Problemas infernales

El infierno 2 de Noviembre de 2008

Satanás: (golpeando una copa de vino con un tenedor) Bueno, gente… a ver allá en el fondo, Adolfo, dejá de hablar con Rivera y dejá que hable yo… Al final sos un maleducado de mierda, Adolfo, ¿qué te digo siempre? ¿eh? Cuando un burro habla, los demás burros paran la oreja, ¿tá claro? Gracias.
Bueno, como venía diciendo, acá estamos todos reunidos para comer un asadito, festejando un nuevo día de los muertos, o sea, el día de todos ustedes, mis amigos, y qué digo mis amigos, ¡mis hermanos! Así que ahora, mientras está pronto el asado de las vacas que muy gentilmente mi amigo Dios mató con esa centella en ese pueblo de Uruguay y que mandó para acá, vayan picando un poco el salamín y las papas chí que compré para ustedes. ¡Salú!

En un rincón de la larguísima mesa Karl Marx y Adam Smith comienzan una charla

Karl: ¿Y, Adam? ¿en qué andás? Tanto tiempo sin vernos…
Adam: Sí, la verdá, hace rato que no nos veíamos, Karl. Acá andamos, siguiendo todo esto de la crísis allá arriba, un poco desilusionado, pero, bueno, yo qué sé, contento por vos, carloncho, que te voy a decir…
Karl: No, Adam, no jodas… ¿viste que bueno está el salamín?
Adam: sí, ta bueno…
Karl: Tá, como te decía, no jodas… ya con lo que hicieron los rusos, me cagaron de por vida, loco, te das cuenta que uno no puede escribir un libro en tono irónico…
Adam: Decímelo a mí que estaba re mamado cuando escribí toda esa porquería del liberalismo… Pero, bueno, después funcionó y sostuve la mentira y me llené de guita, loco.
Karl: Pero, claro, ¡ahí tá, muchacho! No hay vuelta, hay gente que no sabe leer… ¿socialismo? ¿proletariado? ¿lucha de clases? Jajajaj, cómo se comieron la comida con eso, por favor… ¿Te imaginás? ¿Yo que no le pagaba a las botijas polacas que tenía laburando en casa y que les daba solo cereales para comer? ¡Tas loco con esa boludez del socialismo, por favor! Diga que después vino el Groucho como para salvar el apellido… Pero lo que es con vos, nada, ¿no?
Adam: Y, no… escuchame, si los Smith somos como los Pérez en Uruguay, un desastre… Fa, tengo un hambre que no doy más, Carloncho… ¿faltará mucho?
Karl: Sabés que no sé… no debería, con el calor que hace acá… ¿qué serán las morcillas? ¿dulces o saladas?
Adam: Ni idea… Salado estuvo el idiota este que puso Dios a gobernar Estados Unidos con lo que hizo de los 700 000 000 000 de dólares…
Karl: Sí, dejá… pensar que en un par de añitos cuando se la pegue en el auto contra una columna mamado, viene para acá…
Adam: ahhh, pero cómo lo voy a agarrar para judiarlo al gilún este…
Karl: Sí, yo también, escuchame, ta bien que los libros que escribí son todos en joda, pero, eso allá arriba nadie lo sabe, y me suena a que un par de veces, me faltó el respeto o me ninguneó, así que, imaginate, cuando venga para acá, lo hago mi novia, jajaja.

De improvisto, llegando desde atrás, Satanás pone una mano sobre cada silla de ambos comensales y dice:

Satanás: Che, perdón que los interrumpa, pero, te escuché, Carloncho, y viste cómo es… acá mando yo, papá, y el pinta este, va a ser mi novia por un par de meses…
Karl: No, Sata, todo bien, ¿¿somos amigos o no somos amigos?? Che, hablando de todo un poco, ¿está llegando mucho gil con esto de la crísis?
Satanás: Sip, tan llegando unos cuantos, mucho gringo que se ahorca porque no puede pagar la hipoteca y no sé qué… No sé, hay 3 o 4 que llegaron hoy que están allá, meta hacer el asado…
Adam: ¿hay mollejitas, Sata?
Satanás: hay, sí, ¿como no va a haber?
Adam: Bien, ahí, animal!!
Karl: ¿Cómo va a ser? Me supongo que una molleja, un chorizo, una morcilla y un pedazo de tira para cada uno, ¿no?
Adam: Epa, epa, ahí, ¿ves?, no te sigo, Carlito. Qué cada uno coma lo que quiera, ¿cómo se va a meter el Sata a decir qué puede comer y qué no cada cuál?
Karl: ¿Ves que seguís con esa actitú de mierda? ¿Mirá todos los que somos? Una cosa para cada uno, a repartir equitativamente…
Satanás: Bueno, bueno, a ver, muchachos, déjense de joder con sus teorías económicas aplicadas al asado. Acá, se come lo que yo quiero y san seacabó.
Karl: Ahh, bueno, mirá que con esa postura se te van a revelar los que menos comen, eh…
Satanás: Cuchame, Carlito, dejá de decir boludeces, si están muertos, ¿para qué quieren comer? ¿me podés explicar?
Adam: Ahí está, lo que decía yo: que cada uno coma lo que quiera y pueda, acá el estado no se mete. Esto no es la URSS…
Karl: Adam, ¿Por qué no te comés esta morcilla socialista, pelotudo?
Satanás: ah, bueno, mirá como se pelean las señoritas con teorías económicas… ¡Groucho!, vení, mirá como se pelean estos dos gansos…

Groucho Marx se arrima a la conversa

Groucho: ¿Qué pasó, Carloncho? ¿Se te subió el vino a la cabeza?
Karl: Vos andá a comer tu sopa de gansos, que acá nadie te invitó, vejiga
Adam: ¿Ves?, ahí estás errado, el capo lo acaba de llamar…
Karl: Ya se les va a acabar esto… Están todos los Bolches, que me adoran, esperando a que yo les diga para empezar con la dictadura del proletariado.
Satanás: Carlos, dejá de tomar. ¿No ves que a los bolches los tenemos meta echarle limón a las mollejas?
Adam: Sacale la botella, Sata…
Karl: Ahh, miralos a los liberalistas diciendo qué puedo tomar y qué no…
Adam: Ahh, miralo al socialista tomándose él todo el vino como buen burgués…
Karl: ¿Qué me dijiste, Adam?
Adam: Burgués
Karl: Ahh, pero, te voy a romper la cabeza, pedazo de un atrevido.
Adam: ¿Vos y qué ejercito? ¿El ejercito rojo, pelotudo?
Karl: No, mariconazo. Te voy a reventar el culo a patadas.

Y así, comenzaron a tomarse a golpes de puño, tironeos de barba, roturas de botella en la cabeza, etc, etc, etc. La cosa se puso linda cuando Karl arrojó a Adam sobre la parrilla. Claro, ya están muertos hace años, así que no se hicieron daño, empero de eso, terminaron revolcándose juntos en una cama en pos de la reconciliación. Claro, los polos opuestos, se atraen…