No sea chancho, no estornude!!!

Qué chanchos estos chanchos!!! Antes, comerse una picadita con un jamoncito crudo, era un síntoma de estatus, hoy, puede ser un síntoma de gripe porcina.

Mistertribilin en un acto sin precedentes de solidaridad social le brinda de forma gratuita las 10 maneras de prevenirse:

1) No agarre en auto por la Plaza independencia o por Avenida Italia que está llenito de chanchos y, además de comerse una multa, alguno le puede estornudar encima, y ahí, sí, se muere todito.

2)si usté tiene una amiga o novia q sea medio chanchita, no le atienda el teléfono ni le conteste los mails, además de gastar energía teniendo sexo en posturas realmente incómodas, quién le dice q no se le caiga un moquito arriba suyo y q no cuente el cuento?
3)Evite comer en lugares como Mc Donald´s, es una chanchada...

4)No vaya al cine, la gente q va al cine es muy chancha.

5)No vaya a cinemateca, las películas que allí proyectan, suelen tener escenas chancas.

6)No juegue al chancho va, por el amor de Dios.

7)No rompa la chanchita, puede estar infectada, además, se va a desilusionar por el poco dinero que allí va a encontrar.

8)Hombre de campo: a la chancha no, a la oveja, sí.
9)Señorita entre 18 y 35 años: evite subirse a los ómnibus llenos, siempre hay un chancho que le quiere tocar el culo.

10)Si va al Chuy, seguro que no leyó los 9 puntos anteriores, así que suerte en pila ahí en el chiquero ese.

De yapa: No sea chancho/a, no se toqueteé por un par de días, no se va a morir y se puede contagiar a usté mismo/a por hacer la chanchada.

Problemas paradisíacos

En un difícil 2009, retomo la posta de esta máquina de generar dinero que he dado en denominar mistertribilin.blogspot.com (tengo que empezar a pensar en acortar en nombre...). Es que estos han sido días complicados, hubo que disimular alguna información en mis cuentas bancarias con toda esta pelotera que se armó porque al parecer este país, es un paraíso fiscal y está enmarcado en el trinomio del mal económico. Por suerte, todo se solucionó, y mi dinero ilícito, continúa intacto.

Pero no solo de fiscalidad viven los paraísos, este, señores, este país es además un paraíso en muchos otros ámbitos, y si no me creen, preguntenlé a Pedro "nobordaberry" García Amorín (léase garciamorín), un pederasta colombiano fanático de la tira pre-adolescente Patito Feo, quien, frustrado por la prohibición de la misma en todos los países con costa al mar caribe y/o cercanías a la cordillera de los Andes (decreto nº5625379739091-8938910,3*24/2 de la Comisión Permanente de Aberraciones Televisivas Hacia el Adolescente Infradotado y Afines - C.P.A.T.H.E.A.I.A-), y trás googlear  las palabras "Patito Feo"+Show, dejó de lado su frustración y recibió con agrado un sentimiento de alegría al enterarse de que el combo Patito Feo estaría brindando un Show en el Estadio Centenario de Montevideo, Uruguay. No le importó tener que trabajar un par de semanas como mula para poder costear su pasaje a la capital de la ROU. Por fin llegó a Montevideo, Acampó durante 16 días en la puerta de la tribuna Olímpica del Estadio Centenario, consiguió su entrada, y hoy mismo, nos asegura que Uruguay, también es un paraíso para el pederasta.

También está el caso del brasileño Joao "Maracaná" Dos Santos Do Nascimento Dorremí, quién estuvo a punto de ver como su empresa de freidoras se fundía en Porto Alegre ante la escacez de demanda de la Banana Frita en desayunos continentales y espetos corridos de dudosa reputación. Un día, Joao, se enteró por el libro de geografía de su pequeño hijo, que existía un país llamado Uruguay (aparecía en el lugar donde está ubicado Paraguay, pero, no es relevante para esta historia): un país donde todavía se usan freidoras y donde la gente no se explica cómo hace la freidora para saber que está pronta la fritura y hacer así sonar esa campana de Pablov que hace que el uruguayo medio se babee (literalmente, como los perros de Pablov). Así fue que exportó todo su remanente de producción a dicho país y se volvió, de la noche a la mañana, millonario. Hoy, Joao nos dice que Uruguay, es también un paraíso para quienes fabrican y venden productos obsoletos.

Así es, mi querido extranjero, que si usté tiene alguna parafilia, produce algo que la gente no precisa o tiene en mente cualquier actividad (lucrativa o no) que en su país sea ilegal o simplemente absurda, llévela acabo en Uruguay: un paraíso para cada actividad (señores del ministerio de turismo y del ministerio de economía: quiero mi porción de la torta por abrirle los ojos, y esa porción, espero que sea bien grande, tan grande como una valija llenita de billetes de 100, 50, 20, y 5 dólares sin marcar y de distintas series depositada en cualquiera de mis cuentas de los bancos de este paradisíaco país).