liberalistas diciendo qué puedo tomar y qué no…
Adam: Ahh, miralo al socialista tomándose él todo el vino como buen burgués…
Karl: ¿Qué me dijiste, Adam?
Adam: Burgués
Karl: Ahh, pero, te voy a romper la cabeza, pedazo de un atrevido.
Adam: ¿Vos y qué ejercito? ¿El ejercito rojo, pelotudo?
Karl: No, mariconazo. Te voy a reventar el culo a patadas.
Y así, comenzaron a tomarse a golpes de puño, tironeos de barba, roturas de botella en la cabeza, etc, etc, etc. La cosa se puso linda cuando Karl arrojó a Adam sobre la parrilla. Claro, ya están muertos hace años, así que no se hicieron daño, empero de eso, terminaron revolcándose juntos en una cama en pos de la reconciliación. Claro, los polos opuestos, se atraen…
jueves, 6 de noviembre de 2008
Puedo colaborar en el blog de Mr. Tribilin??
Y yo respondo: no... salvo que seas Monsieur Saicó, el primer colaborador de carne y hueso de este blog (sí, lo sé, les mentí: todos los demás colaboradores eran solo producto de mi imaginación y les pido perdón por eso, mala mía).
Sin más los conmino a leer la primer columna de jueves de Monsieur Saicó, que de aquí en más, puede aparecer publicada cualquier día, pero la seguiremos conociendo como "la columna de los jueves":
¿Que es un blog? ¿Es un diario íntimo? Pero si lo puede leer cualquiera no es tan íntimo. Ahora, si para leerlo hay que encontrarlo tampoco sigue siendo tan íntimo, a menos que tenga uno de esos candaditos con llavecita de plástico bien pero bien berreta. Esos candaditos efectivamente dan una sensación de seguridad, de invulnerabilidad. Ahora, a poco que se lo mire ya no es tan seguro. Y no se necesita largar rayos por los ojos como Superman para violarlo (al candado). Superman claro, lo mira y ya lo rompe, un mortal cualquiera lo mira, lo mira, lo fuerza un poquito y ahí recién lo rompe. Pero claro, Superman es y seguirá siendo Superman, que todo lo puede, menos encararse a Luisa Lein que de seguro era lesbiana. Hablando de seguridad, es sensación térmica o es real la inseguridad reinante en todo el territorio de la República (ja! qué frase, me encanta escribir clicheses)? No sé, la dejo picando… Lo que sí es que si Superman estuviera entre nosotros ni sensación ni temperatura real, los mataría a todos a piñas, pero ta, quedó paralítico por despuntar vicios yuppies y cagamos. Es más, también aflojaría la calor (y su consiguiente sensación térmica) que se vive, creo que, en todo el territorio de la República (ja! repetir los clicheses en un mismo párrafo no está tan bueno pero es lo que hay, ups! metí otro) porque Superman todo lo puede; haría girar la tierra y generaría una ola de viento o el alejamiento del sol desviando al planeta de su eje o aunque sea le cambiaría el ángulo de inclinación para que los rayos solares no le dieran de forma tan directa. Superman tiene blog?
Una bitácora!!!, eso es un blog, ahí encontré la palabra. Pero bitácora era un bar, ya no me acuerdo dónde, (en Punta del Diablo????) Entonces si no puedo ir al blog de Mr. Tribilín a tomarme una entonces un blog no es una bitácora. Además la palabra bitacora ya está en desuso, como tantas otras (tema que me preocupa y de verdad), así que si le digo a alguien que tengo una bitácora no me va a entender en el 75% de los casos. Que el 75% de los casos no me entiendan ¿es una sensación térmica o es que soy un incomprendido de verdad? Y si soy un incomprendido ¿para qué escribo (en la bitácora)? No sé alguien me va a entender pero es aplicable lo que siempre se dice aunque no llega a la categoría de cliché: “en este mundo hay amor para todos” (dígame que nunca lo pensó cuando vio a aquel que no se agarraba ni los dedos con la puerta con una señorita que de apariencia son tal para cual, tal para cual mire que si lo pensaba no se me ocurría). Entonces por lo menos algún alguien me va a entender.
¿O será un espacio dentro de la ancha red mundial (www) en el cual cualquiera puede expresar todo lo que piensa y siente y hacerlo público a todo aquel que acceda (sin tener que pagar un peso salvo por la conexión a Internet) y por tanto hacer catarsis juntos, el que escribe y el que lee que incluso puede escribir un comentario fomentando la comunicación entre las personas?
No sé, ni me importa. Mr. Tribilín, ¿puedo colaborar en su blog? Creo que no llego al sueño del blog propio…
N de E: por supuesto que tal como acontecía con los colaboradores producto de mi imaginación, yo solo me limito a copiar y pegar lo que me mandó el oligofrénico este desde hoy conocido como Monsieur Saicó
Sin más los conmino a leer la primer columna de jueves de Monsieur Saicó, que de aquí en más, puede aparecer publicada cualquier día, pero la seguiremos conociendo como "la columna de los jueves":
¿Que es un blog? ¿Es un diario íntimo? Pero si lo puede leer cualquiera no es tan íntimo. Ahora, si para leerlo hay que encontrarlo tampoco sigue siendo tan íntimo, a menos que tenga uno de esos candaditos con llavecita de plástico bien pero bien berreta. Esos candaditos efectivamente dan una sensación de seguridad, de invulnerabilidad. Ahora, a poco que se lo mire ya no es tan seguro. Y no se necesita largar rayos por los ojos como Superman para violarlo (al candado). Superman claro, lo mira y ya lo rompe, un mortal cualquiera lo mira, lo mira, lo fuerza un poquito y ahí recién lo rompe. Pero claro, Superman es y seguirá siendo Superman, que todo lo puede, menos encararse a Luisa Lein que de seguro era lesbiana. Hablando de seguridad, es sensación térmica o es real la inseguridad reinante en todo el territorio de la República (ja! qué frase, me encanta escribir clicheses)? No sé, la dejo picando… Lo que sí es que si Superman estuviera entre nosotros ni sensación ni temperatura real, los mataría a todos a piñas, pero ta, quedó paralítico por despuntar vicios yuppies y cagamos. Es más, también aflojaría la calor (y su consiguiente sensación térmica) que se vive, creo que, en todo el territorio de la República (ja! repetir los clicheses en un mismo párrafo no está tan bueno pero es lo que hay, ups! metí otro) porque Superman todo lo puede; haría girar la tierra y generaría una ola de viento o el alejamiento del sol desviando al planeta de su eje o aunque sea le cambiaría el ángulo de inclinación para que los rayos solares no le dieran de forma tan directa. Superman tiene blog?
Una bitácora!!!, eso es un blog, ahí encontré la palabra. Pero bitácora era un bar, ya no me acuerdo dónde, (en Punta del Diablo????) Entonces si no puedo ir al blog de Mr. Tribilín a tomarme una entonces un blog no es una bitácora. Además la palabra bitacora ya está en desuso, como tantas otras (tema que me preocupa y de verdad), así que si le digo a alguien que tengo una bitácora no me va a entender en el 75% de los casos. Que el 75% de los casos no me entiendan ¿es una sensación térmica o es que soy un incomprendido de verdad? Y si soy un incomprendido ¿para qué escribo (en la bitácora)? No sé alguien me va a entender pero es aplicable lo que siempre se dice aunque no llega a la categoría de cliché: “en este mundo hay amor para todos” (dígame que nunca lo pensó cuando vio a aquel que no se agarraba ni los dedos con la puerta con una señorita que de apariencia son tal para cual, tal para cual mire que si lo pensaba no se me ocurría). Entonces por lo menos algún alguien me va a entender.
¿O será un espacio dentro de la ancha red mundial (www) en el cual cualquiera puede expresar todo lo que piensa y siente y hacerlo público a todo aquel que acceda (sin tener que pagar un peso salvo por la conexión a Internet) y por tanto hacer catarsis juntos, el que escribe y el que lee que incluso puede escribir un comentario fomentando la comunicación entre las personas?
No sé, ni me importa. Mr. Tribilín, ¿puedo colaborar en su blog? Creo que no llego al sueño del blog propio…
N de E: por supuesto que tal como acontecía con los colaboradores producto de mi imaginación, yo solo me limito a copiar y pegar lo que me mandó el oligofrénico este desde hoy conocido como Monsieur Saicó
miércoles, 5 de noviembre de 2008
No lo digo yo, lo dice el oráculo
Según el oráculo:
en 2 años, Obama está con un puntito rojo en la frente ==> Obama no está más ==> Elecciones anticipadas bajo la consigna "es lo que obama hubiera querido" ==> Daddy Yankee es electo presidente ==> La capital de Estados Unidos pasa a ser San Juan de Puerto Rico (la meca de los autos tuneados con mal gusto) ==> Estados Unidos invade Hong Kong bajo el pretexto que hay armas de destrucción masiva, pero con el real interés político de estatizar todas las fábricas de tubos de neón para autos ==> El decreto de que todo auto debe tener luces de neón es puesto en marcha ==> nos morimoos todos calcinados porque el calor despedido por toda esa cantidad de tubos de neón es 100 veces más potente que el calor generado por el sol en pleno círculo ecuatorial.
n. de r.: El Oráculo es el vecino que en el fondo de la casa tiene una vaca solo para cultivo de hongos... sí, esos hongos.
La redacción de este blog no se hace responsable de que algún loquito suelto se haga eco de esto y organice un atentado a Obama, ni una consiguiente postulación de Daddy Yankee para presidente de los Estados Unidos.
en 2 años, Obama está con un puntito rojo en la frente ==> Obama no está más ==> Elecciones anticipadas bajo la consigna "es lo que obama hubiera querido" ==> Daddy Yankee es electo presidente ==> La capital de Estados Unidos pasa a ser San Juan de Puerto Rico (la meca de los autos tuneados con mal gusto) ==> Estados Unidos invade Hong Kong bajo el pretexto que hay armas de destrucción masiva, pero con el real interés político de estatizar todas las fábricas de tubos de neón para autos ==> El decreto de que todo auto debe tener luces de neón es puesto en marcha ==> nos morimoos todos calcinados porque el calor despedido por toda esa cantidad de tubos de neón es 100 veces más potente que el calor generado por el sol en pleno círculo ecuatorial.
n. de r.: El Oráculo es el vecino que en el fondo de la casa tiene una vaca solo para cultivo de hongos... sí, esos hongos.
La redacción de este blog no se hace responsable de que algún loquito suelto se haga eco de esto y organice un atentado a Obama, ni una consiguiente postulación de Daddy Yankee para presidente de los Estados Unidos.
domingo, 2 de noviembre de 2008
fríos problemas...
Bueno, después de estar un tiempito sin escribir, vuelvo... renovado! porque renovarse es vivir (qué frase tonta que nunca voy a alcanzar a comprender: si uno no se renueva, muere? lo dudo, de hecho, la mayor parte del tiempo, no nos estamos renovando y sin embargo no estamos muertos, así que, por lo que aprendí en filosofía, esta frase es un silogismo no válido, por lo tanto una real pelotudez).
La cuestión es que en la noche del sábado salí con mi gran amigo Fede y nuestras respectivas parejas (dos norcoreanas de 14 años que no entienden ni hablan una sola palabra de español, pero hacen unas billeteras hermosas que compramos por 200 dólares -las dos- hace un par de años a un barco de bandera rumana) a tomar unos helados a eso de la 1:30 am. Como era de esperarse, la heladería estaba llenita y el clima allí dentro estaba un tanto turbio. Por alguna razón que desconocemos, el encargado de la misma, no estaba en su mejor noche (bueno, o tal vez sí...). La cuestión es que después de 23 minutos de espera, recibimos nuestros helados y nos dispusimos a contemplar lo que de allí en más pasaría.
Lo primero que nos llamó la atención fueron dos chicas cuya belleza física era inversamente proporcional a su inteligencia. Empero de eso, ambas cualidades (belleza y carencia de inteligencia) nos llamaron la atención consecutivamente; una de ellas, parecía tener un problema con el fonema ye (ll, sh, o como quiera ud.), y allí es cuando nos dimos cuenta de la falta de sentido común: cuando pidió un helado de frutilla, vainilla y santishi.
Luego de eso, otra chica, esta vez con una belleza proporcional a su inteligencia -nula-, pidió un kilo de helado de dulce de leche granizado; el encargado (quien la atendía en ese momento), la miró con cara de "me estás jodiendo?" y luego preguntó con tono amenazador "lo qué?", ella, sorprendida, contestó "eso, un kilo de dulce de leche granizado", sin más, el encargado, con ayuda de sus dos manos sacó un balde con unos 10 kilos aproximadamente de helado de dulce de leche granizado y le dijo "así que te gusta el dulce de leche granizado?? bueno, tomá, comete todo este dulce de leche granizado, nena". La sorpresa en el rostro de ella, se multiplicó y le dijo "pero, señor, ahí hay más de un kilo, y es incomodísimo de llevar, yo estoy en bici..." a lo que él la cortó diciéndole "no, no, te lo comés todito acá sentadita y antes que se derrita, ahora!". Asustada, ella obedeció y se sentó en el suelo sin más armas que el balde de 10 kg de helado y una cucharita de plástico e intentando contener un inminente llanto, comenzó a comer.
De improvisto, el encargado cerró la puerta principal, dejando una puerta lateral abierta para que los clientes que permanecíamos en el local, pudiéramos luego salir. Una parejita de enamorados, no entendió eso y entró al local por la puerta habilitada como salida, se aproximó a la caja y pidió dos cucuruchos, obteniendo como respuesta de la cajera un cordial "no, estamos cerrados ya", tal vez en tono de broma, el chico de la pareja le dijo "dale, no seas mala, los dos últimos, hoy cumplimos 3 meses desde que nos conocemos...". Al parecer, el encargado escuchó eso, ya que se aproximó raudamente a la caja y sin dejar que la cajera les contestara, lo hizo él mismo: "vengan, vengan, pasen que les voy a mostrar los helados que tenemos para ustedes"; el tono sarcástico con el que dijo eso fue ignorado por la pareja, la cual lo siguió muy confiada sin saber lo que pasaría segundos después. El encargado destapó uno de los baldes y le dijo al novio "mirá, acercate, mirá de cerca que lindo es el helado que te vas a comer", ignorando una vez más el sarcasmo, el noviete agachó la cabeza como para mirar dentro del balde y una vez que lo hizo y al son de un "así que te gusta el helado, pelotudo??" de parte del encargado, este, le hundió una y otra vez la cabeza en el balde ante la mirada atónita de la novia durante un lapso de 30 segundos, para luego sacarlos a patadas en el culo (literalmente) del local gritando "si la cajera te dice que está cerrado es que está cerrado, pelotudo! te gustó el helado?? Gil!!!".
En ese momento solo teníamos dos opciones: irnos o sentarnos a leer el diario acrecentando la ira del heladero, evidentemente , nos decidimos por la primera, pero, omitimos un detalle: avisarle a las norcoreanas... Creo que fue lo mejor, total, no les entendíamos y la venta de billeteras había disminuido considerablemente debido a la crisis, así que hoy en día, sirven unos helados riquísimos, pero, como siguen sin entender nada de español, los sirven de los gustos que ellas quieren...
La cuestión es que en la noche del sábado salí con mi gran amigo Fede y nuestras respectivas parejas (dos norcoreanas de 14 años que no entienden ni hablan una sola palabra de español, pero hacen unas billeteras hermosas que compramos por 200 dólares -las dos- hace un par de años a un barco de bandera rumana) a tomar unos helados a eso de la 1:30 am. Como era de esperarse, la heladería estaba llenita y el clima allí dentro estaba un tanto turbio. Por alguna razón que desconocemos, el encargado de la misma, no estaba en su mejor noche (bueno, o tal vez sí...). La cuestión es que después de 23 minutos de espera, recibimos nuestros helados y nos dispusimos a contemplar lo que de allí en más pasaría.
Lo primero que nos llamó la atención fueron dos chicas cuya belleza física era inversamente proporcional a su inteligencia. Empero de eso, ambas cualidades (belleza y carencia de inteligencia) nos llamaron la atención consecutivamente; una de ellas, parecía tener un problema con el fonema ye (ll, sh, o como quiera ud.), y allí es cuando nos dimos cuenta de la falta de sentido común: cuando pidió un helado de frutilla, vainilla y santishi.
Luego de eso, otra chica, esta vez con una belleza proporcional a su inteligencia -nula-, pidió un kilo de helado de dulce de leche granizado; el encargado (quien la atendía en ese momento), la miró con cara de "me estás jodiendo?" y luego preguntó con tono amenazador "lo qué?", ella, sorprendida, contestó "eso, un kilo de dulce de leche granizado", sin más, el encargado, con ayuda de sus dos manos sacó un balde con unos 10 kilos aproximadamente de helado de dulce de leche granizado y le dijo "así que te gusta el dulce de leche granizado?? bueno, tomá, comete todo este dulce de leche granizado, nena". La sorpresa en el rostro de ella, se multiplicó y le dijo "pero, señor, ahí hay más de un kilo, y es incomodísimo de llevar, yo estoy en bici..." a lo que él la cortó diciéndole "no, no, te lo comés todito acá sentadita y antes que se derrita, ahora!". Asustada, ella obedeció y se sentó en el suelo sin más armas que el balde de 10 kg de helado y una cucharita de plástico e intentando contener un inminente llanto, comenzó a comer.
De improvisto, el encargado cerró la puerta principal, dejando una puerta lateral abierta para que los clientes que permanecíamos en el local, pudiéramos luego salir. Una parejita de enamorados, no entendió eso y entró al local por la puerta habilitada como salida, se aproximó a la caja y pidió dos cucuruchos, obteniendo como respuesta de la cajera un cordial "no, estamos cerrados ya", tal vez en tono de broma, el chico de la pareja le dijo "dale, no seas mala, los dos últimos, hoy cumplimos 3 meses desde que nos conocemos...". Al parecer, el encargado escuchó eso, ya que se aproximó raudamente a la caja y sin dejar que la cajera les contestara, lo hizo él mismo: "vengan, vengan, pasen que les voy a mostrar los helados que tenemos para ustedes"; el tono sarcástico con el que dijo eso fue ignorado por la pareja, la cual lo siguió muy confiada sin saber lo que pasaría segundos después. El encargado destapó uno de los baldes y le dijo al novio "mirá, acercate, mirá de cerca que lindo es el helado que te vas a comer", ignorando una vez más el sarcasmo, el noviete agachó la cabeza como para mirar dentro del balde y una vez que lo hizo y al son de un "así que te gusta el helado, pelotudo??" de parte del encargado, este, le hundió una y otra vez la cabeza en el balde ante la mirada atónita de la novia durante un lapso de 30 segundos, para luego sacarlos a patadas en el culo (literalmente) del local gritando "si la cajera te dice que está cerrado es que está cerrado, pelotudo! te gustó el helado?? Gil!!!".
En ese momento solo teníamos dos opciones: irnos o sentarnos a leer el diario acrecentando la ira del heladero, evidentemente , nos decidimos por la primera, pero, omitimos un detalle: avisarle a las norcoreanas... Creo que fue lo mejor, total, no les entendíamos y la venta de billeteras había disminuido considerablemente debido a la crisis, así que hoy en día, sirven unos helados riquísimos, pero, como siguen sin entender nada de español, los sirven de los gustos que ellas quieren...
lunes, 13 de octubre de 2008
Problemas primermundistas
Como ya estamos ahí nomás de las elecciones en Estados Unidos, los responsables de este blog (yo y mi otro yo), accedimos gustosos a publicar el informe de nuestro corresponsal en dicho país Walter Polo. A continuación:el informe (el cuál obviamente no leímos ni pensamos leer después de copiarlo y pegarlo acá; es más, tampoco ni siquiera esperamos que sea bueno).
América! dijo la partera... claro, la partera era una burra y no tenía mucha idea de mapas ni de historia, pero, nadie de los que estaban en la vuelta aquel 4 de julio tampoco tenía mucha idea, así que se convencieron y nació un país sin nombre propio, con tan solo una descripción... mala: Estados Unidos de América; los americanos. Yo me pregunto, cuál sería el gentilicio adecuado para denominar a los habitantes de aquél país del norte?? Estadenses? unidinos? estadounidenses? estadounidoamericaneses?? ahhh, que difícil. Capaz es por eso que la gente les dice gringos??
Bueno, lo importante es que El Tío Sam (viejo marica que toquetea a sus sobrinos), ha decidido una vez más que su país vote y elija al nuevo presidente. Las opciones: un descendiente de afroamericanos (negro, que le dicen) y un viejo albino... qué linda foto para un aviso de Benetton. Quién va a ganar? el negro, por qué? por negro. Es que el miedo a ser tildados como racistas por votar a un blanco, aterroriza y paraliza a los gringos. Ni siquiera hago un juicio de valor, antes que gane un viejo albino, veterano de guerra, prefiero que al país con mayor poderío armamentístico lo gobierne un urón.
Como los gringos son medio pelotillas, ya están votando... al grone... Así que lo que viene quedando es que pase el tiempo y el grone sea presidente, venga de visita a Uruguay y toque los tambores en Mundo Afro... qué belleza...
América! dijo la partera... claro, la partera era una burra y no tenía mucha idea de mapas ni de historia, pero, nadie de los que estaban en la vuelta aquel 4 de julio tampoco tenía mucha idea, así que se convencieron y nació un país sin nombre propio, con tan solo una descripción... mala: Estados Unidos de América; los americanos. Yo me pregunto, cuál sería el gentilicio adecuado para denominar a los habitantes de aquél país del norte?? Estadenses? unidinos? estadounidenses? estadounidoamericaneses?? ahhh, que difícil. Capaz es por eso que la gente les dice gringos??
Bueno, lo importante es que El Tío Sam (viejo marica que toquetea a sus sobrinos), ha decidido una vez más que su país vote y elija al nuevo presidente. Las opciones: un descendiente de afroamericanos (negro, que le dicen) y un viejo albino... qué linda foto para un aviso de Benetton. Quién va a ganar? el negro, por qué? por negro. Es que el miedo a ser tildados como racistas por votar a un blanco, aterroriza y paraliza a los gringos. Ni siquiera hago un juicio de valor, antes que gane un viejo albino, veterano de guerra, prefiero que al país con mayor poderío armamentístico lo gobierne un urón.
Como los gringos son medio pelotillas, ya están votando... al grone... Así que lo que viene quedando es que pase el tiempo y el grone sea presidente, venga de visita a Uruguay y toque los tambores en Mundo Afro... qué belleza...
sábado, 27 de septiembre de 2008
Problemas publicitarios
Después de unos cuantos días de vacío creativo (léase: no soy lo suficientemente bueno como para que se me ocurran a cada rato ideas para escribir acá, y además tengo una vida), me dispongo (sin mi otro yo) a volver y dejarles, mis monitos, una reflexión sobre cómo nos afecta la publicidad desde el principio mismo de los tiempos (y usté dirá: "ahhh, pero qué exagerado este hombre" y yo le responderé solo con un monosílabo de negación).
En el principio solo hubo dos: Yavé y Belcebú (al que le puso los nombres: por qué los dos con la misma acentuación, ¿eh? ¿era realmente necesario?).
Yavé y Belcebú, estaban ya aburridos y bueno, decidieron apostar; apostar qué cosa: el poderío. Básicamente los dos siempre tuvieron problemas de ego y vivían peleándose por quién la tenía más grande. Claro, para llevar a cabo dicha apuesta, necesitaban algo para dominar... no tuvieron mejor idea que crear al hombre (cómo género, pedazo de una feminista que leés esto, no sos el centro del mundo, no todos estamos para discriminarte, ¿sí?).
Una vez creado el hombre, se dispuso la competencia, y claro, una vez dispuesta la competencia, aparecieron lo que hoy conocemos como la aberración más grande de la humanidad: las agencias de publicidad.
Tanto Yavé (que ya venía 1 a 0 abajo por el nombre ese horrible que le habían puesto) como Belcebú contrataron a un grupo de personas. Los de Yavé eran medio loquitos, y les dio por escribirse un librito donde decían que Yavé vivía en el paraíso y que él mismo había mandado a Belcebú al infierno porque se había portado mal, en fin, le hicieron mala fama al tipo, fama de cagador, y como vieron que la cosa venía bien por ese lado, empezaron a hacer conferencias en lugares con un tipo diciéndole a los demás que todo lo malo que pasaba en el mundo era culpa de Belcebú. Tá, en una se les fue la motito y entraron a quemar cuanta cosa publicaba la agencia de Belcebú (y cuando digo cosa, me refiero a gente también). Las arcas de Yavé estaban cada vez más llenas, la publicidad surtía efectos. Belcebú en cambio, ya casi estaba en bancarrota, su agencia de publicidad era realmente una porquería, los empleados se emborrachaban, se drogaban y tenían sexo como conejos y la cosa no funcionaba. Los bancó casi dos mil años y la cosa realmente ya no daba para más y como cualquier empresa en esa situación, los terminó echando. El presupuesto ya no daba para mucho y terminó contratando a unos peludos, también borrachos, pero que eran más simpáticos porque tocaban música; usaban camperas de cuero y eso, les daba mayor credibilidad... Pero, bueno, el remedio fue peor: la campaña publicitaria de Belcebú se basó en espectáculos de Heavy Metal y en tarados que grababan cosas al revés en los discos, creyendo que esos "mensajes subliminales" darían resultado (claro, el psicólogo que contrató Belcebú era Feud después de muerto, que ya estaba bastante limadito por toda la merca que había esnifado en vida). Como era de esperarse, la campaña de Belcebú no llegó a ningún lado y cayó en bancarrota y al final, se volvió loquito.
Hoy por hoy, Belcebú se la pasa mendigando en las altas esferas de compañías multinacionales buscando esponsoreo, declarándose como una víctima de la mala publicidad.
Yavé, en cambio usa un MacBook Pro, tiene su iPhone y escucha a Jack Johnson en las playas del Cabo Polonio...
En el principio solo hubo dos: Yavé y Belcebú (al que le puso los nombres: por qué los dos con la misma acentuación, ¿eh? ¿era realmente necesario?).
Yavé y Belcebú, estaban ya aburridos y bueno, decidieron apostar; apostar qué cosa: el poderío. Básicamente los dos siempre tuvieron problemas de ego y vivían peleándose por quién la tenía más grande. Claro, para llevar a cabo dicha apuesta, necesitaban algo para dominar... no tuvieron mejor idea que crear al hombre (cómo género, pedazo de una feminista que leés esto, no sos el centro del mundo, no todos estamos para discriminarte, ¿sí?).
Una vez creado el hombre, se dispuso la competencia, y claro, una vez dispuesta la competencia, aparecieron lo que hoy conocemos como la aberración más grande de la humanidad: las agencias de publicidad.
Tanto Yavé (que ya venía 1 a 0 abajo por el nombre ese horrible que le habían puesto) como Belcebú contrataron a un grupo de personas. Los de Yavé eran medio loquitos, y les dio por escribirse un librito donde decían que Yavé vivía en el paraíso y que él mismo había mandado a Belcebú al infierno porque se había portado mal, en fin, le hicieron mala fama al tipo, fama de cagador, y como vieron que la cosa venía bien por ese lado, empezaron a hacer conferencias en lugares con un tipo diciéndole a los demás que todo lo malo que pasaba en el mundo era culpa de Belcebú. Tá, en una se les fue la motito y entraron a quemar cuanta cosa publicaba la agencia de Belcebú (y cuando digo cosa, me refiero a gente también). Las arcas de Yavé estaban cada vez más llenas, la publicidad surtía efectos. Belcebú en cambio, ya casi estaba en bancarrota, su agencia de publicidad era realmente una porquería, los empleados se emborrachaban, se drogaban y tenían sexo como conejos y la cosa no funcionaba. Los bancó casi dos mil años y la cosa realmente ya no daba para más y como cualquier empresa en esa situación, los terminó echando. El presupuesto ya no daba para mucho y terminó contratando a unos peludos, también borrachos, pero que eran más simpáticos porque tocaban música; usaban camperas de cuero y eso, les daba mayor credibilidad... Pero, bueno, el remedio fue peor: la campaña publicitaria de Belcebú se basó en espectáculos de Heavy Metal y en tarados que grababan cosas al revés en los discos, creyendo que esos "mensajes subliminales" darían resultado (claro, el psicólogo que contrató Belcebú era Feud después de muerto, que ya estaba bastante limadito por toda la merca que había esnifado en vida). Como era de esperarse, la campaña de Belcebú no llegó a ningún lado y cayó en bancarrota y al final, se volvió loquito.
Hoy por hoy, Belcebú se la pasa mendigando en las altas esferas de compañías multinacionales buscando esponsoreo, declarándose como una víctima de la mala publicidad.
Yavé, en cambio usa un MacBook Pro, tiene su iPhone y escucha a Jack Johnson en las playas del Cabo Polonio...
sábado, 13 de septiembre de 2008
Problemas oscuros y acelerados
Con motivo de la inauguración del Gran Consolidador de Hadrones, quienes llevamos adelante este blog (léase como yo y mi fuerza de volluntad) hemos (he) enviado al venerable Ion Von Jofrhvi a cubrir dicho evento en la frontera franco-suiza y he aquí su primer entrevista (literalmente, Ion trabajaba hasta hace 3 días en un restaurante en Colonia Suiza rayando papas para hacer papa a la suiza, por lo tanto, seguramente la misma sea una porquería, y además, ni yo ni mi fuerza de voluntad la chequeamos antes de publicarla, ni lo haremos después de darle al botoncito naranja que reza "publicar entrada").
Ion: Aquí estoy con uno de los científicos más destacados de este proyecto el Dr. Tobías Richar Pérez; ¿cómo está usté, dotor?
Dotorr: Bueno, antes que nada, muy buenas noches y muchas gracias, y bueno, acá estamos, preparándonos, mentalizados, concentrados, eh... sabiendo que es un rival difícil y que de acá en delante quedan todo finales.
Ion: Dotor, dígame...
Dotor: me...
Ion: ahh, bueno, veo que todo este tema del acelerador de partículas este le da un sentido del humor de la puta madre, qué suerte... Ahora, dígame, cuénteme, ¿qué le viene pareciendo todo esto que dicen que el aparato este puede desatar un agujero negro que se chupe al universo?
Dotor: Y, mirá, para serte franco, ¿qué te voy a decir?... una cagada me parece, ¿viste? porque fijate que si la gilada esta anduviera por ahí diciendo que lo que se va a producir es una negra gigante con un agujero que se chupa hasta la tierra, diez puntos, nos prendemos todos, pero ya lo otro, me parece que no da, mucha mala onda entre los logis estos, pero, tá, ¿viste? que se rescaten, yo qué sé...
Ion: O sea, Dotor, que usté está tranquilo, ¿no?
Dotor: Pero... manso como gato de boliche. Mirá como será la cosa que al latop que me dio la genchi acá, le metí un güindous equispé y le instalé el Fifa y ando todo el día en esa, viste... tá, yo se que no es lo mismo que una plei dos, pero, bueno, ta bueno igual, yo juego con Peñarol y me los como en dos panes a los científicos estos... fijate que hay un ruso o no se qué que juega con el Estrella Roja de Moscú y lo tengo de hijo con el manya.
Ion : Pero, diecupemé que le pregunte, pero, ¿no será que las computadoras estas que les dieron son para trabajar? ¿no tienen que controlar ustedes que se produzca una catástrofe? ¿no tienen que analizar los datos que arroje el experimento?
Dotor : Te disculpo valor, pero me parece que el que el que se pasó la vida estudiando este tipo de cosas fui yo y no vos... bueno, tá, estudiando, lo que se dice estudiar no estudié nada, pero ta salado para copiar y que no te agarren en Harvard...
Ion: Y, dígame, ¿cómo es que lo convocan para trabajar en un proyecto como este?
Dotor: Y bueno, te digo la verdá, la postalina, me convoqué solito, y acá estoy, dirigiendo la seguridad del aparato este... y allá en Colonia, la vieja orgullosa, imaginate...
Ion: Me imagino, aunque le confieso que tengo un poco de miedo...
Dotor: ¿miedo de qué? papá, quedate manso que acá toy yo para cuidarte
Ion: Bueno, Dotor, lo dejo seguir trabajando, porque me suena a que esas luces rojas y esa sirena no deben ser buenas señales...
Dotor: No, ta bien, no pasa nada, muchas gracias por la entrevista, saludos para todos los que me conocen y como siempre a las órdenes...
Como nos imaginábamos (mi fuerza de voluntad y yo), la entrevista esta, una reverenda bosta, pero como Ion nos paga por publicar en el blog, lo publicamos y no nos importa si es todo inventado o real.
Ion: Aquí estoy con uno de los científicos más destacados de este proyecto el Dr. Tobías Richar Pérez; ¿cómo está usté, dotor?
Dotorr: Bueno, antes que nada, muy buenas noches y muchas gracias, y bueno, acá estamos, preparándonos, mentalizados, concentrados, eh... sabiendo que es un rival difícil y que de acá en delante quedan todo finales.
Ion: Dotor, dígame...
Dotor: me...
Ion: ahh, bueno, veo que todo este tema del acelerador de partículas este le da un sentido del humor de la puta madre, qué suerte... Ahora, dígame, cuénteme, ¿qué le viene pareciendo todo esto que dicen que el aparato este puede desatar un agujero negro que se chupe al universo?
Dotor: Y, mirá, para serte franco, ¿qué te voy a decir?... una cagada me parece, ¿viste? porque fijate que si la gilada esta anduviera por ahí diciendo que lo que se va a producir es una negra gigante con un agujero que se chupa hasta la tierra, diez puntos, nos prendemos todos, pero ya lo otro, me parece que no da, mucha mala onda entre los logis estos, pero, tá, ¿viste? que se rescaten, yo qué sé...
Ion: O sea, Dotor, que usté está tranquilo, ¿no?
Dotor: Pero... manso como gato de boliche. Mirá como será la cosa que al latop que me dio la genchi acá, le metí un güindous equispé y le instalé el Fifa y ando todo el día en esa, viste... tá, yo se que no es lo mismo que una plei dos, pero, bueno, ta bueno igual, yo juego con Peñarol y me los como en dos panes a los científicos estos... fijate que hay un ruso o no se qué que juega con el Estrella Roja de Moscú y lo tengo de hijo con el manya.
Ion : Pero, diecupemé que le pregunte, pero, ¿no será que las computadoras estas que les dieron son para trabajar? ¿no tienen que controlar ustedes que se produzca una catástrofe? ¿no tienen que analizar los datos que arroje el experimento?
Dotor : Te disculpo valor, pero me parece que el que el que se pasó la vida estudiando este tipo de cosas fui yo y no vos... bueno, tá, estudiando, lo que se dice estudiar no estudié nada, pero ta salado para copiar y que no te agarren en Harvard...
Ion: Y, dígame, ¿cómo es que lo convocan para trabajar en un proyecto como este?
Dotor: Y bueno, te digo la verdá, la postalina, me convoqué solito, y acá estoy, dirigiendo la seguridad del aparato este... y allá en Colonia, la vieja orgullosa, imaginate...
Ion: Me imagino, aunque le confieso que tengo un poco de miedo...
Dotor: ¿miedo de qué? papá, quedate manso que acá toy yo para cuidarte
Ion: Bueno, Dotor, lo dejo seguir trabajando, porque me suena a que esas luces rojas y esa sirena no deben ser buenas señales...
Dotor: No, ta bien, no pasa nada, muchas gracias por la entrevista, saludos para todos los que me conocen y como siempre a las órdenes...
Como nos imaginábamos (mi fuerza de voluntad y yo), la entrevista esta, una reverenda bosta, pero como Ion nos paga por publicar en el blog, lo publicamos y no nos importa si es todo inventado o real.
domingo, 31 de agosto de 2008
salpicando mierda frente a un ventilador
Hoy me voy a dedicar a hacer una de mis actividades preferidas: tirar mierda frente a un ventilador y que salpique para todos lados...
Los otros días escuché a Sergio Gorzy diciendo que no sé quién había escrito un libro donde denunciaba de estafar al fisco al señor (y acá sí que me pongo de pie por las dudas para nombrarlo) Francisco "Paco" Casal (paco, por si vos o alguno de tus alcahuetes, perdón, empleados, leen esto, aclaro: no leí el libro, pero estoy seguro de que todo lo que dice es mentira), y al ser consultado sobre esto, declaró: "lo que pasa que Gabito es antisemita", sí, sí, "antisemita" dijo el hombre y me arruinó, hace 5 días que vengo pensando algo para escribir en el blog que pueda superar tal magnitud de absurdo y no puedo, me bloqueó. Así que Gorzy, sos un sorongo, macho, yo no gano ni un peso escribiendo y encima, me sopleteás el hobby. Cómo hacemos? me pongo a escribir de deportes y de que Uruguay es el mejor equipo del mundo porque en Italia 90 le ganamos 1 a 0 a Corea y a su vez, Corea perdió una vez con Brasil? o me armo un programa al mediodía donde se escuchen de fondo todos los ruidos de obra? o me voy a la franja de Gaza la próxima vez que se pudra entre Israel y Palestina? Decime, cagador!!! Y siguiendo con Gorzy, y La Hora de los Deportes, será el mismo Gorzy el que judea (ah, acá me va a tildar de antisemita, pará, aclaro, mirá que casi, casi que tengo las mismas festividades que vos, así que somos buenos los dos) a Gard llamándolo al celular cada vez que está al aire? y Gard, por qué carajo no apaga el teléfono o por lo menos lo pone en silencio!!!! nadie le avisa de esas cosas? Julio Ríos podría avisarle, a cambio de que Gard le avise que las corbatas que usa, por más que sean carísimas, son la cosa más jaterra que se ha visto en la televisión después de los avisos de fonopréstamos fucac; qué inmundicia, primero la retrasada mental de la hija de Calabró y ahora el gordo indigo de la Tota Santillán, y hablando de Calabró, por qué corno hay una marca de remedios para la garganta que usa la voz de Johny Tolengo? qué carajo tendrá que ver Johny Tolengo con la garganta? cómo alguien le pudo dar pelota al que tiró esa idea en una -valga la redundancia- lluvia de ideas? no se dieron cuenta que estaba siendo irónico el que lo planteó, porque no me vengan a decir que lo dijo en serio porque no creo que haya nadie tan hijo de puta! Y hablando de putas, acaba de empezar una película en canal 4 cuya primera línea fue "qué bien que te queda ese top" con respuesta "fue lo primero que encontré", así que seguro que es una porneta berreta, así que me voy a verla y dejo este posteo por acá.
Espero que alguien se ofenda con lo que escribí y todo termine en un escándalo mediatico con el infradotado que no puede decir dos palabras seguidas que está en las tardes de canal 5 (pienso que aunque sea 1 centécimo ese sueldo lo pago yo y me quiero matar!!!), nada me divertiría más que tener que explicar estos infundados ataques en los medios, eso sí sería más absurdo que las declaraciones de Gorzy y ahí sí, me sentiría feliz de nuevo.
Los otros días escuché a Sergio Gorzy diciendo que no sé quién había escrito un libro donde denunciaba de estafar al fisco al señor (y acá sí que me pongo de pie por las dudas para nombrarlo) Francisco "Paco" Casal (paco, por si vos o alguno de tus alcahuetes, perdón, empleados, leen esto, aclaro: no leí el libro, pero estoy seguro de que todo lo que dice es mentira), y al ser consultado sobre esto, declaró: "lo que pasa que Gabito es antisemita", sí, sí, "antisemita" dijo el hombre y me arruinó, hace 5 días que vengo pensando algo para escribir en el blog que pueda superar tal magnitud de absurdo y no puedo, me bloqueó. Así que Gorzy, sos un sorongo, macho, yo no gano ni un peso escribiendo y encima, me sopleteás el hobby. Cómo hacemos? me pongo a escribir de deportes y de que Uruguay es el mejor equipo del mundo porque en Italia 90 le ganamos 1 a 0 a Corea y a su vez, Corea perdió una vez con Brasil? o me armo un programa al mediodía donde se escuchen de fondo todos los ruidos de obra? o me voy a la franja de Gaza la próxima vez que se pudra entre Israel y Palestina? Decime, cagador!!! Y siguiendo con Gorzy, y La Hora de los Deportes, será el mismo Gorzy el que judea (ah, acá me va a tildar de antisemita, pará, aclaro, mirá que casi, casi que tengo las mismas festividades que vos, así que somos buenos los dos) a Gard llamándolo al celular cada vez que está al aire? y Gard, por qué carajo no apaga el teléfono o por lo menos lo pone en silencio!!!! nadie le avisa de esas cosas? Julio Ríos podría avisarle, a cambio de que Gard le avise que las corbatas que usa, por más que sean carísimas, son la cosa más jaterra que se ha visto en la televisión después de los avisos de fonopréstamos fucac; qué inmundicia, primero la retrasada mental de la hija de Calabró y ahora el gordo indigo de la Tota Santillán, y hablando de Calabró, por qué corno hay una marca de remedios para la garganta que usa la voz de Johny Tolengo? qué carajo tendrá que ver Johny Tolengo con la garganta? cómo alguien le pudo dar pelota al que tiró esa idea en una -valga la redundancia- lluvia de ideas? no se dieron cuenta que estaba siendo irónico el que lo planteó, porque no me vengan a decir que lo dijo en serio porque no creo que haya nadie tan hijo de puta! Y hablando de putas, acaba de empezar una película en canal 4 cuya primera línea fue "qué bien que te queda ese top" con respuesta "fue lo primero que encontré", así que seguro que es una porneta berreta, así que me voy a verla y dejo este posteo por acá.
Espero que alguien se ofenda con lo que escribí y todo termine en un escándalo mediatico con el infradotado que no puede decir dos palabras seguidas que está en las tardes de canal 5 (pienso que aunque sea 1 centécimo ese sueldo lo pago yo y me quiero matar!!!), nada me divertiría más que tener que explicar estos infundados ataques en los medios, eso sí sería más absurdo que las declaraciones de Gorzy y ahí sí, me sentiría feliz de nuevo.
miércoles, 13 de agosto de 2008
Problemas... sencillamente problemas...
Problemas tenemos todos. Es que una palabra cacofónicamente tan linda, no puede ser despreciada por nadie, ni siquiera por el más soberbio, y mucho menos por el más infeliz.
Así, por ejemplo, podemos conocer el caso de Antonio Mc Carley, un sajón devenido en hurgador, quién por las noches se trasviste, convirtiéndose así en el primer travesti homofóbico del mundo. Tony, como le llaman sus amigos, sufre de todo tipo de discriminaciones, siendo, extrañamente, la menos frecuente aquella por travestismo. Muchas mujeres lo discriminan por tener senos del tamaño de una sandía (de hecho, por debajo de la ropa, Antonio, usa dos sandías ya fermentadas), calificándolo de "ligerita". La mayoría de los hombres que intentan conocerlo en las whiskerías del puerto, suelen discriminarlo por gorda; está aquel también que lo discrimina por heterosexual, y no falta quien lo haga por mugriento, es que es difícil disimular la acumulación de pelusa en el ombligo, más aún si uno usa musculosas que dejan al descubierto toda el área abdominal.
Un día, como tantos otros, Mc Carley volvía de su trabajo diurno de hurgador, cuando, al penetrar en su morada, encontró a su sirvienta sentada en el sillón, leyendo el tercer libro de "El Señor de los Anillos", con los pies extendidos por sobre la mesa. Ella pareció no percatarse de su presencia, sin embargó, él, si se percató de la de ella, incluso, yendo un poco más allá, hasta se percató de que la señorita Aranxa Chow Fan, no estaba llevando ropa interior. Este hecho, le causaba repulsión por un lado, pero placer y exitación por otro; a ella, también. Luego de 16 minutos de estar ambos en la misma posición, Antonio Mc Carley decidió romper el hielo, se dirigió hacia la cocina con el fin de llevar a cabo aquella empresa, sin antes dejar escapar un "¿esa pollera no es mía, Aranxa?" dirigido a su sirvienta, quién sin esperar ni una fracción de segundo, como si ya hubiese tenido la respuesta libretada en un guión, le replicó con un contundente "no". Sin mediar más palabras, Antonio completó su trayecto hacia la cocina, desde donde recorrería el mismo camino, pero a la inversa tres minutos después, portando una hielera repleta de hielo picado, para volver a espetarle a su sirvienta un "¿tomás algo?", "sí, Tomás Aquino, creo que era...", contestó. "No, no, me refería a si querés tomar algo, no sé, tal vez un té de gengibre o un licuado de pasas de uva" , aclaró nuestro travesti. Ella se tomó un segundo para contestar y sin levantar la vista de su libro hizo un gesto de negación con la cabeza, acompañándose de una apertura de piernas digna de un Oscar. Antonio, sin pensarlo dos veces le dijo "a ver, quedate quieta un segundo" y tomando un trozo de hielo de su hielera, agregó "si le embocó, hoy de noche, salís conmigo". Sin esperar respuesta de su interlocutora, lanzó el trozo de hielo directamente a la entrepierna de Chow Fan, quién solo apartó la vista de su libro al sentir el líquido previamente solidificado colarse por su pollera. Casi impávida, agregó "pasame a buscar a las cuatro y media".
No mediaron más palabras hasta la antedicha hora, cuando Antonio, impecablemente vestido con un vestido de gasa, comprado en la franja de gaza, verde, irrumpió en la habitación de una semivestida Aranxa, quién se limitó a decir "Ay, no te esperaba todavía, dejame ponerme el camisón y ya nos vamos".
Una vez en el carrito de chorizos, Antonio, con mayonesa en la comisura del labio dijo "Ara, tengo que confesarte algo después de todos estos años" "¿qué?" inquirió ella, "nada, tontita, me gustás. ¿O es que no te diste cuenta que siempre me pongo mis mejores vestidos para vos?" "¡señor Antonio!" dijo, en clara alusión a él, "¿qué?" iniquirió él, "es que estoy perdidamente enamorada de usted, pero no de usted como hombre, sino de usted como mujer... es tan fina, tan bella, tan robusta, tan intrépida..." soltó un suspiro y continuó diciendo "quiero casarme con usted, pero con usted mujer, aunque, no creo en el casamiento, quiero que entremos las dos a la Iglesia de vestido blanco, inmaculadas". Hubo un silencio. Él lo rompió diciendo "yo también, vayámosnos en el próximo avión a Las Vegas y casémosnos, seamos felices" "sí, señor... a... señorita... Antonio" dijo ella con la sonrisa más grande que había visto alguna vez el expendedor de chorizos.
Tal cual lo dicho, tomaron el primer vuelo a Las Vegas y tan solo 17 horas después de haberlo decidido, ya estaban casados... y cansados uno del otro, así que 5 horas más tarde, decidieron anular sus votos y separarse para no verse nunca más.
Cuando Antonio volvía en el avión a su hogar, pensó: "y sí, estaba visto que esto no tenía futuro, pero, al menos me casé de blanco, y por un momento, fui feliz..."
Así, por ejemplo, podemos conocer el caso de Antonio Mc Carley, un sajón devenido en hurgador, quién por las noches se trasviste, convirtiéndose así en el primer travesti homofóbico del mundo. Tony, como le llaman sus amigos, sufre de todo tipo de discriminaciones, siendo, extrañamente, la menos frecuente aquella por travestismo. Muchas mujeres lo discriminan por tener senos del tamaño de una sandía (de hecho, por debajo de la ropa, Antonio, usa dos sandías ya fermentadas), calificándolo de "ligerita". La mayoría de los hombres que intentan conocerlo en las whiskerías del puerto, suelen discriminarlo por gorda; está aquel también que lo discrimina por heterosexual, y no falta quien lo haga por mugriento, es que es difícil disimular la acumulación de pelusa en el ombligo, más aún si uno usa musculosas que dejan al descubierto toda el área abdominal.
Un día, como tantos otros, Mc Carley volvía de su trabajo diurno de hurgador, cuando, al penetrar en su morada, encontró a su sirvienta sentada en el sillón, leyendo el tercer libro de "El Señor de los Anillos", con los pies extendidos por sobre la mesa. Ella pareció no percatarse de su presencia, sin embargó, él, si se percató de la de ella, incluso, yendo un poco más allá, hasta se percató de que la señorita Aranxa Chow Fan, no estaba llevando ropa interior. Este hecho, le causaba repulsión por un lado, pero placer y exitación por otro; a ella, también. Luego de 16 minutos de estar ambos en la misma posición, Antonio Mc Carley decidió romper el hielo, se dirigió hacia la cocina con el fin de llevar a cabo aquella empresa, sin antes dejar escapar un "¿esa pollera no es mía, Aranxa?" dirigido a su sirvienta, quién sin esperar ni una fracción de segundo, como si ya hubiese tenido la respuesta libretada en un guión, le replicó con un contundente "no". Sin mediar más palabras, Antonio completó su trayecto hacia la cocina, desde donde recorrería el mismo camino, pero a la inversa tres minutos después, portando una hielera repleta de hielo picado, para volver a espetarle a su sirvienta un "¿tomás algo?", "sí, Tomás Aquino, creo que era...", contestó. "No, no, me refería a si querés tomar algo, no sé, tal vez un té de gengibre o un licuado de pasas de uva" , aclaró nuestro travesti. Ella se tomó un segundo para contestar y sin levantar la vista de su libro hizo un gesto de negación con la cabeza, acompañándose de una apertura de piernas digna de un Oscar. Antonio, sin pensarlo dos veces le dijo "a ver, quedate quieta un segundo" y tomando un trozo de hielo de su hielera, agregó "si le embocó, hoy de noche, salís conmigo". Sin esperar respuesta de su interlocutora, lanzó el trozo de hielo directamente a la entrepierna de Chow Fan, quién solo apartó la vista de su libro al sentir el líquido previamente solidificado colarse por su pollera. Casi impávida, agregó "pasame a buscar a las cuatro y media".
No mediaron más palabras hasta la antedicha hora, cuando Antonio, impecablemente vestido con un vestido de gasa, comprado en la franja de gaza, verde, irrumpió en la habitación de una semivestida Aranxa, quién se limitó a decir "Ay, no te esperaba todavía, dejame ponerme el camisón y ya nos vamos".
Una vez en el carrito de chorizos, Antonio, con mayonesa en la comisura del labio dijo "Ara, tengo que confesarte algo después de todos estos años" "¿qué?" inquirió ella, "nada, tontita, me gustás. ¿O es que no te diste cuenta que siempre me pongo mis mejores vestidos para vos?" "¡señor Antonio!" dijo, en clara alusión a él, "¿qué?" iniquirió él, "es que estoy perdidamente enamorada de usted, pero no de usted como hombre, sino de usted como mujer... es tan fina, tan bella, tan robusta, tan intrépida..." soltó un suspiro y continuó diciendo "quiero casarme con usted, pero con usted mujer, aunque, no creo en el casamiento, quiero que entremos las dos a la Iglesia de vestido blanco, inmaculadas". Hubo un silencio. Él lo rompió diciendo "yo también, vayámosnos en el próximo avión a Las Vegas y casémosnos, seamos felices" "sí, señor... a... señorita... Antonio" dijo ella con la sonrisa más grande que había visto alguna vez el expendedor de chorizos.
Tal cual lo dicho, tomaron el primer vuelo a Las Vegas y tan solo 17 horas después de haberlo decidido, ya estaban casados... y cansados uno del otro, así que 5 horas más tarde, decidieron anular sus votos y separarse para no verse nunca más.
Cuando Antonio volvía en el avión a su hogar, pensó: "y sí, estaba visto que esto no tenía futuro, pero, al menos me casé de blanco, y por un momento, fui feliz..."
sábado, 2 de agosto de 2008
Problemas con el éxito
Definitivamente estoy peleado con el éxito, pero, yo y mis fracasos, nos llevamos muy bien. Es que luego de una vida entera de fracasos, uno lo entra a asimilar, y hasta como que hace las cosas para fracasar. Mismo cuando un fracasado, tiene éxito, lo toma como un fracaso, y si no me creen, pregúntenle a Willians "el langa" Berga.
Willians "el langa" Berga, nació destinado al fracaso; claro, él no tuvo la culpa de tener un padre que no le quisiera dar el apellido, y mucho menos que la rama italiana de la familia de la madre portara tal apellido, ahora, quién le puso un nombre de pila tan de mierda, no lo sé (aunque hay teorías que dicen que Willians era en realidad su segundo nombre, así que de tan solo imaginar el primero, me dan ganas de vomitar). Por supuesto, Willians, nació de tan solo 7 meses, y por tal razón, el marinero coreano que la madre afirma que es su padre biológico, no se quiso hacer cargo, alegando que no era posible que el hijo fuese suyo, ya que "en colea, los hijos nacel depué de nueve mese, no de siete, madre ramera (pronúnciese la primer erre con sonido suave y cual si estuviera solita entre dos vocales) quelel endosalme al bolego ete, yo me subo al plósimo balco y a cagal con todo", habría sentenciado el hombre luego del parto.
En la escuela, Willians, fue objeto de todo tipo de burlas, ya fuere por el apellido, por el nombre o por aquella costumbre de escupir por la nariz la mitad de cada vaso de coca cola que tomaba. Cuando comenzó a cursar el tercer año en la escuela, dejó de merendar... dejó de merendar por causas de fuerza mayor; literalmente, los niños mayores de la escuela usaban sus fuerzas para despojar a Willians de su merienda. Willians, además, vivía en un edificio en el que el promedio de edad era de 74 años (ese promedio se veía drásticamente afectado por la edad de Willians), por lo tanto, no tenía "amigos de barrio", de hecho, lisa y llanamente, no tenía amigos.
No fue hasta tiempos liceales que se ganó el mote de "el langa", claro, un apodo por la contraria: nada más alejado a la figura de un galán que un pre adolescente con la cara cargada de acné, una frondosa pelusa entre su labio superior y la nariz, lentes "culo de botella" y una figura encorvada a la cual toda su ropa le queda chica. Hablando de chica, con las chicas, no tenía mucho éxito (esta parte de la historia hace referencia a un Willians de unos 25 años que frecuenta karaokes coreanos, tal vez, en busca de su padre biológico, la puse acá solo por el juego de palabras, perdón). En la adolescencia, tampoco tuvo éxito con las chicas, en parte por su figura antes descripta, en parte por su tartamudeo, pero en su mayor parte, por aquel defecto de salivar directo al ojo de su interlocutor (a, en este caso) cada vez que pronunciaba la letra ese. Claro, Willy, tampoco tenía la culpa de haber nacido en un país de habla hispana en el que una de cada tres palabras contienen el fonema "s".
Ya de grande, Will, decidió hacer carrera, y consiguió un trabajo medianamente decente en una empresa... en una empresa que cerró 28 días después de que empezó a trabajar, huyendo del país los dueños, de la noche a la mañana, dejando al Willians sin cobrar aquellas 336 horas en las que había desempeñado sus funciones.
Por fin, a eso de los 30 años, conoció a quién creyó que era la mujer de su vida en aquel lugar cerca del puerto, la creencia se terminó cuando la señorita le dijo "no te acordás de mí, no?... íbamos juntos al liceo... qué asco que me dabas... bueno, que me seguís dando, pero bueno, estoy totalmente drogada, así que, como te conozco te voy a hacer precio: luca y media y no pongo cara de asco, te parece bien?" A Willians, le pareció fantástico, solo que no contaba, ni contaría jamás con tal capital.
Saliendo del puerto, debido a su chuequera, tropezó con una piedra y cayó de espaldas, dando con su nuca contra una enorme roca. Nuestro héroe, despertó 12 días después, en un hospital, sentado en una silla de ruedas, sin sentir sus miembros, ni la mitad izquierda de su cara, con un médico, viéndolo con una sonrisa en el rostro, mientras le decía "señor Berga, la operación ha sido un éxito, le salvamos la vida, mañana le damos el alta para que pueda usted seguir con su vida como antes"...
Willians "el langa" Berga, nació destinado al fracaso; claro, él no tuvo la culpa de tener un padre que no le quisiera dar el apellido, y mucho menos que la rama italiana de la familia de la madre portara tal apellido, ahora, quién le puso un nombre de pila tan de mierda, no lo sé (aunque hay teorías que dicen que Willians era en realidad su segundo nombre, así que de tan solo imaginar el primero, me dan ganas de vomitar). Por supuesto, Willians, nació de tan solo 7 meses, y por tal razón, el marinero coreano que la madre afirma que es su padre biológico, no se quiso hacer cargo, alegando que no era posible que el hijo fuese suyo, ya que "en colea, los hijos nacel depué de nueve mese, no de siete, madre ramera (pronúnciese la primer erre con sonido suave y cual si estuviera solita entre dos vocales) quelel endosalme al bolego ete, yo me subo al plósimo balco y a cagal con todo", habría sentenciado el hombre luego del parto.
En la escuela, Willians, fue objeto de todo tipo de burlas, ya fuere por el apellido, por el nombre o por aquella costumbre de escupir por la nariz la mitad de cada vaso de coca cola que tomaba. Cuando comenzó a cursar el tercer año en la escuela, dejó de merendar... dejó de merendar por causas de fuerza mayor; literalmente, los niños mayores de la escuela usaban sus fuerzas para despojar a Willians de su merienda. Willians, además, vivía en un edificio en el que el promedio de edad era de 74 años (ese promedio se veía drásticamente afectado por la edad de Willians), por lo tanto, no tenía "amigos de barrio", de hecho, lisa y llanamente, no tenía amigos.
No fue hasta tiempos liceales que se ganó el mote de "el langa", claro, un apodo por la contraria: nada más alejado a la figura de un galán que un pre adolescente con la cara cargada de acné, una frondosa pelusa entre su labio superior y la nariz, lentes "culo de botella" y una figura encorvada a la cual toda su ropa le queda chica. Hablando de chica, con las chicas, no tenía mucho éxito (esta parte de la historia hace referencia a un Willians de unos 25 años que frecuenta karaokes coreanos, tal vez, en busca de su padre biológico, la puse acá solo por el juego de palabras, perdón). En la adolescencia, tampoco tuvo éxito con las chicas, en parte por su figura antes descripta, en parte por su tartamudeo, pero en su mayor parte, por aquel defecto de salivar directo al ojo de su interlocutor (a, en este caso) cada vez que pronunciaba la letra ese. Claro, Willy, tampoco tenía la culpa de haber nacido en un país de habla hispana en el que una de cada tres palabras contienen el fonema "s".
Ya de grande, Will, decidió hacer carrera, y consiguió un trabajo medianamente decente en una empresa... en una empresa que cerró 28 días después de que empezó a trabajar, huyendo del país los dueños, de la noche a la mañana, dejando al Willians sin cobrar aquellas 336 horas en las que había desempeñado sus funciones.
Por fin, a eso de los 30 años, conoció a quién creyó que era la mujer de su vida en aquel lugar cerca del puerto, la creencia se terminó cuando la señorita le dijo "no te acordás de mí, no?... íbamos juntos al liceo... qué asco que me dabas... bueno, que me seguís dando, pero bueno, estoy totalmente drogada, así que, como te conozco te voy a hacer precio: luca y media y no pongo cara de asco, te parece bien?" A Willians, le pareció fantástico, solo que no contaba, ni contaría jamás con tal capital.
Saliendo del puerto, debido a su chuequera, tropezó con una piedra y cayó de espaldas, dando con su nuca contra una enorme roca. Nuestro héroe, despertó 12 días después, en un hospital, sentado en una silla de ruedas, sin sentir sus miembros, ni la mitad izquierda de su cara, con un médico, viéndolo con una sonrisa en el rostro, mientras le decía "señor Berga, la operación ha sido un éxito, le salvamos la vida, mañana le damos el alta para que pueda usted seguir con su vida como antes"...
domingo, 27 de julio de 2008
Guía para entender a los países vecinos
Dándome hoy un festín de televisión uruguaya (entiéndase esto como programas argentinos retransmitidos en diferido por canales uruguayos, en su mayoría financiados o por lo menos con acuerdos importantes con canales argentinos), pude lograr entender por fin algunas cosas:
1- Los uruguayos, no existimos.
2- La realidad argentina es como una bola de cristal para la uruguaya: de acá a un año, la realidad uruguaya va a ser exactamente igual a lo que es la realidad argentina hoy mismo.
3- Fui capaz de desglosar integramente cómo funciona la sociedad argentina y esto mismo lo voy a tratar a continuación:
En argentina, todo, absolutamente todo, después de Perón se divide en blanco o negro. Es así, no hay grises. Todo tiene su némesis: River - Boca; Justicialistas - Radicales; tacheros - colectiveros; Susana Giménez - Mirtha Legrand; TeLeFe -Canal 13; Rock - cumbia; Campo - Ciudad; y la lista sigue ad infinitum.
La cosa no queda así nomás sino que además, por cualquiera de estas posiciones o sus némesis, el argentino medio, suele embanderarse ya sea con cacerolas, cantos de hinchadas o más básico, agarrándose a palazos (literalmente).
Por lo tanto, usté que está por viajar a Buenos Aires, a usté le digo, empiece a ver qué posición va a tomar, porque al no tomar posición, usté, automáticamente pasaría a ser un vendepatria, lo cual, lo pondría en contraposición al 99.8% de la población argentina, cosa que le garantiza una casi segura muerte por linchamiento en el momento mismo que lo descubran.
Por mi parte, ya tomé posición: soy de boca, peronista, ando en taxi porque no soporto a los colectiveros, miro a Susana aunque, confieso que miro canal 13 de lunes a viernes, los sábados me dedico de lleno a la cumbia y los domingos, el tetra me acompaña en la mesa.
De Brasil, el otro país vecino, no hay mucho que entender, sobre todo, si usté no entiende portugués, así que no se preocupe, vaya nomás a Brasil, tóquele el culo a las minas y si va a la playa y ve hombres en zunga, no se preocupe, no es un desfile gay, ellos son así...
1- Los uruguayos, no existimos.
2- La realidad argentina es como una bola de cristal para la uruguaya: de acá a un año, la realidad uruguaya va a ser exactamente igual a lo que es la realidad argentina hoy mismo.
3- Fui capaz de desglosar integramente cómo funciona la sociedad argentina y esto mismo lo voy a tratar a continuación:
En argentina, todo, absolutamente todo, después de Perón se divide en blanco o negro. Es así, no hay grises. Todo tiene su némesis: River - Boca; Justicialistas - Radicales; tacheros - colectiveros; Susana Giménez - Mirtha Legrand; TeLeFe -Canal 13; Rock - cumbia; Campo - Ciudad; y la lista sigue ad infinitum.
La cosa no queda así nomás sino que además, por cualquiera de estas posiciones o sus némesis, el argentino medio, suele embanderarse ya sea con cacerolas, cantos de hinchadas o más básico, agarrándose a palazos (literalmente).
Por lo tanto, usté que está por viajar a Buenos Aires, a usté le digo, empiece a ver qué posición va a tomar, porque al no tomar posición, usté, automáticamente pasaría a ser un vendepatria, lo cual, lo pondría en contraposición al 99.8% de la población argentina, cosa que le garantiza una casi segura muerte por linchamiento en el momento mismo que lo descubran.
Por mi parte, ya tomé posición: soy de boca, peronista, ando en taxi porque no soporto a los colectiveros, miro a Susana aunque, confieso que miro canal 13 de lunes a viernes, los sábados me dedico de lleno a la cumbia y los domingos, el tetra me acompaña en la mesa.
De Brasil, el otro país vecino, no hay mucho que entender, sobre todo, si usté no entiende portugués, así que no se preocupe, vaya nomás a Brasil, tóquele el culo a las minas y si va a la playa y ve hombres en zunga, no se preocupe, no es un desfile gay, ellos son así...
martes, 22 de julio de 2008
Pa arriba como eruto de almeja!
Lo del título, este blog se va para arriba como eruto de almeja!!!
Ahora tengo un seguimiento con analytics y conozco todos sus gustos, pervertidos. Sí, a los dos que llegaron por las palabras claves "porneta" y "desvirgué a mi sobrina", a ustedes se los digo, perversos.
Me encanta tener un público así de retorcido, de veras.
Bueno, además de todo, habemus encuestum! Patrocinada por factun, ahí está, ahora, ejerzan la democracia (¿?) y voten, mis monitos que leen este blog.
Ahora tengo un seguimiento con analytics y conozco todos sus gustos, pervertidos. Sí, a los dos que llegaron por las palabras claves "porneta" y "desvirgué a mi sobrina", a ustedes se los digo, perversos.
Me encanta tener un público así de retorcido, de veras.
Bueno, además de todo, habemus encuestum! Patrocinada por factun, ahí está, ahora, ejerzan la democracia (¿?) y voten, mis monitos que leen este blog.
jueves, 17 de julio de 2008
Problemas climatológicos
Érase una vez un país en territorio brasileño, que siendo inventado por los ingleses, era, sin embargo, una provincia argentina. Un país en el que no pasaba nada... absolutamente nada que fuese medianamente interesante ni relevante.
Muchos pensadores de distintas épocas tuvieron la duda: qué pasaría si se serrucharan las fronteras de ese país y una vez convertido en isla, todos sus habitantes saltaran encima al mismo tiempo hasta que se hundiese? Dicha interrogante nunca tuvo respuesta ya que los pensadores eran oriundos de aquel país y en cada rapto de pragmatismo que tenían, al intentar iniciar una charla con los potenciales voluntarios para tal empresa, terminaban hablando del tiempo. No del tiempo en un sentido cronológico ni mucho menos en un sentido filosófico, sino, lisa y llanamente salían, en cada encuentro en un ascensor, de sus bocas frases como "che, qué tiempo loco, eh?" o "pahh, qué calor... vamo a ver cuánto se aguanta... para mí que mañana llueve..."
Y así fue que con el pasar de los años, este tipo de charlas se volvió tradición en aquel país. Tanto así que se volvió el país más pseudoambientalista/pseudoecologista del mundo y cualquier temperatura de más de 20 grados en invierno, automáticamente y por vox pópuli, se convertía en "producto del calentamiento global". Era tal la desesperación de sus habitantes por tener cualquier tipo de fenómenos climáticos adversos, que nadie se conformaba con vivir en una zona templada y subtropical.
Fue tanto el esfuerzo de los habitantes de aquel lugar que finalmente se derritió cuál glacear con un volcán en erupción en el medio. El mundo no se dio por aludido, y siguió girando, sin que nada cambiase ni en la literatura mundial, ni en el fútbol español, ni en la farándula argentina y ni siquiera en la prostitución italiana
Muchos pensadores de distintas épocas tuvieron la duda: qué pasaría si se serrucharan las fronteras de ese país y una vez convertido en isla, todos sus habitantes saltaran encima al mismo tiempo hasta que se hundiese? Dicha interrogante nunca tuvo respuesta ya que los pensadores eran oriundos de aquel país y en cada rapto de pragmatismo que tenían, al intentar iniciar una charla con los potenciales voluntarios para tal empresa, terminaban hablando del tiempo. No del tiempo en un sentido cronológico ni mucho menos en un sentido filosófico, sino, lisa y llanamente salían, en cada encuentro en un ascensor, de sus bocas frases como "che, qué tiempo loco, eh?" o "pahh, qué calor... vamo a ver cuánto se aguanta... para mí que mañana llueve..."
Y así fue que con el pasar de los años, este tipo de charlas se volvió tradición en aquel país. Tanto así que se volvió el país más pseudoambientalista/pseudoecologista del mundo y cualquier temperatura de más de 20 grados en invierno, automáticamente y por vox pópuli, se convertía en "producto del calentamiento global". Era tal la desesperación de sus habitantes por tener cualquier tipo de fenómenos climáticos adversos, que nadie se conformaba con vivir en una zona templada y subtropical.
Fue tanto el esfuerzo de los habitantes de aquel lugar que finalmente se derritió cuál glacear con un volcán en erupción en el medio. El mundo no se dio por aludido, y siguió girando, sin que nada cambiase ni en la literatura mundial, ni en el fútbol español, ni en la farándula argentina y ni siquiera en la prostitución italiana
jueves, 10 de julio de 2008
Vacaciones de Julio...
Nada más lindo que las vacaciones de Julio... Cuánta gente se enloquece por las vacaciones de Julio, cuantos niños y maestras se desviven esperando las vacaciones de Julio, pero hoy les voy a contar las verdaderas vacaciones de Julio
Julio se pasó la mitad de su vida haciendo el ridículo encima de un escenario, abriéndose 7 de los 8 botones de su camisa para mostrar así su pecho peludo, el cuál él mismo detestaba y le causaba la misma repulsión que a cualquier ser racional.
Julio, no dejaba de cantar, ni siquiera paró cuando le agarró el infarto arriba del escenario:
Así fue que Julio se pasó la mitad de la vida ahorrando para poder irse de vacaciones, hasta que lo logró y hoy, me enorgullesco (perdón, si alguien sabe por qué el diccionario me marca como error la palabra "enorgullesco", que me lo explique porque no lo entiendo; ya lo entendí, va con z y no con s), decía, hoy, me enorgullezco de publicar en exclusiva la primer foto de las vacaciones de Julio:
Espero que todos hayan disfrutado de las vacaciones de Julio (o por lo menos de su foto), yo estoy ávido y rebosante de placer, Julio también, si hasta se dio el lujo de afeitarse un poco el pecho y mírenlo como se regocija mirándose el pecho cuasi lampiño, qué vacaciones las de Julio!
Julio se pasó la mitad de su vida haciendo el ridículo encima de un escenario, abriéndose 7 de los 8 botones de su camisa para mostrar así su pecho peludo, el cuál él mismo detestaba y le causaba la misma repulsión que a cualquier ser racional.
Julio, no dejaba de cantar, ni siquiera paró cuando le agarró el infarto arriba del escenario:
Así fue que Julio se pasó la mitad de la vida ahorrando para poder irse de vacaciones, hasta que lo logró y hoy, me enorgullesco (perdón, si alguien sabe por qué el diccionario me marca como error la palabra "enorgullesco", que me lo explique porque no lo entiendo; ya lo entendí, va con z y no con s), decía, hoy, me enorgullezco de publicar en exclusiva la primer foto de las vacaciones de Julio:
Espero que todos hayan disfrutado de las vacaciones de Julio (o por lo menos de su foto), yo estoy ávido y rebosante de placer, Julio también, si hasta se dio el lujo de afeitarse un poco el pecho y mírenlo como se regocija mirándose el pecho cuasi lampiño, qué vacaciones las de Julio!
domingo, 6 de julio de 2008
Campaña Odio a Humberto de Vargas
Desde acá, me sumo a la campaña que está llevando adelante MI amigo el Piñe (no el de la tele, otro con el mismo apellido y por lo tanto con el mismo apodo) en Facebook llamada "odio a Humberto de Vargas" aunque bien podría haberse llamado Odio a Unguento de Nalgas como bien le dice MI amiga la Ena.
Desde acá, por supuesto que apoyamos y lo odiamos solo por el hecho de orgasmar cada vez que nombra a canal 10
viernes, 20 de junio de 2008
Archigas, amigo Archigas
Cuando sea grande, quiero ser como Artigas y que el Jorge Nasser de dentro de 200 años tenga un tatuaje de mi cara en el brazo.
Y ya que hablo de Artigas, es momento de confesar algo que tengo guardado desde hace años: técnicamente, no juré la bandera en el liceo, sí, me hice el gil y aprovechando el malón de voces, me limité a mover los labios, así que cuando los brasileros nos invadan y me llamen al ejercito, les voy a contestar "eu nao falo espanhol, Archigas, minga, eu nao jureí um caralho, filho da iegua". Sí, tendría 12 años, pero tampoco era bobo, mire si voy a andar jurando que voy a defender honrar y proteger la bandera esta con un sol con cara, incluso con la muerte si fuese necesario. Además, por qué voy a andar metiendo juramentos en un país laico, dónde se vio semejante disparate? Y a quién se le ocurrió que el día que se festeja el cumpleaños de Artigas (que vendría a ser como una navidad, pero más chuminga), se jure la bandera de un país que a él le importó menos que quedarse tomando mate en Paraguay con mosquitos del dengue y todo? A ver si soy claro: se inauguró Uruguay como país y el tipo se quedó en Paraguay, y eso que lo invitaron al acto. Es como que Artigas fue el Doctor Frankenstein de Uruguay, solo que no se hizo cargo de este monstruo, y la verdá, no da para culparlo, yo hubiese hecho lo mismo, ahora, ojo, los que armaron este país se vengaron bastante bien, metieron su nombre en el departamento más berreta y alejado de la capital de todos, le hicieron una calle en la capital en la cual paran absolutamente todos los changos y los travas, y la hijaputés más grande, hicieron un álbum de figuritas con su nombre. A mí gusto, en esa última, se fueron a la mierda, no había ninguna necesidad.
En fin, el hombre se movía a la prima, traía bagayo a cara de perro, era blandengue (que para la época es como decir milico de cuartel) y por lo tanto cuándo no había trabajo se dedicaría a chupar vino como un cretino, se fue a Paraguay a no hacer absolutamente nada, y encima se llevó un grone para que lo atendiera. En fin, cuando sea grande, quiero ser como Artigas.
Y ya que hablo de Artigas, es momento de confesar algo que tengo guardado desde hace años: técnicamente, no juré la bandera en el liceo, sí, me hice el gil y aprovechando el malón de voces, me limité a mover los labios, así que cuando los brasileros nos invadan y me llamen al ejercito, les voy a contestar "eu nao falo espanhol, Archigas, minga, eu nao jureí um caralho, filho da iegua". Sí, tendría 12 años, pero tampoco era bobo, mire si voy a andar jurando que voy a defender honrar y proteger la bandera esta con un sol con cara, incluso con la muerte si fuese necesario. Además, por qué voy a andar metiendo juramentos en un país laico, dónde se vio semejante disparate? Y a quién se le ocurrió que el día que se festeja el cumpleaños de Artigas (que vendría a ser como una navidad, pero más chuminga), se jure la bandera de un país que a él le importó menos que quedarse tomando mate en Paraguay con mosquitos del dengue y todo? A ver si soy claro: se inauguró Uruguay como país y el tipo se quedó en Paraguay, y eso que lo invitaron al acto. Es como que Artigas fue el Doctor Frankenstein de Uruguay, solo que no se hizo cargo de este monstruo, y la verdá, no da para culparlo, yo hubiese hecho lo mismo, ahora, ojo, los que armaron este país se vengaron bastante bien, metieron su nombre en el departamento más berreta y alejado de la capital de todos, le hicieron una calle en la capital en la cual paran absolutamente todos los changos y los travas, y la hijaputés más grande, hicieron un álbum de figuritas con su nombre. A mí gusto, en esa última, se fueron a la mierda, no había ninguna necesidad.
En fin, el hombre se movía a la prima, traía bagayo a cara de perro, era blandengue (que para la época es como decir milico de cuartel) y por lo tanto cuándo no había trabajo se dedicaría a chupar vino como un cretino, se fue a Paraguay a no hacer absolutamente nada, y encima se llevó un grone para que lo atendiera. En fin, cuando sea grande, quiero ser como Artigas.
domingo, 8 de junio de 2008
martes, 3 de junio de 2008
Uruguay: el único país del mundo en el que tomar merca está mejor visto que fumarse un pucho
Qué título tan descriptivo que me mandé! Antes de empezar, como siempre, la puesta al día de rigor: Desde acá, apoyo totalmente a MI amigo el piñe (no el narigón de la tele, ese no es mi amigo, aunque me cae muy simpático) en su campaña en contra de Humberto de Vargas, o como bien dice mi (MI) amiga la ena, Ungüento de Nalgas: Yo también lo detesto, ya te vamos a hacer caer, Ungüento, y vas a dejar de orgasmar cada vez que decís "el canal uruguayo". Ahora sí, a lo que importa.
Empezó Junio, y empezó la segunda prohibición de fumar en lugares públicos, o sea, me viene quedando fumarme un puchito en casa y más nada. Sin ir más lejos, hoy mismo, salí de mi trabajo a fumarme un puchito, como siempre hago, respetando el aire de los demás, pero como hacía un poco mucho de frío, decidí resguardarme abajo de una parada de ómnibus. En la parada (de la cuál carezco de información acerca de qué ómnibus pasan), esperaban el transporte colectivo una señora ya entrada en años (por no decir entrando en sus últimos años... o meses), un gordito nervioso y un chango (se ve que se labura bien a las 10 de la matina). Saqué del bolsillo de la camisa los cigarros, tomé uno y procedí a encenderlo. Para mi sorpresa, la doña me miró, frunció el ceño, arqueó las comisuras de los labios hacia atrás y movió su cabeza de derecha a izquierda un par de veces en claro gesto de desaprobación hacia mi acción, consiente de eso y respetuoso como soy le pregunté, "le molesta doña?" la señora no me contestó, empero de eso, y para mi mayor sorpresa, el chango contestó en nombre de la señora diciéndome, "claro que le molesta. A mí también me molesta, y además, este es mi lugar de trabajo, por lo cuál, técnicamente no podés fumar". La miré incrédulo y respondí, "qué? vos atendés acá?", el gordito nervioso metió su mano en una bolsita para luego llevar la uña de su dedo gordo al umbral de su nariz y aspirar profundamente, tras unos segundos de narigueteo, mandibuleando me contestó "tas de vivo?" para luego pasar a la afirmación "vos tas bien de vivo", atónito, atiné a largar un "bueno, no es para tanto, che, si les jode tanto me voy o lo apago... no, no, me voy, yo no estoy esperando el ómnibus" "a dónde te vas a ir?" respondió con una pregunta en claro gesto de mala educación y agresividad el grodito nervioso, "no sé, a otro lado a donde no les jorobe a ustedes" "Esta", me propinó el chango y agregó "vos de acá no te movés", "perdón?" dije, "perdón las larairas" retrucó la doña. "Epa, epa, no se nos está yendo un poco de las manos esto? digo, a final de cuentas entre tanta bobada ya me fumé medio pucho". El gordito repetía cada vez más nerviosamente "tas de vivo vos, eh? tas bien de vivo" y de a ratos narigueteaba de nuevo. "A ver, a ustedes dos les pregunto" dije refiriéndome al gochán y a la vejeta, "no les molesta que el ganso este esté meta tomar merca y si les molesta de sobremanera que yo me fume un puchito?". La vieja fue la primera en contestar con un "primero, él -refiriéndose al gordito merquero- es un caballero y lo que hace, no lo va a matar de un cancer ni a él ni a nosotros, los fumadores pasivos" "señora, a usté le queda poco en este baile me parece", el chango se metió en la conversa y dijo "volviendo a lo realmente importante, dos cosas: la primera, él -refiriéndose nuevamente al gordín palero- es mi cliente y sí, lo estoy atendiendo, segundo, me estás ahuyentando a la clientela y si pasa un patrullero, me va a cerrar el boliche y tercero, a la señora le quedarían muchos años de vida si no fuera por los fumadores como vos, gil". Dicho esto último y habiendo llegado a mi límite diario de tolrancia al absurdo, me llevé lo que quedaba del pucho a la boca, pegué una pitada larga, tanto así que me hiperventilé, pero no me importó, largué el humo sobre los individuos, arroje la colilla al suelo, no la pisé, me di media vuelta y me fui pensando: voy a tener que cambiar el vicio del pucho por el de la merca porque sino voy a terminar siendo un parias social.
Empezó Junio, y empezó la segunda prohibición de fumar en lugares públicos, o sea, me viene quedando fumarme un puchito en casa y más nada. Sin ir más lejos, hoy mismo, salí de mi trabajo a fumarme un puchito, como siempre hago, respetando el aire de los demás, pero como hacía un poco mucho de frío, decidí resguardarme abajo de una parada de ómnibus. En la parada (de la cuál carezco de información acerca de qué ómnibus pasan), esperaban el transporte colectivo una señora ya entrada en años (por no decir entrando en sus últimos años... o meses), un gordito nervioso y un chango (se ve que se labura bien a las 10 de la matina). Saqué del bolsillo de la camisa los cigarros, tomé uno y procedí a encenderlo. Para mi sorpresa, la doña me miró, frunció el ceño, arqueó las comisuras de los labios hacia atrás y movió su cabeza de derecha a izquierda un par de veces en claro gesto de desaprobación hacia mi acción, consiente de eso y respetuoso como soy le pregunté, "le molesta doña?" la señora no me contestó, empero de eso, y para mi mayor sorpresa, el chango contestó en nombre de la señora diciéndome, "claro que le molesta. A mí también me molesta, y además, este es mi lugar de trabajo, por lo cuál, técnicamente no podés fumar". La miré incrédulo y respondí, "qué? vos atendés acá?", el gordito nervioso metió su mano en una bolsita para luego llevar la uña de su dedo gordo al umbral de su nariz y aspirar profundamente, tras unos segundos de narigueteo, mandibuleando me contestó "tas de vivo?" para luego pasar a la afirmación "vos tas bien de vivo", atónito, atiné a largar un "bueno, no es para tanto, che, si les jode tanto me voy o lo apago... no, no, me voy, yo no estoy esperando el ómnibus" "a dónde te vas a ir?" respondió con una pregunta en claro gesto de mala educación y agresividad el grodito nervioso, "no sé, a otro lado a donde no les jorobe a ustedes" "Esta", me propinó el chango y agregó "vos de acá no te movés", "perdón?" dije, "perdón las larairas" retrucó la doña. "Epa, epa, no se nos está yendo un poco de las manos esto? digo, a final de cuentas entre tanta bobada ya me fumé medio pucho". El gordito repetía cada vez más nerviosamente "tas de vivo vos, eh? tas bien de vivo" y de a ratos narigueteaba de nuevo. "A ver, a ustedes dos les pregunto" dije refiriéndome al gochán y a la vejeta, "no les molesta que el ganso este esté meta tomar merca y si les molesta de sobremanera que yo me fume un puchito?". La vieja fue la primera en contestar con un "primero, él -refiriéndose al gordito merquero- es un caballero y lo que hace, no lo va a matar de un cancer ni a él ni a nosotros, los fumadores pasivos" "señora, a usté le queda poco en este baile me parece", el chango se metió en la conversa y dijo "volviendo a lo realmente importante, dos cosas: la primera, él -refiriéndose nuevamente al gordín palero- es mi cliente y sí, lo estoy atendiendo, segundo, me estás ahuyentando a la clientela y si pasa un patrullero, me va a cerrar el boliche y tercero, a la señora le quedarían muchos años de vida si no fuera por los fumadores como vos, gil". Dicho esto último y habiendo llegado a mi límite diario de tolrancia al absurdo, me llevé lo que quedaba del pucho a la boca, pegué una pitada larga, tanto así que me hiperventilé, pero no me importó, largué el humo sobre los individuos, arroje la colilla al suelo, no la pisé, me di media vuelta y me fui pensando: voy a tener que cambiar el vicio del pucho por el de la merca porque sino voy a terminar siendo un parias social.
sábado, 24 de mayo de 2008
imaginario popular sobre la ama de casa
Antes de empezar con el tema de hoy, quiero decir algo: vale dejar comentarios.
Ahora sí, a lo que importa...
Hoy tuve la dicha de tener un rato libre en la tarde; la dicha se transformó en desdicha cuando se me ocurrió prender la tele...
Pese a la antedicha desdicha (qué juego de palabras del carajo, perdón si me fui al idem diciendo eso), saqué algunas conclusiones. Todos sabemos que el público objetivo en ese horario está compuesto por amas de casa, así que si usté no es ama de casa (o amo de llaves como lo fue Arnaldo André alguna vez -me detengo para decir algo que tengo guardado desde hace tiempo: qué grande Arnaldo André, lo mejor que dio Paraguay, lejos-), puede saltearse lo que sigue, ahora, si usté es ama de casa (en este paréntesis, va exactamente lo mismo que en el anterior), si cierra esta ventana, su detergente va a dejar de hacer espuma y el gel no va a quedar atrapado en la esponja.
Señora, qué le viene pasando? está complicada con el tema del tránsito lento? explíqueme por qué 7 de cada 10 publicidades son para ayudarla a cagar? es que se le complica o cuándo menos lo espera le agarran las ganas? Señora! no sea chota, no es tan difícil, por favor, es cuestión de sentarse y esperar, no es que vaya a desarmar una ojiva nuclear, haga así, llévese un libro, o el diario, así ya de paso sabe qué pasa en el mundo, siéntese tranquila y espere, deje que la naturaleza haga su trabajo en paz. Ahora que acomodamos este tema escatológico, doña, dígame, realmente se pasa tanto rato limpiando la cocina? mire que mister músculo es una animación, no sea tarada, no esté dos horas haciéndose la boluda limpiando, haciendo tiempo para que aparezca, no va a aparecer, métaselo en la cabecita, sí? El que tampoco va a aparecer es el ganso este que canta mientras le da el jabón o suavizante o no sé qué en un campo de flores, doña, ese tampoco existe. Va quedando más o menoso clara la idea?
Bueno, lo último que tengo para decirle y ya la dejo tranquila con lo suyo: hay alguna necesidad de que mire las telenovelas que ya vio hace 10 años otra vez? Llame al señor canal 4 y dígale que no quiere ver de nuevo María la del Barrio.
Muchas gracias, Doña, ahora sí, disfrute tranquila del disco de Arjona o el programa de Petinatti, que sin dudas son las dos cosas con mayor contenido intelectual que usté va a poder consumir.
Ahora sí, a lo que importa...
Hoy tuve la dicha de tener un rato libre en la tarde; la dicha se transformó en desdicha cuando se me ocurrió prender la tele...
Pese a la antedicha desdicha (qué juego de palabras del carajo, perdón si me fui al idem diciendo eso), saqué algunas conclusiones. Todos sabemos que el público objetivo en ese horario está compuesto por amas de casa, así que si usté no es ama de casa (o amo de llaves como lo fue Arnaldo André alguna vez -me detengo para decir algo que tengo guardado desde hace tiempo: qué grande Arnaldo André, lo mejor que dio Paraguay, lejos-), puede saltearse lo que sigue, ahora, si usté es ama de casa (en este paréntesis, va exactamente lo mismo que en el anterior), si cierra esta ventana, su detergente va a dejar de hacer espuma y el gel no va a quedar atrapado en la esponja.
Señora, qué le viene pasando? está complicada con el tema del tránsito lento? explíqueme por qué 7 de cada 10 publicidades son para ayudarla a cagar? es que se le complica o cuándo menos lo espera le agarran las ganas? Señora! no sea chota, no es tan difícil, por favor, es cuestión de sentarse y esperar, no es que vaya a desarmar una ojiva nuclear, haga así, llévese un libro, o el diario, así ya de paso sabe qué pasa en el mundo, siéntese tranquila y espere, deje que la naturaleza haga su trabajo en paz. Ahora que acomodamos este tema escatológico, doña, dígame, realmente se pasa tanto rato limpiando la cocina? mire que mister músculo es una animación, no sea tarada, no esté dos horas haciéndose la boluda limpiando, haciendo tiempo para que aparezca, no va a aparecer, métaselo en la cabecita, sí? El que tampoco va a aparecer es el ganso este que canta mientras le da el jabón o suavizante o no sé qué en un campo de flores, doña, ese tampoco existe. Va quedando más o menoso clara la idea?
Bueno, lo último que tengo para decirle y ya la dejo tranquila con lo suyo: hay alguna necesidad de que mire las telenovelas que ya vio hace 10 años otra vez? Llame al señor canal 4 y dígale que no quiere ver de nuevo María la del Barrio.
Muchas gracias, Doña, ahora sí, disfrute tranquila del disco de Arjona o el programa de Petinatti, que sin dudas son las dos cosas con mayor contenido intelectual que usté va a poder consumir.
domingo, 18 de mayo de 2008
Entrevista al sexólogo iraní Abdul "el chino" Svensenn
En un esfuerzo de producción único e irrepetible, hoy, compartiré con ustedes una entrevista realizada al famoso Dr. Abdul "el chino" Svensenn. Abdul nació un 14 de agosto de 1996 en Irán (el parto fue muy largo porque vino de nalga y recorrió varios hospitales de distintas ciudades de Irán mientras nacía, en realidad, terminó de nacer el 14 de agosto). "el chino", es una eminencia en sexología, siendo el primer sexólogo al que no le cortan los dedos en Irán (están esperando a que cumpla los 18 para arrancarle los meñiques ya que la ley prohibe ese tipo de prácticas con menores). Cuál Doggie Houser, Abdul se graduó antes de descubrir la masturbación... desde que la conoce, está aprovechando los pocos años de meñiques que le quedan.
Hecha la presentación, he aquí la entrevista.
Yo- Qué tal, Chino, es todo un placer poder hacerte esta entrevista (en iraní, no existe la palabra entrevista, así que tuve que perder unos 20 minutos explicándole qué era eso)
Abdul- Bueno, el placer es mío
Yo- Sí, lo puedo notar en tu cara... de placer... te estás tocando mientras te entrevisto?
Abdul- Sí. Qué? Querés darme una mano?
Yo- No, recién nos conocemos.
Yo (después de la pausa que se generó después de un comentario tan homo)- Decime, Abdul, cuál es la fantasía más recurrente en Irán?
Abdul- mirá, en los hombres, la fantasía más común es eyacular petróleo, y en la mujer, la fantasía más presente es poder tener fantasías sexuales sin que ello conlleve a la pena de muerte.
Yo- Ahh, entiendo, así que Irán, aún es un país un poco reprimido sexualmente hablando, no?
Abdul- En absoluto
Yo- En cuanto a posiciones en la cama? Qué es lo más común allá en tus pagos?
Abdul- y, mirá, por lo general, atrás...
Yo- ah, el hombre detrás de la mujer, así como de parados?
Abdul- No, no, atrás de una oveja
Yo- Y qué opinión hay en irán acerca de la masturbación?
Abdul- después de ir al baño, sacudirsela más de dos veces, ya se considera masturbación. Por otra parte, la mujer tiene derecho a masturbarse siempre y cuando su vello púbico esté cubierto bajo un manto negro.
Yo- Qué me podés decir del sexo como negocio en Irán?
Abdul- Alquilando a mi hermana menor es que conseguí mi primer pozo petrolero. Es un buen negocio. Tú tienes hermana para alquilar?
Yo- No, no, la mía está en venta
Abdul- Ah, es que la mujer occidental es muy exitante, tiene eso que ustedes llaman caravanas y de tan solo pensar en ellas...
Yo- Sí, Abdul, si pudieras dejar de tocarte mientras conversamos, me sentiría mucho más cómodo.
Abdul- Comodidad... ese lujo que se dan ustedes los occidentales... mmm, cómo me gusta eso.
Yo- Chino, le pido por favor, déjese de tocarse mirando mi estufa a supergas. Es aberrante!
Abdul- Mmmm, estufa a supergas... eso podría ser todo un negocio en mi país...
Yo- Pero, qué dice, Abdul? En su país no hace frío, nadie compraría un estufa a supergas...
Abdul- Frío?? no, no, no me entendió, las estufas a supergas, como les llaman ustedes, nos hacen recordar a cómo lucen nuestras mujeres sin ropa.
Yo- (silencio producto del asombro)
Abdul- Y cómo llaman a eso que se parece a una mujer enana desnuda?
Yo- Abdul, eso que me está señalando es un microondas... no veo en qué puede parecerse a una mujer...
Abdul- mmm, microondas... compro microondas... Eso seguro me va a hacer eyacular petróleo! Me va a convertir en el niño más rico de Irán.
Yo- Chino, hagamos una cosa, te vendo el microondas, pero, me lo pagás después, no quiero tocar nada que haya estado en tus manos ultimamente...
Abdul- No, no, no, me insulta, me insulta
Yo- No, no es mi intención, pero hace 40 minutos que se está acariciando el miembro, mi amigo, y encima con las dos manos, bastante asco que me da tener que verlo haciéndolo, más asco me daría tocar algo que haya estado en esas manos...
Abdul- Amigo, lavé miembro hace solamente 2 días
Yo (nueva instancia de silencio)- Abdul, hagamos así, váyase nomás y yo después le mando el microondas, la estufa a supergas y lo que quiera.
Abdul- Lo que quiera??? cuánto por su vecina??
Yo- Mi vecina?? tiene 87 años, Abdul, de qué me está hablando??
Andul- La vecina? Cuánto??
Yo- Abdul, estoy a punto de vomitar producto del asco que me está dando esta situación. Vaya y secuéstrela nomás a la vecina que bastante rompe las bolas, considere que con hacer eso, ya me paga el microondas y la estufa
Abdul- Ohhh, usté ser hombre muy generoso!!! voy a invitarlo a Irán, gracias, gracias, gracias
Y así, agarrando con una mano el microondas y con la otra la estufa, Abdul, se marchó en busca de la vecina (preferí no enterarme con qué se la llevó). Y yo, todavía sigo esperando los pasajes para conocer esa fascinante cultura iraní...
Hecha la presentación, he aquí la entrevista.
Yo- Qué tal, Chino, es todo un placer poder hacerte esta entrevista (en iraní, no existe la palabra entrevista, así que tuve que perder unos 20 minutos explicándole qué era eso)
Abdul- Bueno, el placer es mío
Yo- Sí, lo puedo notar en tu cara... de placer... te estás tocando mientras te entrevisto?
Abdul- Sí. Qué? Querés darme una mano?
Yo- No, recién nos conocemos.
Yo (después de la pausa que se generó después de un comentario tan homo)- Decime, Abdul, cuál es la fantasía más recurrente en Irán?
Abdul- mirá, en los hombres, la fantasía más común es eyacular petróleo, y en la mujer, la fantasía más presente es poder tener fantasías sexuales sin que ello conlleve a la pena de muerte.
Yo- Ahh, entiendo, así que Irán, aún es un país un poco reprimido sexualmente hablando, no?
Abdul- En absoluto
Yo- En cuanto a posiciones en la cama? Qué es lo más común allá en tus pagos?
Abdul- y, mirá, por lo general, atrás...
Yo- ah, el hombre detrás de la mujer, así como de parados?
Abdul- No, no, atrás de una oveja
Yo- Y qué opinión hay en irán acerca de la masturbación?
Abdul- después de ir al baño, sacudirsela más de dos veces, ya se considera masturbación. Por otra parte, la mujer tiene derecho a masturbarse siempre y cuando su vello púbico esté cubierto bajo un manto negro.
Yo- Qué me podés decir del sexo como negocio en Irán?
Abdul- Alquilando a mi hermana menor es que conseguí mi primer pozo petrolero. Es un buen negocio. Tú tienes hermana para alquilar?
Yo- No, no, la mía está en venta
Abdul- Ah, es que la mujer occidental es muy exitante, tiene eso que ustedes llaman caravanas y de tan solo pensar en ellas...
Yo- Sí, Abdul, si pudieras dejar de tocarte mientras conversamos, me sentiría mucho más cómodo.
Abdul- Comodidad... ese lujo que se dan ustedes los occidentales... mmm, cómo me gusta eso.
Yo- Chino, le pido por favor, déjese de tocarse mirando mi estufa a supergas. Es aberrante!
Abdul- Mmmm, estufa a supergas... eso podría ser todo un negocio en mi país...
Yo- Pero, qué dice, Abdul? En su país no hace frío, nadie compraría un estufa a supergas...
Abdul- Frío?? no, no, no me entendió, las estufas a supergas, como les llaman ustedes, nos hacen recordar a cómo lucen nuestras mujeres sin ropa.
Yo- (silencio producto del asombro)
Abdul- Y cómo llaman a eso que se parece a una mujer enana desnuda?
Yo- Abdul, eso que me está señalando es un microondas... no veo en qué puede parecerse a una mujer...
Abdul- mmm, microondas... compro microondas... Eso seguro me va a hacer eyacular petróleo! Me va a convertir en el niño más rico de Irán.
Yo- Chino, hagamos una cosa, te vendo el microondas, pero, me lo pagás después, no quiero tocar nada que haya estado en tus manos ultimamente...
Abdul- No, no, no, me insulta, me insulta
Yo- No, no es mi intención, pero hace 40 minutos que se está acariciando el miembro, mi amigo, y encima con las dos manos, bastante asco que me da tener que verlo haciéndolo, más asco me daría tocar algo que haya estado en esas manos...
Abdul- Amigo, lavé miembro hace solamente 2 días
Yo (nueva instancia de silencio)- Abdul, hagamos así, váyase nomás y yo después le mando el microondas, la estufa a supergas y lo que quiera.
Abdul- Lo que quiera??? cuánto por su vecina??
Yo- Mi vecina?? tiene 87 años, Abdul, de qué me está hablando??
Andul- La vecina? Cuánto??
Yo- Abdul, estoy a punto de vomitar producto del asco que me está dando esta situación. Vaya y secuéstrela nomás a la vecina que bastante rompe las bolas, considere que con hacer eso, ya me paga el microondas y la estufa
Abdul- Ohhh, usté ser hombre muy generoso!!! voy a invitarlo a Irán, gracias, gracias, gracias
Y así, agarrando con una mano el microondas y con la otra la estufa, Abdul, se marchó en busca de la vecina (preferí no enterarme con qué se la llevó). Y yo, todavía sigo esperando los pasajes para conocer esa fascinante cultura iraní...
domingo, 4 de mayo de 2008
Problemas de dominación
Me estoy muriendo, lo tengo que decir. Ya no sé cuánto más voy a aguantar esta agonía. Tal vez esta sea mi última entrada... No, no, tengo que ser fuerte, debo luchar... pero sé que el fin está cerca. Los síntomas son cada vez más claros... no estoy solo... algo se está apoderando de mí... no sé qué hacer...¡¡¡No merezco morir así!!! ¡No! ¡Basta! Soy un ser humano. Estoy en el escalón más alto de la cadena alimenticia. Soy lo más avanzado de la cadena evolutiva. No me van a vencer.
La lucha se torna cada vez más dificil. El enemigo ha tomado muchos puntos claves ya. Mis armas biológicas no están funcionando. Mis armas químicas, tampoco. Es un ejercito demasiado potente al que me enfrento. Conoce todos mis movimientos; está dentro de mí. Las variables climáticas le favorecen... tengo que esgrimir un plan. Debo pensar como si fuera Napoleón, debo implementar todas las tácticas militares... y futbolísticas. Me tiene rodeado. Ahora entiendo lo que sintieron los indígenas en Salsipuedes...
Tengo que pensar como los rusos... unirme yo mismo conmigo mismo y ser uno solo, el fin común es más importante que el sufrimiento individual... sí, sí, eso es. Es la única manera de vencer. La unión hace la fuerza. No debo permitirme estar en contra conmigo mismo, ya habrá tiempo para esos conflictos internos. Es ahora o nunca. Esta misma noche lo haré. Sí, voy a esperar a que caiga la noche y ya verá el enemigo, mañana será solamente un mal recuerdo que me provocará risa. Esta misma noche lo voy a hacer. Me voy a unir. Voy a juntar todas mis fuerzas y... y... me voy a dar la vacuna contra la gripe, y mañana, ja jaja, y mañana, ni me voy a acordar del dolor de garganta, voy a tirar los pañuelos a la basura en señal de victoria, voy a poder volver a escuchar, mis pies y manos volverán a tener temperaturas mayores a cero grados, ¡sí!... Momento. Y si en la cola para vacunarme me estornuda un viejo o un niño, ¿qué hago? el resultado sería nefasto... sí, me doy dos dosis, no me importa nada... ¿y si no me las quieren dar? se las robo y me inyecto yo mismo, sí, sí, eso, eso... ¡Momento! debo tomarlo con calma, no puedo precipitarme. Ya casi es de noche... ¿lo hago o no lo hago? sí, sí, lo hago... mmm, no, pero ¿y si no me hace nada? ¡¡Qué indecisión!!
Lo siento venir. Creo que intuye mis planes. Es casi inevitable... son muchos, no puedo defenderme...
Continuará...
La lucha se torna cada vez más dificil. El enemigo ha tomado muchos puntos claves ya. Mis armas biológicas no están funcionando. Mis armas químicas, tampoco. Es un ejercito demasiado potente al que me enfrento. Conoce todos mis movimientos; está dentro de mí. Las variables climáticas le favorecen... tengo que esgrimir un plan. Debo pensar como si fuera Napoleón, debo implementar todas las tácticas militares... y futbolísticas. Me tiene rodeado. Ahora entiendo lo que sintieron los indígenas en Salsipuedes...
Tengo que pensar como los rusos... unirme yo mismo conmigo mismo y ser uno solo, el fin común es más importante que el sufrimiento individual... sí, sí, eso es. Es la única manera de vencer. La unión hace la fuerza. No debo permitirme estar en contra conmigo mismo, ya habrá tiempo para esos conflictos internos. Es ahora o nunca. Esta misma noche lo haré. Sí, voy a esperar a que caiga la noche y ya verá el enemigo, mañana será solamente un mal recuerdo que me provocará risa. Esta misma noche lo voy a hacer. Me voy a unir. Voy a juntar todas mis fuerzas y... y... me voy a dar la vacuna contra la gripe, y mañana, ja jaja, y mañana, ni me voy a acordar del dolor de garganta, voy a tirar los pañuelos a la basura en señal de victoria, voy a poder volver a escuchar, mis pies y manos volverán a tener temperaturas mayores a cero grados, ¡sí!... Momento. Y si en la cola para vacunarme me estornuda un viejo o un niño, ¿qué hago? el resultado sería nefasto... sí, me doy dos dosis, no me importa nada... ¿y si no me las quieren dar? se las robo y me inyecto yo mismo, sí, sí, eso, eso... ¡Momento! debo tomarlo con calma, no puedo precipitarme. Ya casi es de noche... ¿lo hago o no lo hago? sí, sí, lo hago... mmm, no, pero ¿y si no me hace nada? ¡¡Qué indecisión!!
Lo siento venir. Creo que intuye mis planes. Es casi inevitable... son muchos, no puedo defenderme...
Continuará...
miércoles, 23 de abril de 2008
Países exóticos
A ver, pongámonos de acuerdo, por favor; el Clamor Popular (y lo pongo en mayúsculas porque Clamor Popular es una persona jurídica) me pide encarecidamente que ponga en el blog una encuesta. Qué hago? La pongo (no tomarlo con doble sentidos, no estoy para hablar de mi vida sexual -porque no hay, sino, hablaría-), y qué pasa? 3 votos!!!! (uno de ellos encima mío como para decretar un empate técnico). Tres votos!!!??!!?? pensé que nos habíamos puesto de acuerdo y que la cosa era que yo escribía cosas y ustedes, como monitos, me seguían las gracias, pero no. Parece que no soy su titeretero... Vamos a ver si reflexionamos un poco sobre esto y catapultamos el blog a la fama!!
Bueno, aclarado esto, voy a sumergirme en los que hoy nos concierne.
Leyendo por la interné, descubrí unos datos realmente interesantes sobre algunos países. Me voy a detener particularmente en dos (hay uno que no tengo muy claro si es realmente un país): Guam e Indonesia. Resulta ser que estos dos tienen costumbre extrañas y de cierto modo complementarias, en Guam, resulta ser que hay hombres que se dedican a recorrer el país desvirgando mujeres, ya que están muuuyyy mal vistas las vírgenes (a ver si tomamos el ejemplo por estas latitudes, ya que siempre copiamos lo malo de afuera, copiemos algo bueno); es así entonces que este grupo de agraciados caballeros, se ganan la vida. Por otro lado (mm, qué fino está el hilo de los doble sentidos con esta temática), resulta ser que en Indonesia, fueron un poco más allá (un poco mucho) y mandan a la horca a quién encuentran masturbándose, dicho de una manera más sencilla, si te agarran apuñalando al gato te ahorcan (y no te la ahorcan).
Qué pasaría si un Guamés viajara a Indonesia?? Aquí la respuesta:
(dramatización)
el guamés, llamémoslo "Cacho", llega a su hotel en Indonesia y mantiene un diálogo con el conserje
- Hola, señor conserje, mire, me llamo Cacho y soy guamés, como usté bien sabrá, en mi país es una sana costumbre andar desvirgando mujeres, sabrá usté dónde puedo encontrar chicas vírgenes? porque usté vió como es esto, no? uno se agarra la costumbre y la costumbre pasa a ser adicción, entonces, si no desvirgo a alguien de acá a un rato, voy a tener problemas con la abstinencia, usté me entiende, no?
- Señor Cacho, mire, yo entiendo su problema, pero vió como es esto, acá ta muy mal visto el tema de bajarse una mano, entonces, yo lo entiendo, pero trate de aguantarse un rato, vaya nomás a la habitación y yo veo qué le puedo conseguir, tengo a mi sobrina de 12 años que me parece que es virgo todavía, pero no sé, usté dejeme preguntarle y yo cualquier cosa se la mando a la habitación. Tá bravo por acá el tema de conseguir vírgenes, pero yo voy a hacer todo lo posible por usté. Vaya nomás y aguanteme un ratito señor Cacho.
- Bueno, le agradezo si se apura porque entre el viaje y todo, medio que ya me están temblando las manos.
- Sí, sí, quédese tranquilo señor Cacho. Vaya nomás
- Bueno, muchas gracias, señor Conserje.
Luego de dos horas y cuarenta y cinco minutos de espera en la habitación de Cacho, el guamés
Cacho- Uyy, Dios!! no doy más, este hombre no me trae novedades más, necesito, necesito... Uff, y si me bajo una mano acá? yo sé que se ponen medios locos acá con este tema, pero total, nadie se va a enterar y este pistola del conserje, por lo menos 5 minutos más va a demorar... sí, sí, sabés lo qué, me bajo una manopla, son tres minutos, nadie se entera...
pasados dos minutos y medio, la puerta de la habitación de Cacho, el guamés, se abre repentinamente
El conserje- Señor Cacho... Señor Cacho?... Señor Cacho!! Qué está haciendo, le traigo a mi sobrina y a una amiguita que estaba jugando con ella y me encuentro con esto? Señor!!! Dónde se piensa que está? En algún país perdido como Uruguay? No Señor Cacho!! Lo voy a tener que denunciar! -a su sobrina- Y vos, nena, tapate los ojos ya mismo!
Cacho- No, pero, pará, te puedo explicar... cómo me vas a denunciar? si nosotros eramos amigos, no seas malo, cabeza...
Conserje- Esta! Cabeza, esta! Ya mismo lo voy a denunciar. Tengo testigos! quédese ahí mismo! - toma el teléfono, marca rápidamente- Hola, sí, policía? ... Sí, sí, mire, lo llamo acá del hotel Paraiso del Amor... sí, sí, tengo a uno, lo agarré con las manos en la masa... bueno, quien dice masa... usté me entiende... vengan inmediatamente para acá!... sí, gracias. -a Cacho- Je, je, te va a salir caro esto, sucio!! criminal!!! - a la sobrina- y vos, dejate de tocar a tu amiga!!! te dije o no te dije que te taparas los ojos?? sí te dije!!! tapatelos ya!!!
se escuchan sirenas acercándose...
Cacho- No, pero, no seas malo, no lo podemos arreglar de otra manera?? esto me va a dar un problema y yo tengo una reputación, yo tengo el récord de Guam... fíjese, yo desvirgué 38 chiquilinas en un solo día... Cómo me van a mirar después?
policías irrumpen violentamente en la habitación. Al conserje
Policía- Es este el criminal?
Conserje- Sí, es él el inmoral.
Policía - -por el radio- Sí, central, tengo un 412 en progreso acá, solicito refuerzos urgente. - a Cacho- Inmundo, se te van a ir las ganas de romper las leyes a vos, te vamos a enseñar en la seccional
Cacho- (con el arma del delito escondiéndose entre sus piernas) Pero, oficial, no es para tanto, si yo solo estaba...
Policía - (propinándole a Cacho un golpe en la cabeza con la culata de su arma... la del policía) Cállese, delincuente!!!
tres días después, Cacho vuelve en sí para darse por enterado que una soga rodea su cuello y un montón de indonesios lo miran tocándose los genitales
Policía- Por fín despertó, Señor! Usté fue condenado a morir en la horca, tiene algún último deseo que le podamos conceder antes de proceder? Ahh, y no vale la bobada de decir, "sí, deseo que no me ahorquen" qué se piensa? que somos idiotas?
Cacho- Bueno, considerando que hace tres días estoy desmayado, más el día de viaje y todo eso, quisiera pedir como último deseo, morir desvirgando a alguien...
Policía- Muy razonable... a ver... -al público- Alguien que sea voluntaria o voluntario??
tras no obtener respuestas... Bueno, sabe qué, como es ley cumplirle la última voluntad a alguien que va a morir en la horca, no me queda otra que ser yo mismo el voluntario, espero que no le moleste... sin rencores...
Cacho- Y bueno, si no hay más remedio, andá bajándote los pantalones, pero nada de mariconadas, eh!!!
Y así, cumpliéndose la última voluntad de Cacho fue que el policía terminó con su vida... y con su propia virginidad...
Gracias a refuerte del foro de macacos.com.uy (sí, sí, uso mac y todo este agradecimiento era solo para decirlo...) por la inspiración.
Bueno, aclarado esto, voy a sumergirme en los que hoy nos concierne.
Leyendo por la interné, descubrí unos datos realmente interesantes sobre algunos países. Me voy a detener particularmente en dos (hay uno que no tengo muy claro si es realmente un país): Guam e Indonesia. Resulta ser que estos dos tienen costumbre extrañas y de cierto modo complementarias, en Guam, resulta ser que hay hombres que se dedican a recorrer el país desvirgando mujeres, ya que están muuuyyy mal vistas las vírgenes (a ver si tomamos el ejemplo por estas latitudes, ya que siempre copiamos lo malo de afuera, copiemos algo bueno); es así entonces que este grupo de agraciados caballeros, se ganan la vida. Por otro lado (mm, qué fino está el hilo de los doble sentidos con esta temática), resulta ser que en Indonesia, fueron un poco más allá (un poco mucho) y mandan a la horca a quién encuentran masturbándose, dicho de una manera más sencilla, si te agarran apuñalando al gato te ahorcan (y no te la ahorcan).
Qué pasaría si un Guamés viajara a Indonesia?? Aquí la respuesta:
(dramatización)
el guamés, llamémoslo "Cacho", llega a su hotel en Indonesia y mantiene un diálogo con el conserje
- Hola, señor conserje, mire, me llamo Cacho y soy guamés, como usté bien sabrá, en mi país es una sana costumbre andar desvirgando mujeres, sabrá usté dónde puedo encontrar chicas vírgenes? porque usté vió como es esto, no? uno se agarra la costumbre y la costumbre pasa a ser adicción, entonces, si no desvirgo a alguien de acá a un rato, voy a tener problemas con la abstinencia, usté me entiende, no?
- Señor Cacho, mire, yo entiendo su problema, pero vió como es esto, acá ta muy mal visto el tema de bajarse una mano, entonces, yo lo entiendo, pero trate de aguantarse un rato, vaya nomás a la habitación y yo veo qué le puedo conseguir, tengo a mi sobrina de 12 años que me parece que es virgo todavía, pero no sé, usté dejeme preguntarle y yo cualquier cosa se la mando a la habitación. Tá bravo por acá el tema de conseguir vírgenes, pero yo voy a hacer todo lo posible por usté. Vaya nomás y aguanteme un ratito señor Cacho.
- Bueno, le agradezo si se apura porque entre el viaje y todo, medio que ya me están temblando las manos.
- Sí, sí, quédese tranquilo señor Cacho. Vaya nomás
- Bueno, muchas gracias, señor Conserje.
Luego de dos horas y cuarenta y cinco minutos de espera en la habitación de Cacho, el guamés
Cacho- Uyy, Dios!! no doy más, este hombre no me trae novedades más, necesito, necesito... Uff, y si me bajo una mano acá? yo sé que se ponen medios locos acá con este tema, pero total, nadie se va a enterar y este pistola del conserje, por lo menos 5 minutos más va a demorar... sí, sí, sabés lo qué, me bajo una manopla, son tres minutos, nadie se entera...
pasados dos minutos y medio, la puerta de la habitación de Cacho, el guamés, se abre repentinamente
El conserje- Señor Cacho... Señor Cacho?... Señor Cacho!! Qué está haciendo, le traigo a mi sobrina y a una amiguita que estaba jugando con ella y me encuentro con esto? Señor!!! Dónde se piensa que está? En algún país perdido como Uruguay? No Señor Cacho!! Lo voy a tener que denunciar! -a su sobrina- Y vos, nena, tapate los ojos ya mismo!
Cacho- No, pero, pará, te puedo explicar... cómo me vas a denunciar? si nosotros eramos amigos, no seas malo, cabeza...
Conserje- Esta! Cabeza, esta! Ya mismo lo voy a denunciar. Tengo testigos! quédese ahí mismo! - toma el teléfono, marca rápidamente- Hola, sí, policía? ... Sí, sí, mire, lo llamo acá del hotel Paraiso del Amor... sí, sí, tengo a uno, lo agarré con las manos en la masa... bueno, quien dice masa... usté me entiende... vengan inmediatamente para acá!... sí, gracias. -a Cacho- Je, je, te va a salir caro esto, sucio!! criminal!!! - a la sobrina- y vos, dejate de tocar a tu amiga!!! te dije o no te dije que te taparas los ojos?? sí te dije!!! tapatelos ya!!!
se escuchan sirenas acercándose...
Cacho- No, pero, no seas malo, no lo podemos arreglar de otra manera?? esto me va a dar un problema y yo tengo una reputación, yo tengo el récord de Guam... fíjese, yo desvirgué 38 chiquilinas en un solo día... Cómo me van a mirar después?
policías irrumpen violentamente en la habitación. Al conserje
Policía- Es este el criminal?
Conserje- Sí, es él el inmoral.
Policía - -por el radio- Sí, central, tengo un 412 en progreso acá, solicito refuerzos urgente. - a Cacho- Inmundo, se te van a ir las ganas de romper las leyes a vos, te vamos a enseñar en la seccional
Cacho- (con el arma del delito escondiéndose entre sus piernas) Pero, oficial, no es para tanto, si yo solo estaba...
Policía - (propinándole a Cacho un golpe en la cabeza con la culata de su arma... la del policía) Cállese, delincuente!!!
tres días después, Cacho vuelve en sí para darse por enterado que una soga rodea su cuello y un montón de indonesios lo miran tocándose los genitales
Policía- Por fín despertó, Señor! Usté fue condenado a morir en la horca, tiene algún último deseo que le podamos conceder antes de proceder? Ahh, y no vale la bobada de decir, "sí, deseo que no me ahorquen" qué se piensa? que somos idiotas?
Cacho- Bueno, considerando que hace tres días estoy desmayado, más el día de viaje y todo eso, quisiera pedir como último deseo, morir desvirgando a alguien...
Policía- Muy razonable... a ver... -al público- Alguien que sea voluntaria o voluntario??
tras no obtener respuestas... Bueno, sabe qué, como es ley cumplirle la última voluntad a alguien que va a morir en la horca, no me queda otra que ser yo mismo el voluntario, espero que no le moleste... sin rencores...
Cacho- Y bueno, si no hay más remedio, andá bajándote los pantalones, pero nada de mariconadas, eh!!!
Y así, cumpliéndose la última voluntad de Cacho fue que el policía terminó con su vida... y con su propia virginidad...
Gracias a refuerte del foro de macacos.com.uy (sí, sí, uso mac y todo este agradecimiento era solo para decirlo...) por la inspiración.
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