Así se arreglan los problemas en Dublín...

Carlos Fabián O´Neill llegó a Uruguay, directamente desde Irlanda pocos días antes del fin de año. Un 28 de Diciembre, nuestro amigo Carlitos, tenía hambre, al rededor de las 22:30, decidió probar algo típicamente local: un sangüche caliente y un fainá de orillo. Para esto, buscó en el directorio telefónico, el número de algún pub (pizzería) que quedara cerca del lugar dónde él se encontraba; para su sorpresa, encontró el teléfono de un pub (pizzería) de nombre Dublín. A pesar del tilde tan provocador de una acentuación aguda, propia del terrajismo del país en el que se encontraba, le hizo recordar a la capital de su verde isla. Llamó, pidió y preguntó cuánto demoraba en llegar su pedido; una amable señora le respondió "ponele que unos 30 minutos máximo". Carlos Fabián, contento como nene con regalo nuevo, se dijo para sus adentros "media hora, es un tiempo más que suficiente para tomar un whiskey". Se lo sirvió, se lo tomó y ni el sangüche ni el fainá, habían llegado a su morada una vez transcurrida la media hora, así que se clavó otro güisquito. Al terminar el tercero, pensó que tal vez habían perdido su dirección así que volvió a llamar al mencionado Dublín para ver qué pasaba con su

pedido. Nuevamente atendió la anciana, quién ya no era tan amable y le dijo "estamos tapados de laburo, no estoy para aguantar a un guacho de mierda como vos" y cortó. Ya había pasado una hora y media desde que O´Neill había hecho su pedido, y sin perder la calma, se sirvió otro whisky y otro, y otro, hasta que, con lo que aún quedaba en la botella, salió rumbo a Dublín (no Dublin; ahí, a la pizzería nomás se fue). Mientras caminó las escasas 5 cuadras que lo separaban del local de comidas, bebió y cantó muy alegremente.

Finalmente, llegó. Abrió la puerta, se dirigió al mostrador, preguntó por el encargado y cuando este se presentó, sin mediar palabra, le partió la botella vacía en la cabeza, desmayándolo al instante y provocándole un paro cardio-respiratorio a la vieja de mierda que lo había atendido en el teléfono previamente. Se colocó una tiara en la cabeza, se descalzó, chasqueó sus dedos un par de veces, y al segundo chasquido, tres gaiteros y un duende aparecieron por la puerta portando tréboles y acto seguido comenzaron a tocar sus instrumentos (las gaitas), y al son de la música, Carlos Fabián O´Neill bailó sobre los cuerpos abatidos e inconcientes hasta el amanecer, mientras los parroqueanos y demás funcionarios del lugar allí presentes aplaudían, reían y bebían whiskey y cerveza.

Nota: aunque no lo crean, esto está basado en hechos reales, en la pizzería Dublín, me tuvieron 2 horas esperando un pedido y al llamar a reclamar, una vieja de mierda me dijo "estamos tapados de laburo, no estoy para aguantar mocosos" y cortó.

A continuación el hinno uruguayo con música de Acuña e Figueroa...

Había decidido retirarme del mundo bloguistico, pero, como la murga en febrero, volví. Por qué, se preguntarán algunos... Por qué no, me pregunto yo... Porque sí, afirman algunos, porque me tienen con los huevos chatos con la polémica del himno en versión cuasi murguística.

Por ejemplo, en cara de libro, se puede llegar a leer cosas como esta (ay... neófito/a del mundo del hipervínculo, dale, hacé click donde dice esta o acá -sí, literalmente, donde dice acá-). Entonces, hay cosas que me pegan en las pelotas (no, no es un eufemismo, es literal): en qué se pueden basar para afirmar que el himno uruguayo es el más lindo del mundo?? Como primer medida, cómo se mide algo tan subjetivo como la belleza en la música?? Segundo, como la belleza musical puede ser algo cuantificable?? (sí, es más o menos lo mismo q el punto anterior). Tercero: es una porquería!!! la letra la escribió un Húngaro que estaba loquísimo y que en un mes se escribió la letra de los himnos de la mitad de los países de sudamérica!!!
Más allá de todo subjetivismo, creo que decir que es una falta de respeto haber tocado el himno con otro arreglo distinto al original, es un lugar común tristísimo, y como todo lugar común, una zona muerta del pensamiento. Claro está, eso también conlleva una dualidad de criterios bastante importante, porque, si cantar el himno con un arreglo distinto al oficial, comprar una banderita de Uruguay con franjas en una tonalidad de azul distinta a la de las banderas oficiales, también lo es; y estoy seguro que al menos el 90% de quienes claman a los 4 vientos la falta de respeto por dicho suceso, poseen al menos una bandera con estas características.
Seamos realistas: la letra del himno nacional uruguayo, también es una falta de respeto, si vamos a caso. Ejemplifico: "Orientales: la patria o la tumba" Por qué voy a tener que elegir entre esas dos cosas? Y si tuviera que hacerlo, todos quienes han emigrado, deberían estar muertos, o mejor dicho, deberían de morir antes de pensar siquiera en emigrar, ya de que otra manera, es una falta de respeto al himno; "Libertá o con gloria a morir"... A ver, señor húngaro que escribió la letra, ahí, usté me está faltando a mí el respeto, o más bien a mi inteligencia... me está robando la plata, señor, está diciendo lo mismo que en el verso anterior pero con otras palabras, no insulte mi inteligencia, por favor; "es el voto que el alma pronuncia y que heroicos sabremos cumplir" más de lo mismo?? tres veces la misma idea, señor húngaro?? encima de todo, el rítmo de esas palabras no coincide con el ritmo de la melodía y hay q acentuar para el culo las palabras "voto" y "sabremos"; "Libertá, libertá, orientales, este grito a la patria salvó" ok, entonces, al final, esta porquería es un país independiente porque alguien gritó "libertá"... "Que a sus bravos en fieras batallas, de entusiasmo sublime inflamó" A quién inflamó??? "De este don sacrosanto, la gloria merecimos" (sí, no es que merecimos tiranos temblad, eso sí que no tendría sentido... mal por el húngaro de nuevo) Merecimos la gloria, pero... la obtuvimos?? "Tiranos, teblad, ahhhhhh" le faltó letra al ladrón y metió una ah como para meterle miedo a los tiranos?? que ladrón de gallinas el húngaro..."libertad en la lid clamaremos y muriendo también libertad" cuarta vez que tenemos la misma idea de libertá o muerte... yo a la primera, ya lo había entendido, eh. En resúmen la reducción que usamos del himno, repite 4 veces la idea inicial, la idea de que alguien gritó libertá y a partir de ahí, Uruguay aparece por generación espontánea, un verso en que no se entiende en absoluto cuál es el sujeto de la oración, un verso que habla de un merecimiento, pero, no de un hecho en si mismo, y acá, es como en el fútbol que los goles se hacen, no se merecen; y por último un verso en modo imperativo que va a dirijido a nadie en particular y encima, hace agua ritmicamente por todos los costados y hay que meter un ahhh como para rellenar...
En fin... dónde está la falta de respeto?? no sean tan gansos, es un himno y como cualquier himno, es una porquería.

Espero, no haber aburrido con una entrada que tiene tanta seriedad, ya volveré con algo un poco más divertido y alejado de la realidad (o no).

Zeitgeist y un post en serio

Hoy voy a hacer un post en serio, se trata de Zeitgeist, qué es Zeitgeist, es un movimiento, que consta además de dos películas que pueden ser descargadas gratuitamente desde cualquier sitio de torrents: Zeitgeist, the movie y Zeitgeist: Addendum, las cuales recomiendo que vean, no solo para abrir los ojos y darse un golpe duro de realidad y así ser un poco menos ignorantes, sino además, porque, sobre todo Addendum, hace referencia a The Venus Project, y no, chanchito/a, Te Venus Project, no tiene nada que ver con el canal Venus, es un proyecto de sociedad alternativa, en la cuál el adelanto tecnológico y la buena administración de los recursos naturales, hará que los seres humanos, no necesitemos más nada: ni dinero, ni políticos, ni guerras, ni armas, y ni siquiera trabajar. Dejar de ser esclavos de unos pocos poderosos que dirigen el mundo, está en nosotros mismos, y no es imposible, ni una utopía, solo, hay que boicotear a las instituciones que nos esclavizan.

Breve manual sobre el sistema político uruguayo

Bien podría ser resumido en una sola palabra, pero, siento que defraudaría a vosotros, mis fieles monitos si me limitara a escribir oligofrenia. Se que es una palabra hermosa y rimbombante, y es la que mejor define al sistema político de este pedazo de tierra que un tal Lord Ponsomby (el verdadero Dr. Frankenstein), decidió dejar abandonada y que a posteriori se le daría en llamar Uruguay: el sistema político uruguayo es oligofrénico.

Por qué es oligofrénico? Porque sí, los hechos no mienten. Más o menos las mismas familias, más o menos los mismos apellidos, perduran en el tiempo y en el espacio político. Más o menos, es lo que se dice una oligarquía. Oligarquía: palabra usada por miembros de la izquierda política del Uruguay para insultar a políticos de derecha, o más conservadores que ellos (convengamos que la bipolarización de izquierda-derecha, no aplica en este sistema democrático y político); ejemplo: si un parlamentario de izquierda quiere insultar a otro parlamentario, pero de derecha, le dirá "oligarca puto". El "puto" de por sí solo, no es suficiente insulto, de hecho, el parlamentario derechista se sentirá herido, pero no por la parte de "puto", sino por la de oligarca (sr. parlamentario de derecha: si su familia ha sido parte de la cúpula del poder politico por los últimos 50 años, debo decirle que sí, que usté es parte de una oligarquía), y le dirá al político de izquierda, "pero, andá a lavarte las patas, bolche de mierda". Es que claro, en este país, ser de izquierda implica ser sucio y además bolchevique (uffff, pero qué dilema: qué hace un bolchevique si él mismo forma parte del poder? se suicida tras previa irrupción violenta en su propia casa, autosecuestrándose?).

Si hasta acá parece complicado, imagínese cuando los mismos precandidatos políticos, en programas de televisión, trazan una línea imaginaria que va de derecha a izquierda, y se ubican en ella diciendo "no, no, yo soy más del centro que fulanito". Al final del día, terminan estando todos en el centro de esa línea imaginaria; y la derecha y la izquierda??? no eran como el Peñarol-Nacional de la cuestión esta?? Cómo el de izquierda le va a decir al de derecha oligarca puto si están los dos en el centro?? Y si están todos más o menos en el centro, por qué tienen ideas opuestas?? Cada vez se pone más complicado.

Por si fuera poco, tenemos esa maravilla que son las elecciones internas, que es un paralelísmo brillante con las eliminatorias para el mundial; en todo sentido. Fíjese: cuando ya falta poquito para las internas, salen las calculadoras de los votantes con razonamientos como "no, pero, fijate que, yo en las nacionales, voy a votar a Lacalle, pero, ahora, en estas, voy a votar a Astori, así no sale mujica, y después a Astori, en las Nacionales, le ganamos caminando" Eh!!!!!!!???? cómo, cómo?? vas a votar a uno para después votar al que va a ser el rival así le ganás más fácil?? me pasó el agua...

No faltan tampoco comentarios como "votá bien". Yo pregunto, se puede votar mal?? qué quieren decir con eso de "votá bien"? que vaya al lugar que me toca, presente la credencial, me meta al cuarto después que me den el sobre, agarre la lista, la ponga dentro del sobre, cierre el sobre, salga y lo deposite en la urna para después irme?

Encima de todo, cada vez que digo que voy a anular mi voto, la gente me mira con gesto de desaprobación, y hasta los más osados me dicen, "no, no, no seas boludo, mejor votá a Amorín Batlle así Bordaberry no gana y los alienígenas bajan a la tierra y luego de conquistarnos, declaran a Pablo Mieres como el gobernante de transición del mundo entero"... Ufff... qué empiece la veda de una buena vez...

Soy Celeste (Carballo?)

Qué cosa magnífica que es el fútbol; qué espectáculo bárbaro; una maravilla donde convergen arte, técnica, destreza física y mental, leyes físicas, intrincados esquemas psicológicos, y por sobre todo, salud y belleza... bueno, esto, en realidad es así, siempre y cuándo no juegue Uruguay.
A continuación, y luego de un detallado estudio psico-sociológico-motriz-parapsicológico, enumeraré las 10 razones por las que Uruguay, jugando al fútbol, no le gana a nadie:

1- Factor sobrenombres: mientras que en otros seleccionados encontramos apodos como Sócrates, Pelusa, La Bruja, Ronaldo, Xavi o Zizú, en el combinado celeste (está más que sabido para los científicos que el color celeste, no combina con nada) encontramos apodos como El Hormiga - un bichito que no vive más de 5 días aunque nadie lo pise-, Palito - no llega a palo-, El Faraón -un muerto-, El Palillo - que para lo único q sirve es para colgar la ropa -, y a mi gusto, el más denigrante de todos: Malaka, que dicho rápido, indefectiblemente suena como Maraca, y quiero detenerme aquí: todo bien con la diversidad y la aceptación de las distintas orientaciones sexuales, pero, a mí gusto, es un poco mucho para un jugador de fútbol, porque una cosa es que a alguien le digan Puto, pero, ya, maraca, suena como una cosa más... cómo decirlo? frágil tal vez, como algo que en cualquier momento se va a quebrar. En mi opinión, a este chico, o le cambian el apodo, o no lo citan más.

2- El pelo: mire si, por ejemplo, el Tito Goncalves se iba a andar preocupando por tener bien el pelito y usar vincha, por Dios!!! Qué es este ametrosexualamiento del que vienen siendo partícipes nuestros jugadores?? Porque, bueno, hasta el hecho de que se palmeen la cola y se besen, lo banco, y hasta, me parece un gesto de compañerismo, pero, lo del pelo, me da la sensación de que cuando se cambian las camisetas con el rival, lo van a invitar a salir y quieren estar lindos para obtener un sí como respuesta.

3- Las salidas clandestinas en las concentraciones: muchos rumores han circulado que versan sobre algunos jugadores que se han escapado en masa de las concentraciones para ir en la búsqueda de un poco de amor liviano con chicas que trabajan dejándose querer; yo digo: por qué nuestros muchachos se tienen que escapar de la concentración para irse de putas?? por qué la AUF no contrata de manera zafral a un lote de chicas de la noche para que concentren con los jugadores?? Mírelo a Romario, mírelo a Ronaldinho, mire a todos los craquis da verdeamerelha: los tipos, si no se van de putas la noche anterior al partido, no juegan bien; y si además de chicas, hay algún que otro travesti de por medio, mejor para los intereses del seleccionado.

4- El Soy celeste: ya está, no le da miedo a nadie cantar "soy celeste, soy celeste, celeste soy yo" además, es una idea redundante, infantil y tonta... bueno, en fin, representa a la perfección la idiosincracia uruguaya...

5- El Candombe en el estadio: más o menos es lo mismo de lo anterior; el candombe, como que no es una música muy "de guerra", más bien es algo más o menos ritual, tal vez, hasta extaciante, o sea, algo que sin dudas, no sirve para noventa minutos de fútbol.

6- La camiesta celeste: de dónde sale el celeste?? de la bandera? no... del escudo? tampoco... De dónde?? El celeste es un color intrínsecamente terraja. El que pinta las paredes de la casa de celeste, no es ni más ni menos que un terraja, el que usa championes topper celestes, es flor de terraja, y así puedo seguir por horas, así que me parece que ya es hora de ir cambiando el color de la camiseta, capaz que el azul tiene más que ver con la bandera y es menos tito.

7- Tenfield/Vtv: creo que cualquier palabra que ponga acá, sobra.

8- El desuso de los taludes: cómo se va a sentir incómodo el golero contrario si no tiene a nadie a menos de 50 metros para atrás que le grite cosas que hagan referencia a su sexualidad, su esposa, su madre o su hermana??

9- El baby fútbol: ese monstruo que corrompe a nuestros infantes y los obliga a pensar como uruguayos, los obliga a no soltar la pelota y creerse que son buenos, no dársela al que está mejor posicionado por celos. Si no me creen, fíjense: quién es el mejor jugador uruguayo en la actualidad mundial? Forlán, por qué? porque nunca (bah, prácticamente nunca) jugó en Uruguay, es como si no fuera uruguayo, eso lo hace destacarse por encima del resto.

10- Los periodistas deportivos: abogados que son deportistas frustrados, en fin, una inmundicia de gente. Hacen tanto incapié en las estadísticas que a nadie le importan, que terminan siendo importantes. Por ejemplo: pasaron toda la semana diciendo que hacía 33 años que Brasil no le ganaba a Uruguay, tanto lo dijeron que zaz!, se cumplió, los brazucas rompieron con 33 años de estadísticas: maravilloso, si eso no es Karma, entonces, que alguien me diga qué es Karma!

No sea chancho, no estornude!!!

Qué chanchos estos chanchos!!! Antes, comerse una picadita con un jamoncito crudo, era un síntoma de estatus, hoy, puede ser un síntoma de gripe porcina.

Mistertribilin en un acto sin precedentes de solidaridad social le brinda de forma gratuita las 10 maneras de prevenirse:

1) No agarre en auto por la Plaza independencia o por Avenida Italia que está llenito de chanchos y, además de comerse una multa, alguno le puede estornudar encima, y ahí, sí, se muere todito.

2)si usté tiene una amiga o novia q sea medio chanchita, no le atienda el teléfono ni le conteste los mails, además de gastar energía teniendo sexo en posturas realmente incómodas, quién le dice q no se le caiga un moquito arriba suyo y q no cuente el cuento?
3)Evite comer en lugares como Mc Donald´s, es una chanchada...

4)No vaya al cine, la gente q va al cine es muy chancha.

5)No vaya a cinemateca, las películas que allí proyectan, suelen tener escenas chancas.

6)No juegue al chancho va, por el amor de Dios.

7)No rompa la chanchita, puede estar infectada, además, se va a desilusionar por el poco dinero que allí va a encontrar.

8)Hombre de campo: a la chancha no, a la oveja, sí.
9)Señorita entre 18 y 35 años: evite subirse a los ómnibus llenos, siempre hay un chancho que le quiere tocar el culo.

10)Si va al Chuy, seguro que no leyó los 9 puntos anteriores, así que suerte en pila ahí en el chiquero ese.

De yapa: No sea chancho/a, no se toqueteé por un par de días, no se va a morir y se puede contagiar a usté mismo/a por hacer la chanchada.

Problemas paradisíacos

En un difícil 2009, retomo la posta de esta máquina de generar dinero que he dado en denominar mistertribilin.blogspot.com (tengo que empezar a pensar en acortar en nombre...). Es que estos han sido días complicados, hubo que disimular alguna información en mis cuentas bancarias con toda esta pelotera que se armó porque al parecer este país, es un paraíso fiscal y está enmarcado en el trinomio del mal económico. Por suerte, todo se solucionó, y mi dinero ilícito, continúa intacto.

Pero no solo de fiscalidad viven los paraísos, este, señores, este país es además un paraíso en muchos otros ámbitos, y si no me creen, preguntenlé a Pedro "nobordaberry" García Amorín (léase garciamorín), un pederasta colombiano fanático de la tira pre-adolescente Patito Feo, quien, frustrado por la prohibición de la misma en todos los países con costa al mar caribe y/o cercanías a la cordillera de los Andes (decreto nº5625379739091-8938910,3*24/2 de la Comisión Permanente de Aberraciones Televisivas Hacia el Adolescente Infradotado y Afines - C.P.A.T.H.E.A.I.A-), y trás googlear  las palabras "Patito Feo"+Show, dejó de lado su frustración y recibió con agrado un sentimiento de alegría al enterarse de que el combo Patito Feo estaría brindando un Show en el Estadio Centenario de Montevideo, Uruguay. No le importó tener que trabajar un par de semanas como mula para poder costear su pasaje a la capital de la ROU. Por fin llegó a Montevideo, Acampó durante 16 días en la puerta de la tribuna Olímpica del Estadio Centenario, consiguió su entrada, y hoy mismo, nos asegura que Uruguay, también es un paraíso para el pederasta.

También está el caso del brasileño Joao "Maracaná" Dos Santos Do Nascimento Dorremí, quién estuvo a punto de ver como su empresa de freidoras se fundía en Porto Alegre ante la escacez de demanda de la Banana Frita en desayunos continentales y espetos corridos de dudosa reputación. Un día, Joao, se enteró por el libro de geografía de su pequeño hijo, que existía un país llamado Uruguay (aparecía en el lugar donde está ubicado Paraguay, pero, no es relevante para esta historia): un país donde todavía se usan freidoras y donde la gente no se explica cómo hace la freidora para saber que está pronta la fritura y hacer así sonar esa campana de Pablov que hace que el uruguayo medio se babee (literalmente, como los perros de Pablov). Así fue que exportó todo su remanente de producción a dicho país y se volvió, de la noche a la mañana, millonario. Hoy, Joao nos dice que Uruguay, es también un paraíso para quienes fabrican y venden productos obsoletos.

Así es, mi querido extranjero, que si usté tiene alguna parafilia, produce algo que la gente no precisa o tiene en mente cualquier actividad (lucrativa o no) que en su país sea ilegal o simplemente absurda, llévela acabo en Uruguay: un paraíso para cada actividad (señores del ministerio de turismo y del ministerio de economía: quiero mi porción de la torta por abrirle los ojos, y esa porción, espero que sea bien grande, tan grande como una valija llenita de billetes de 100, 50, 20, y 5 dólares sin marcar y de distintas series depositada en cualquiera de mis cuentas de los bancos de este paradisíaco país).

Costumbres argentinas...

Había una vez un país tan valioso como la plata, ancho y largo, con todos los climas y mezclas de culturas, con todo para ser una potencia a nivel mundial, solo tenía un problemita: mucha gente con tiempo libre y enorme facilidad para dejarse influenciar y ahogarse en la corriente. El país con la opinión pública más manipulable del mundo. Es solo cuestión de salir en un medio de comunicación y decir algo 3 o 4 veces en días consecutivos para que ese algo se convierta en verdad universal, absoluta e irrebatible. Nadie lo discute, la manija gira sobre su propio eje cada vez más rápido produciendo una madeja cada vez más grande, hasta que salen a la calle con banderas y cacerolas, enfervecidos por la causa, sea cuál sea, e implique lo que implique, incluso, matar gente. Creen, además, que esta sobrevaloración democrática, logra cosas positivas, pero, la única realidad es que beneficia solo a los medios, quienes, como siempre, salen bien parados... por lo menos por un rato, hasta que algún otro medio diga lo contrario y así sigue girando la rueda. Ojalá, algún día, dejen de darle de comer a la gilada y que la rueda pueda girar hacia adelante y no hacia los costados.


Perdón por no escribir un posteo gracioso (o por lo menos que tenga la intención de serlo), pero, como realmente soy muy hincha de los argentinos, ver algunas cosas por la televisión, me indignan, y me es imposible sacarle un partido pseudogracioso a algunas cosas. La próxima, prometo que tendrá más humor y no tanta descarga.

Ya me tienen podrido...

Es que, entre uno que tiene conflictos de personalidad, el otro que tiene sueños recurrentes, el otro que, siendo hombre, tiene un edipo sin resolver, el otro que parece un nene chico con el razonamiento de colorido, igual, bueno; gris, igual, malo, el otro, mentiroso compulsivo y el otro que queda con conflictos con la bebida, y eso que quedan meses todavía...

Uno que, siendo José, dice ser Obdulio, el otro que se despierta soñando todos los días lo mismo... ¿se despierta soñando?... a la mierda que es más complicado de lo que parecía... el otro que lo único que hace es hablar del padre, alegando que por más cosas malas que haya hecho el padre, sigue siendo el padre; otro más que me pega dos afiches, uno colorido y el otro gris... parece que hubiera vuelto a la jardinera... Después otro más que se pone el título de profesor antes del nombre cuando le faltan materias para recibirse y el último que da discursos con el vaso en el bolsillo de la camisa...

Ahh, y me olvidaba del otro que ni pincha ni corta, pero, tiene complejo de hermano menor, y hace todo lo mismo que hizo el hermano mayor antes, por ejemplo: si el hermano mayor dijo, "el cambio", el hermano menor dirá "para seguir cambiando" (ta, ya sé, tremenda burrada, si ya cambió una vez y sigue cambiando, en realidad lo que hace es, ni más ni menos, cambiar, es una gran redundancia), o sino, también, si el hermano mayor se sacó el apellido, el hermano también.

Ta linda la cosa, y eso que recién empieza...

mensaje personalizado

A vos, sí, a vos te hablo, no me mirés para otro lado porque te estoy hablando a vos, sí, sí, a vos. Hay una encuesta, votá. Dale que estamos en carnaval y amparados por el anonimato de la interné (¿?). Meté un votito que no cuesta nada... Hasta ahora hay solo dos votos y de nenes. Qué? no hay nenas que lean este blog?? vamos que somos grandes...

Ahora sí, a votar se ha dicho!!!

Lindo para viajar en barquito...

El equipo de trabajo de mistertribilin.blogspot.com(dale, cliqueá que volvés acá, gil), tras una larga madrugada de trabajo, café, sushi, pastafrola y algunas drogas ilegales hasta en la propia holanda, ha concluido un informe, con la seriedad que caracteriza a este blog, sobre los problemas que está atravesando el reino acuático en las últimas horas.
Trás el choque de dos submarinos nucleares, un barco varado en la mismísima Antártida, el incendio de dos barcos coreanos en el puerto de montevideo y el barco llenito de marroquíes que se hundió camino a España, decidimos recurrir a las fuentes y aquí les dejamos una entrevista exclusiva con el mismísimo Neptuno.

Luego de varios llamados sin respuesta, una voz profunda, finalmente atiende el teléfono:
- Hola... Quién carajo jode a esta hora?
- Sí, qué tal? Estoy llamando del blog de mistertribilin, quisiera hablar con el señor Neptuno, se encuentra por ahí??
- Sí, soy yo, papafrita... Y te comento que no soy señor, soy Dios, así que de ahora en más, te referís a mí como Dios Neptuno, me cago en el monoteísmo...
- Ah qué tal, Señor Dios Neptuno? Mire, yo lo llamaba para consultarle por toda la catástrofe que hubo estos días en su reino. Tiene algún comentario para hacernos al respecto?
- Si te digo que no te cago la entrevista, no?
- Sí.
- Bueno, mirá, la cosa es así, a mí, me tiene podrido que me pasen por arriba sin siquiera pedir permiso, y bueno, yo soy un Dios muy paciente, pero, la verdá, lo que me terminó de calentar fue Yemanjá. O sea, ella es mucho más nueva que yo, y uno tiene sentimientos también. Por qué a ella le mandan cosas todos los años desde todo el mundo y a mí nada? Me podés explicar?
- No.
- Bueno, lo de los submarinos, en realidá, no tenía nada que ver con eso, eso, más bien fue un pedo de grappa con limón que me agarré y me pintó para esa, tá, mala mía, te la llevo. Después, lo de los barcos coreanos... nada, viste cómo son los coreanos, hay más coreanos arriba de barcos que en Corea, entonces, tá, le toqué fuego un par de barcos como para que no jodan, digo, ni que yo me fuera a veranear a Corea, me entendés?
- No.
- Ta, después, lo del barco varado en Antártida, fue que en realidad le erré... la idea era descongelar un poco la antártida como para enfriar un poco la cosa acá abajo... Sabés el calor que hace acá?
- No.
- Y encima, aire acondicionado, me dicen que acá abajo no puedo poner... Cuchame una cosita, no me contestes las preguntas que son retóricas, puede ser?
- Sí.
- Bueno, y qué más me queda? ... Ah, lo del barco llenito de marroquíes ilegales... Nada, no me caen muy en gracia, ellos, son más del desierto... Son más de los camellos o de los land rover, no nacieron para andar arriba de un barco, te das cuenta que les di vuelta el barco y ninguno sabía nadar?? No tiene goyete. Yo no hago cosas que no sé hacer... jo jo, en realidad, como soy un Dios, sé hacer todo... jo jo.
- Sabés tejer?
- No... ves, ahí me agarraste... Bueno, igual, la cosa es que hasta que no me entren a mandar ofrendas a mí, voy a seguir en esta, y ahora, si me dejás, voy a seguir durmiendo.
- Bueno, Señor Dios Neptuno, muchas gracias por sus declaraciones, le dejo la última como para ir cerrando: Usté recomienda no subirse a un barco en estos días entonces?
- Y yo te digo, yo si fuera vos, no me subía a un barco ni jodiendo, pero, ni para ir a pescar, eh, nada, ni un gomón, mirá que ando bravísimo y más ahora que me despertaste de la siesta. Chau

Unas declaraciones más que elocuentes de Neptuno... Así que, ojo con andar en barco en estos días.

Dopieta De los Gluteos parte 2 por Mr. Tribilin

Se vislumbra el fin del verano (todos sabemos que por más que técnicamente sea verano, después del 10 de febrero, no es más verano), y es un excelente momento para hacer balances, y cómo ya dijo el subnormal de Mrs Saicó en la primer parte de esta dopieta, cuánto culo que hay en la vuelta, así que, qué mejor tema para hacer un balance que los culos? Las tangas. Las tangas no son el culo propiamente dicho, pero, son ese adorno que, usado con moderación, hacen lucir al culo. Las hay más chicas, las hay más grandes, las hay más metidas, las hay más sutiles y en una amplia gama cromática, pero, cuál es la verdadera magia de la tanga? Es revestir un culo reef? Es lucir lentejuelas y salir pegado a un culo de vedette en las llamadas? Es dejarse traslucir por debajo de un pantalón/pollera finito/a? No, nada de eso, la magia de la tanga, no es ni siquiera el "saber llevarla", no, de ninguna manera. La magia de la tanga, no es ni más ni menos de la exclusividad de quién la usa. La gráfica es indirectamente proporcional: mientras menos tangas en una playa, más magia portarán quienes las lleven y por ende, más codiciadas serán por los hombres y más envidiadas por las demás mujeres. Es un claro ejemplo del "menos es más".
Este verano, he notado que esta regla universal, ha sido violada: estamos ante un peligroso uso abusivo de la tanga, y eso, eso está mal, muy mal.
Es que tampoco es cuestión de andar calzándose tangas porque a otra le quedan bien. Es un artefacto peligroso la tanga, la mujer que se la pone, jamás logra ver (salvo a través de medios fotográficos o complejos sistemas de espejos) cómo le queda realmente. Y ahí, mis amigos, está el problema. Uno baja a la playa a las 5 de la tarde, con lentes de sol, dispuesto a disfrutar de la magia de la tanga y se topa con que el 92% de la población femenina de la playa, está luciendo orgullosamente una tanga. Algunos dirán: "qué paraiso!"; otros con un tono más adolescente (pajero) dirán "je, je, cuánto culo" y no, mi amigo, la cantidad de culos es totalmente independiente a la cantidad de tangas que revistan dichos músculos, y repito otro, y no, mi amigo, no es un paraiso ni mucho menos. Es una injusticia. Habiendo tanta tanga suelta, en cuál se concentra la atención? La tanga pierde magia por sí misma y estaríamos hablando de la magia de los culos? Son muchas las interrogantes que se nos plantean, pero, yo mismo, quiero llevar adelante una juntada de firmas para promulgar una ley que prohiba que en una superficie de 70 metros cuadrados, hayan más de dos tangas. Así nomás, así que, amigos y amigas del mundo, les propongo una interacción en esta cruzada por salvaguardar el uso de la tanga y restringir el uso indiscriminado de la misma, invitándolos a firmar en la parte de los comentarios.
También así, y para cerrar el verano, los conmino a votar en la encuesta que puede ver a su izquierda (no, esa, no, la otra izquierda). Sin hacerse los vivos, hay una parte de la encuesta para nenas y otra para nenes, quién tenga problemas con su sexualidad, que se haga una operación de cambio de sexo, pero, no me ensucien la encuesta.

Dopieta de los Gluteos parte 1 por Monsieur Saicó

Vuelve la columna de los jueves de Monsieur Saicó y es noticia!!!!! Iniciándose así, lo que será "La Dopieta de los Gluteos" Aquí les va la primer parte escrita por el oligofrénico, la semana que viene, la segunda entrega, esta vez, escrita por mí. Como siempre, a disfrutarlo!!!!


El otro día metí playita… Se sabe que segunda quincena de enero o incluso febrero no hay nadie en la playa. Pero el veraneo en esa época es más barato que las primeras dos semanas del año que es cuando sale todo el mundo y los viáticos adelantados por Mister Tribilín para realizar este estudio titulado “La costa este uruguaya en la primera quincena del año: un estudio multidisciplinario desde una óptica antropológica, sociológica y zoológica” fueron muy exiguos y por tanto el resultado fue lo que sigue, que no llegaría ni a llevar el nombre de “Cuánto culo en la vuelta, eh!!!”.

La cuestión es que había una galería variopinta de personajes que nunca me hubiera imaginado. Cada uno merecería una entrada independiente, pero se acaba el verano, no dan los tiempos y los artículos de Mister Tribilín perderían actualidad con su consiguiente descenso de las 10.500 visitas diarias, y no es lo que nuestros esponsors quieren.

Ahora bien, siendo las 17:00 hs. de un sábado (había llegado en un Rutas del Sol a las 23:00 hs. del viernes, me bajé del mismo y me dije a mí mismo: “A esta hora ceno y me voy a tomar una copa a la discoteca de moda”, con un resultado pésimo: el restaurante estaba cerrado – resulta que abren 00:30 porque antes de esa hora no hay nadie en la vuelta; todos subieron de la playa a las 22:00 y se echaron a dormir la siesta: Parrrdon!!!: la playa no fue hecha pa dormir la siesta????. Pensé: me voy directo a la voite… No hubo caso, terminé cenando a las 03:30 y me fui a dormir sin mucho dancing a las 7:00 – faltaban dos horas para que la disco se llenara). Retomo después de tanto paréntesis: siendo las 17:00 hs. del sábado ya, me fui a la playa de onda y me encontré con todos los personajes que uno pudiera imaginar y que paso a enumerar en este somero reporte que quiso ser ponencia de grado:

Estaba el grupo de flacos que habían terminado la noche a eso de las 11 de la mañana y se la habían jugado a bajar a la playa porque ya habían pasado 10 días encerrados y tenían que volver a la capital a estudiar. Se los reconocía por ser entre catorceañeros y veinteañeros, estar de vaquero (mojado en la parte del culo porque se les ocurrió la genial idea de bañarse en el mar en calzoncillos y su distorsionado sentido del recato les indicó volverse a poner el pantalón), blancos como paré barata pintada a la cal y puesta al sol (o colorados si llegaba a ser el segundo día en desplegar tan brillante idea).

Estaba también el grupo de minitas que sin lugar a dudas se había equivocado de balneario. Si situáramos esto en Punta del Este, estarían reventadamente hippies y si fuera en La Pedrera estarían asquerosamente pitucas para el lugar y/o queriendo ser hippie chics. Dentro de este grupo está la amiga que está más fuerte que el resto, y que lo sabe.

Estaba el grupito de surfers en una playa sin olas. Ta todo más que bien con los surfers, pero nada bien con los que se hacen los surfers.

Estaba el intelectual del grupo, leyendo un libro mientras sus amigos juegan a ver quien le saca la mejor foto a un culo con el celular o quien se tira el pedo más fuerte.

Estaban los salvavidas que antes del verano son funcionarios públicos y durante el verano son modelos de Ricardo Piñeiro (Pancho no trabaja con hombres).

Estaba el grupo de estudiantes de agronomía, que no hace falta que vayan con bota de suela a la playa pa reconocerlos pero que si fuera por ellos lo harían.

Estaba la pareja de veteranos que saben que están totalmente desubicados pero ellos “van al Cabo desde que el Cabo es el Cabo”.

Estaba el de la guitarrita que va ensayando (tocando todas las canciones por la mitad) esperando al momento justo de la puesta de sol para meter algún “Rasguña las piedras” o algún tema de Tango Feroz.

Estaban los muchachos del fasito que se fueron a armar uno atrás de las dunas “para no marcar” (no se dieron cuenta todavía que el faso hiede, se sabe que hiede y se sabe cómo hiede???).

Estaba el rompe huevo del perro rompe huevo, de los hijos rompe huevos, de la sombrilla voladora rompe huevos, de la mujer rompe huevos.

Y por último estaba el grupo de los “deportistas” que juegan a que la pelota caiga lo más cerca posible de la minita que sabe que está más buena que las amigas para llamar su atención (cosa que nunca van a lograr de esa manera), y que en el interin llenan a media playa de arena, incluyendo el libro del intelectual y el mate de los estudiantes de agronomía, lo que desemboca en una trifulca desproporcionada, una batahola espectacular, en definitiva la debacle total: una batalla campal en la que participan los flacos que terminaron la noche a las 11 de la mañana y que justo se levantaron y no entendían nada pero se comieron una de garrón y se engancharon, el grupo de amigos del intelectual que les encantan las roscas y esperan seguirla esta noche (que empieza a las 5 de la mañana. Estos guachos están locos…), las minitas que se equivocaron de balneario tratando de separar porque justo la gordita del grupo había estado conversando con uno en el boliche y habían quedado de seguirla tomando unos mates en la playa de onda, los salvavidas que se creen funcionarios públicos cuando les conviene, el grupo de surfers que no eran surfers sino flacos comunes y corrientes como los amigos del intelectual y que por tanto también le gusta agarrarse a la piñas, el masculino integrante de la parejita de veteranos porque eso no pasaba en el Cabo cuando el Cabo era el Cabo, el perro rompe huevos, su dueño el rompe huevos y la mujer rompe huevos y uno de los amigos del de la guitarrita que espera hace cuatro años para deshacerse de la guitarrita de su amigo (los del faso quedaron colgados atrás de las dunas).

Como conclusión: en la playa tan todos locos, pero cuánto culo en la vuelta eh!!!

Problemas rurales

Héctor "Pocho" Abravinowzky había nacido en el más profundo interior, en el interior del interior, allá, lejazos. Tuvo una infancia difícil siendo el único judío criollo que tocaba el acordeón en la zona... de hecho, era el único que tocaba el acordeón en la zona, por lo cual, sus servicios eran siempre requeridos en los bailes de campaña, pero, el shabbat, le impedía trabajar, llevándolo a optar ente abandonar tan hermoso instrumento o su credo. Naturalmente, optó por la primera opción y pasó a convertirse en productor rural luego de vender el aerófono de fuelle a una suma ridículamente desproporcionada a un incauto brasilero, tras hacerle creer que el mismo había pertenecido al mismo Adolph Hitler.
El Pocho se hizo así de unas cuantas hectáreas, unas cuantas vacas y con el tiempo, unos cuántos lujos, léase: televisores de plasma, camionetas 4x4, un sinfín de acordeones, portátiles, y todo lo que un hombre de esta clase debe tener. El moishe criollo era soltero, por lo tanto, no tenía quién le gastara el dinero y tampoco con quién pelearse. Héctor, sin embargo, tenía un vecino, Edú Al Habbadi, oriundo del Chuí (o sea, del lado brasilero; ¿de qué está llenito el lado brasilero? de palestinos. No hay mucho más que explicar, es increible lo que son las casualidades...). Edú tenía unas 5 o 6 hectáreas y una decena de vaca.
A pesar de que Héctor y Edú se llevaban muy bien y eran entre sí muy parecidos, solo para judearlo, Héctor cada día le iba corriendo unos centímetros el alambrado que separaba ambos campos. Edú, mucha cuenta no se daba y medio que la iba dejando pasar. Un campo era cada vez más grande y el otro cada vez más chico. Todo iba bien para los dos (mejor para uno que para el otro), hasta que un día, cosa e mandinga, dejó de llover por meses.
Edú, como tenía un campo chico, lo manguereaba de a ratos y las vacas contentas, ahora, el Pocho, si bien tenía un montón de guita y cosas que no precisaba, al ver que se le morían las vacas y de sólo pensar en un sistema de riego artificial, se puso muy mal. Tan mal que empezó a protestarle al gobierno de turno, y pedirle que tomara medidas urgentes para que el negocio siguiera siendo rentable (señores del gobierno, aprovecho la volada y desde acá les pido un subsidio para mí y para Monsieur Saicó, como para que este blog sea rentable, puede sergio??). El gobierno, como mucho no le importaba eso porque tenía otros problemas, no le dio pelota al Héctor. Las vacas del judío criollo se ponían cada vez más flacas, mientras que las del Edú, cada vez más gordas, su pasto estaba bien verde, el de Héctor, amarillo. Un día, desesperado, Héctor fue a con su vecino para ver si este le quería comprar alguna de sus vacas, una vez hecha la pregunta, la respuesta no se hizo esperar: "y, decime, pocho, vo, cuánto pedís por las vacas?", viendo que esta era su oportunidad, contestó "Mirá, Edú, a vos, te las dejo en 100 dólares cada una", confiado esperó la respuesta, la cuál le sorprendió: "bueno, pocho, te pago 100 dólares por las doce vacas", "una vaca por cada una de las tribus de Israel?", inquirió Pocho. "Sí, Hétor, lo que vo digas... 100 dólares por doce vacas y san seacabó". Héctor, no tuvo más remedio que vendérselas (bueno, sí, hubiera tenido el remedio de instalar riego artificial o de vender alguno de sus plasmas o alguna de sus todoterreno o lo que fuera, pero, todo eso, era muy complicado...), y así fue como en aquel pedazo del interior, la tortilla se dio vuelta y a los tres días de la venta, llovió doce días seguidos y el precio de la carne aumentó un 200% dadas las exportaciones, volviéndose rico Edú y maníaco-depresivo Pocho...

De vuelta en la vuelta

Después de mis vacaciones en un yate recorriendo las islas de la polinesia rodeado de 12 nativas de no más de 14 años, he vuelto, y hoy me disponía a escribir un artículo sobre las tangas, pero, algo distrajo mi atención y me obliga a posponer la entrada antedicha entrada. Es que estaba viendo la televisión cuando me encontré con un programa en canal 12 que lleva por nombre algo así como verano en barra, un juego de palabras digno de un mandril culo rojo. El programa está conducido por varios noteros/as, a destacar: un estadounidense que de pedo habla español y que no tiene ni idea de dónde está, un guacho de no más de 16 años que le pregunta a las minas cómo hay que laburárselas (nunca fui un gran ganador con las mujeres, más bien, todo lo contrario, pero estoy seguro que esa, no es la manera, sino, que alguna chica, en los comentarios, lo aclare, por favor) y que predice que va a meter más o menos una hora para correr diez kilómetros... jopende!!!, una hora capaz que meto yo que fumo una caja de cigarrillos por día y tengo 10 años más que vos, no seas malo!!!!! Por supuesto no faltan las minuzas que están más o menos buenas y las mandan a los boliches para que los tipos las quieran levantar en cámara, creyéndose que algo así puede ser gracioso en lugar de patético. No falta tampoco la postproducción intentando imitar la de cqc u otros programas argentinos como tvr, donde repiten algo que dijo el entrevistado o algún efecto de sonido de alguna colección berreta agregado después como el clásico "cuack". También me causó gracia uno de los noteros que para hablar con brasileros/as, hablaba en español, pero, con acento de frontera. Ojo!! El programa es internacional, porque también vi una nota de otra de estas descerebradas en Mar del Plata, dónde con un inglés de mierda le preguntaba a una canadiense si se quedaban ahí o iban a Uruguay. En fin, una maravilla de programa. Antes de cerrar esta entrada, se me viene a la cabeza otra perlita que vi hace unos días en el canal ocho de la paloma (si la producción televisiva en los canales montevideanos es una porquería, imagínense lo que será en un canal de un balneario del interior), dónde el notero (todo lo que diga de acá en más, es pura verdad, juro que no tuve que hacer ningún esfuerzo imaginándome nada), micrófono de computadora (sí, sí, de esos chatitos) en mano, sobrero de ala y camisa amarilla de manga larga, se paseaba por las playas de punta del diablo, haciendo a los turistas la pregunta "hablas español?" hasta toparse con una pareja de alemanes (para mí le estaban mintiendo y eran como mucho de alguna colonia) para formularles la pregunta de (rulo de tambores, platillo) "hay alguna playa así en alemania?" Enfermo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Alemania!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Comprá un mapa, sorete!!!!!!!!!!!!!!!!!! Alemania!!!!!!!!!!!!!! qué burrada dirá usté (si no lo dijo, dígalo), pero, que hijaputada lo del editor...