imaginario popular sobre la ama de casa

Antes de empezar con el tema de hoy, quiero decir algo: vale dejar comentarios.
Ahora sí, a lo que importa...

Hoy tuve la dicha de tener un rato libre en la tarde; la dicha se transformó en desdicha cuando se me ocurrió prender la tele...
Pese a la antedicha desdicha (qué juego de palabras del carajo, perdón si me fui al idem diciendo eso), saqué algunas conclusiones. Todos sabemos que el público objetivo en ese horario está compuesto por amas de casa, así que si usté no es ama de casa (o amo de llaves como lo fue Arnaldo André alguna vez -me detengo para decir algo que tengo guardado desde hace tiempo: qué grande Arnaldo André, lo mejor que dio Paraguay, lejos-), puede saltearse lo que sigue, ahora, si usté es ama de casa (en este paréntesis, va exactamente lo mismo que en el anterior), si cierra esta ventana, su detergente va a dejar de hacer espuma y el gel no va a quedar atrapado en la esponja.
Señora, qué le viene pasando? está complicada con el tema del tránsito lento? explíqueme por qué 7 de cada 10 publicidades son para ayudarla a cagar? es que se le complica o cuándo menos lo espera le agarran las ganas? Señora! no sea chota, no es tan difícil, por favor, es cuestión de sentarse y esperar, no es que vaya a desarmar una ojiva nuclear, haga así, llévese un libro, o el diario, así ya de paso sabe qué pasa en el mundo, siéntese tranquila y espere, deje que la naturaleza haga su trabajo en paz. Ahora que acomodamos este tema escatológico, doña, dígame, realmente se pasa tanto rato limpiando la cocina? mire que mister músculo es una animación, no sea tarada, no esté dos horas haciéndose la boluda limpiando, haciendo tiempo para que aparezca, no va a aparecer, métaselo en la cabecita, sí? El que tampoco va a aparecer es el ganso este que canta mientras le da el jabón o suavizante o no sé qué en un campo de flores, doña, ese tampoco existe. Va quedando más o menoso clara la idea?
Bueno, lo último que tengo para decirle y ya la dejo tranquila con lo suyo: hay alguna necesidad de que mire las telenovelas que ya vio hace 10 años otra vez? Llame al señor canal 4 y dígale que no quiere ver de nuevo María la del Barrio.
Muchas gracias, Doña, ahora sí, disfrute tranquila del disco de Arjona o el programa de Petinatti, que sin dudas son las dos cosas con mayor contenido intelectual que usté va a poder consumir.

Entrevista al sexólogo iraní Abdul "el chino" Svensenn

En un esfuerzo de producción único e irrepetible, hoy, compartiré con ustedes una entrevista realizada al famoso Dr. Abdul "el chino" Svensenn. Abdul nació un 14 de agosto de 1996 en Irán (el parto fue muy largo porque vino de nalga y recorrió varios hospitales de distintas ciudades de Irán mientras nacía, en realidad, terminó de nacer el 14 de agosto). "el chino", es una eminencia en sexología, siendo el primer sexólogo al que no le cortan los dedos en Irán (están esperando a que cumpla los 18 para arrancarle los meñiques ya que la ley prohibe ese tipo de prácticas con menores). Cuál Doggie Houser, Abdul se graduó antes de descubrir la masturbación... desde que la conoce, está aprovechando los pocos años de meñiques que le quedan.
Hecha la presentación, he aquí la entrevista.
Yo- Qué tal, Chino, es todo un placer poder hacerte esta entrevista (en iraní, no existe la palabra entrevista, así que tuve que perder unos 20 minutos explicándole qué era eso)
Abdul- Bueno, el placer es mío
Yo- Sí, lo puedo notar en tu cara... de placer... te estás tocando mientras te entrevisto?
Abdul- Sí. Qué? Querés darme una mano?
Yo- No, recién nos conocemos.
Yo (después de la pausa que se generó después de un comentario tan homo)- Decime, Abdul, cuál es la fantasía más recurrente en Irán?
Abdul- mirá, en los hombres, la fantasía más común es eyacular petróleo, y en la mujer, la fantasía más presente es poder tener fantasías sexuales sin que ello conlleve a la pena de muerte.
Yo- Ahh, entiendo, así que Irán, aún es un país un poco reprimido sexualmente hablando, no?
Abdul- En absoluto
Yo- En cuanto a posiciones en la cama? Qué es lo más común allá en tus pagos?
Abdul- y, mirá, por lo general, atrás...
Yo- ah, el hombre detrás de la mujer, así como de parados?
Abdul- No, no, atrás de una oveja
Yo- Y qué opinión hay en irán acerca de la masturbación?
Abdul- después de ir al baño, sacudirsela más de dos veces, ya se considera masturbación. Por otra parte, la mujer tiene derecho a masturbarse siempre y cuando su vello púbico esté cubierto bajo un manto negro.
Yo- Qué me podés decir del sexo como negocio en Irán?
Abdul- Alquilando a mi hermana menor es que conseguí mi primer pozo petrolero. Es un buen negocio. Tú tienes hermana para alquilar?
Yo- No, no, la mía está en venta
Abdul- Ah, es que la mujer occidental es muy exitante, tiene eso que ustedes llaman caravanas y de tan solo pensar en ellas...
Yo- Sí, Abdul, si pudieras dejar de tocarte mientras conversamos, me sentiría mucho más cómodo.
Abdul- Comodidad... ese lujo que se dan ustedes los occidentales... mmm, cómo me gusta eso.
Yo- Chino, le pido por favor, déjese de tocarse mirando mi estufa a supergas. Es aberrante!
Abdul- Mmmm, estufa a supergas... eso podría ser todo un negocio en mi país...
Yo- Pero, qué dice, Abdul? En su país no hace frío, nadie compraría un estufa a supergas...
Abdul- Frío?? no, no, no me entendió, las estufas a supergas, como les llaman ustedes, nos hacen recordar a cómo lucen nuestras mujeres sin ropa.
Yo- (silencio producto del asombro)
Abdul- Y cómo llaman a eso que se parece a una mujer enana desnuda?
Yo- Abdul, eso que me está señalando es un microondas... no veo en qué puede parecerse a una mujer...
Abdul- mmm, microondas... compro microondas... Eso seguro me va a hacer eyacular petróleo! Me va a convertir en el niño más rico de Irán.
Yo- Chino, hagamos una cosa, te vendo el microondas, pero, me lo pagás después, no quiero tocar nada que haya estado en tus manos ultimamente...
Abdul- No, no, no, me insulta, me insulta
Yo- No, no es mi intención, pero hace 40 minutos que se está acariciando el miembro, mi amigo, y encima con las dos manos, bastante asco que me da tener que verlo haciéndolo, más asco me daría tocar algo que haya estado en esas manos...
Abdul- Amigo, lavé miembro hace solamente 2 días
Yo (nueva instancia de silencio)- Abdul, hagamos así, váyase nomás y yo después le mando el microondas, la estufa a supergas y lo que quiera.
Abdul- Lo que quiera??? cuánto por su vecina??
Yo- Mi vecina?? tiene 87 años, Abdul, de qué me está hablando??
Andul- La vecina? Cuánto??
Yo- Abdul, estoy a punto de vomitar producto del asco que me está dando esta situación. Vaya y secuéstrela nomás a la vecina que bastante rompe las bolas, considere que con hacer eso, ya me paga el microondas y la estufa
Abdul- Ohhh, usté ser hombre muy generoso!!! voy a invitarlo a Irán, gracias, gracias, gracias
Y así, agarrando con una mano el microondas y con la otra la estufa, Abdul, se marchó en busca de la vecina (preferí no enterarme con qué se la llevó). Y yo, todavía sigo esperando los pasajes para conocer esa fascinante cultura iraní...

Problemas de dominación

Me estoy muriendo, lo tengo que decir. Ya no sé cuánto más voy a aguantar esta agonía. Tal vez esta sea mi última entrada... No, no, tengo que ser fuerte, debo luchar... pero sé que el fin está cerca. Los síntomas son cada vez más claros... no estoy solo... algo se está apoderando de mí... no sé qué hacer...¡¡¡No merezco morir así!!! ¡No! ¡Basta! Soy un ser humano. Estoy en el escalón más alto de la cadena alimenticia. Soy lo más avanzado de la cadena evolutiva. No me van a vencer.
La lucha se torna cada vez más dificil. El enemigo ha tomado muchos puntos claves ya. Mis armas biológicas no están funcionando. Mis armas químicas, tampoco. Es un ejercito demasiado potente al que me enfrento. Conoce todos mis movimientos; está dentro de mí. Las variables climáticas le favorecen... tengo que esgrimir un plan. Debo pensar como si fuera Napoleón, debo implementar todas las tácticas militares... y futbolísticas. Me tiene rodeado. Ahora entiendo lo que sintieron los indígenas en Salsipuedes...
Tengo que pensar como los rusos... unirme yo mismo conmigo mismo y ser uno solo, el fin común es más importante que el sufrimiento individual... sí, sí, eso es. Es la única manera de vencer. La unión hace la fuerza. No debo permitirme estar en contra conmigo mismo, ya habrá tiempo para esos conflictos internos. Es ahora o nunca. Esta misma noche lo haré. Sí, voy a esperar a que caiga la noche y ya verá el enemigo, mañana será solamente un mal recuerdo que me provocará risa. Esta misma noche lo voy a hacer. Me voy a unir. Voy a juntar todas mis fuerzas y... y... me voy a dar la vacuna contra la gripe, y mañana, ja jaja, y mañana, ni me voy a acordar del dolor de garganta, voy a tirar los pañuelos a la basura en señal de victoria, voy a poder volver a escuchar, mis pies y manos volverán a tener temperaturas mayores a cero grados, ¡sí!... Momento. Y si en la cola para vacunarme me estornuda un viejo o un niño, ¿qué hago? el resultado sería nefasto... sí, me doy dos dosis, no me importa nada... ¿y si no me las quieren dar? se las robo y me inyecto yo mismo, sí, sí, eso, eso... ¡Momento! debo tomarlo con calma, no puedo precipitarme. Ya casi es de noche... ¿lo hago o no lo hago? sí, sí, lo hago... mmm, no, pero ¿y si no me hace nada? ¡¡Qué indecisión!!
Lo siento venir. Creo que intuye mis planes. Es casi inevitable... son muchos, no puedo defenderme...
Continuará...