Problemas Zoológicos

Le doy gracias a Dios o a quién corresponda por haber inventado los Stick It, qué cosa gloriosa que son esos papelitos amarillentos con pegote para hacernos recordar cosas; hace casi un mes (desde la última vez que me digné a escribir algo), tengo pegado al costadito del portátil un cuestión de estos, recordándome etiquetar esta entrada como "sexo, tríos, rubias, iphone", cosa de ganar algún incauto que ande buscando algo relacionado con alguno de estos temas (no debe haber cosa más deprimente que ilusionarse con sexo, tríos, rubias o iphones y caer acá, pero bueno, si yo no puedo tener esas cosas, espero sinceramente que nadie más pueda tenerlas). - Alguien que comente algo!!!!!!!!- ahora sí, después de meter el mensaje subliminal y superado el estado de shock que acabo de vivir hace cuestión de media hora, paso a relatar la causa del mismo.
Al momento que mi mujer estaba yéndose a acostar (para algunos el momento más feliz del día -cuando la mujer de uno se va a acostar, no el hecho de acostarse-), siento que me dice, "vení, no vas a creer esto", en lo primero que pensé, fue que había encontrado la colección de pornografía o las drogas de diseño escondidas (para ese momento tengo una historia relacionada con extraterrestres y gnomos que puede explicarlo de forma muy convincente), con lo cuál me levanté del sillón, totalmente despojado de preocupaciones, dicéndole "qué pasó, gorda?", a lo que ella respondió sin titubear: "mirá" y señalando la paré con su dedo índice, la ví: una araña de un tamaño similar a mi T.V. 14 pulgadas, con una metralleta entre sus patas 3 y 5, dos cinturones cruzados sobre su arañez, cargados de balas y una vincha roja en su arácnida cabeza. Ahí estaba, quietita, como diciendo "te movés y te mato". Fueron cerca de 30 segundos de silencio, estudiándonos, entrecerrando los ojos, frunciendo los ceños, hasta que la miré fijo y me animé: "dejala a ella fuera de esto, esto es entre vos y yo" (a la araña, no a mi mujer, aclaro por las dudas), el bicho de ocho patas accedió moviendo su cabeza en señal afirmativa, mi mujer aprovechó la volada y soltó al viento un: "bueno, yo me voy a acostar, uno de los dos que me suba un vaso de agua después... ah, y no demoren mucho y no jodan que me tengo que levantar temprano mañana, tá?".
Por fin quedamos los dos solos, hombre contra bicharraco, bicharraco contra hombre, la mejor y más avanzada tecnología bélica (la de la araña), contra... un par de alpargatas con el yute endurecido por el agua. Ámbos sabíamos que quién fallara el primer movimiento podía darse por muerto, así que esperábamos, estudiándonos.
Tomé coraje, calculé mis chances, nunca fui un héroe, pero sabía exactamente lo que tenía que hacer. En el momento de mayor tensión, aflojé los músculos, la miré y le dije "por qué nos vamos a pelear? vos sos araña y yo hombre, somos de mundos distintos, podemos vivir juntos y llevarnos bien, no te parece?" La araña meditó un segundo, se relajó y respondió "no lo había pensado así, sabés que tenés ra..." y ahí mismo la partí como un queso de un certero alpargatazo. Ah sí, voy a charlar con un bicho de estos en términos racionales... M´hija, por algo estoy arriba del todo en la cadena alimenticia y vos no!!! sos una araña, y si usaras alpargatas, sabrías que después de un par de días de lluvia, no hay mejor arma para defenderse de lo que sea.

Riiiiiiiiiiitttttttttmo diga usté...

Visto y considerando que llueve copiosamente (¿será porque cada gota copia de modo exacto lo que hace su predecesora que se dice de una manera tan gansa?), inicio con esta entrada la campaña "hacete un comentario en mi blog, cabeza, sino, voy a terminar de convencerme que nadie lo lee, ¿viste?", así que ya saben, ¡comentenlón, carancho! (igualmente, me resulta misteriosamente divertida la posibilidad que absolutamente nadie lea esto, ojo, eso no es un pedido que contradiga mi campaña "hacete un comentario en mi blog, cabeza, sino, voy a terminar de convencerme de que nadie lo lee, ¿viste?") (nota para mí mismo, total, capaz nadie lo lee: etiquetar esta entrada con los tags "iPhone" "sexo" "asiáticas" y "fin del mundo", por ahí, alguien googlea y llega acá de casualidá y hasta de repente mete un comentario). Ahora sí, aclarado el tema de la campaña "hacete un comentario en mi blog, cabeza, sino, voy a terminar de convencerme que nadie lo lee, ¿viste?" procedo a contar lo que me pasó hace cuestión de minutos.
Estaba con mi sobrino (de edad indefinida, entre 3 y 8 años, no estoy muy seguro) jugando, y bueno, como los gurisitos nunca se aburren de un mismo juego, decidí divertirme yo también (no, pedazo de una mente retorcida que estás leyendo esto, no se trata de pederastia, pedazo de un asqueroso!), jugábamos al popular juego de "Ríiiiiiiiitmo (palmas, palmas, palmas), diga usté (palmas, palmas, palmas) nombres de..." y a continuación trascribo en lo que se transformó el juego:
YO- "ríiiiiiitmo, diga usté, nombres de... frutas frescas, por ejemplo, limón"
Gurí- "Nadanja"
YO- "Pomelo"
Gurí- "Kiwii"
YO- "Mburucuyá"
GUrí- "no, no, eso no es una fruta fresca, perdiste"
Yo- "Bueno, bueno, te toca, dale, nene"
GUrí- "Dritmo, diga usté, nombdes de... dibujitos animados japoneses de esos que les dicen manga, por ejemplo, pokemón"
Yo- "ehhh, este, bueno, perdí, me toca"
Yo- "Ríiiiiiiiiiiiiiiiiiitmo, diga usté, nombres de... posibles elementos a utilizar a la hora de hacer un buen guiso, por ejemplo, papa"
Gurí- "Nabo"
Yo- "¿yo?"
Gurí- "sí"
Yo- " Tá, voy de vuelta porque no le metiste así como mucha onda, guacho´e mierda"
Yo- "Ríiiiiiiiiiiiitmo, diga usté, nombres de errores empíricamente comprobados que sin embargo seguimos repitiendo una y otra vez los uruguayos, por ejemplo, que renuncien todos los ministros, intendentes y demás el último año de un período para quedar exonerados de hacer campaña política"
Gurí- "que las clases empiecen dos semanas antes de semana de turismo"
Yo- "decirle de tres maneras diferentes a esa semana de mierda que no es ni santa, ni de la vuelta ni de turismo al fin de cuentas"
Gurí- "telechat" (ver entrada anterior para entender un poco más del tema)
YO- "que si el recibo de la luz vence el 15, la factura te llegue el 20"
Gurí- "VTV"
Yo- "que carnaval se haga en febrero, ya que todo el mundo sabe que llueve la mitad del mes y el concurso este al final se estira hasta turismo más o menos"
Gurí- "que la conductora de telechat lea con voz de bandida los mensajes que incluyen propuestas sexuales de más de dos personas"
YO- "epa"
Gurí- "sostener que somos humildes y buena gente"
Yo- "bueno, nene, ya viene estando, esto, ¿no?
Gurí- "decir que somos tres millones de directores técnicos"
YO- "bueno, ¿no querés ver unos dibujitos, mi amor?"
GurI- "los sindicatos y los sindicalistas"
YO- "ta bien, te dejo solo, ¿querés?"
Gurí- "que antel siga siendo un monopolio"
Yo- "bueno, me paré y me fuí"
Gurí- "que las murgas busquen el aplauso facil hablando de los desaparecidos y de los niños que comen basura y de los..."
Por suerte soy un hombre de palabra y me paré y efectivamente me fuí... a ver telechat. El niño ahora mismo está en tratamiento psiquiátrico y según lo que se rumorea en mi familia, sigue tirando mierda con un ventilador el gurisito, totalmente fuera de sí mismo... y sí, la culpa es de los padres...



Sugerencias para esta entrada: cuando llegue a la parte del diálogo, búsquese a quién tenga más cerquita suyo y háganlo de a dos y como si estuvieran jugando al rítmo, diga usté (incluso, utilice las palmas donde corresponden) no lo va a hacer más divertido, pero por lo menos usté no se va a sentir tan tonto de leer esto. Como puse sugerencias y no quiero ir para atrás a borrar la ese que marca el plural, y no tengo más sugerencias sobre esta entrada, sugiero, seguir la campaña "hacete un comentario en mi blog, cabeza, sino, voy a terminar de convencerme que nadie lo lee, ¿viste?"