Problemas

Así se arreglan los problemas en Dublín...

2009-12-29T00:37:00.002-02:00

Carlos Fabián O´Neill llegó a Uruguay, directamente desde Irlanda pocos días antes del fin de año. Un 28 de Diciembre, nuestro amigo Carlitos, tenía hambre, al rededor de las 22:30, decidió probar algo típicamente local: un sangüche caliente y un fainá de orillo. Para esto, buscó en el directorio telefónico, el número de algún pub (pizzería) que quedara cerca del lugar dónde él se encontraba; para su sorpresa, encontró el teléfono de un pub (pizzería) de nombre Dublín. A pesar del tilde tan provocador de una acentuación aguda, propia del terrajismo del país en el que se encontraba, le hizo recordar a la capital de su verde isla. Llamó, pidió y preguntó cuánto demoraba en llegar su pedido; una amable señora le respondió "ponele que unos 30 minutos máximo". Carlos Fabián, contento como nene con regalo nuevo, se dijo para sus adentros "media hora, es un tiempo más que suficiente para tomar un whiskey". Se lo sirvió, se lo tomó y ni el sangüche ni el fainá, habían llegado a su morada una vez transcurrida la media hora, así que se clavó otro güisquito. Al terminar el tercero, pensó que tal vez habían perdido su dirección así que volvió a llamar al mencionado Dublín para ver qué pasaba con su

pedido. Nuevamente atendió la anciana, quién ya no era tan amable y le dijo "estamos tapados de laburo, no estoy para aguantar a un guacho de mierda como vos" y cortó. Ya había pasado una hora y media desde que O´Neill había hecho su pedido, y sin perder la calma, se sirvió otro whisky y otro, y otro, hasta que, con lo que aún quedaba en la botella, salió rumbo a Dublín (no Dublin; ahí, a la pizzería nomás se fue). Mientras caminó las escasas 5 cuadras que lo separaban del local de comidas, bebió y cantó muy alegremente.

Finalmente, llegó. Abrió la puerta, se dirigió al mostrador, preguntó por el encargado y cuando este se presentó, sin mediar palabra, le partió la botella vacía en la cabeza, desmayándolo al instante y provocándole un paro cardio-respiratorio a la vieja de mierda que lo había atendido en el teléfono previamente. Se colocó una tiara en la cabeza, se descalzó, chasqueó sus dedos un par de veces, y al segundo chasquido, tres gaiteros y un duende aparecieron por la puerta portando tréboles y acto seguido comenzaron a tocar sus instrumentos (las gaitas), y al son de la música, Carlos Fabián O´Neill bailó sobre los cuerpos abatidos e inconcientes hasta el amanecer, mientras los parroqueanos y demás funcionarios del lugar allí presentes aplaudían, reían y bebían whiskey y cerveza.

Nota: aunque no lo crean, esto está basado en hechos reales, en la pizzería Dublín, me tuvieron 2 horas esperando un pedido y al llamar a reclamar, una vieja de mierda me dijo "estamos tapados de laburo, no estoy para aguantar mocosos" y cortó.

A continuación el hinno uruguayo con música de Acuña e Figueroa...

2009-11-21T01:30:00.002-02:00

Había decidido retirarme del mundo bloguistico, pero, como la murga en febrero, volví. Por qué, se preguntarán algunos... Por qué no, me pregunto yo... Porque sí, afirman algunos, porque me tienen con los huevos chatos con la polémica del himno en versión cuasi murguística.

Por ejemplo, en cara de libro, se puede llegar a leer cosas como esta (ay... neófito/a del mundo del hipervínculo, dale, hacé click donde dice esta o acá -sí, literalmente, donde dice acá-). Entonces, hay cosas que me pegan en las pelotas (no, no es un eufemismo, es literal): en qué se pueden basar para afirmar que el himno uruguayo es el más lindo del mundo?? Como primer medida, cómo se mide algo tan subjetivo como la belleza en la música?? Segundo, como la belleza musical puede ser algo cuantificable?? (sí, es más o menos lo mismo q el punto anterior). Tercero: es una porquería!!! la letra la escribió un Húngaro que estaba loquísimo y que en un mes se escribió la letra de los himnos de la mitad de los países de sudamérica!!!
Más allá de todo subjetivismo, creo que decir que es una falta de respeto haber tocado el himno con otro arreglo distinto al original, es un lugar común tristísimo, y como todo lugar común, una zona muerta del pensamiento. Claro está, eso también conlleva una dualidad de criterios bastante importante, porque, si cantar el himno con un arreglo distinto al oficial, comprar una banderita de Uruguay con franjas en una tonalidad de azul distinta a la de las banderas oficiales, también lo es; y estoy seguro que al menos el 90% de quienes claman a los 4 vientos la falta de respeto por dicho suceso, poseen al menos una bandera con estas características.
Seamos realistas: la letra del himno nacional uruguayo, también es una falta de respeto, si vamos a caso. Ejemplifico: "Orientales: la patria o la tumba" Por qué voy a tener que elegir entre esas dos cosas? Y si tuviera que hacerlo, todos quienes han emigrado, deberían estar muertos, o mejor dicho, deberían de morir antes de pensar siquiera en emigrar, ya de que otra manera, es una falta de respeto al himno; "Libertá o con gloria a morir"... A ver, señor húngaro que escribió la letra, ahí, usté me está faltando a mí el respeto, o más bien a mi inteligencia... me está robando la plata, señor, está diciendo lo mismo que en el verso anterior pero con otras palabras, no insulte mi inteligencia, por favor; "es el voto que el alma pronuncia y que heroicos sabremos cumplir" más de lo mismo?? tres veces la misma idea, señor húngaro?? encima de todo, el rítmo de esas palabras no coincide con el ritmo de la melodía y hay q acentuar para el culo las palabras "voto" y "sabremos"; "Libertá, libertá, orientales, este grito a la patria salvó" ok, entonces, al final, esta porquería es un país independiente porque alguien gritó "libertá"... "Que a sus bravos en fieras batallas, de entusiasmo sublime inflamó" A quién inflamó??? "De este don sacrosanto, la gloria merecimos" (sí, no es que merecimos tiranos temblad, eso sí que no tendría sentido... mal por el húngaro de nuevo) Merecimos la gloria, pero... la obtuvimos?? "Tiranos, teblad, ahhhhhh" le faltó letra al ladrón y metió una ah como para meterle miedo a los tiranos?? que ladrón de gallinas el húngaro..."libertad en la lid clamaremos y muriendo también libertad" cuarta vez que tenemos la misma idea de libertá o muerte... yo a la primera, ya lo había entendido, eh. En resúmen la reducción que usamos del himno, repite 4 veces la idea inicial, la idea de que alguien gritó libertá y a partir de ahí, Uruguay aparece por generación espontánea, un verso en que no se entiende en absoluto cuál es el sujeto de la oración, un verso que habla de un merecimiento, pero, no de un hecho en si mismo, y acá, es como en el fútbol que los goles se hacen, no se merecen; y por último un verso en modo imperativo que va a dirijido a nadie en particular y encima, hace agua ritmicamente por todos los costados y hay que meter un ahhh como para rellenar...
En fin... dónde está la falta de respeto?? no sean tan gansos, es un himno y como cualquier himno, es una porquería.

Espero, no haber aburrido con una entrada que tiene tanta seriedad, ya volveré con algo un poco más divertido y alejado de la realidad (o no).

Zeitgeist y un post en serio

2009-07-27T23:01:00.002-03:00

Hoy voy a hacer un post en serio, se trata de Zeitgeist, qué es Zeitgeist, es un movimiento, que consta además de dos películas que pueden ser descargadas gratuitamente desde cualquier sitio de torrents: Zeitgeist, the movie y Zeitgeist: Addendum, las cuales recomiendo que vean, no solo para abrir los ojos y darse un golpe duro de realidad y así ser un poco menos ignorantes, sino además, porque, sobre todo Addendum, hace referencia a The Venus Project, y no, chanchito/a, Te Venus Project, no tiene nada que ver con el canal Venus, es un proyecto de sociedad alternativa, en la cuál el adelanto tecnológico y la buena administración de los recursos naturales, hará que los seres humanos, no necesitemos más nada: ni dinero, ni políticos, ni guerras, ni armas, y ni siquiera trabajar. Dejar de ser esclavos de unos pocos poderosos que dirigen el mundo, está en nosotros mismos, y no es imposible, ni una utopía, solo, hay que boicotear a las instituciones que nos esclavizan.

Breve manual sobre el sistema político uruguayo

2009-06-24T21:04:00.002-03:00

Bien podría ser resumido en una sola palabra, pero, siento que defraudaría a vosotros, mis fieles monitos si me limitara a escribir oligofrenia. Se que es una palabra hermosa y rimbombante, y es la que mejor define al sistema político de este pedazo de tierra que un tal Lord Ponsomby (el verdadero Dr. Frankenstein), decidió dejar abandonada y que a posteriori se le daría en llamar Uruguay: el sistema político uruguayo es oligofrénico.

Por qué es oligofrénico? Porque sí, los hechos no mienten. Más o menos las mismas familias, más o menos los mismos apellidos, perduran en el tiempo y en el espacio político. Más o menos, es lo que se dice una oligarquía. Oligarquía: palabra usada por miembros de la izquierda política del Uruguay para insultar a políticos de derecha, o más conservadores que ellos (convengamos que la bipolarización de izquierda-derecha, no aplica en este sistema democrático y político); ejemplo: si un parlamentario de izquierda quiere insultar a otro parlamentario, pero de derecha, le dirá "oligarca puto". El "puto" de por sí solo, no es suficiente insulto, de hecho, el parlamentario derechista se sentirá herido, pero no por la parte de "puto", sino por la de oligarca (sr. parlamentario de derecha: si su familia ha sido parte de la cúpula del poder politico por los últimos 50 años, debo decirle que sí, que usté es parte de una oligarquía), y le dirá al político de izquierda, "pero, andá a lavarte las patas, bolche de mierda". Es que claro, en este país, ser de izquierda implica ser sucio y además bolchevique (uffff, pero qué dilema: qué hace un bolchevique si él mismo forma parte del poder? se suicida tras previa irrupción violenta en su propia casa, autosecuestrándose?).

Si hasta acá parece complicado, imagínese cuando los mismos precandidatos políticos, en programas de televisión, trazan una línea imaginaria que va de derecha a izquierda, y se ubican en ella diciendo "no, no, yo soy más del centro que fulanito". Al final del día, terminan estando todos en el centro de esa línea imaginaria; y la derecha y la izquierda??? no eran como el Peñarol-Nacional de la cuestión esta?? Cómo el de izquierda le va a decir al de derecha oligarca puto si están los dos en el centro?? Y si están todos más o menos en el centro, por qué tienen ideas opuestas?? Cada vez se pone más complicado.

Por si fuera poco, tenemos esa maravilla que son las elecciones internas, que es un paralelísmo brillante con las eliminatorias para el mundial; en todo sentido. Fíjese: cuando ya falta poquito para las internas, salen las calculadoras de los votantes con razonamientos como "no, pero, fijate que, yo en las nacionales, voy a votar a Lacalle, pero, ahora, en estas, voy a votar a Astori, así no sale mujica, y después a Astori, en las Nacionales, le ganamos caminando" Eh!!!!!!!???? cómo, cómo?? vas a votar a uno para después votar al que va a ser el rival así le ganás más fácil?? me pasó el agua...

No faltan tampoco comentarios como "votá bien". Yo pregunto, se puede votar mal?? qué quieren decir con eso de "votá bien"? que vaya al lugar que me toca, presente la credencial, me meta al cuarto después que me den el sobre, agarre la lista, la ponga dentro del sobre, cierre el sobre, salga y lo deposite en la urna para después irme?

Encima de todo, cada vez que digo que voy a anular mi voto, la gente me mira con gesto de desaprobación, y hasta los más osados me dicen, "no, no, no seas boludo, mejor votá a Amorín Batlle así Bordaberry no gana y los alienígenas bajan a la tierra y luego de conquistarnos, declaran a Pablo Mieres como el gobernante de transición del mundo entero"... Ufff... qué empiece la veda de una buena vez...

Soy Celeste (Carballo?)

2009-06-06T20:32:00.002-03:00

Qué cosa magnífica que es el fútbol; qué espectáculo bárbaro; una maravilla donde convergen arte, técnica, destreza física y mental, leyes físicas, intrincados esquemas psicológicos, y por sobre todo, salud y belleza... bueno, esto, en realidad es así, siempre y cuándo no juegue Uruguay.
A continuación, y luego de un detallado estudio psico-sociológico-motriz-parapsicológico, enumeraré las 10 razones por las que Uruguay, jugando al fútbol, no le gana a nadie:

1- Factor sobrenombres: mientras que en otros seleccionados encontramos apodos como Sócrates, Pelusa, La Bruja, Ronaldo, Xavi o Zizú, en el combinado celeste (está más que sabido para los científicos que el color celeste, no combina con nada) encontramos apodos como El Hormiga - un bichito que no vive más de 5 días aunque nadie lo pise-, Palito - no llega a palo-, El Faraón -un muerto-, El Palillo - que para lo único q sirve es para colgar la ropa -, y a mi gusto, el más denigrante de todos: Malaka, que dicho rápido, indefectiblemente suena como Maraca, y quiero detenerme aquí: todo bien con la diversidad y la aceptación de las distintas orientaciones sexuales, pero, a mí gusto, es un poco mucho para un jugador de fútbol, porque una cosa es que a alguien le digan Puto, pero, ya, maraca, suena como una cosa más... cómo decirlo? frágil tal vez, como algo que en cualquier momento se va a quebrar. En mi opinión, a este chico, o le cambian el apodo, o no lo citan más.

2- El pelo: mire si, por ejemplo, el Tito Goncalves se iba a andar preocupando por tener bien el pelito y usar vincha, por Dios!!! Qué es este ametrosexualamiento del que vienen siendo partícipes nuestros jugadores?? Porque, bueno, hasta el hecho de que se palmeen la cola y se besen, lo banco, y hasta, me parece un gesto de compañerismo, pero, lo del pelo, me da la sensación de que cuando se cambian las camisetas con el rival, lo van a invitar a salir y quieren estar lindos para obtener un sí como respuesta.

3- Las salidas clandestinas en las concentraciones: muchos rumores han circulado que versan sobre algunos jugadores que se han escapado en masa de las concentraciones para ir en la búsqueda de un poco de amor liviano con chicas que trabajan dejándose querer; yo digo: por qué nuestros muchachos se tienen que escapar de la concentración para irse de putas?? por qué la AUF no contrata de manera zafral a un lote de chicas de la noche para que concentren con los jugadores?? Mírelo a Romario, mírelo a Ronaldinho, mire a todos los craquis da verdeamerelha: los tipos, si no se van de putas la noche anterior al partido, no juegan bien; y si además de chicas, hay algún que otro travesti de por medio, mejor para los intereses del seleccionado.

4- El Soy celeste: ya está, no le da miedo a nadie cantar "soy celeste, soy celeste, celeste soy yo" además, es una idea redundante, infantil y tonta... bueno, en fin, representa a la perfección la idiosincracia uruguaya...

5- El Candombe en el estadio: más o menos es lo mismo de lo anterior; el candombe, como que no es una música muy "de guerra", más bien es algo más o menos ritual, tal vez, hasta extaciante, o sea, algo que sin dudas, no sirve para noventa minutos de fútbol.

6- La camiesta celeste: de dónde sale el celeste?? de la bandera? no... del escudo? tampoco... De dónde?? El celeste es un color intrínsecamente terraja. El que pinta las paredes de la casa de celeste, no es ni más ni menos que un terraja, el que usa championes topper celestes, es flor de terraja, y así puedo seguir por horas, así que me parece que ya es hora de ir cambiando el color de la camiseta, capaz que el azul tiene más que ver con la bandera y es menos tito.

7- Tenfield/Vtv: creo que cualquier palabra que ponga acá, sobra.

8- El desuso de los taludes: cómo se va a sentir incómodo el golero contrario si no tiene a nadie a menos de 50 metros para atrás que le grite cosas que hagan referencia a su sexualidad, su esposa, su madre o su hermana??

9- El baby fútbol: ese monstruo que corrompe a nuestros infantes y los obliga a pensar como uruguayos, los obliga a no soltar la pelota y creerse que son buenos, no dársela al que está mejor posicionado por celos. Si no me creen, fíjense: quién es el mejor jugador uruguayo en la actualidad mundial? Forlán, por qué? porque nunca (bah, prácticamente nunca) jugó en Uruguay, es como si no fuera uruguayo, eso lo hace destacarse por encima del resto.

10- Los periodistas deportivos: abogados que son deportistas frustrados, en fin, una inmundicia de gente. Hacen tanto incapié en las estadísticas que a nadie le importan, que terminan siendo importantes. Por ejemplo: pasaron toda la semana diciendo que hacía 33 años que Brasil no le ganaba a Uruguay, tanto lo dijeron que zaz!, se cumplió, los brazucas rompieron con 33 años de estadísticas: maravilloso, si eso no es Karma, entonces, que alguien me diga qué es Karma!

No sea chancho, no estornude!!!

2009-04-27T20:09:00.002-03:00

Qué chanchos estos chanchos!!! Antes, comerse una picadita con un jamoncito crudo, era un síntoma de estatus, hoy, puede ser un síntoma de gripe porcina.

Mistertribilin en un acto sin precedentes de solidaridad social le brinda de forma gratuita las 10 maneras de prevenirse:

1) No agarre en auto por la Plaza independencia o por Avenida Italia que está llenito de chanchos y, además de comerse una multa, alguno le puede estornudar encima, y ahí, sí, se muere todito.

2)si usté tiene una amiga o novia q sea medio chanchita, no le atienda el teléfono ni le conteste los mails, además de gastar energía teniendo sexo en posturas realmente incómodas, quién le dice q no se le caiga un moquito arriba suyo y q no cuente el cuento?
3)Evite comer en lugares como Mc Donald´s, es una chanchada...

4)No vaya al cine, la gente q va al cine es muy chancha.

5)No vaya a cinemateca, las películas que allí proyectan, suelen tener escenas chancas.

6)No juegue al chancho va, por el amor de Dios.

7)No rompa la chanchita, puede estar infectada, además, se va a desilusionar por el poco dinero que allí va a encontrar.

8)Hombre de campo: a la chancha no, a la oveja, sí.
9)Señorita entre 18 y 35 años: evite subirse a los ómnibus llenos, siempre hay un chancho que le quiere tocar el culo.

10)Si va al Chuy, seguro que no leyó los 9 puntos anteriores, así que suerte en pila ahí en el chiquero ese.

De yapa: No sea chancho/a, no se toqueteé por un par de días, no se va a morir y se puede contagiar a usté mismo/a por hacer la chanchada.

Problemas paradisíacos

2009-04-05T21:24:00.002-03:00

En un difícil 2009, retomo la posta de esta máquina de generar dinero que he dado en denominar mistertribilin.blogspot.com (tengo que empezar a pensar en acortar en nombre...). Es que estos han sido días complicados, hubo que disimular alguna información en mis cuentas bancarias con toda esta pelotera que se armó porque al parecer este país, es un paraíso fiscal y está enmarcado en el trinomio del mal económico. Por suerte, todo se solucionó, y mi dinero ilícito, continúa intacto.

Pero no solo de fiscalidad viven los paraísos, este, señores, este país es además un paraíso en muchos otros ámbitos, y si no me creen, preguntenlé a Pedro "nobordaberry" García Amorín (léase garciamorín), un pederasta colombiano fanático de la tira pre-adolescente Patito Feo, quien, frustrado por la prohibición de la misma en todos los países con costa al mar caribe y/o cercanías a la cordillera de los Andes (decreto nº5625379739091-8938910,3*24/2 de la Comisión Permanente de Aberraciones Televisivas Hacia el Adolescente Infradotado y Afines - C.P.A.T.H.E.A.I.A-), y trás googlear las palabras "Patito Feo"+Show, dejó de lado su frustración y recibió con agrado un sentimiento de alegría al enterarse de que el combo Patito Feo estaría brindando un Show en el Estadio Centenario de Montevideo, Uruguay. No le importó tener que trabajar un par de semanas como mula para poder costear su pasaje a la capital de la ROU. Por fin llegó a Montevideo, Acampó durante 16 días en la puerta de la tribuna Olímpica del Estadio Centenario, consiguió su entrada, y hoy mismo, nos asegura que Uruguay, también es un paraíso para el pederasta.

También está el caso del brasileño Joao "Maracaná" Dos Santos Do Nascimento Dorremí, quién estuvo a punto de ver como su empresa de freidoras se fundía en Porto Alegre ante la escacez de demanda de la Banana Frita en desayunos continentales y espetos corridos de dudosa reputación. Un día, Joao, se enteró por el libro de geografía de su pequeño hijo, que existía un país llamado Uruguay (aparecía en el lugar donde está ubicado Paraguay, pero, no es relevante para esta historia): un país donde todavía se usan freidoras y donde la gente no se explica cómo hace la freidora para saber que está pronta la fritura y hacer así sonar esa campana de Pablov que hace que el uruguayo medio se babee (literalmente, como los perros de Pablov). Así fue que exportó todo su remanente de producción a dicho país y se volvió, de la noche a la mañana, millonario. Hoy, Joao nos dice que Uruguay, es también un paraíso para quienes fabrican y venden productos obsoletos.

Así es, mi querido extranjero, que si usté tiene alguna parafilia, produce algo que la gente no precisa o tiene en mente cualquier actividad (lucrativa o no) que en su país sea ilegal o simplemente absurda, llévela acabo en Uruguay: un paraíso para cada actividad (señores del ministerio de turismo y del ministerio de economía: quiero mi porción de la torta por abrirle los ojos, y esa porción, espero que sea bien grande, tan grande como una valija llenita de billetes de 100, 50, 20, y 5 dólares sin marcar y de distintas series depositada en cualquiera de mis cuentas de los bancos de este paradisíaco país).

Costumbres argentinas...

2009-03-18T19:39:00.002-03:00

Había una vez un país tan valioso como la plata, ancho y largo, con todos los climas y mezclas de culturas, con todo para ser una potencia a nivel mundial, solo tenía un problemita: mucha gente con tiempo libre y enorme facilidad para dejarse influenciar y ahogarse en la corriente. El país con la opinión pública más manipulable del mundo. Es solo cuestión de salir en un medio de comunicación y decir algo 3 o 4 veces en días consecutivos para que ese algo se convierta en verdad universal, absoluta e irrebatible. Nadie lo discute, la manija gira sobre su propio eje cada vez más rápido produciendo una madeja cada vez más grande, hasta que salen a la calle con banderas y cacerolas, enfervecidos por la causa, sea cuál sea, e implique lo que implique, incluso, matar gente. Creen, además, que esta sobrevaloración democrática, logra cosas positivas, pero, la única realidad es que beneficia solo a los medios, quienes, como siempre, salen bien parados... por lo menos por un rato, hasta que algún otro medio diga lo contrario y así sigue girando la rueda. Ojalá, algún día, dejen de darle de comer a la gilada y que la rueda pueda girar hacia adelante y no hacia los costados.

Perdón por no escribir un posteo gracioso (o por lo menos que tenga la intención de serlo), pero, como realmente soy muy hincha de los argentinos, ver algunas cosas por la televisión, me indignan, y me es imposible sacarle un partido pseudogracioso a algunas cosas. La próxima, prometo que tendrá más humor y no tanta descarga.

Ya me tienen podrido...

2009-03-13T00:36:00.002-03:00

Es que, entre uno que tiene conflictos de personalidad, el otro que tiene sueños recurrentes, el otro que, siendo hombre, tiene un edipo sin resolver, el otro que parece un nene chico con el razonamiento de colorido, igual, bueno; gris, igual, malo, el otro, mentiroso compulsivo y el otro que queda con conflictos con la bebida, y eso que quedan meses todavía...

Uno que, siendo José, dice ser Obdulio, el otro que se despierta soñando todos los días lo mismo... ¿se despierta soñando?... a la mierda que es más complicado de lo que parecía... el otro que lo único que hace es hablar del padre, alegando que por más cosas malas que haya hecho el padre, sigue siendo el padre; otro más que me pega dos afiches, uno colorido y el otro gris... parece que hubiera vuelto a la jardinera... Después otro más que se pone el título de profesor antes del nombre cuando le faltan materias para recibirse y el último que da discursos con el vaso en el bolsillo de la camisa...

Ahh, y me olvidaba del otro que ni pincha ni corta, pero, tiene complejo de hermano menor, y hace todo lo mismo que hizo el hermano mayor antes, por ejemplo: si el hermano mayor dijo, "el cambio", el hermano menor dirá "para seguir cambiando" (ta, ya sé, tremenda burrada, si ya cambió una vez y sigue cambiando, en realidad lo que hace es, ni más ni menos, cambiar, es una gran redundancia), o sino, también, si el hermano mayor se sacó el apellido, el hermano también.

Ta linda la cosa, y eso que recién empieza...

mensaje personalizado

2009-02-24T12:30:00.002-02:00

A vos, sí, a vos te hablo, no me mirés para otro lado porque te estoy hablando a vos, sí, sí, a vos. Hay una encuesta, votá. Dale que estamos en carnaval y amparados por el anonimato de la interné (¿?). Meté un votito que no cuesta nada... Hasta ahora hay solo dos votos y de nenes. Qué? no hay nenas que lean este blog?? vamos que somos grandes...

Ahora sí, a votar se ha dicho!!!

Lindo para viajar en barquito...

2009-02-17T13:27:00.002-02:00

El equipo de trabajo de mistertribilin.blogspot.com(dale, cliqueá que volvés acá, gil), tras una larga madrugada de trabajo, café, sushi, pastafrola y algunas drogas ilegales hasta en la propia holanda, ha concluido un informe, con la seriedad que caracteriza a este blog, sobre los problemas que está atravesando el reino acuático en las últimas horas.
Trás el choque de dos submarinos nucleares, un barco varado en la mismísima Antártida, el incendio de dos barcos coreanos en el puerto de montevideo y el barco llenito de marroquíes que se hundió camino a España, decidimos recurrir a las fuentes y aquí les dejamos una entrevista exclusiva con el mismísimo Neptuno.

Luego de varios llamados sin respuesta, una voz profunda, finalmente atiende el teléfono:
- Hola... Quién carajo jode a esta hora?
- Sí, qué tal? Estoy llamando del blog de mistertribilin, quisiera hablar con el señor Neptuno, se encuentra por ahí??
- Sí, soy yo, papafrita... Y te comento que no soy señor, soy Dios, así que de ahora en más, te referís a mí como Dios Neptuno, me cago en el monoteísmo...
- Ah qué tal, Señor Dios Neptuno? Mire, yo lo llamaba para consultarle por toda la catástrofe que hubo estos días en su reino. Tiene algún comentario para hacernos al respecto?
- Si te digo que no te cago la entrevista, no?
- Sí.
- Bueno, mirá, la cosa es así, a mí, me tiene podrido que me pasen por arriba sin siquiera pedir permiso, y bueno, yo soy un Dios muy paciente, pero, la verdá, lo que me terminó de calentar fue Yemanjá. O sea, ella es mucho más nueva que yo, y uno tiene sentimientos también. Por qué a ella le mandan cosas todos los años desde todo el mundo y a mí nada? Me podés explicar?
- No.
- Bueno, lo de los submarinos, en realidá, no tenía nada que ver con eso, eso, más bien fue un pedo de grappa con limón que me agarré y me pintó para esa, tá, mala mía, te la llevo. Después, lo de los barcos coreanos... nada, viste cómo son los coreanos, hay más coreanos arriba de barcos que en Corea, entonces, tá, le toqué fuego un par de barcos como para que no jodan, digo, ni que yo me fuera a veranear a Corea, me entendés?
- No.
- Ta, después, lo del barco varado en Antártida, fue que en realidad le erré... la idea era descongelar un poco la antártida como para enfriar un poco la cosa acá abajo... Sabés el calor que hace acá?
- No.
- Y encima, aire acondicionado, me dicen que acá abajo no puedo poner... Cuchame una cosita, no me contestes las preguntas que son retóricas, puede ser?
- Sí.
- Bueno, y qué más me queda? ... Ah, lo del barco llenito de marroquíes ilegales... Nada, no me caen muy en gracia, ellos, son más del desierto... Son más de los camellos o de los land rover, no nacieron para andar arriba de un barco, te das cuenta que les di vuelta el barco y ninguno sabía nadar?? No tiene goyete. Yo no hago cosas que no sé hacer... jo jo, en realidad, como soy un Dios, sé hacer todo... jo jo.
- Sabés tejer?
- No... ves, ahí me agarraste... Bueno, igual, la cosa es que hasta que no me entren a mandar ofrendas a mí, voy a seguir en esta, y ahora, si me dejás, voy a seguir durmiendo.
- Bueno, Señor Dios Neptuno, muchas gracias por sus declaraciones, le dejo la última como para ir cerrando: Usté recomienda no subirse a un barco en estos días entonces?
- Y yo te digo, yo si fuera vos, no me subía a un barco ni jodiendo, pero, ni para ir a pescar, eh, nada, ni un gomón, mirá que ando bravísimo y más ahora que me despertaste de la siesta. Chau

Unas declaraciones más que elocuentes de Neptuno... Así que, ojo con andar en barco en estos días.

Dopieta De los Gluteos parte 2 por Mr. Tribilin

2009-02-10T14:53:00.002-02:00

Se vislumbra el fin del verano (todos sabemos que por más que técnicamente sea verano, después del 10 de febrero, no es más verano), y es un excelente momento para hacer balances, y cómo ya dijo el subnormal de Mrs Saicó en la primer parte de esta dopieta, cuánto culo que hay en la vuelta, así que, qué mejor tema para hacer un balance que los culos? Las tangas. Las tangas no son el culo propiamente dicho, pero, son ese adorno que, usado con moderación, hacen lucir al culo. Las hay más chicas, las hay más grandes, las hay más metidas, las hay más sutiles y en una amplia gama cromática, pero, cuál es la verdadera magia de la tanga? Es revestir un culo reef? Es lucir lentejuelas y salir pegado a un culo de vedette en las llamadas? Es dejarse traslucir por debajo de un pantalón/pollera finito/a? No, nada de eso, la magia de la tanga, no es ni siquiera el "saber llevarla", no, de ninguna manera. La magia de la tanga, no es ni más ni menos de la exclusividad de quién la usa. La gráfica es indirectamente proporcional: mientras menos tangas en una playa, más magia portarán quienes las lleven y por ende, más codiciadas serán por los hombres y más envidiadas por las demás mujeres. Es un claro ejemplo del "menos es más".
Este verano, he notado que esta regla universal, ha sido violada: estamos ante un peligroso uso abusivo de la tanga, y eso, eso está mal, muy mal.
Es que tampoco es cuestión de andar calzándose tangas porque a otra le quedan bien. Es un artefacto peligroso la tanga, la mujer que se la pone, jamás logra ver (salvo a través de medios fotográficos o complejos sistemas de espejos) cómo le queda realmente. Y ahí, mis amigos, está el problema. Uno baja a la playa a las 5 de la tarde, con lentes de sol, dispuesto a disfrutar de la magia de la tanga y se topa con que el 92% de la población femenina de la playa, está luciendo orgullosamente una tanga. Algunos dirán: "qué paraiso!"; otros con un tono más adolescente (pajero) dirán "je, je, cuánto culo" y no, mi amigo, la cantidad de culos es totalmente independiente a la cantidad de tangas que revistan dichos músculos, y repito otro, y no, mi amigo, no es un paraiso ni mucho menos. Es una injusticia. Habiendo tanta tanga suelta, en cuál se concentra la atención? La tanga pierde magia por sí misma y estaríamos hablando de la magia de los culos? Son muchas las interrogantes que se nos plantean, pero, yo mismo, quiero llevar adelante una juntada de firmas para promulgar una ley que prohiba que en una superficie de 70 metros cuadrados, hayan más de dos tangas. Así nomás, así que, amigos y amigas del mundo, les propongo una interacción en esta cruzada por salvaguardar el uso de la tanga y restringir el uso indiscriminado de la misma, invitándolos a firmar en la parte de los comentarios.
También así, y para cerrar el verano, los conmino a votar en la encuesta que puede ver a su izquierda (no, esa, no, la otra izquierda). Sin hacerse los vivos, hay una parte de la encuesta para nenas y otra para nenes, quién tenga problemas con su sexualidad, que se haga una operación de cambio de sexo, pero, no me ensucien la encuesta.

Dopieta de los Gluteos parte 1 por Monsieur Saicó

2009-02-06T12:29:00.003-02:00

Vuelve la columna de los jueves de Monsieur Saicó y es noticia!!!!! Iniciándose así, lo que será "La Dopieta de los Gluteos" Aquí les va la primer parte escrita por el oligofrénico, la semana que viene, la segunda entrega, esta vez, escrita por mí. Como siempre, a disfrutarlo!!!!

El otro día metí playita… Se sabe que segunda quincena de enero o incluso febrero no hay nadie en la playa. Pero el veraneo en esa época es más barato que las primeras dos semanas del año que es cuando sale todo el mundo y los viáticos adelantados por Mister Tribilín para realizar este estudio titulado “La costa este uruguaya en la primera quincena del año: un estudio multidisciplinario desde una óptica antropológica, sociológica y zoológica” fueron muy exiguos y por tanto el resultado fue lo que sigue, que no llegaría ni a llevar el nombre de “Cuánto culo en la vuelta, eh!!!”.

La cuestión es que había una galería variopinta de personajes que nunca me hubiera imaginado. Cada uno merecería una entrada independiente, pero se acaba el verano, no dan los tiempos y los artículos de Mister Tribilín perderían actualidad con su consiguiente descenso de las 10.500 visitas diarias, y no es lo que nuestros esponsors quieren.

Ahora bien, siendo las 17:00 hs. de un sábado (había llegado en un Rutas del Sol a las 23:00 hs. del viernes, me bajé del mismo y me dije a mí mismo: “A esta hora ceno y me voy a tomar una copa a la discoteca de moda”, con un resultado pésimo: el restaurante estaba cerrado – resulta que abren 00:30 porque antes de esa hora no hay nadie en la vuelta; todos subieron de la playa a las 22:00 y se echaron a dormir la siesta: Parrrdon!!!: la playa no fue hecha pa dormir la siesta????. Pensé: me voy directo a la voite… No hubo caso, terminé cenando a las 03:30 y me fui a dormir sin mucho dancing a las 7:00 – faltaban dos horas para que la disco se llenara). Retomo después de tanto paréntesis: siendo las 17:00 hs. del sábado ya, me fui a la playa de onda y me encontré con todos los personajes que uno pudiera imaginar y que paso a enumerar en este somero reporte que quiso ser ponencia de grado:

Estaba el grupo de flacos que habían terminado la noche a eso de las 11 de la mañana y se la habían jugado a bajar a la playa porque ya habían pasado 10 días encerrados y tenían que volver a la capital a estudiar. Se los reconocía por ser entre catorceañeros y veinteañeros, estar de vaquero (mojado en la parte del culo porque se les ocurrió la genial idea de bañarse en el mar en calzoncillos y su distorsionado sentido del recato les indicó volverse a poner el pantalón), blancos como paré barata pintada a la cal y puesta al sol (o colorados si llegaba a ser el segundo día en desplegar tan brillante idea).

Estaba también el grupo de minitas que sin lugar a dudas se había equivocado de balneario. Si situáramos esto en Punta del Este, estarían reventadamente hippies y si fuera en La Pedrera estarían asquerosamente pitucas para el lugar y/o queriendo ser hippie chics. Dentro de este grupo está la amiga que está más fuerte que el resto, y que lo sabe.

Estaba el grupito de surfers en una playa sin olas. Ta todo más que bien con los surfers, pero nada bien con los que se hacen los surfers.

Estaba el intelectual del grupo, leyendo un libro mientras sus amigos juegan a ver quien le saca la mejor foto a un culo con el celular o quien se tira el pedo más fuerte.

Estaban los salvavidas que antes del verano son funcionarios públicos y durante el verano son modelos de Ricardo Piñeiro (Pancho no trabaja con hombres).

Estaba el grupo de estudiantes de agronomía, que no hace falta que vayan con bota de suela a la playa pa reconocerlos pero que si fuera por ellos lo harían.

Estaba la pareja de veteranos que saben que están totalmente desubicados pero ellos “van al Cabo desde que el Cabo es el Cabo”.

Estaba el de la guitarrita que va ensayando (tocando todas las canciones por la mitad) esperando al momento justo de la puesta de sol para meter algún “Rasguña las piedras” o algún tema de Tango Feroz.

Estaban los muchachos del fasito que se fueron a armar uno atrás de las dunas “para no marcar” (no se dieron cuenta todavía que el faso hiede, se sabe que hiede y se sabe cómo hiede???).

Estaba el rompe huevo del perro rompe huevo, de los hijos rompe huevos, de la sombrilla voladora rompe huevos, de la mujer rompe huevos.

Y por último estaba el grupo de los “deportistas” que juegan a que la pelota caiga lo más cerca posible de la minita que sabe que está más buena que las amigas para llamar su atención (cosa que nunca van a lograr de esa manera), y que en el interin llenan a media playa de arena, incluyendo el libro del intelectual y el mate de los estudiantes de agronomía, lo que desemboca en una trifulca desproporcionada, una batahola espectacular, en definitiva la debacle total: una batalla campal en la que participan los flacos que terminaron la noche a las 11 de la mañana y que justo se levantaron y no entendían nada pero se comieron una de garrón y se engancharon, el grupo de amigos del intelectual que les encantan las roscas y esperan seguirla esta noche (que empieza a las 5 de la mañana. Estos guachos están locos…), las minitas que se equivocaron de balneario tratando de separar porque justo la gordita del grupo había estado conversando con uno en el boliche y habían quedado de seguirla tomando unos mates en la playa de onda, los salvavidas que se creen funcionarios públicos cuando les conviene, el grupo de surfers que no eran surfers sino flacos comunes y corrientes como los amigos del intelectual y que por tanto también le gusta agarrarse a la piñas, el masculino integrante de la parejita de veteranos porque eso no pasaba en el Cabo cuando el Cabo era el Cabo, el perro rompe huevos, su dueño el rompe huevos y la mujer rompe huevos y uno de los amigos del de la guitarrita que espera hace cuatro años para deshacerse de la guitarrita de su amigo (los del faso quedaron colgados atrás de las dunas).

Como conclusión: en la playa tan todos locos, pero cuánto culo en la vuelta eh!!!

Problemas rurales

2009-01-22T18:52:00.002-02:00

Héctor "Pocho" Abravinowzky había nacido en el más profundo interior, en el interior del interior, allá, lejazos. Tuvo una infancia difícil siendo el único judío criollo que tocaba el acordeón en la zona... de hecho, era el único que tocaba el acordeón en la zona, por lo cual, sus servicios eran siempre requeridos en los bailes de campaña, pero, el shabbat, le impedía trabajar, llevándolo a optar ente abandonar tan hermoso instrumento o su credo. Naturalmente, optó por la primera opción y pasó a convertirse en productor rural luego de vender el aerófono de fuelle a una suma ridículamente desproporcionada a un incauto brasilero, tras hacerle creer que el mismo había pertenecido al mismo Adolph Hitler.
El Pocho se hizo así de unas cuantas hectáreas, unas cuantas vacas y con el tiempo, unos cuántos lujos, léase: televisores de plasma, camionetas 4x4, un sinfín de acordeones, portátiles, y todo lo que un hombre de esta clase debe tener. El moishe criollo era soltero, por lo tanto, no tenía quién le gastara el dinero y tampoco con quién pelearse. Héctor, sin embargo, tenía un vecino, Edú Al Habbadi, oriundo del Chuí (o sea, del lado brasilero; ¿de qué está llenito el lado brasilero? de palestinos. No hay mucho más que explicar, es increible lo que son las casualidades...). Edú tenía unas 5 o 6 hectáreas y una decena de vaca.
A pesar de que Héctor y Edú se llevaban muy bien y eran entre sí muy parecidos, solo para judearlo, Héctor cada día le iba corriendo unos centímetros el alambrado que separaba ambos campos. Edú, mucha cuenta no se daba y medio que la iba dejando pasar. Un campo era cada vez más grande y el otro cada vez más chico. Todo iba bien para los dos (mejor para uno que para el otro), hasta que un día, cosa e mandinga, dejó de llover por meses.
Edú, como tenía un campo chico, lo manguereaba de a ratos y las vacas contentas, ahora, el Pocho, si bien tenía un montón de guita y cosas que no precisaba, al ver que se le morían las vacas y de sólo pensar en un sistema de riego artificial, se puso muy mal. Tan mal que empezó a protestarle al gobierno de turno, y pedirle que tomara medidas urgentes para que el negocio siguiera siendo rentable (señores del gobierno, aprovecho la volada y desde acá les pido un subsidio para mí y para Monsieur Saicó, como para que este blog sea rentable, puede sergio??). El gobierno, como mucho no le importaba eso porque tenía otros problemas, no le dio pelota al Héctor. Las vacas del judío criollo se ponían cada vez más flacas, mientras que las del Edú, cada vez más gordas, su pasto estaba bien verde, el de Héctor, amarillo. Un día, desesperado, Héctor fue a con su vecino para ver si este le quería comprar alguna de sus vacas, una vez hecha la pregunta, la respuesta no se hizo esperar: "y, decime, pocho, vo, cuánto pedís por las vacas?", viendo que esta era su oportunidad, contestó "Mirá, Edú, a vos, te las dejo en 100 dólares cada una", confiado esperó la respuesta, la cuál le sorprendió: "bueno, pocho, te pago 100 dólares por las doce vacas", "una vaca por cada una de las tribus de Israel?", inquirió Pocho. "Sí, Hétor, lo que vo digas... 100 dólares por doce vacas y san seacabó". Héctor, no tuvo más remedio que vendérselas (bueno, sí, hubiera tenido el remedio de instalar riego artificial o de vender alguno de sus plasmas o alguna de sus todoterreno o lo que fuera, pero, todo eso, era muy complicado...), y así fue como en aquel pedazo del interior, la tortilla se dio vuelta y a los tres días de la venta, llovió doce días seguidos y el precio de la carne aumentó un 200% dadas las exportaciones, volviéndose rico Edú y maníaco-depresivo Pocho...

De vuelta en la vuelta

2009-01-12T23:45:00.002-02:00

Después de mis vacaciones en un yate recorriendo las islas de la polinesia rodeado de 12 nativas de no más de 14 años, he vuelto, y hoy me disponía a escribir un artículo sobre las tangas, pero, algo distrajo mi atención y me obliga a posponer la entrada antedicha entrada. Es que estaba viendo la televisión cuando me encontré con un programa en canal 12 que lleva por nombre algo así como verano en barra, un juego de palabras digno de un mandril culo rojo. El programa está conducido por varios noteros/as, a destacar: un estadounidense que de pedo habla español y que no tiene ni idea de dónde está, un guacho de no más de 16 años que le pregunta a las minas cómo hay que laburárselas (nunca fui un gran ganador con las mujeres, más bien, todo lo contrario, pero estoy seguro que esa, no es la manera, sino, que alguna chica, en los comentarios, lo aclare, por favor) y que predice que va a meter más o menos una hora para correr diez kilómetros... jopende!!!, una hora capaz que meto yo que fumo una caja de cigarrillos por día y tengo 10 años más que vos, no seas malo!!!!! Por supuesto no faltan las minuzas que están más o menos buenas y las mandan a los boliches para que los tipos las quieran levantar en cámara, creyéndose que algo así puede ser gracioso en lugar de patético. No falta tampoco la postproducción intentando imitar la de cqc u otros programas argentinos como tvr, donde repiten algo que dijo el entrevistado o algún efecto de sonido de alguna colección berreta agregado después como el clásico "cuack". También me causó gracia uno de los noteros que para hablar con brasileros/as, hablaba en español, pero, con acento de frontera. Ojo!! El programa es internacional, porque también vi una nota de otra de estas descerebradas en Mar del Plata, dónde con un inglés de mierda le preguntaba a una canadiense si se quedaban ahí o iban a Uruguay. En fin, una maravilla de programa. Antes de cerrar esta entrada, se me viene a la cabeza otra perlita que vi hace unos días en el canal ocho de la paloma (si la producción televisiva en los canales montevideanos es una porquería, imagínense lo que será en un canal de un balneario del interior), dónde el notero (todo lo que diga de acá en más, es pura verdad, juro que no tuve que hacer ningún esfuerzo imaginándome nada), micrófono de computadora (sí, sí, de esos chatitos) en mano, sobrero de ala y camisa amarilla de manga larga, se paseaba por las playas de punta del diablo, haciendo a los turistas la pregunta "hablas español?" hasta toparse con una pareja de alemanes (para mí le estaban mintiendo y eran como mucho de alguna colonia) para formularles la pregunta de (rulo de tambores, platillo) "hay alguna playa así en alemania?" Enfermo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Alemania!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Comprá un mapa, sorete!!!!!!!!!!!!!!!!!! Alemania!!!!!!!!!!!!!! qué burrada dirá usté (si no lo dijo, dígalo), pero, que hijaputada lo del editor...

Volver al futuro

2008-12-29T19:32:00.005-02:00

Celebrando la llegada de un nuevo año y congratulándonos de la libertad de expresión que nos ofrece nuestra sociedad en la cual podemos decir cualquier tipo de barrabasada con total impunidad, dejamos la última entrega del 2008 de la "Columna de los jueves" (como siempre, un día distinto siempre que no sea jueves). Que sirva como advertencia...

Para esta entrega la verdad es que yo no creé nada, nada salió de mi cabeza, ni de mis manos. Digo de mis manos porque a veces escribo sin que los pensamientos pasen por mi cabeza, salen derecho de mis manos. En esos momentos me siento como “poseído”. Nooooo!!! Tranquilo… Ojo. Prometo que esta va a ser la única mojada de oreja. Lo juro por…. lo juro.

A lo que iba: para hoy no elaboré nada pero no por pereza o desidia o boludismo. No!, a pesar de que son sentimientos que me embargan muy seguido. Esta vez fue porque encontré algo que superó completamente, por lejos, cualquier cosa que se me pudiera haber ocurrido (si me apuran, digo que cosas como estas no podrían haber salido ni siquiera de una tormentosa tertulia de verano, en la playa, con mucha ginebra y cigarro divertido entre el jefe Mr. Tribilín y yo, dos cabecitas que ya son para atender…).

Cuestión que me encontré en uno de los diarios de mayor tiraje y circulación del país, con, lo que supongo que sería, un espacio contratado. El mismo era un artículo a página completa conmemorando el centésimo aniversario del nacimiento de un personaje, por mí y hasta ese momento, totalmente ignoto: un tal Plinio Correa de Oliveira.

Las conté: catorce veces tuve que voltear la página para confirmar que era diciembre de 2008. Sentí que había viajado en el tiempo, que me encontraba básicamente en la década de los 60 (aunque por momentos sentía a Torquemada pidiendo yesca para prender el fuego para el agua pal mate).

No voy a comentar nada sobre lo aquí transcripto, se los dejo a quien quiera hacerlo. Yo ya camino mirando para atrás, tengo miedo.

Yendo a lo que iba, primero paso a mostrar algunas perlitas para que se vayan situando en el contexto. Estos son algunos de los “términos” empleados:

“Obispos rojos (…) sacerdotes guerrilleros (…) curas tercermundistas” son expresiones sinónimas.

El trigésimo noveno Presidente de los Estados Unidos de América, entre 1977 y 1981 fue “el entreguista Carter”.

Ahora sí, sin más preámbulos, les dejo algunas de las perlitas que pude rescatar de este artículo, homenaje, mensaje, no sé qué…, de una asociación, club, movimiento, secta, tampoco sé qué… Repito que nada está alterado en lo más mínimo (“aunque usted no lo crea”):

“Si Brasil, su patria, no es hoy una inmensa Cuba; si varias naciones de Iberoamérica evitaron ese triste camino, o se salvaron in extremis de una catástrofe sin retorno, ello se debe en apreciable medida a la acertada acción doctrinaria y a la oportuna denuncia que Plinio Correa de Oliveira – en nombre de la Fé – hizo del “izquierdismo en la Iglesia” y del “comuno-catolicismo””.

“Es mérito suyo (…) y de entidades afines, que contribuyeron de modo decisivo para que el comunismo no consiguiera tampoco imponerse, a pesar de haber estado a un tris de ello, en otros países de América del Sur, tales como Argentina, Uruguay o Colombia; y que, del comunismo se librase, una vez caídos bajo sus garras, el Chile de Allende y en alguna medida el Perú de Alvarado y la Bolivia de Torres”.

“Pronunciamientos públicos (…) tuvieron un papel determinante en la reacción católica anticomunista de vastos sectores de la opinión pública brasileña.”.

Esta justificación de un golpe de Estado es muy buena: “Esta acción contribuyó y dio solidez doctrinal a la reacción que se levantaba, reacción que está en la raíz del movimiento cívico-militar que en 1964 terminaría impidiendo que el gigantesco Brasil cayese en el comunismo y arrastrase detrás de sí al resto del continente.”.

Esta publicación fue hecha por la agrupación (no sé bien cómo llamarla) “Tradición y Acción por Uruguay Auténtico, Cristiano y Fuerte”. Para no prejuzgar, decidí informarme así que entré a la página que indicaba el artículo. Lo que encontré en la página de inicio como presentación fue lo siguiente:

“Si la Revolución es el desorden, la Contra-Revolución es la restauración del Orden. Y por Orden entendemos la paz de Cristo en el Reino de Cristo. O sea, la civilización cristiana, austera y jerárquica, fundamentalmente sacral, antiigualitaria y antiliberal.”.

Por si no lo vieron bien, dice que el ideal es la sociedad antiigualitaria… Nuevamente, la dejo picando, el que quiera comentar algo siéntase libre de hacerlo, hasta que lo agarre Tradición y Acción por un Uruguay…

Odio el espíritu navideño

2008-12-22T18:07:00.002-02:00

Lo odio, lo detesto, lo aborrezco... salvo cuando me hacen regalos o veo esa pata de cordero transpirando sobre la parrilla.

Quien no la odiaba (nótese el tiempo verbal) era Peter "el japo" Sánsun, oriundo de la ciudad (si así se le puede llamar) de La Paz (y antes que salte algún boliviano ofendido, me refiero a La Paz, Canelones, Uruguay; Google Earth, puede ser una buena herramienta para no ser tan idiota). Peter (fonéticamente como se escribe), armaba el árbol más grande de su ciudad todos los 8 de diciembre, plagaba sus ventanas de guirnaldas, chirimbolos, luces navideñas y otras fanfarrias de ocasión; compraba regalos para todos sus familiares, y hasta, él no odiaba a ningún familiar; incluso, hasta compraba regalos para repartir en un hospital de niños vestido como papá noel, sin siquiera importarle los 35 grados de calor, tampoco le importaban a la hora de comprar nueces, turrones y demás frutas secas, en fin, un idiota de campeonato.

Esta historia se repitió durante años, hasta aquella navidad donde sucedería lo impensado (impensado para idiotas como el japo). Aquel 24 de diciembre, Peter, salió tempranito a comprar la pirotecnia necesaria como para ser el tío camba o el vecino envidiado por su poderío pirotécnico. Aquella mañana, se decidió a gastar su medio aguinaldo ($2000) en petardos, tal vez, envalentonado por lo que había presenciado en la noche de las luces (otra aberración de la naturaleza). Sin aguinaldo pero con un arsenal como para volar un rancho de chapa, Peter, volvió cerca del mediodía a su casa (precisamente, un rancho de chapa) y depositó la cohetería entre la cocina y el comedor para luego disponerse a adobar el lechón que comería con su familia esa noche. Lo colocó en el horno y se decidió a sestear un poco, no sin antes haberse terminado 3 litros de sidra bien berreta; el calor concentrado por la refracción del sol en el techo de chapas no le afectó en lo más mínimo el sueño, el sueño de un futuro, sí. El calor acumulado en ese rancho de chapa ascendió vertiginosamente a unos 50 grados y eso fue suficiente para que la primer mecha se encendiera (no, no, no es una metáfora, es literal, la mecha de la primer bomba brasilera agarró fuego) y el resto es historia (de nuevo, literalmente). El rancho de peter voló por los aires (una vez más, literalmente) junto al lechón y la bolsa de cuetes y el propio Peter. Peter, finalmente tocó el suelo... a intervalos de 30 segundos, primero, su brazo izquierdo, luego su mano derecha y de último, el resto de él, atrapado por el lechón y debido a la ausencia de manos, Peter, falleció asfixiado por la bolsa de nylon negra donde estaban los cuetes, que había caído en su cara, y ese, fue el final de las navidades de Peter, los vecionos de La Paz, agradecidos.

Ella se fue...

2008-12-20T01:07:00.003-02:00

Casi que un jueves, vuelve la columna de los jueves de monsieur Saicó. Esta vez, debo asumir mi responsabilidad en no haberla publicado un jueves. Hago un mea culpa, o sea, meo la culpa como quién se mea una herida para que se forme un callo. Es que vivir de las rentas y tener 5 mujeres, no es fácil, y encima que ahora tengo un empleado oligofrénico al que no le pago, ni pienso hacerlo, la sumatoria da muchísima más responsabilidad, y en mi piscina climatizada, eso, es mala palabra. Bueno, lo dicho, he aquí, una vez más para todos vosotros, la columna de los jueves de Monsieur Saicó. Salú

Se fue. Me dejó. Así de fácil. Me abandonó. Como se abandonan los zapatos viejos. O como habría que hacer con esa remera a la que después de 115 picaditos de fulbo no hay Cristo ni Beatle (chistecito interno con referencia directa a la entrada del 12 de diciembre, si no la leyó se jode) que le saque la baranda. Así fue, de un día para el otro, sin previo aviso ni nada.

Me había acostumbrado a escuchar su voz que si bien no era aterciopelada, tenía un encanto particular, sobre todo por su entonación. Y era escucharla cinco o más veces por día, siempre con su mensaje directo, al pie, las palabras justas, ni más ni menos, un consejo sabio dado entrelíneas, solapado en una frase. Tenía la virtud de los genios de poder resumir todo en una frase. Y no había cómo enojarse con ella. Si me decía lo que yo quería escuchar, la amaba más que nunca. Si en cambio, como muchas veces pasaba (sobre todo cerca de fin de mes) el mensaje no era bueno, sabía que no podía enojarme con ella. El culpable era yo y solamente yo.

Y la cuestión es que se fue. La señora que decía el saldo de la cuenta del celular antes de cada llamada se fue. Se fue esa chica que de antemano condicionaba la comunicación con nuestros pares. Que nos indicaba cuánto debía durar una llamada: si sería en formato de mensaje de texto (“Toy ahí a las 4”), si podíamos dedicarle unas palabras a nuestro interlocutor (“Mi amor, sabés que te amo, te juro que fue sin querer, no me di cuenta. Sí… sí… no… ya sé que no es la primera vez que lo hago… bueno… pero no te pongas así… ta… ta bien… si en casa hablamos”) o si debíamos recurrir al odiosísimo instituto de “la llamada perdida” para que nos llamen (yéndome un poco por las ramas, esto debería ser considerado delito, y sus autores colgados en la plaza del pueblo, sometidos al escarnio público y sus miembros cercenados colgados en los cuatro rincones de la República para advertencia del resto de la población).

Y nos dejó tirados a todos. Ahora para hablar con ella hay que llamar a un número especial y dar mil vueltas y ya no es lo mismo, ya no es cómodo.

Pero bueno, las cosas pasan y hay que asumirlas, se fue, no va volver y ya está. Ya no vamos a escuchar su característico: “Usted podrá hablar cuarenta ____ yún ____ minutoscón ____ veinte _____ segundos”. Pero tenemos que asumir que no va a volver. Esa pobre señora se quedó sin trabajo y no he visto ningún gremio movilizarse por eso (¿dónde quedó la inamovilidad de los funcionarios públicos?). A la que sí he visto movilizarse es a la sociedad civil. En la interné, los usuarios del servicio de telefonía celular se quejan de que quieren saber cuánto tiempo quieren hablar y reclaman la reincorporación a su puesto de trabajo de esta mujer.

Ahora, lo que me llama la atención es que si mal no recuerdo hubo una época en que la gente se quejaba de la presencia de ese servicio previo a cada llamada. Que terminaba siendo pesado, que sacaba cinco segundos de tiempo… Y esto me lleva a pensar si no será que el deporte nacional en el Uruguay no es ni el futbol ni las bochas (ni siquiera su hermano indigno que reaparece cada verano, el tejo) sino quejarse. Quejarse de todo, no importa. ¿Uruguay no será la gata Flora del mundo?

No sé, la dejo picando, para más información lea, entre otras, la entrada del jefe, un tipo que piensa y reflexiona y tiene respuestas acertadas (no como uno), del 8 de diciembre.

n. de r.: en cualquier momento me digo a escribir yo mismo una entrada.
n. de r. 2: esta vuelta se me dio por leer la columna de los jueves, y la verdad que, escribe bien el oligofrénico... ahora, yo, uso movistar (señores de movistar, la cosa es así: mi teléfono, se rompió, yo sé que no es culpa de ustedes, sino de don josé sony, pero, si aparece mágicamente abajo de mi árbol de navidad un telefonito, que bien podría ser un iPhone, yo, en todas las entradas que vendrán, hablo bien de ustedes, ustedes ven qué hacen...).

Rayuela

2008-12-12T00:01:00.002-02:00

Monsieur Saicó, vuelve a la carga, y esta vez, sí, un Jueves!!!! Es que le cambiaron la medicación y ahora le pega para escribir, y de pedo nomás mandó algo para que lo publique en La Columna de los Jueves, un Jueves, pero, es eso nomás, doña, de puro pedo... Ahí va:

Hace poco ví una rayuela en una vereda. Hacía años que no veía una rayuela pintada en el piso. ¿Será que los niños de ahora no quieren llegar al cielo?

Si es así, ¿qué pasa que la iglesia católica apostólica romana no llega a nuestros infantes?

El que sí se fue al cielo ahora fue John Lennon. Se ve que se tomó el directo (creo que es el D2, pero no estoy seguro, hace tiempo que no paso) Infierno – Cielo sin escalas gracias a la voluntad divina de los representantes de Dios en la Tierra. Parece que el Vaticano, después de más de 40 años lo perdonó por haber dicho en 1966 que los Beatles eran más famosos que Jesucristo…

Aaaaahh... se pasó Benito 36 ahí eh!!! Si el loco tenía razón… ¿Cómo no quieren que su mensaje no llegue a los mortales, a los simples terrícolas con ese tipo de declaraciones?

Volviendo a la rayuela: yo era muy bueno en ese juego, salvo que nunca podía llegar al final. No sé si era un tema de puntería con la piedrita o es que ya de chiquito me traicionaba el subconsciente.

La cuestión es que ya no se ven botijas jugando en la calle. Ya no se escuchan diálogos como “- Perá, perá! - ¿Qué cobrás?!! – Auto” (no sé si es típica frase de fulbito en la calle, pero era lo que decíamos nosotros y que la usábamos en situaciones comprometidas como un contragolpe voraz del equipo rival: se agarraba la pelota con las manos alegando “Auto” obligando a detener el match) o “No vale chumbiar”. Si seguimos así, si se acaba el fulbo en la lleca, este país se va al bombo; habrá un descenso en las exportaciones tan drástico que la vigente crisis de los subprime va a parecer la pequeña lucha diaria por no llegar a fin de mes que sufrimos todos. Este país (qué digo este país??!!! debería decir eh….. un par de tránsfugas, mejor dejo “país”) no se puede dar el lujo de dejar de vender guachitos pateadores de pelota de menos de 20 años al exterior. Si este producto escasea, ¿cómo nos va a conocer el mundo después? ¿cómo dejaríamos de ser un ignoto territorio en vías de desarrollo (puta, volvieron los clicheses) si no hay Tabareses Silvas, Marujos Oteros, Nicos Oliveras y Marcelos Zalayetas agarrándose a las piñas en boliches españoles, o Gustavoses Munuas dejando internados a compañeros de equipo?

Retomando la cuestión de por qué las futuras generaciones de este bendito país ya no juegan más en la calle, por lo menos hasta que se haga la nochecita, dele señora, no sea así: ¿Qué es lo que pasa? ¿Será que los maestros mandan más deberes y por alguna mutación genética ocurrida en la última década, los educandos vienen más responsables? Mandar más deberes significa corregir más y con el sueldo de mierda que ganan los maestros, y a menos que vayan por la huelga japonesa (producir más de lo que el empresario puede vender. Chau!! los tanaka son unos cras, esa acá no corre ni en pedo, es porque estamos taaaaaaaannnn lejos, en el mapa digo) no es buena estrategia gremial. Y según dicen, los niveles de reprobación crecen año a año.

¿Tendrá algo que ver la sensación térmica de inseguridad? Esa se la llevo, puede ser, no le voy negar que no si sí.

Y el último baby-sitter, sustituto de los padres: la plei esteiyon (o se el plei esteishon) y/o similares, ¿no jugarán un rol importante en todo esto? Y la tele, ni que hablar. Ah! avísenle a la Iglesia que por cada 5 niños que saben quien fue Jesús, hay 58 que prefieren a Patito Feo. Hay que excomulgar a todas las divinas, ya!!

El otro día volví a ver una rayuela pintada en la calle y una nena jugando a llegar al cielo. Se me escapó una sonrisa y seguí caminando.

Un año más...

2008-12-09T00:24:00.002-02:00

Monsieur Saicó vuelve con su columna semanal de los jueves, solo que un mes y medio después de la primera y un lunes, pero, no importa, ya todos saben de so oligofrenia, así que solo síganle la corriente. Los dejo con este sentido post (eso me dijo él, yo, la verdá que ni lo leí ni lo pienso leer).

¿Quién un lunes de mañana al tener que encarar el laburo y toda una semana de romperse el lomo no se ha sentido un “héroe de la clase trabajadora”?

¿Quién no se considera un tipo celoso?

¿Quién no se ha imaginado a todo el mundo viviendo en paz?

¿Quién no ha querido robarle unos versos y decírselos a su mujer, deseando que se nos hubieran ocurrido a nosotros? Cosas como: no te olvides que mi vida está en tus manos, por poner un ejemplo mínimo.

¿Quién no se ha pasado largo rato sentado como un choto mirando las ruedas pasar (algunos prefieren ver la salida de los aviones, bien por ellos – les llegaron a poner un carrito de chorizos en la 101 al lado del radar) y replantearse la propia existencia aunque el mundo parezca estar contra uno? (a mí también me encanta verlas rodar, loco!).

Si es así, si alguien puede identificarse con alguna de estas frases, cómo es que hoy que se cumplen años del asesinato de quien logró resumir en cuatro versos todas las etapas de una relación, de quien supuestamente con tres amigos revolucionó la música, y muchos más etcéteras, en Uruguay solo tenemos un tributo en un callejón, que espero que no se haya suspendido por el fin del mundo que se avecinaba a la hora en que se iba a hacer…

Hace unos años se cumplían 20 años exactamente y fui a un recital en el Teatro de Verano de dos de los más grandes exponentes de la música uruguaya.

Supuestamente los números redondos se recuerdan con más intensidad y una de las figuras unos años después se arrodilló ante Prince. No se hizo ningún tipo mención a la fecha, ni un cover, ni un pedido de aplauso, nada.

Por un tema de ubicación y casualidad resultó que esta entrada deba ir justo después de que Mr. Tribilín haya hecho un racconto de algunas cualidades de los uruguayos. Vale decir que faltaron muchas para todos lados, buenas y malas. Pero, ¿no será ésta otra muestra representativa…? Vaya desde acá nuestro (o por lo menos mi) humildimísimo homenaje a John Lennon en los 28 años desde que un loquito decidió que no tenía que hacer más canciones.

El uruguayo es...

2008-12-08T00:27:00.004-02:00

... una porquería... bueno, no, eso estaría bien si quisiera batir alguna especie de récord para el guiness en la categoría del blog más corto del mundo, o algo así, ya que estoy en el tema, me quedo ahí y tiro la primera:
- el uruguayo es la persona que más disfruta en el mundo el hecho de romper récords como país que ningún otro país va a romper, porque en ningún otro país se practican ese tipo de ítems que pretenden entrar al libro, como por ejemplo, la torta frita o el chivito más grande del mundo; son cosas que en el resto del mundo, no existen, ni le interesan a la humanidad (de hecho, el corrector ortográfico, ni siquiera conoce la palabra chivito).
- el uruguayo es gordo; será por eso que todo lo que se desprende del punto anterior está relacionado con comidas, pero como no todo es comida:
- el uruguayo toma mate todo el tiempo, sin importar factores climáticos, laborales o de cualquier otra índole. Es el único ser vivo en el mundo que por más que el termómetro marque 37 grados, igual consume una infusión diurética a más de 80 grados.
- el uruguayo se queja del clima, por lo que sea, nunca estará conforme con la temperatura.
- el uruguayo, como sabe mucho de fútbol (léase con inflexión irónica), levanta temperatura viendo los partidos de la selección.
- la felicidad con la que el uruguayo comienza la semana es directamente proporcional a la cantidad de goles que hagan jugadores uruguayos en el exterior.
- el uruguayo sueña con construir un futuro en el exterior, para llevarse banderas de uruguay y de peñarol (banderas que en su territorio de origen, no posee) y sacarse una foto vestido con equipo deportivo en la puerta de alcalá.
- el uruguayo se estremece al escuchar al canario Luna o a Los 8 de momo.
- el uruguayo sigue creyendo que las freidoras son un invento útil.
- el uruguayo come torta fritas cuando llueve (nadie se cuestiona por qué, símplemente, lo hacen).
- el uruguayo es, extrañamente, al mismo tiempo, el ser vivo más socialista y reaccionario del mundo.
- el uruguayo está convencido que, pese al tamaño y la densidad poblacional de su país, es importante para que el mundo siga girando.
- el uruguayo está convencido, además, que su bandera, a pesar de tener un sol con cara, es la bandera más linda del mundo.
- el uruguayo cree que es solidario, cuando todos sabemos que es potencialmente lo opuesto.
- el uruguayo gusta de la ketchup.
- el uruguayo está orgulloso de tener el carnaval más largo del mundo.
- el uruguayo se va a hacer playa a piriápolis en carnaval.
- el uruguayo tiene una semana con al menos 5 nomenclaturas distintas sobre fines de marzo/principios de abril.
- hasta que esa semana no termina, el año aún no ha comenzado para el uruguayo.
- el uruguayo se maravilla viendo fuegos artificiales.
- el uruguayo gusta de colgar los adornos con mayor mal gusto imaginables cuando se acerca navidad.
- el uruguayo se maravilla viendo adornos navideños.
- el uruguayo se pone en pedo y tira fuegos artificiales durante todo diciembre.
- el uruguayo tiene la sana costumbre de ir al puerto los 24 de diciembre a mediodía a emborracharse y tomarse a golpes de puños y botellazos con sus iguales... y además tirar cuetes.
- el uruguayo se embandera con causas ajenas como si fuesen propias.
- el uruguayo es xenófobo e igualmente se muestra sonriente con los turistas.
- el uruguayo se las ingenia para atar todo con alambre.
Un día ideal en la vida de un uruguayo está compuesto por aprontar el mate, hacer unas torta fritas, ir al aeropuerto a buscar un pariente que vino de España y llevarse todo eso a cualquier despedida de fin de año en un lugar abierto donde estén cantando Los Ocho de Momo y que al final se tiren fuegos artificiales de dudosa calidad y procedencia, para rematar la noche, un asado en medio tanque, ponerse en pedo y tirar unos cuetes a los pies de otro uruguayo. Hermoso...

Las inequívocas señales del destino

2008-11-29T02:44:00.002-02:00

No. No voy a escribir absolutamente nada acerca de la teletón. Ya maté las primeras 4 horas de la misma viendo la primer temporada de lost (ni jodiendo dejo un link para q la bajes, buscá por otro lado). Ahora, me dispongo a contadles la verídica y triste historia de Armando Armando, un escocés que no supo interpretar las señales del destino y por ende, fue incapaz de seguirlas... de hecho, si Armando Armando hubiese sido un avión queriendo aterrizar en medio de la noche, hubiese terminado clavándose de pico en la torre de control o al menos en el free shop del aeropuerto.
Armando (como nombre de pila), a la temprana edad de los 37 años, decidió emprender un viaje para conocer el mundo. Claro, era soltero, no trabajaba y le quedaban aún dos años de su cuarto lustro sabático consecutivo. Decidió comenzar su viaje por América del Sur, probablemente movido por la ambición de moverse a alguna latina... latina tárner...
Armando (como apellido), reservó su pasaje con un mes de anticipación, contrató un servicio médico, cargó las baterías de su laptop y contrató el servicio de roaming de su empresa de telefonía móvil y se sentó a esperar a que llegara el día en el que partiera finalmente su avión con destino a Buenos Aires. Al fin llegó ese día. El vuelo salía a las 10:30 am y nuestro Armando, cuyo despertador debía sonar a las 07:00 am, se despertó 08:15, y, claro, todos sabemos cómo son las carreteras en Glasgow (¿?).
Pese a todo, Armi, llegó al Roy Aitken International Airport unos minutos antes de que su vuelo partiera. Los suficientes para que la chica detrás del mostrador de The Chivas Regal Airways (qué cliché, perdón) le dijera que el vuelo estaba sobrevendido. Segundos después de que la desolación invadiera a nuestro Armando, la misma chica le anunció que uno de los pasajeros estaba teniendo un paro cardíaco, así que quedaba un lugar libre para Armando. Parecía que la buena suerte por fin comenzaba, pero, claro, solo parecía.
Mientras por la manga sacaban al recientemente fallecido, Armando (de lo que sea), entraba al avión. Sentose en su asiento y luego de abrocharse el cinturón, se alistó a disfrutar del vuelo... El problema fue que los 3 clorazepán que tomó, estaban vencidos hace un año y tuvo el peor vuelo de su vida. La pasajera del asiento contiguo también.
Por fin arribó a la ciudad de Buenos Aires, la perla del plata, la ciudad del gotán, la ciudad que nunca duerme, la gran manzana (sí, ya sé que esa es Nueva York, pero, me estaba quedando sin boludeces y no sabía cómo salir de esa, una vez más, perdón). Como era de esperarse, llovía. Fue directamente al hotel y tras presentarse frente al mostrador y pedir la llave correspondiente a la habitación de Armando y que el conserje se la entregara, subió. Le extrañó un poco leer un cartel en el ascensor que rezaba "no visite Uruguay, cosas horribles le pueden pasar", luego de meditarlo unos minutos, se convenció que probablemente era parte de la rivalidad futbolistica (sí, una rivalidad bárbara... tanto así que Uruguay no le gana a Argentina desde hace por lo menos un lustro). Al entrar en su habitación y abrir el minibar se topó con un cartel dentro del mismo con la frase "Armando, no vayas a Uruguay, no seas boludo", pese a ello, armando un tabaco, Armando se dispuso llamar a Buquebus (bueno, acá, la cosa es así: López Mena, si ponés unos manguitos, todas las semanas el personaje del relato llama a tu empresa y el relato, se desvía a lugares insospechados tan solo para contar las bondades de tus barcos; ahora, donde no pongas la tarasca, a tu empresa no la voy a nombrar nunca, salvo cuando escriba alguna parodia del titanic... lo entendiste, no? espero ese mail...), decía, se dispuso llamar a Buquebus para efectuar su reserva con destino a Montevideo. La telefonista de la antedicha empresa (vez, López Mena, ya podría haber aparecido dos veces sin importarme la redundancia...) le previno q el viaje le saldría carísimo pues tenía todo reservado hasta fines del 2010 (Uruguay, país turístico... acá es dónde el ministerio se podría poner con un esponsoreo...). Armando, pese a eso, insistió alegando que pagaría todas las sobrecuotas necesarias con tal de viajar a Uruguay, mientras la chica le pedía amablemente sus datos, prendió la tele en el canal de las noticias, el cuál advertía a toda la población escocesa de no viajar a Uruguay. Armando, una vez más, hizo caso omiso de las señales y compró el pasaje para la mañana siguiente y por fin se dispuso a dormir un rato. Se despertó a causa de una pesadilla y se encontró a sí mismo balbuceando en perfecto castellano "no debo viajar a Uruguay". Durante unos minutos estuvo intentando descifrar qué querían decir esas palabras, de las cuales solo conocía el significado de "no" y de "Uruguay".
Finalmente a la mañana siguiente, viajó a Uruguay; lo peor estaba por comenzar.
Cuando llegó al antedicho país se encontró con algo totalmente distinto a lo que él se había imaginado. Esa noche, salió a bailar y conoció a una chica... uruguaya ella, Yanet era su nombre. Al principio, nuestro Armando pensó que era el nombre más aberrante que jamás había escuchado, pero, era latina, pensó, así que una buena revolcada con ella, supuso que estaría bien.
Hoy, doce años después (ironía del destino?), casado con la Yané, Armando es un gordo que anda en chancletas con termo y mate abajo del brazo, veranea en Piriápolis y después de su trabajo como empleado público en una dependencia del ministerio del interior, concurre al bar "los amigos" a jugar al truco, tomar espinillar y ver la vida pasar delante de sus ojos... Lo más cerca de Escocia que se siente es cuando los domingos, antes de ir al parque Lecoq a hacer el asado con los botijas, toma su vasito de Mc Pay.
Armando, lamentablemente, no supo interpretar las inequívocas señales del destino...

Pensando en voz alta...

2008-11-21T01:00:00.000-02:00

...O más bien, escribiendo el pensamiento. Aprovechando que estoy candado y es tarde, le planteo un reto a mi autocensura, y rompiendo con lo políticamente correcto, lo digo: nada que esté ideado por Don Francisco, y tenga como caras visibles en Uruguay a Humberto de Vargas (ungüento de nalgas), Ignacio Álvarez y Pettinatti (Dios, qué horror...), puede ser bueno, así que sin más, lo expreso: odio la Teletón. Pero que no se me malentienda, ni odio a los pacientes, ni odio a la fundación, ni me parecen unos imbéciles los que colaboran con nombre y apellido donando las sobras; odio el morbo de la teletón. Desde que vi con mis propios ojos a uno de estos tres (no recuerdo cuál) pedir un aplauso para un chiquilín que le faltaban los dos brazos, me parece inmundo.
Por qué tengo yo que estar 24 horas de corrido sin poder prender la tele a no ser que quiera ver como estos asquerosos explotan a personas que tengan alguna discapacidad física o mental??
Por qué tengo que bancarme a la sarlanga de Victoria Rodríguez lagrimeando si yo cuando lagrimeo no la llamo a ella para que me mire??
Por qué tengo que soportar a empresas lucrando con las miserias ajenas en un acto de falsa solidaridad?
No me interesa ir a comprar un par de medias a Si-Si para colaborar con la teletón siendo que no preciso las antedichas medias.
Si tantas ganas de colaborar tienen, por qué no lo hacen sin avisar?
Lamento que no tenga ni un poquito de humor esta entrada, pero, las cosas claras, funcionan.
Si viene un chiquilín sin brazos a tocar la guitarra con los pies, pero lo hace muy mal, y yo digo que lo hace bien solo porque tiene una discapacidad física, lo estoy discriminando. Es un hecho.
No nos mintamos más: lo único que mueve a colaborar es el morbo de ver las miserias y desgracias ajenas, y si puede ser durante 24 horas de corrido, mejor.

Problemas infernales

2008-11-17T12:35:00.002-02:00

El infierno 2 de Noviembre de 2008

Satanás: (golpeando una copa de vino con un tenedor) Bueno, gente… a ver allá en el fondo, Adolfo, dejá de hablar con Rivera y dejá que hable yo… Al final sos un maleducado de mierda, Adolfo, ¿qué te digo siempre? ¿eh? Cuando un burro habla, los demás burros paran la oreja, ¿tá claro? Gracias.
Bueno, como venía diciendo, acá estamos todos reunidos para comer un asadito, festejando un nuevo día de los muertos, o sea, el día de todos ustedes, mis amigos, y qué digo mis amigos, ¡mis hermanos! Así que ahora, mientras está pronto el asado de las vacas que muy gentilmente mi amigo Dios mató con esa centella en ese pueblo de Uruguay y que mandó para acá, vayan picando un poco el salamín y las papas chí que compré para ustedes. ¡Salú!

En un rincón de la larguísima mesa Karl Marx y Adam Smith comienzan una charla

Karl: ¿Y, Adam? ¿en qué andás? Tanto tiempo sin vernos…
Adam: Sí, la verdá, hace rato que no nos veíamos, Karl. Acá andamos, siguiendo todo esto de la crísis allá arriba, un poco desilusionado, pero, bueno, yo qué sé, contento por vos, carloncho, que te voy a decir…
Karl: No, Adam, no jodas… ¿viste que bueno está el salamín?
Adam: sí, ta bueno…
Karl: Tá, como te decía, no jodas… ya con lo que hicieron los rusos, me cagaron de por vida, loco, te das cuenta que uno no puede escribir un libro en tono irónico…
Adam: Decímelo a mí que estaba re mamado cuando escribí toda esa porquería del liberalismo… Pero, bueno, después funcionó y sostuve la mentira y me llené de guita, loco.
Karl: Pero, claro, ¡ahí tá, muchacho! No hay vuelta, hay gente que no sabe leer… ¿socialismo? ¿proletariado? ¿lucha de clases? Jajajaj, cómo se comieron la comida con eso, por favor… ¿Te imaginás? ¿Yo que no le pagaba a las botijas polacas que tenía laburando en casa y que les daba solo cereales para comer? ¡Tas loco con esa boludez del socialismo, por favor! Diga que después vino el Groucho como para salvar el apellido… Pero lo que es con vos, nada, ¿no?
Adam: Y, no… escuchame, si los Smith somos como los Pérez en Uruguay, un desastre… Fa, tengo un hambre que no doy más, Carloncho… ¿faltará mucho?
Karl: Sabés que no sé… no debería, con el calor que hace acá… ¿qué serán las morcillas? ¿dulces o saladas?
Adam: Ni idea… Salado estuvo el idiota este que puso Dios a gobernar Estados Unidos con lo que hizo de los 700 000 000 000 de dólares…
Karl: Sí, dejá… pensar que en un par de añitos cuando se la pegue en el auto contra una columna mamado, viene para acá…
Adam: ahhh, pero cómo lo voy a agarrar para judiarlo al gilún este…
Karl: Sí, yo también, escuchame, ta bien que los libros que escribí son todos en joda, pero, eso allá arriba nadie lo sabe, y me suena a que un par de veces, me faltó el respeto o me ninguneó, así que, imaginate, cuando venga para acá, lo hago mi novia, jajaja.

De improvisto, llegando desde atrás, Satanás pone una mano sobre cada silla de ambos comensales y dice:

Satanás: Che, perdón que los interrumpa, pero, te escuché, Carloncho, y viste cómo es… acá mando yo, papá, y el pinta este, va a ser mi novia por un par de meses…
Karl: No, Sata, todo bien, ¿¿somos amigos o no somos amigos?? Che, hablando de todo un poco, ¿está llegando mucho gil con esto de la crísis?
Satanás: Sip, tan llegando unos cuantos, mucho gringo que se ahorca porque no puede pagar la hipoteca y no sé qué… No sé, hay 3 o 4 que llegaron hoy que están allá, meta hacer el asado…
Adam: ¿hay mollejitas, Sata?
Satanás: hay, sí, ¿como no va a haber?
Adam: Bien, ahí, animal!!
Karl: ¿Cómo va a ser? Me supongo que una molleja, un chorizo, una morcilla y un pedazo de tira para cada uno, ¿no?
Adam: Epa, epa, ahí, ¿ves?, no te sigo, Carlito. Qué cada uno coma lo que quiera, ¿cómo se va a meter el Sata a decir qué puede comer y qué no cada cuál?
Karl: ¿Ves que seguís con esa actitú de mierda? ¿Mirá todos los que somos? Una cosa para cada uno, a repartir equitativamente…
Satanás: Bueno, bueno, a ver, muchachos, déjense de joder con sus teorías económicas aplicadas al asado. Acá, se come lo que yo quiero y san seacabó.
Karl: Ahh, bueno, mirá que con esa postura se te van a revelar los que menos comen, eh…
Satanás: Cuchame, Carlito, dejá de decir boludeces, si están muertos, ¿para qué quieren comer? ¿me podés explicar?
Adam: Ahí está, lo que decía yo: que cada uno coma lo que quiera y pueda, acá el estado no se mete. Esto no es la URSS…
Karl: Adam, ¿Por qué no te comés esta morcilla socialista, pelotudo?
Satanás: ah, bueno, mirá como se pelean las señoritas con teorías económicas… ¡Groucho!, vení, mirá como se pelean estos dos gansos…

Groucho Marx se arrima a la conversa

Groucho: ¿Qué pasó, Carloncho? ¿Se te subió el vino a la cabeza?
Karl: Vos andá a comer tu sopa de gansos, que acá nadie te invitó, vejiga
Adam: ¿Ves?, ahí estás errado, el capo lo acaba de llamar…
Karl: Ya se les va a acabar esto… Están todos los Bolches, que me adoran, esperando a que yo les diga para empezar con la dictadura del proletariado.
Satanás: Carlos, dejá de tomar. ¿No ves que a los bolches los tenemos meta echarle limón a las mollejas?
Adam: Sacale la botella, Sata…
Karl: Ahh, miralos a los liberalistas diciendo qué puedo tomar y qué no…
Adam: Ahh, miralo al socialista tomándose él todo el vino como buen burgués…
Karl: ¿Qué me dijiste, Adam?
Adam: Burgués
Karl: Ahh, pero, te voy a romper la cabeza, pedazo de un atrevido.
Adam: ¿Vos y qué ejercito? ¿El ejercito rojo, pelotudo?
Karl: No, mariconazo. Te voy a reventar el culo a patadas.

Y así, comenzaron a tomarse a golpes de puño, tironeos de barba, roturas de botella en la cabeza, etc, etc, etc. La cosa se puso linda cuando Karl arrojó a Adam sobre la parrilla. Claro, ya están muertos hace años, así que no se hicieron daño, empero de eso, terminaron revolcándose juntos en una cama en pos de la reconciliación. Claro, los polos opuestos, se atraen…

Puedo colaborar en el blog de Mr. Tribilin??

2008-11-06T21:35:00.004-02:00

Y yo respondo: no... salvo que seas Monsieur Saicó, el primer colaborador de carne y hueso de este blog (sí, lo sé, les mentí: todos los demás colaboradores eran solo producto de mi imaginación y les pido perdón por eso, mala mía).
Sin más los conmino a leer la primer columna de jueves de Monsieur Saicó, que de aquí en más, puede aparecer publicada cualquier día, pero la seguiremos conociendo como "la columna de los jueves":

¿Que es un blog? ¿Es un diario íntimo? Pero si lo puede leer cualquiera no es tan íntimo. Ahora, si para leerlo hay que encontrarlo tampoco sigue siendo tan íntimo, a menos que tenga uno de esos candaditos con llavecita de plástico bien pero bien berreta. Esos candaditos efectivamente dan una sensación de seguridad, de invulnerabilidad. Ahora, a poco que se lo mire ya no es tan seguro. Y no se necesita largar rayos por los ojos como Superman para violarlo (al candado). Superman claro, lo mira y ya lo rompe, un mortal cualquiera lo mira, lo mira, lo fuerza un poquito y ahí recién lo rompe. Pero claro, Superman es y seguirá siendo Superman, que todo lo puede, menos encararse a Luisa Lein que de seguro era lesbiana. Hablando de seguridad, es sensación térmica o es real la inseguridad reinante en todo el territorio de la República (ja! qué frase, me encanta escribir clicheses)? No sé, la dejo picando… Lo que sí es que si Superman estuviera entre nosotros ni sensación ni temperatura real, los mataría a todos a piñas, pero ta, quedó paralítico por despuntar vicios yuppies y cagamos. Es más, también aflojaría la calor (y su consiguiente sensación térmica) que se vive, creo que, en todo el territorio de la República (ja! repetir los clicheses en un mismo párrafo no está tan bueno pero es lo que hay, ups! metí otro) porque Superman todo lo puede; haría girar la tierra y generaría una ola de viento o el alejamiento del sol desviando al planeta de su eje o aunque sea le cambiaría el ángulo de inclinación para que los rayos solares no le dieran de forma tan directa. Superman tiene blog?

Una bitácora!!!, eso es un blog, ahí encontré la palabra. Pero bitácora era un bar, ya no me acuerdo dónde, (en Punta del Diablo????) Entonces si no puedo ir al blog de Mr. Tribilín a tomarme una entonces un blog no es una bitácora. Además la palabra bitacora ya está en desuso, como tantas otras (tema que me preocupa y de verdad), así que si le digo a alguien que tengo una bitácora no me va a entender en el 75% de los casos. Que el 75% de los casos no me entiendan ¿es una sensación térmica o es que soy un incomprendido de verdad? Y si soy un incomprendido ¿para qué escribo (en la bitácora)? No sé alguien me va a entender pero es aplicable lo que siempre se dice aunque no llega a la categoría de cliché: “en este mundo hay amor para todos” (dígame que nunca lo pensó cuando vio a aquel que no se agarraba ni los dedos con la puerta con una señorita que de apariencia son tal para cual, tal para cual mire que si lo pensaba no se me ocurría). Entonces por lo menos algún alguien me va a entender.

¿O será un espacio dentro de la ancha red mundial (www) en el cual cualquiera puede expresar todo lo que piensa y siente y hacerlo público a todo aquel que acceda (sin tener que pagar un peso salvo por la conexión a Internet) y por tanto hacer catarsis juntos, el que escribe y el que lee que incluso puede escribir un comentario fomentando la comunicación entre las personas?

No sé, ni me importa. Mr. Tribilín, ¿puedo colaborar en su blog? Creo que no llego al sueño del blog propio…

N de E: por supuesto que tal como acontecía con los colaboradores producto de mi imaginación, yo solo me limito a copiar y pegar lo que me mandó el oligofrénico este desde hoy conocido como Monsieur Saicó

No lo digo yo, lo dice el oráculo

2008-11-05T21:06:00.002-02:00

Según el oráculo:
en 2 años, Obama está con un puntito rojo en la frente ==> Obama no está más ==> Elecciones anticipadas bajo la consigna "es lo que obama hubiera querido" ==> Daddy Yankee es electo presidente ==> La capital de Estados Unidos pasa a ser San Juan de Puerto Rico (la meca de los autos tuneados con mal gusto) ==> Estados Unidos invade Hong Kong bajo el pretexto que hay armas de destrucción masiva, pero con el real interés político de estatizar todas las fábricas de tubos de neón para autos ==> El decreto de que todo auto debe tener luces de neón es puesto en marcha ==> nos morimoos todos calcinados porque el calor despedido por toda esa cantidad de tubos de neón es 100 veces más potente que el calor generado por el sol en pleno círculo ecuatorial.

n. de r.: El Oráculo es el vecino que en el fondo de la casa tiene una vaca solo para cultivo de hongos... sí, esos hongos.

La redacción de este blog no se hace responsable de que algún loquito suelto se haga eco de esto y organice un atentado a Obama, ni una consiguiente postulación de Daddy Yankee para presidente de los Estados Unidos.

fríos problemas...

2008-11-02T19:27:00.003-02:00

Bueno, después de estar un tiempito sin escribir, vuelvo... renovado! porque renovarse es vivir (qué frase tonta que nunca voy a alcanzar a comprender: si uno no se renueva, muere? lo dudo, de hecho, la mayor parte del tiempo, no nos estamos renovando y sin embargo no estamos muertos, así que, por lo que aprendí en filosofía, esta frase es un silogismo no válido, por lo tanto una real pelotudez).
La cuestión es que en la noche del sábado salí con mi gran amigo Fede y nuestras respectivas parejas (dos norcoreanas de 14 años que no entienden ni hablan una sola palabra de español, pero hacen unas billeteras hermosas que compramos por 200 dólares -las dos- hace un par de años a un barco de bandera rumana) a tomar unos helados a eso de la 1:30 am. Como era de esperarse, la heladería estaba llenita y el clima allí dentro estaba un tanto turbio. Por alguna razón que desconocemos, el encargado de la misma, no estaba en su mejor noche (bueno, o tal vez sí...). La cuestión es que después de 23 minutos de espera, recibimos nuestros helados y nos dispusimos a contemplar lo que de allí en más pasaría.
Lo primero que nos llamó la atención fueron dos chicas cuya belleza física era inversamente proporcional a su inteligencia. Empero de eso, ambas cualidades (belleza y carencia de inteligencia) nos llamaron la atención consecutivamente; una de ellas, parecía tener un problema con el fonema ye (ll, sh, o como quiera ud.), y allí es cuando nos dimos cuenta de la falta de sentido común: cuando pidió un helado de frutilla, vainilla y santishi.
Luego de eso, otra chica, esta vez con una belleza proporcional a su inteligencia -nula-, pidió un kilo de helado de dulce de leche granizado; el encargado (quien la atendía en ese momento), la miró con cara de "me estás jodiendo?" y luego preguntó con tono amenazador "lo qué?", ella, sorprendida, contestó "eso, un kilo de dulce de leche granizado", sin más, el encargado, con ayuda de sus dos manos sacó un balde con unos 10 kilos aproximadamente de helado de dulce de leche granizado y le dijo "así que te gusta el dulce de leche granizado?? bueno, tomá, comete todo este dulce de leche granizado, nena". La sorpresa en el rostro de ella, se multiplicó y le dijo "pero, señor, ahí hay más de un kilo, y es incomodísimo de llevar, yo estoy en bici..." a lo que él la cortó diciéndole "no, no, te lo comés todito acá sentadita y antes que se derrita, ahora!". Asustada, ella obedeció y se sentó en el suelo sin más armas que el balde de 10 kg de helado y una cucharita de plástico e intentando contener un inminente llanto, comenzó a comer.
De improvisto, el encargado cerró la puerta principal, dejando una puerta lateral abierta para que los clientes que permanecíamos en el local, pudiéramos luego salir. Una parejita de enamorados, no entendió eso y entró al local por la puerta habilitada como salida, se aproximó a la caja y pidió dos cucuruchos, obteniendo como respuesta de la cajera un cordial "no, estamos cerrados ya", tal vez en tono de broma, el chico de la pareja le dijo "dale, no seas mala, los dos últimos, hoy cumplimos 3 meses desde que nos conocemos...". Al parecer, el encargado escuchó eso, ya que se aproximó raudamente a la caja y sin dejar que la cajera les contestara, lo hizo él mismo: "vengan, vengan, pasen que les voy a mostrar los helados que tenemos para ustedes"; el tono sarcástico con el que dijo eso fue ignorado por la pareja, la cual lo siguió muy confiada sin saber lo que pasaría segundos después. El encargado destapó uno de los baldes y le dijo al novio "mirá, acercate, mirá de cerca que lindo es el helado que te vas a comer", ignorando una vez más el sarcasmo, el noviete agachó la cabeza como para mirar dentro del balde y una vez que lo hizo y al son de un "así que te gusta el helado, pelotudo??" de parte del encargado, este, le hundió una y otra vez la cabeza en el balde ante la mirada atónita de la novia durante un lapso de 30 segundos, para luego sacarlos a patadas en el culo (literalmente) del local gritando "si la cajera te dice que está cerrado es que está cerrado, pelotudo! te gustó el helado?? Gil!!!".
En ese momento solo teníamos dos opciones: irnos o sentarnos a leer el diario acrecentando la ira del heladero, evidentemente , nos decidimos por la primera, pero, omitimos un detalle: avisarle a las norcoreanas... Creo que fue lo mejor, total, no les entendíamos y la venta de billeteras había disminuido considerablemente debido a la crisis, así que hoy en día, sirven unos helados riquísimos, pero, como siguen sin entender nada de español, los sirven de los gustos que ellas quieren...

Problemas primermundistas

2008-10-13T12:38:00.003-02:00

Como ya estamos ahí nomás de las elecciones en Estados Unidos, los responsables de este blog (yo y mi otro yo), accedimos gustosos a publicar el informe de nuestro corresponsal en dicho país Walter Polo. A continuación:el informe (el cuál obviamente no leímos ni pensamos leer después de copiarlo y pegarlo acá; es más, tampoco ni siquiera esperamos que sea bueno).

América! dijo la partera... claro, la partera era una burra y no tenía mucha idea de mapas ni de historia, pero, nadie de los que estaban en la vuelta aquel 4 de julio tampoco tenía mucha idea, así que se convencieron y nació un país sin nombre propio, con tan solo una descripción... mala: Estados Unidos de América; los americanos. Yo me pregunto, cuál sería el gentilicio adecuado para denominar a los habitantes de aquél país del norte?? Estadenses? unidinos? estadounidenses? estadounidoamericaneses?? ahhh, que difícil. Capaz es por eso que la gente les dice gringos??
Bueno, lo importante es que El Tío Sam (viejo marica que toquetea a sus sobrinos), ha decidido una vez más que su país vote y elija al nuevo presidente. Las opciones: un descendiente de afroamericanos (negro, que le dicen) y un viejo albino... qué linda foto para un aviso de Benetton. Quién va a ganar? el negro, por qué? por negro. Es que el miedo a ser tildados como racistas por votar a un blanco, aterroriza y paraliza a los gringos. Ni siquiera hago un juicio de valor, antes que gane un viejo albino, veterano de guerra, prefiero que al país con mayor poderío armamentístico lo gobierne un urón.
Como los gringos son medio pelotillas, ya están votando... al grone... Así que lo que viene quedando es que pase el tiempo y el grone sea presidente, venga de visita a Uruguay y toque los tambores en Mundo Afro... qué belleza...

Problemas publicitarios

2008-09-27T18:36:00.002-03:00

Después de unos cuantos días de vacío creativo (léase: no soy lo suficientemente bueno como para que se me ocurran a cada rato ideas para escribir acá, y además tengo una vida), me dispongo (sin mi otro yo) a volver y dejarles, mis monitos, una reflexión sobre cómo nos afecta la publicidad desde el principio mismo de los tiempos (y usté dirá: "ahhh, pero qué exagerado este hombre" y yo le responderé solo con un monosílabo de negación).
En el principio solo hubo dos: Yavé y Belcebú (al que le puso los nombres: por qué los dos con la misma acentuación, ¿eh? ¿era realmente necesario?).
Yavé y Belcebú, estaban ya aburridos y bueno, decidieron apostar; apostar qué cosa: el poderío. Básicamente los dos siempre tuvieron problemas de ego y vivían peleándose por quién la tenía más grande. Claro, para llevar a cabo dicha apuesta, necesitaban algo para dominar... no tuvieron mejor idea que crear al hombre (cómo género, pedazo de una feminista que leés esto, no sos el centro del mundo, no todos estamos para discriminarte, ¿sí?).
Una vez creado el hombre, se dispuso la competencia, y claro, una vez dispuesta la competencia, aparecieron lo que hoy conocemos como la aberración más grande de la humanidad: las agencias de publicidad.
Tanto Yavé (que ya venía 1 a 0 abajo por el nombre ese horrible que le habían puesto) como Belcebú contrataron a un grupo de personas. Los de Yavé eran medio loquitos, y les dio por escribirse un librito donde decían que Yavé vivía en el paraíso y que él mismo había mandado a Belcebú al infierno porque se había portado mal, en fin, le hicieron mala fama al tipo, fama de cagador, y como vieron que la cosa venía bien por ese lado, empezaron a hacer conferencias en lugares con un tipo diciéndole a los demás que todo lo malo que pasaba en el mundo era culpa de Belcebú. Tá, en una se les fue la motito y entraron a quemar cuanta cosa publicaba la agencia de Belcebú (y cuando digo cosa, me refiero a gente también). Las arcas de Yavé estaban cada vez más llenas, la publicidad surtía efectos. Belcebú en cambio, ya casi estaba en bancarrota, su agencia de publicidad era realmente una porquería, los empleados se emborrachaban, se drogaban y tenían sexo como conejos y la cosa no funcionaba. Los bancó casi dos mil años y la cosa realmente ya no daba para más y como cualquier empresa en esa situación, los terminó echando. El presupuesto ya no daba para mucho y terminó contratando a unos peludos, también borrachos, pero que eran más simpáticos porque tocaban música; usaban camperas de cuero y eso, les daba mayor credibilidad... Pero, bueno, el remedio fue peor: la campaña publicitaria de Belcebú se basó en espectáculos de Heavy Metal y en tarados que grababan cosas al revés en los discos, creyendo que esos "mensajes subliminales" darían resultado (claro, el psicólogo que contrató Belcebú era Feud después de muerto, que ya estaba bastante limadito por toda la merca que había esnifado en vida). Como era de esperarse, la campaña de Belcebú no llegó a ningún lado y cayó en bancarrota y al final, se volvió loquito.
Hoy por hoy, Belcebú se la pasa mendigando en las altas esferas de compañías multinacionales buscando esponsoreo, declarándose como una víctima de la mala publicidad.
Yavé, en cambio usa un MacBook Pro, tiene su iPhone y escucha a Jack Johnson en las playas del Cabo Polonio...

Problemas oscuros y acelerados

2008-09-13T01:06:00.002-03:00

Con motivo de la inauguración del Gran Consolidador de Hadrones, quienes llevamos adelante este blog (léase como yo y mi fuerza de volluntad) hemos (he) enviado al venerable Ion Von Jofrhvi a cubrir dicho evento en la frontera franco-suiza y he aquí su primer entrevista (literalmente, Ion trabajaba hasta hace 3 días en un restaurante en Colonia Suiza rayando papas para hacer papa a la suiza, por lo tanto, seguramente la misma sea una porquería, y además, ni yo ni mi fuerza de voluntad la chequeamos antes de publicarla, ni lo haremos después de darle al botoncito naranja que reza "publicar entrada").

Ion: Aquí estoy con uno de los científicos más destacados de este proyecto el Dr. Tobías Richar Pérez; ¿cómo está usté, dotor?
Dotorr: Bueno, antes que nada, muy buenas noches y muchas gracias, y bueno, acá estamos, preparándonos, mentalizados, concentrados, eh... sabiendo que es un rival difícil y que de acá en delante quedan todo finales.
Ion: Dotor, dígame...
Dotor: me...
Ion: ahh, bueno, veo que todo este tema del acelerador de partículas este le da un sentido del humor de la puta madre, qué suerte... Ahora, dígame, cuénteme, ¿qué le viene pareciendo todo esto que dicen que el aparato este puede desatar un agujero negro que se chupe al universo?
Dotor: Y, mirá, para serte franco, ¿qué te voy a decir?... una cagada me parece, ¿viste? porque fijate que si la gilada esta anduviera por ahí diciendo que lo que se va a producir es una negra gigante con un agujero que se chupa hasta la tierra, diez puntos, nos prendemos todos, pero ya lo otro, me parece que no da, mucha mala onda entre los logis estos, pero, tá, ¿viste? que se rescaten, yo qué sé...
Ion: O sea, Dotor, que usté está tranquilo, ¿no?
Dotor: Pero... manso como gato de boliche. Mirá como será la cosa que al latop que me dio la genchi acá, le metí un güindous equispé y le instalé el Fifa y ando todo el día en esa, viste... tá, yo se que no es lo mismo que una plei dos, pero, bueno, ta bueno igual, yo juego con Peñarol y me los como en dos panes a los científicos estos... fijate que hay un ruso o no se qué que juega con el Estrella Roja de Moscú y lo tengo de hijo con el manya.
Ion : Pero, diecupemé que le pregunte, pero, ¿no será que las computadoras estas que les dieron son para trabajar? ¿no tienen que controlar ustedes que se produzca una catástrofe? ¿no tienen que analizar los datos que arroje el experimento?
Dotor : Te disculpo valor, pero me parece que el que el que se pasó la vida estudiando este tipo de cosas fui yo y no vos... bueno, tá, estudiando, lo que se dice estudiar no estudié nada, pero ta salado para copiar y que no te agarren en Harvard...
Ion: Y, dígame, ¿cómo es que lo convocan para trabajar en un proyecto como este?
Dotor: Y bueno, te digo la verdá, la postalina, me convoqué solito, y acá estoy, dirigiendo la seguridad del aparato este... y allá en Colonia, la vieja orgullosa, imaginate...
Ion: Me imagino, aunque le confieso que tengo un poco de miedo...
Dotor: ¿miedo de qué? papá, quedate manso que acá toy yo para cuidarte
Ion: Bueno, Dotor, lo dejo seguir trabajando, porque me suena a que esas luces rojas y esa sirena no deben ser buenas señales...
Dotor: No, ta bien, no pasa nada, muchas gracias por la entrevista, saludos para todos los que me conocen y como siempre a las órdenes...

Como nos imaginábamos (mi fuerza de voluntad y yo), la entrevista esta, una reverenda bosta, pero como Ion nos paga por publicar en el blog, lo publicamos y no nos importa si es todo inventado o real.

salpicando mierda frente a un ventilador

2008-08-31T01:29:00.002-03:00

Hoy me voy a dedicar a hacer una de mis actividades preferidas: tirar mierda frente a un ventilador y que salpique para todos lados...
Los otros días escuché a Sergio Gorzy diciendo que no sé quién había escrito un libro donde denunciaba de estafar al fisco al señor (y acá sí que me pongo de pie por las dudas para nombrarlo) Francisco "Paco" Casal (paco, por si vos o alguno de tus alcahuetes, perdón, empleados, leen esto, aclaro: no leí el libro, pero estoy seguro de que todo lo que dice es mentira), y al ser consultado sobre esto, declaró: "lo que pasa que Gabito es antisemita", sí, sí, "antisemita" dijo el hombre y me arruinó, hace 5 días que vengo pensando algo para escribir en el blog que pueda superar tal magnitud de absurdo y no puedo, me bloqueó. Así que Gorzy, sos un sorongo, macho, yo no gano ni un peso escribiendo y encima, me sopleteás el hobby. Cómo hacemos? me pongo a escribir de deportes y de que Uruguay es el mejor equipo del mundo porque en Italia 90 le ganamos 1 a 0 a Corea y a su vez, Corea perdió una vez con Brasil? o me armo un programa al mediodía donde se escuchen de fondo todos los ruidos de obra? o me voy a la franja de Gaza la próxima vez que se pudra entre Israel y Palestina? Decime, cagador!!! Y siguiendo con Gorzy, y La Hora de los Deportes, será el mismo Gorzy el que judea (ah, acá me va a tildar de antisemita, pará, aclaro, mirá que casi, casi que tengo las mismas festividades que vos, así que somos buenos los dos) a Gard llamándolo al celular cada vez que está al aire? y Gard, por qué carajo no apaga el teléfono o por lo menos lo pone en silencio!!!! nadie le avisa de esas cosas? Julio Ríos podría avisarle, a cambio de que Gard le avise que las corbatas que usa, por más que sean carísimas, son la cosa más jaterra que se ha visto en la televisión después de los avisos de fonopréstamos fucac; qué inmundicia, primero la retrasada mental de la hija de Calabró y ahora el gordo indigo de la Tota Santillán, y hablando de Calabró, por qué corno hay una marca de remedios para la garganta que usa la voz de Johny Tolengo? qué carajo tendrá que ver Johny Tolengo con la garganta? cómo alguien le pudo dar pelota al que tiró esa idea en una -valga la redundancia- lluvia de ideas? no se dieron cuenta que estaba siendo irónico el que lo planteó, porque no me vengan a decir que lo dijo en serio porque no creo que haya nadie tan hijo de puta! Y hablando de putas, acaba de empezar una película en canal 4 cuya primera línea fue "qué bien que te queda ese top" con respuesta "fue lo primero que encontré", así que seguro que es una porneta berreta, así que me voy a verla y dejo este posteo por acá.
Espero que alguien se ofenda con lo que escribí y todo termine en un escándalo mediatico con el infradotado que no puede decir dos palabras seguidas que está en las tardes de canal 5 (pienso que aunque sea 1 centécimo ese sueldo lo pago yo y me quiero matar!!!), nada me divertiría más que tener que explicar estos infundados ataques en los medios, eso sí sería más absurdo que las declaraciones de Gorzy y ahí sí, me sentiría feliz de nuevo.

Problemas... sencillamente problemas...

2008-08-13T00:16:00.003-03:00

Problemas tenemos todos. Es que una palabra cacofónicamente tan linda, no puede ser despreciada por nadie, ni siquiera por el más soberbio, y mucho menos por el más infeliz.
Así, por ejemplo, podemos conocer el caso de Antonio Mc Carley, un sajón devenido en hurgador, quién por las noches se trasviste, convirtiéndose así en el primer travesti homofóbico del mundo. Tony, como le llaman sus amigos, sufre de todo tipo de discriminaciones, siendo, extrañamente, la menos frecuente aquella por travestismo. Muchas mujeres lo discriminan por tener senos del tamaño de una sandía (de hecho, por debajo de la ropa, Antonio, usa dos sandías ya fermentadas), calificándolo de "ligerita". La mayoría de los hombres que intentan conocerlo en las whiskerías del puerto, suelen discriminarlo por gorda; está aquel también que lo discrimina por heterosexual, y no falta quien lo haga por mugriento, es que es difícil disimular la acumulación de pelusa en el ombligo, más aún si uno usa musculosas que dejan al descubierto toda el área abdominal.
Un día, como tantos otros, Mc Carley volvía de su trabajo diurno de hurgador, cuando, al penetrar en su morada, encontró a su sirvienta sentada en el sillón, leyendo el tercer libro de "El Señor de los Anillos", con los pies extendidos por sobre la mesa. Ella pareció no percatarse de su presencia, sin embargó, él, si se percató de la de ella, incluso, yendo un poco más allá, hasta se percató de que la señorita Aranxa Chow Fan, no estaba llevando ropa interior. Este hecho, le causaba repulsión por un lado, pero placer y exitación por otro; a ella, también. Luego de 16 minutos de estar ambos en la misma posición, Antonio Mc Carley decidió romper el hielo, se dirigió hacia la cocina con el fin de llevar a cabo aquella empresa, sin antes dejar escapar un "¿esa pollera no es mía, Aranxa?" dirigido a su sirvienta, quién sin esperar ni una fracción de segundo, como si ya hubiese tenido la respuesta libretada en un guión, le replicó con un contundente "no". Sin mediar más palabras, Antonio completó su trayecto hacia la cocina, desde donde recorrería el mismo camino, pero a la inversa tres minutos después, portando una hielera repleta de hielo picado, para volver a espetarle a su sirvienta un "¿tomás algo?", "sí, Tomás Aquino, creo que era...", contestó. "No, no, me refería a si querés tomar algo, no sé, tal vez un té de gengibre o un licuado de pasas de uva" , aclaró nuestro travesti. Ella se tomó un segundo para contestar y sin levantar la vista de su libro hizo un gesto de negación con la cabeza, acompañándose de una apertura de piernas digna de un Oscar. Antonio, sin pensarlo dos veces le dijo "a ver, quedate quieta un segundo" y tomando un trozo de hielo de su hielera, agregó "si le embocó, hoy de noche, salís conmigo". Sin esperar respuesta de su interlocutora, lanzó el trozo de hielo directamente a la entrepierna de Chow Fan, quién solo apartó la vista de su libro al sentir el líquido previamente solidificado colarse por su pollera. Casi impávida, agregó "pasame a buscar a las cuatro y media".
No mediaron más palabras hasta la antedicha hora, cuando Antonio, impecablemente vestido con un vestido de gasa, comprado en la franja de gaza, verde, irrumpió en la habitación de una semivestida Aranxa, quién se limitó a decir "Ay, no te esperaba todavía, dejame ponerme el camisón y ya nos vamos".
Una vez en el carrito de chorizos, Antonio, con mayonesa en la comisura del labio dijo "Ara, tengo que confesarte algo después de todos estos años" "¿qué?" inquirió ella, "nada, tontita, me gustás. ¿O es que no te diste cuenta que siempre me pongo mis mejores vestidos para vos?" "¡señor Antonio!" dijo, en clara alusión a él, "¿qué?" iniquirió él, "es que estoy perdidamente enamorada de usted, pero no de usted como hombre, sino de usted como mujer... es tan fina, tan bella, tan robusta, tan intrépida..." soltó un suspiro y continuó diciendo "quiero casarme con usted, pero con usted mujer, aunque, no creo en el casamiento, quiero que entremos las dos a la Iglesia de vestido blanco, inmaculadas". Hubo un silencio. Él lo rompió diciendo "yo también, vayámosnos en el próximo avión a Las Vegas y casémosnos, seamos felices" "sí, señor... a... señorita... Antonio" dijo ella con la sonrisa más grande que había visto alguna vez el expendedor de chorizos.
Tal cual lo dicho, tomaron el primer vuelo a Las Vegas y tan solo 17 horas después de haberlo decidido, ya estaban casados... y cansados uno del otro, así que 5 horas más tarde, decidieron anular sus votos y separarse para no verse nunca más.
Cuando Antonio volvía en el avión a su hogar, pensó: "y sí, estaba visto que esto no tenía futuro, pero, al menos me casé de blanco, y por un momento, fui feliz..."

Problemas con el éxito

2008-08-02T00:41:00.003-03:00

Definitivamente estoy peleado con el éxito, pero, yo y mis fracasos, nos llevamos muy bien. Es que luego de una vida entera de fracasos, uno lo entra a asimilar, y hasta como que hace las cosas para fracasar. Mismo cuando un fracasado, tiene éxito, lo toma como un fracaso, y si no me creen, pregúntenle a Willians "el langa" Berga.
Willians "el langa" Berga, nació destinado al fracaso; claro, él no tuvo la culpa de tener un padre que no le quisiera dar el apellido, y mucho menos que la rama italiana de la familia de la madre portara tal apellido, ahora, quién le puso un nombre de pila tan de mierda, no lo sé (aunque hay teorías que dicen que Willians era en realidad su segundo nombre, así que de tan solo imaginar el primero, me dan ganas de vomitar). Por supuesto, Willians, nació de tan solo 7 meses, y por tal razón, el marinero coreano que la madre afirma que es su padre biológico, no se quiso hacer cargo, alegando que no era posible que el hijo fuese suyo, ya que "en colea, los hijos nacel depué de nueve mese, no de siete, madre ramera (pronúnciese la primer erre con sonido suave y cual si estuviera solita entre dos vocales) quelel endosalme al bolego ete, yo me subo al plósimo balco y a cagal con todo", habría sentenciado el hombre luego del parto.
En la escuela, Willians, fue objeto de todo tipo de burlas, ya fuere por el apellido, por el nombre o por aquella costumbre de escupir por la nariz la mitad de cada vaso de coca cola que tomaba. Cuando comenzó a cursar el tercer año en la escuela, dejó de merendar... dejó de merendar por causas de fuerza mayor; literalmente, los niños mayores de la escuela usaban sus fuerzas para despojar a Willians de su merienda. Willians, además, vivía en un edificio en el que el promedio de edad era de 74 años (ese promedio se veía drásticamente afectado por la edad de Willians), por lo tanto, no tenía "amigos de barrio", de hecho, lisa y llanamente, no tenía amigos.
No fue hasta tiempos liceales que se ganó el mote de "el langa", claro, un apodo por la contraria: nada más alejado a la figura de un galán que un pre adolescente con la cara cargada de acné, una frondosa pelusa entre su labio superior y la nariz, lentes "culo de botella" y una figura encorvada a la cual toda su ropa le queda chica. Hablando de chica, con las chicas, no tenía mucho éxito (esta parte de la historia hace referencia a un Willians de unos 25 años que frecuenta karaokes coreanos, tal vez, en busca de su padre biológico, la puse acá solo por el juego de palabras, perdón). En la adolescencia, tampoco tuvo éxito con las chicas, en parte por su figura antes descripta, en parte por su tartamudeo, pero en su mayor parte, por aquel defecto de salivar directo al ojo de su interlocutor (a, en este caso) cada vez que pronunciaba la letra ese. Claro, Willy, tampoco tenía la culpa de haber nacido en un país de habla hispana en el que una de cada tres palabras contienen el fonema "s".
Ya de grande, Will, decidió hacer carrera, y consiguió un trabajo medianamente decente en una empresa... en una empresa que cerró 28 días después de que empezó a trabajar, huyendo del país los dueños, de la noche a la mañana, dejando al Willians sin cobrar aquellas 336 horas en las que había desempeñado sus funciones.
Por fin, a eso de los 30 años, conoció a quién creyó que era la mujer de su vida en aquel lugar cerca del puerto, la creencia se terminó cuando la señorita le dijo "no te acordás de mí, no?... íbamos juntos al liceo... qué asco que me dabas... bueno, que me seguís dando, pero bueno, estoy totalmente drogada, así que, como te conozco te voy a hacer precio: luca y media y no pongo cara de asco, te parece bien?" A Willians, le pareció fantástico, solo que no contaba, ni contaría jamás con tal capital.
Saliendo del puerto, debido a su chuequera, tropezó con una piedra y cayó de espaldas, dando con su nuca contra una enorme roca. Nuestro héroe, despertó 12 días después, en un hospital, sentado en una silla de ruedas, sin sentir sus miembros, ni la mitad izquierda de su cara, con un médico, viéndolo con una sonrisa en el rostro, mientras le decía "señor Berga, la operación ha sido un éxito, le salvamos la vida, mañana le damos el alta para que pueda usted seguir con su vida como antes"...

Guía para entender a los países vecinos

2008-07-27T01:11:00.002-03:00

Dándome hoy un festín de televisión uruguaya (entiéndase esto como programas argentinos retransmitidos en diferido por canales uruguayos, en su mayoría financiados o por lo menos con acuerdos importantes con canales argentinos), pude lograr entender por fin algunas cosas:
1- Los uruguayos, no existimos.
2- La realidad argentina es como una bola de cristal para la uruguaya: de acá a un año, la realidad uruguaya va a ser exactamente igual a lo que es la realidad argentina hoy mismo.
3- Fui capaz de desglosar integramente cómo funciona la sociedad argentina y esto mismo lo voy a tratar a continuación:

En argentina, todo, absolutamente todo, después de Perón se divide en blanco o negro. Es así, no hay grises. Todo tiene su némesis: River - Boca; Justicialistas - Radicales; tacheros - colectiveros; Susana Giménez - Mirtha Legrand; TeLeFe -Canal 13; Rock - cumbia; Campo - Ciudad; y la lista sigue ad infinitum.
La cosa no queda así nomás sino que además, por cualquiera de estas posiciones o sus némesis, el argentino medio, suele embanderarse ya sea con cacerolas, cantos de hinchadas o más básico, agarrándose a palazos (literalmente).
Por lo tanto, usté que está por viajar a Buenos Aires, a usté le digo, empiece a ver qué posición va a tomar, porque al no tomar posición, usté, automáticamente pasaría a ser un vendepatria, lo cual, lo pondría en contraposición al 99.8% de la población argentina, cosa que le garantiza una casi segura muerte por linchamiento en el momento mismo que lo descubran.
Por mi parte, ya tomé posición: soy de boca, peronista, ando en taxi porque no soporto a los colectiveros, miro a Susana aunque, confieso que miro canal 13 de lunes a viernes, los sábados me dedico de lleno a la cumbia y los domingos, el tetra me acompaña en la mesa.

De Brasil, el otro país vecino, no hay mucho que entender, sobre todo, si usté no entiende portugués, así que no se preocupe, vaya nomás a Brasil, tóquele el culo a las minas y si va a la playa y ve hombres en zunga, no se preocupe, no es un desfile gay, ellos son así...

Pa arriba como eruto de almeja!

2008-07-22T18:55:00.002-03:00

Lo del título, este blog se va para arriba como eruto de almeja!!!
Ahora tengo un seguimiento con analytics y conozco todos sus gustos, pervertidos. Sí, a los dos que llegaron por las palabras claves "porneta" y "desvirgué a mi sobrina", a ustedes se los digo, perversos.
Me encanta tener un público así de retorcido, de veras.
Bueno, además de todo, habemus encuestum! Patrocinada por factun, ahí está, ahora, ejerzan la democracia (¿?) y voten, mis monitos que leen este blog.

Problemas climatológicos

2008-07-17T19:39:00.002-03:00

Érase una vez un país en territorio brasileño, que siendo inventado por los ingleses, era, sin embargo, una provincia argentina. Un país en el que no pasaba nada... absolutamente nada que fuese medianamente interesante ni relevante.
Muchos pensadores de distintas épocas tuvieron la duda: qué pasaría si se serrucharan las fronteras de ese país y una vez convertido en isla, todos sus habitantes saltaran encima al mismo tiempo hasta que se hundiese? Dicha interrogante nunca tuvo respuesta ya que los pensadores eran oriundos de aquel país y en cada rapto de pragmatismo que tenían, al intentar iniciar una charla con los potenciales voluntarios para tal empresa, terminaban hablando del tiempo. No del tiempo en un sentido cronológico ni mucho menos en un sentido filosófico, sino, lisa y llanamente salían, en cada encuentro en un ascensor, de sus bocas frases como "che, qué tiempo loco, eh?" o "pahh, qué calor... vamo a ver cuánto se aguanta... para mí que mañana llueve..."
Y así fue que con el pasar de los años, este tipo de charlas se volvió tradición en aquel país. Tanto así que se volvió el país más pseudoambientalista/pseudoecologista del mundo y cualquier temperatura de más de 20 grados en invierno, automáticamente y por vox pópuli, se convertía en "producto del calentamiento global". Era tal la desesperación de sus habitantes por tener cualquier tipo de fenómenos climáticos adversos, que nadie se conformaba con vivir en una zona templada y subtropical.
Fue tanto el esfuerzo de los habitantes de aquel lugar que finalmente se derritió cuál glacear con un volcán en erupción en el medio. El mundo no se dio por aludido, y siguió girando, sin que nada cambiase ni en la literatura mundial, ni en el fútbol español, ni en la farándula argentina y ni siquiera en la prostitución italiana

Vacaciones de Julio...

2008-07-10T00:15:00.003-03:00

Nada más lindo que las vacaciones de Julio... Cuánta gente se enloquece por las vacaciones de Julio, cuantos niños y maestras se desviven esperando las vacaciones de Julio, pero hoy les voy a contar las verdaderas vacaciones de Julio

Julio, antes de irse de vacaciones con el pecho sin depilar.

Julio se pasó la mitad de su vida haciendo el ridículo encima de un escenario, abriéndose 7 de los 8 botones de su camisa para mostrar así su pecho peludo, el cuál él mismo detestaba y le causaba la misma repulsión que a cualquier ser racional.
Julio, no dejaba de cantar, ni siquiera paró cuando le agarró el infarto arriba del escenario:

Así fue que Julio se pasó la mitad de la vida ahorrando para poder irse de vacaciones, hasta que lo logró y hoy, me enorgullesco (perdón, si alguien sabe por qué el diccionario me marca como error la palabra "enorgullesco", que me lo explique porque no lo entiendo; ya lo entendí, va con z y no con s), decía, hoy, me enorgullezco de publicar en exclusiva la primer foto de las vacaciones de Julio:

Espero que todos hayan disfrutado de las vacaciones de Julio (o por lo menos de su foto), yo estoy ávido y rebosante de placer, Julio también, si hasta se dio el lujo de afeitarse un poco el pecho y mírenlo como se regocija mirándose el pecho cuasi lampiño, qué vacaciones las de Julio!

Campaña Odio a Humberto de Vargas

2008-07-06T17:57:00.002-03:00

Desde acá, me sumo a la campaña que está llevando adelante MI amigo el Piñe (no el de la tele, otro con el mismo apellido y por lo tanto con el mismo apodo) en Facebook llamada "odio a Humberto de Vargas" aunque bien podría haberse llamado Odio a Unguento de Nalgas como bien le dice MI amiga la Ena.
Desde acá, por supuesto que apoyamos y lo odiamos solo por el hecho de orgasmar cada vez que nombra a canal 10

Archigas, amigo Archigas

2008-06-20T20:17:00.002-03:00

Cuando sea grande, quiero ser como Artigas y que el Jorge Nasser de dentro de 200 años tenga un tatuaje de mi cara en el brazo.
Y ya que hablo de Artigas, es momento de confesar algo que tengo guardado desde hace años: técnicamente, no juré la bandera en el liceo, sí, me hice el gil y aprovechando el malón de voces, me limité a mover los labios, así que cuando los brasileros nos invadan y me llamen al ejercito, les voy a contestar "eu nao falo espanhol, Archigas, minga, eu nao jureí um caralho, filho da iegua". Sí, tendría 12 años, pero tampoco era bobo, mire si voy a andar jurando que voy a defender honrar y proteger la bandera esta con un sol con cara, incluso con la muerte si fuese necesario. Además, por qué voy a andar metiendo juramentos en un país laico, dónde se vio semejante disparate? Y a quién se le ocurrió que el día que se festeja el cumpleaños de Artigas (que vendría a ser como una navidad, pero más chuminga), se jure la bandera de un país que a él le importó menos que quedarse tomando mate en Paraguay con mosquitos del dengue y todo? A ver si soy claro: se inauguró Uruguay como país y el tipo se quedó en Paraguay, y eso que lo invitaron al acto. Es como que Artigas fue el Doctor Frankenstein de Uruguay, solo que no se hizo cargo de este monstruo, y la verdá, no da para culparlo, yo hubiese hecho lo mismo, ahora, ojo, los que armaron este país se vengaron bastante bien, metieron su nombre en el departamento más berreta y alejado de la capital de todos, le hicieron una calle en la capital en la cual paran absolutamente todos los changos y los travas, y la hijaputés más grande, hicieron un álbum de figuritas con su nombre. A mí gusto, en esa última, se fueron a la mierda, no había ninguna necesidad.
En fin, el hombre se movía a la prima, traía bagayo a cara de perro, era blandengue (que para la época es como decir milico de cuartel) y por lo tanto cuándo no había trabajo se dedicaría a chupar vino como un cretino, se fue a Paraguay a no hacer absolutamente nada, y encima se llevó un grone para que lo atendiera. En fin, cuando sea grande, quiero ser como Artigas.

2008-06-08T22:46:00.000-03:00

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Uruguay: el único país del mundo en el que tomar merca está mejor visto que fumarse un pucho

2008-06-03T20:06:00.003-03:00

Qué título tan descriptivo que me mandé! Antes de empezar, como siempre, la puesta al día de rigor: Desde acá, apoyo totalmente a MI amigo el piñe (no el narigón de la tele, ese no es mi amigo, aunque me cae muy simpático) en su campaña en contra de Humberto de Vargas, o como bien dice mi (MI) amiga la ena, Ungüento de Nalgas: Yo también lo detesto, ya te vamos a hacer caer, Ungüento, y vas a dejar de orgasmar cada vez que decís "el canal uruguayo". Ahora sí, a lo que importa.

Empezó Junio, y empezó la segunda prohibición de fumar en lugares públicos, o sea, me viene quedando fumarme un puchito en casa y más nada. Sin ir más lejos, hoy mismo, salí de mi trabajo a fumarme un puchito, como siempre hago, respetando el aire de los demás, pero como hacía un poco mucho de frío, decidí resguardarme abajo de una parada de ómnibus. En la parada (de la cuál carezco de información acerca de qué ómnibus pasan), esperaban el transporte colectivo una señora ya entrada en años (por no decir entrando en sus últimos años... o meses), un gordito nervioso y un chango (se ve que se labura bien a las 10 de la matina). Saqué del bolsillo de la camisa los cigarros, tomé uno y procedí a encenderlo. Para mi sorpresa, la doña me miró, frunció el ceño, arqueó las comisuras de los labios hacia atrás y movió su cabeza de derecha a izquierda un par de veces en claro gesto de desaprobación hacia mi acción, consiente de eso y respetuoso como soy le pregunté, "le molesta doña?" la señora no me contestó, empero de eso, y para mi mayor sorpresa, el chango contestó en nombre de la señora diciéndome, "claro que le molesta. A mí también me molesta, y además, este es mi lugar de trabajo, por lo cuál, técnicamente no podés fumar". La miré incrédulo y respondí, "qué? vos atendés acá?", el gordito nervioso metió su mano en una bolsita para luego llevar la uña de su dedo gordo al umbral de su nariz y aspirar profundamente, tras unos segundos de narigueteo, mandibuleando me contestó "tas de vivo?" para luego pasar a la afirmación "vos tas bien de vivo", atónito, atiné a largar un "bueno, no es para tanto, che, si les jode tanto me voy o lo apago... no, no, me voy, yo no estoy esperando el ómnibus" "a dónde te vas a ir?" respondió con una pregunta en claro gesto de mala educación y agresividad el grodito nervioso, "no sé, a otro lado a donde no les jorobe a ustedes" "Esta", me propinó el chango y agregó "vos de acá no te movés", "perdón?" dije, "perdón las larairas" retrucó la doña. "Epa, epa, no se nos está yendo un poco de las manos esto? digo, a final de cuentas entre tanta bobada ya me fumé medio pucho". El gordito repetía cada vez más nerviosamente "tas de vivo vos, eh? tas bien de vivo" y de a ratos narigueteaba de nuevo. "A ver, a ustedes dos les pregunto" dije refiriéndome al gochán y a la vejeta, "no les molesta que el ganso este esté meta tomar merca y si les molesta de sobremanera que yo me fume un puchito?". La vieja fue la primera en contestar con un "primero, él -refiriéndose al gordito merquero- es un caballero y lo que hace, no lo va a matar de un cancer ni a él ni a nosotros, los fumadores pasivos" "señora, a usté le queda poco en este baile me parece", el chango se metió en la conversa y dijo "volviendo a lo realmente importante, dos cosas: la primera, él -refiriéndose nuevamente al gordín palero- es mi cliente y sí, lo estoy atendiendo, segundo, me estás ahuyentando a la clientela y si pasa un patrullero, me va a cerrar el boliche y tercero, a la señora le quedarían muchos años de vida si no fuera por los fumadores como vos, gil". Dicho esto último y habiendo llegado a mi límite diario de tolrancia al absurdo, me llevé lo que quedaba del pucho a la boca, pegué una pitada larga, tanto así que me hiperventilé, pero no me importó, largué el humo sobre los individuos, arroje la colilla al suelo, no la pisé, me di media vuelta y me fui pensando: voy a tener que cambiar el vicio del pucho por el de la merca porque sino voy a terminar siendo un parias social.

imaginario popular sobre la ama de casa

2008-05-24T01:11:00.002-03:00

Antes de empezar con el tema de hoy, quiero decir algo: vale dejar comentarios.
Ahora sí, a lo que importa...

Hoy tuve la dicha de tener un rato libre en la tarde; la dicha se transformó en desdicha cuando se me ocurrió prender la tele...
Pese a la antedicha desdicha (qué juego de palabras del carajo, perdón si me fui al idem diciendo eso), saqué algunas conclusiones. Todos sabemos que el público objetivo en ese horario está compuesto por amas de casa, así que si usté no es ama de casa (o amo de llaves como lo fue Arnaldo André alguna vez -me detengo para decir algo que tengo guardado desde hace tiempo: qué grande Arnaldo André, lo mejor que dio Paraguay, lejos-), puede saltearse lo que sigue, ahora, si usté es ama de casa (en este paréntesis, va exactamente lo mismo que en el anterior), si cierra esta ventana, su detergente va a dejar de hacer espuma y el gel no va a quedar atrapado en la esponja.
Señora, qué le viene pasando? está complicada con el tema del tránsito lento? explíqueme por qué 7 de cada 10 publicidades son para ayudarla a cagar? es que se le complica o cuándo menos lo espera le agarran las ganas? Señora! no sea chota, no es tan difícil, por favor, es cuestión de sentarse y esperar, no es que vaya a desarmar una ojiva nuclear, haga así, llévese un libro, o el diario, así ya de paso sabe qué pasa en el mundo, siéntese tranquila y espere, deje que la naturaleza haga su trabajo en paz. Ahora que acomodamos este tema escatológico, doña, dígame, realmente se pasa tanto rato limpiando la cocina? mire que mister músculo es una animación, no sea tarada, no esté dos horas haciéndose la boluda limpiando, haciendo tiempo para que aparezca, no va a aparecer, métaselo en la cabecita, sí? El que tampoco va a aparecer es el ganso este que canta mientras le da el jabón o suavizante o no sé qué en un campo de flores, doña, ese tampoco existe. Va quedando más o menoso clara la idea?
Bueno, lo último que tengo para decirle y ya la dejo tranquila con lo suyo: hay alguna necesidad de que mire las telenovelas que ya vio hace 10 años otra vez? Llame al señor canal 4 y dígale que no quiere ver de nuevo María la del Barrio.
Muchas gracias, Doña, ahora sí, disfrute tranquila del disco de Arjona o el programa de Petinatti, que sin dudas son las dos cosas con mayor contenido intelectual que usté va a poder consumir.

Entrevista al sexólogo iraní Abdul "el chino" Svensenn

2008-05-18T02:57:00.003-03:00

En un esfuerzo de producción único e irrepetible, hoy, compartiré con ustedes una entrevista realizada al famoso Dr. Abdul "el chino" Svensenn. Abdul nació un 14 de agosto de 1996 en Irán (el parto fue muy largo porque vino de nalga y recorrió varios hospitales de distintas ciudades de Irán mientras nacía, en realidad, terminó de nacer el 14 de agosto). "el chino", es una eminencia en sexología, siendo el primer sexólogo al que no le cortan los dedos en Irán (están esperando a que cumpla los 18 para arrancarle los meñiques ya que la ley prohibe ese tipo de prácticas con menores). Cuál Doggie Houser, Abdul se graduó antes de descubrir la masturbación... desde que la conoce, está aprovechando los pocos años de meñiques que le quedan.
Hecha la presentación, he aquí la entrevista.
Yo- Qué tal, Chino, es todo un placer poder hacerte esta entrevista (en iraní, no existe la palabra entrevista, así que tuve que perder unos 20 minutos explicándole qué era eso)
Abdul- Bueno, el placer es mío
Yo- Sí, lo puedo notar en tu cara... de placer... te estás tocando mientras te entrevisto?
Abdul- Sí. Qué? Querés darme una mano?
Yo- No, recién nos conocemos.
Yo (después de la pausa que se generó después de un comentario tan homo)- Decime, Abdul, cuál es la fantasía más recurrente en Irán?
Abdul- mirá, en los hombres, la fantasía más común es eyacular petróleo, y en la mujer, la fantasía más presente es poder tener fantasías sexuales sin que ello conlleve a la pena de muerte.
Yo- Ahh, entiendo, así que Irán, aún es un país un poco reprimido sexualmente hablando, no?
Abdul- En absoluto
Yo- En cuanto a posiciones en la cama? Qué es lo más común allá en tus pagos?
Abdul- y, mirá, por lo general, atrás...
Yo- ah, el hombre detrás de la mujer, así como de parados?
Abdul- No, no, atrás de una oveja
Yo- Y qué opinión hay en irán acerca de la masturbación?
Abdul- después de ir al baño, sacudirsela más de dos veces, ya se considera masturbación. Por otra parte, la mujer tiene derecho a masturbarse siempre y cuando su vello púbico esté cubierto bajo un manto negro.
Yo- Qué me podés decir del sexo como negocio en Irán?
Abdul- Alquilando a mi hermana menor es que conseguí mi primer pozo petrolero. Es un buen negocio. Tú tienes hermana para alquilar?
Yo- No, no, la mía está en venta
Abdul- Ah, es que la mujer occidental es muy exitante, tiene eso que ustedes llaman caravanas y de tan solo pensar en ellas...
Yo- Sí, Abdul, si pudieras dejar de tocarte mientras conversamos, me sentiría mucho más cómodo.
Abdul- Comodidad... ese lujo que se dan ustedes los occidentales... mmm, cómo me gusta eso.
Yo- Chino, le pido por favor, déjese de tocarse mirando mi estufa a supergas. Es aberrante!
Abdul- Mmmm, estufa a supergas... eso podría ser todo un negocio en mi país...
Yo- Pero, qué dice, Abdul? En su país no hace frío, nadie compraría un estufa a supergas...
Abdul- Frío?? no, no, no me entendió, las estufas a supergas, como les llaman ustedes, nos hacen recordar a cómo lucen nuestras mujeres sin ropa.
Yo- (silencio producto del asombro)
Abdul- Y cómo llaman a eso que se parece a una mujer enana desnuda?
Yo- Abdul, eso que me está señalando es un microondas... no veo en qué puede parecerse a una mujer...
Abdul- mmm, microondas... compro microondas... Eso seguro me va a hacer eyacular petróleo! Me va a convertir en el niño más rico de Irán.
Yo- Chino, hagamos una cosa, te vendo el microondas, pero, me lo pagás después, no quiero tocar nada que haya estado en tus manos ultimamente...
Abdul- No, no, no, me insulta, me insulta
Yo- No, no es mi intención, pero hace 40 minutos que se está acariciando el miembro, mi amigo, y encima con las dos manos, bastante asco que me da tener que verlo haciéndolo, más asco me daría tocar algo que haya estado en esas manos...
Abdul- Amigo, lavé miembro hace solamente 2 días
Yo (nueva instancia de silencio)- Abdul, hagamos así, váyase nomás y yo después le mando el microondas, la estufa a supergas y lo que quiera.
Abdul- Lo que quiera??? cuánto por su vecina??
Yo- Mi vecina?? tiene 87 años, Abdul, de qué me está hablando??
Andul- La vecina? Cuánto??
Yo- Abdul, estoy a punto de vomitar producto del asco que me está dando esta situación. Vaya y secuéstrela nomás a la vecina que bastante rompe las bolas, considere que con hacer eso, ya me paga el microondas y la estufa
Abdul- Ohhh, usté ser hombre muy generoso!!! voy a invitarlo a Irán, gracias, gracias, gracias
Y así, agarrando con una mano el microondas y con la otra la estufa, Abdul, se marchó en busca de la vecina (preferí no enterarme con qué se la llevó). Y yo, todavía sigo esperando los pasajes para conocer esa fascinante cultura iraní...

Problemas de dominación

2008-05-04T19:55:00.003-03:00

Me estoy muriendo, lo tengo que decir. Ya no sé cuánto más voy a aguantar esta agonía. Tal vez esta sea mi última entrada... No, no, tengo que ser fuerte, debo luchar... pero sé que el fin está cerca. Los síntomas son cada vez más claros... no estoy solo... algo se está apoderando de mí... no sé qué hacer...¡¡¡No merezco morir así!!! ¡No! ¡Basta! Soy un ser humano. Estoy en el escalón más alto de la cadena alimenticia. Soy lo más avanzado de la cadena evolutiva. No me van a vencer.
La lucha se torna cada vez más dificil. El enemigo ha tomado muchos puntos claves ya. Mis armas biológicas no están funcionando. Mis armas químicas, tampoco. Es un ejercito demasiado potente al que me enfrento. Conoce todos mis movimientos; está dentro de mí. Las variables climáticas le favorecen... tengo que esgrimir un plan. Debo pensar como si fuera Napoleón, debo implementar todas las tácticas militares... y futbolísticas. Me tiene rodeado. Ahora entiendo lo que sintieron los indígenas en Salsipuedes...
Tengo que pensar como los rusos... unirme yo mismo conmigo mismo y ser uno solo, el fin común es más importante que el sufrimiento individual... sí, sí, eso es. Es la única manera de vencer. La unión hace la fuerza. No debo permitirme estar en contra conmigo mismo, ya habrá tiempo para esos conflictos internos. Es ahora o nunca. Esta misma noche lo haré. Sí, voy a esperar a que caiga la noche y ya verá el enemigo, mañana será solamente un mal recuerdo que me provocará risa. Esta misma noche lo voy a hacer. Me voy a unir. Voy a juntar todas mis fuerzas y... y... me voy a dar la vacuna contra la gripe, y mañana, ja jaja, y mañana, ni me voy a acordar del dolor de garganta, voy a tirar los pañuelos a la basura en señal de victoria, voy a poder volver a escuchar, mis pies y manos volverán a tener temperaturas mayores a cero grados, ¡sí!... Momento. Y si en la cola para vacunarme me estornuda un viejo o un niño, ¿qué hago? el resultado sería nefasto... sí, me doy dos dosis, no me importa nada... ¿y si no me las quieren dar? se las robo y me inyecto yo mismo, sí, sí, eso, eso... ¡Momento! debo tomarlo con calma, no puedo precipitarme. Ya casi es de noche... ¿lo hago o no lo hago? sí, sí, lo hago... mmm, no, pero ¿y si no me hace nada? ¡¡Qué indecisión!!
Lo siento venir. Creo que intuye mis planes. Es casi inevitable... son muchos, no puedo defenderme...
Continuará...

Países exóticos

2008-04-23T19:18:00.002-03:00

A ver, pongámonos de acuerdo, por favor; el Clamor Popular (y lo pongo en mayúsculas porque Clamor Popular es una persona jurídica) me pide encarecidamente que ponga en el blog una encuesta. Qué hago? La pongo (no tomarlo con doble sentidos, no estoy para hablar de mi vida sexual -porque no hay, sino, hablaría-), y qué pasa? 3 votos!!!! (uno de ellos encima mío como para decretar un empate técnico). Tres votos!!!??!!?? pensé que nos habíamos puesto de acuerdo y que la cosa era que yo escribía cosas y ustedes, como monitos, me seguían las gracias, pero no. Parece que no soy su titeretero... Vamos a ver si reflexionamos un poco sobre esto y catapultamos el blog a la fama!!
Bueno, aclarado esto, voy a sumergirme en los que hoy nos concierne.

Leyendo por la interné, descubrí unos datos realmente interesantes sobre algunos países. Me voy a detener particularmente en dos (hay uno que no tengo muy claro si es realmente un país): Guam e Indonesia. Resulta ser que estos dos tienen costumbre extrañas y de cierto modo complementarias, en Guam, resulta ser que hay hombres que se dedican a recorrer el país desvirgando mujeres, ya que están muuuyyy mal vistas las vírgenes (a ver si tomamos el ejemplo por estas latitudes, ya que siempre copiamos lo malo de afuera, copiemos algo bueno); es así entonces que este grupo de agraciados caballeros, se ganan la vida. Por otro lado (mm, qué fino está el hilo de los doble sentidos con esta temática), resulta ser que en Indonesia, fueron un poco más allá (un poco mucho) y mandan a la horca a quién encuentran masturbándose, dicho de una manera más sencilla, si te agarran apuñalando al gato te ahorcan (y no te la ahorcan).
Qué pasaría si un Guamés viajara a Indonesia?? Aquí la respuesta:
(dramatización)
el guamés, llamémoslo "Cacho", llega a su hotel en Indonesia y mantiene un diálogo con el conserje
- Hola, señor conserje, mire, me llamo Cacho y soy guamés, como usté bien sabrá, en mi país es una sana costumbre andar desvirgando mujeres, sabrá usté dónde puedo encontrar chicas vírgenes? porque usté vió como es esto, no? uno se agarra la costumbre y la costumbre pasa a ser adicción, entonces, si no desvirgo a alguien de acá a un rato, voy a tener problemas con la abstinencia, usté me entiende, no?
- Señor Cacho, mire, yo entiendo su problema, pero vió como es esto, acá ta muy mal visto el tema de bajarse una mano, entonces, yo lo entiendo, pero trate de aguantarse un rato, vaya nomás a la habitación y yo veo qué le puedo conseguir, tengo a mi sobrina de 12 años que me parece que es virgo todavía, pero no sé, usté dejeme preguntarle y yo cualquier cosa se la mando a la habitación. Tá bravo por acá el tema de conseguir vírgenes, pero yo voy a hacer todo lo posible por usté. Vaya nomás y aguanteme un ratito señor Cacho.
- Bueno, le agradezo si se apura porque entre el viaje y todo, medio que ya me están temblando las manos.
- Sí, sí, quédese tranquilo señor Cacho. Vaya nomás
- Bueno, muchas gracias, señor Conserje.

Luego de dos horas y cuarenta y cinco minutos de espera en la habitación de Cacho, el guamés
Cacho- Uyy, Dios!! no doy más, este hombre no me trae novedades más, necesito, necesito... Uff, y si me bajo una mano acá? yo sé que se ponen medios locos acá con este tema, pero total, nadie se va a enterar y este pistola del conserje, por lo menos 5 minutos más va a demorar... sí, sí, sabés lo qué, me bajo una manopla, son tres minutos, nadie se entera...

pasados dos minutos y medio, la puerta de la habitación de Cacho, el guamés, se abre repentinamente
El conserje- Señor Cacho... Señor Cacho?... Señor Cacho!! Qué está haciendo, le traigo a mi sobrina y a una amiguita que estaba jugando con ella y me encuentro con esto? Señor!!! Dónde se piensa que está? En algún país perdido como Uruguay? No Señor Cacho!! Lo voy a tener que denunciar! -a su sobrina- Y vos, nena, tapate los ojos ya mismo!
Cacho- No, pero, pará, te puedo explicar... cómo me vas a denunciar? si nosotros eramos amigos, no seas malo, cabeza...
Conserje- Esta! Cabeza, esta! Ya mismo lo voy a denunciar. Tengo testigos! quédese ahí mismo! - toma el teléfono, marca rápidamente- Hola, sí, policía? ... Sí, sí, mire, lo llamo acá del hotel Paraiso del Amor... sí, sí, tengo a uno, lo agarré con las manos en la masa... bueno, quien dice masa... usté me entiende... vengan inmediatamente para acá!... sí, gracias. -a Cacho- Je, je, te va a salir caro esto, sucio!! criminal!!! - a la sobrina- y vos, dejate de tocar a tu amiga!!! te dije o no te dije que te taparas los ojos?? sí te dije!!! tapatelos ya!!!
se escuchan sirenas acercándose...
Cacho- No, pero, no seas malo, no lo podemos arreglar de otra manera?? esto me va a dar un problema y yo tengo una reputación, yo tengo el récord de Guam... fíjese, yo desvirgué 38 chiquilinas en un solo día... Cómo me van a mirar después?
policías irrumpen violentamente en la habitación. Al conserje
Policía- Es este el criminal?
Conserje- Sí, es él el inmoral.
Policía - -por el radio- Sí, central, tengo un 412 en progreso acá, solicito refuerzos urgente. - a Cacho- Inmundo, se te van a ir las ganas de romper las leyes a vos, te vamos a enseñar en la seccional
Cacho- (con el arma del delito escondiéndose entre sus piernas) Pero, oficial, no es para tanto, si yo solo estaba...
Policía - (propinándole a Cacho un golpe en la cabeza con la culata de su arma... la del policía) Cállese, delincuente!!!

tres días después, Cacho vuelve en sí para darse por enterado que una soga rodea su cuello y un montón de indonesios lo miran tocándose los genitales

Policía- Por fín despertó, Señor! Usté fue condenado a morir en la horca, tiene algún último deseo que le podamos conceder antes de proceder? Ahh, y no vale la bobada de decir, "sí, deseo que no me ahorquen" qué se piensa? que somos idiotas?
Cacho- Bueno, considerando que hace tres días estoy desmayado, más el día de viaje y todo eso, quisiera pedir como último deseo, morir desvirgando a alguien...
Policía- Muy razonable... a ver... -al público- Alguien que sea voluntaria o voluntario??
tras no obtener respuestas... Bueno, sabe qué, como es ley cumplirle la última voluntad a alguien que va a morir en la horca, no me queda otra que ser yo mismo el voluntario, espero que no le moleste... sin rencores...
Cacho- Y bueno, si no hay más remedio, andá bajándote los pantalones, pero nada de mariconadas, eh!!!

Y así, cumpliéndose la última voluntad de Cacho fue que el policía terminó con su vida... y con su propia virginidad...

Gracias a refuerte del foro de macacos.com.uy (sí, sí, uso mac y todo este agradecimiento era solo para decirlo...) por la inspiración.

a votaaaaaarrrrrrrrrr

2008-04-17T22:34:00.002-03:00

Muchachada, el blog está que arde!!!!! (5 visitas al mes, más o menos) Y bueno, como uno se debe a su público, tenemos cosas nuevas: la fotito de cabecera (que por suerte la interné no transmite aromas todavía...), los links (bueno, el link), la encuesta (que está prendida fuego, parece que la estuviera haciendo Factum por la cantidá de gente que ha votado) y la misma ironía, humor mordaz y opinión comprometida de siempre, aunque nos quieran censurar (me pongo en víctima porque eso vende mucho -¿?-), seguimos creciendo (yo y el inquilino que tengo desde hace casi un mes alojado en mi sistema digestivo; él está creciendo más que yo) y renovándonos para usté!!! Así que... A votarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr se ha dicho!!!!!!!!!!!!!!!!

Problemas Históricos

2008-04-13T00:48:00.001-03:00

Por estas fechas (Abril), comienza a aflorar en el uruguayo medio una especie peligrosa de nacionalísmo (bueno, de hecho, el uruguayo medio siempre tiene este problema latente) comienza el 19 de Abril cuando en escuelas y liceos a lo largo del país se venera a esos treinta y tres valientes que cruzaron el río Uruguay, desembarcaron en la playa de la Agraciada (el razonamiento de cualquier ser vivo con un coeficiente intelectual promedio marca que ninguna playa sobre los márgenes del río Uruguay, jamás puede considerarse agraciada, más bien, es una porquería), tuvieron tiempo para posar mientras Blanes gastaba pinturas y lienzo en pintar algo que no terminó porque seguramente le pareció una reverenda porquería, seguramente comieron, jugaron a las cartas y se mamaron (todo aquel que alguna vez en su vida haya reaizado un viaje en canoa o bote bien sabe que el fin ulterior es tomar vino y comer hasta quedarse dormido en tierra) para luego comenzar a dar vida al mito de la garra Charrúa (dentro de esos treinta y tres, seguro no había ningún Charrúa, y muy probablemente ninguno que tuviera que madrugar para trabajar, aunque seguramente la motivación de todos fue no aguantar a la esposa por unos cuantos días) y echar de estas tierras a los brasileros que ejercían aquí el dominio. Primer gran error histórico (lo que debería ser recordado como la primer dictadura de las minorías): ¿por qué si solo treinta y tres “orientales” sin trabajo, cansados de aguantar a sus esposas y encima ostentando un estado importante de ebriedad no querían ser brasileros o en su defecto ingleses (mire de qué buena salud gozan los países que fueron protectorados británicos) lograron su cometido y ahora somos esto, una porquería de país que ni habla portugués, ni tiene cinco campeonatos del mundo ganados ni utiliza el lanza perfume en sus carnavales, y ni siquiera tiene un promedio de temperatura anual de 25 grados, o por otro lado (opción B) no habla inglés, no tiene una reina a quién adorar (u odiar, pero reina al fín), o ni siquiera fuimos el lugar a donde mandar toda la porquería humana para que no ocupe lugar en la madre patria?
Treinta y tres desempleados con miedo al divorcio y aversión por las bebidas alcoholicas de mala calidad no deberían decidir el futuro de todo un país. El 19 de Abril debería ser recordado como el día en que treinta y tres personas estuvieron en el momento y lugar equivocado.
Ojalá la cosa terminara ahí, pero no, como la estupidez es contagiosa, menos de un mes después de eso, tenemos que ver en los quioscos sobre las paradas de ómnibus las revistas Charoná (sí, claro, muy creible el tema de que un indígena vaya a la escuela y encima le guste estudiar a quiénes lo persiguieron, mataron y echaron de sus tierras siendo que con los brasileros, se sentían muy a gusto), tapando los titulares realmente importantes de las tapas de los diarios (los cuales tienen nombres realmente admirables y de una inteligencia inverosímil: El País, muy original copiarle el nombre al diario más importante de Madrid; La República, mismo perro con distinto collar; El Observador, ¿qué está pasando? ¿había necesidad de traducir literalmente el nombre de otro periódico?), solamente para leer año tras año el título: “La Batalla de las Piedras”.
La cosa sigue 32 días después cuando le festejamos el cumpleaños a alguien que ya está muerto, que ni siquiera quiso venir a la inauguración de Uruguay como país porque estaba más cómodo en Paraguay (sí, sí, en Paraguay, con dengue y todo) y que encima decimos que es el Prócer de la Patria, pero claro, si de verdad lo fuera, la capital sería Artigas, y en Artigas, no festejarían carnaval con desfiles en la calle de agrupaciones de Samba enredo mientras el público toma caipirinha y fala em portunhol. No nos conformamos con eso, sino que manipulamos a nuestros niños de seis y doce años quienes todavía no tienen la capacidad de pensar por sí mismos, haciéndolos prometer y jurar la bandera cual ganado. Haciéndolos responsables por si hay una guerra a defender la patria o ser tildados de desertores. ¿Y qué bandera juran? ¿la de Artigas? ¿la de los treinta y tres beodos que por lo menos nos dan la opción de libertad o muerte y que toda persona medianamente normal elegiría la opción a y no la b? no, no, no, los hacemos jurar y prometer la bandera de Uruguay, que solo un subnormal podría habr diseñado incluyéndole un sol con cara, convirtiéndonos así en el primer país del mundo que tiene tres banderas, una más fea que la otra.
Veintinueve días después festejamos la jura de la constitución, pero como siempre cae en la mitad de las vacaciones de Julio, los escolares y liceales no tienen que sufrir, así que el daño es mínimo (bueno, salvo que el 80% de la población taaaan nacionalista cree que el 18 de Julio es la fecha de la independencia del Uruguay).
Por fin llegamos al 25 de Agosto, ahora sí, la conclusión, la Independencia de los Orientales que declara írritos, nulos y disueltos (podrían haber ahorrado dos palabras si solo decían “disueltos”, acá comienza la tradición de la redundancia del periodista deportivo y el vendedor ambulante en pos de la grandilocuencia) todo lo que hubo antes (brasileros, ingleses, etc, etc.), o para justificar la noche de la nostalgia…
Las conclusiones son dos: primero que nada, la culpa de todo nuestro presente la tienen las esposas, novias y amantes de los treinta y tres orientales. Segundo: las revoluciones petrióticas no se hacen en verano…

Problemas mentales

2008-04-03T00:04:00.000-03:00

Bueno, bueno, parece ser que al fin la campaña de los comentarios, funcionó, ahora, sí, que no decaiga esto, porque en cualquier momento me escribo un libro y me lo compran... 4 personas.
Aclarado este punto, vamos (yo y el alien que tengo de inquilino hace dos días en mis intestinos) a lo que realmente nos (a mí, al alien y a las cuatro personas que esporádicamente leen esto) interesa.
Estoy trabajando en una nueva teoría sociológica: cómo medir el índice de estupidez semanal del uruguayo medio.
Parecería ser una ardua tarea, sobre todo para cualquier uruguayo medio, pero no, es realmente una estupidez (nota para mí mismo: estos juegos de palabras garpan muchísimo, tenelos en cuenta); símplemente (el corrector ortográfico no cree en las palabras sobreesdrujulas, y a decir verdad, yo tampoco) basta con ir una vez por semana a cualquier supermercado dentro de un Shopping, tomar un carrito y deleitarse durante media hora.
Decidido a trabajar en esta teoría, hoy mismo, la llevé a cabo, a las mil novecientos treinta horas, penetré en un conocido supermercado que a los efectos de no comprometer a nadie, en este blog le llamaremos "mercado británico", en el shopping que lleva por nombre la capital del país en donde se encuentra. Tomé mi carrito (changuito para los lectores argentinos -aspiro a ser internacional en algún momento-) y rumbeé hacia la parte de verduras y frutas, allí, un señor gordo, barbudo y calvo, había dejado su carrito entre las manzanas y las naranjas, cortando el paso cuál asambleista de Gualeguaychú. Como persona educada que soy (¿?), opté por esbozar un tímido "permiso" del cuál no recibí ni percibí respuesta alguna. Como pude, dí media vuelta y me decidí a cruzar el pasillo central en el mismo momento en el que se atravesaba un matrimonio de unos 35 años (de edad y no de matrimonio) con un crío de no más de 12 (años), este último, venía corriendo y como queriendo reafirmar la impenetrabilidad del metal del cual están hechos los carritos, dió de lleno su cabeza contra mi vehículo supermercadil, al padre, le pareció mucho más interesante ponerse a investigar la forma irregular de los jengibres que preocuparse por el estado sanitario de su hijo, a la madre, no. A la madre le resultó mucho más interesante propinarme todo tipo de insultos: "tarado, ¿no te das cuenta que le reventaste la cabeza a mi hijo? ¿por qué no mirás por dónde caminás, pedzao de un vejiga?", tranquilamente, sabiendome dueño temporal de la razón, le contesté: "cuchame un poco, pedazo de una retrasada mental, tu hijo es un imbécil, pero viéndote a vos y al salame del padre, me doy cuenta que la culpa la tiene exclusivamente la genética", percibí que no entendió muy bien qué le estaba diciendo, así que sin más, seguí mi camino rumbo a la carnicería, una vez allí, saqué el número 1238, por suerte, solamente iban por el 1179, así que la espera no fue tan grave. Por fin llegó al 1237, número que correspondía a una octagenaria, y allí comenzó a hacer su pedido: "mijo, deme medio kilo de carne picada"... "así está bien, señora", respondió el carnicero, "nooo, mijo, no, eso es un disparate, sacame un poco", de muy buena gana el carnicero sacó un puñado y volvió a pesar, "320 gramos, doña, ¿qué más?", "no, no, perá, mijito, eso no me da para hacer las empanadas para mi nieto, las hamburguesas para el vecino y encima darle de comer al perro de mi madre", la situación se perpetuó de la misma manera por tres cuartos de hora más, hasta que la vieja quedó conforme con los 472 gramos de carne picada que finalmente se llevó. Por fin mi turno: "dame dos costillas redondas y un kilo de colita de cuadril", "mirá qué suerte, es la última colita que me queda", comentó el carnicero, "no, no, yo también quiero llevar colita de cuadril, no se la podés vender toda a él", interrumpió una señora gorda, "pero, señora, ya está, ya se la pedí yo, no sé, llévese otra cosa, un pedazo de vacío, no sé", "no, no, y no" contestó, "perdón que me meta", dijo el carnicero, y agregó "la señora, me parece que tiene razón, no te la puedo vender toda a vos", "bueno, sabe qué, señora, llévesela usté, y ojalá que le caiga mal" sentencié y partí decepcionado rumbo a la caja a comprar cigarrillos. El hombre que estaba pagando delante mío en la fila de la caja, se dirigió a la cajera: "no, pero, fijate, en la góndola, el aceite este de oliva estaba marcado a cuatrocientos veintiocho pesos, y vos me lo estás cobrando a cuatrocientos treinta", mientras la vieja de la carne picada, estaba ahora atrás mío en la fila, golpeándome con su carrito en las piernas cada intervalos de 16 segundos. La cajera, presionó un botón que accionó una luz roja sobre la caja y casi inmediatamente apareció un empleado, al cuál le encomendó la tarea de ir a fijarse en la góndola el precio del aceite de oliva. Tras diez minutos de ausencia del gondolero (y no de venezia) y 37, 5 golpes del carrito de la doña en mis piernas, me decidí, y luego de un "permiso", me decidí a abandonar el recinto con las manos vacías, justo cuando estaba atravesando la puerta, casi sintiéndome libre, sonó la alarma y dos monigotes aparecieron corriendo y sin mediar palabra, me propinaron unos 228 golpes hasta que caí inconciente. Al despertar al otro día en una cama de hospital, saqué mis conclusiones: "nivel de estupidez humana del día de ayer medida en el uruguayo medio: normalmente alta"...

Problemas Zoológicos

2008-03-18T23:51:00.000-03:00

Le doy gracias a Dios o a quién corresponda por haber inventado los Stick It, qué cosa gloriosa que son esos papelitos amarillentos con pegote para hacernos recordar cosas; hace casi un mes (desde la última vez que me digné a escribir algo), tengo pegado al costadito del portátil un cuestión de estos, recordándome etiquetar esta entrada como "sexo, tríos, rubias, iphone", cosa de ganar algún incauto que ande buscando algo relacionado con alguno de estos temas (no debe haber cosa más deprimente que ilusionarse con sexo, tríos, rubias o iphones y caer acá, pero bueno, si yo no puedo tener esas cosas, espero sinceramente que nadie más pueda tenerlas). - Alguien que comente algo!!!!!!!!- ahora sí, después de meter el mensaje subliminal y superado el estado de shock que acabo de vivir hace cuestión de media hora, paso a relatar la causa del mismo.
Al momento que mi mujer estaba yéndose a acostar (para algunos el momento más feliz del día -cuando la mujer de uno se va a acostar, no el hecho de acostarse-), siento que me dice, "vení, no vas a creer esto", en lo primero que pensé, fue que había encontrado la colección de pornografía o las drogas de diseño escondidas (para ese momento tengo una historia relacionada con extraterrestres y gnomos que puede explicarlo de forma muy convincente), con lo cuál me levanté del sillón, totalmente despojado de preocupaciones, dicéndole "qué pasó, gorda?", a lo que ella respondió sin titubear: "mirá" y señalando la paré con su dedo índice, la ví: una araña de un tamaño similar a mi T.V. 14 pulgadas, con una metralleta entre sus patas 3 y 5, dos cinturones cruzados sobre su arañez, cargados de balas y una vincha roja en su arácnida cabeza. Ahí estaba, quietita, como diciendo "te movés y te mato". Fueron cerca de 30 segundos de silencio, estudiándonos, entrecerrando los ojos, frunciendo los ceños, hasta que la miré fijo y me animé: "dejala a ella fuera de esto, esto es entre vos y yo" (a la araña, no a mi mujer, aclaro por las dudas), el bicho de ocho patas accedió moviendo su cabeza en señal afirmativa, mi mujer aprovechó la volada y soltó al viento un: "bueno, yo me voy a acostar, uno de los dos que me suba un vaso de agua después... ah, y no demoren mucho y no jodan que me tengo que levantar temprano mañana, tá?".
Por fin quedamos los dos solos, hombre contra bicharraco, bicharraco contra hombre, la mejor y más avanzada tecnología bélica (la de la araña), contra... un par de alpargatas con el yute endurecido por el agua. Ámbos sabíamos que quién fallara el primer movimiento podía darse por muerto, así que esperábamos, estudiándonos.
Tomé coraje, calculé mis chances, nunca fui un héroe, pero sabía exactamente lo que tenía que hacer. En el momento de mayor tensión, aflojé los músculos, la miré y le dije "por qué nos vamos a pelear? vos sos araña y yo hombre, somos de mundos distintos, podemos vivir juntos y llevarnos bien, no te parece?" La araña meditó un segundo, se relajó y respondió "no lo había pensado así, sabés que tenés ra..." y ahí mismo la partí como un queso de un certero alpargatazo. Ah sí, voy a charlar con un bicho de estos en términos racionales... M´hija, por algo estoy arriba del todo en la cadena alimenticia y vos no!!! sos una araña, y si usaras alpargatas, sabrías que después de un par de días de lluvia, no hay mejor arma para defenderse de lo que sea.

Riiiiiiiiiiitttttttttmo diga usté...

2008-03-01T01:20:00.000-02:00

Visto y considerando que llueve copiosamente (¿será porque cada gota copia de modo exacto lo que hace su predecesora que se dice de una manera tan gansa?), inicio con esta entrada la campaña "hacete un comentario en mi blog, cabeza, sino, voy a terminar de convencerme que nadie lo lee, ¿viste?", así que ya saben, ¡comentenlón, carancho! (igualmente, me resulta misteriosamente divertida la posibilidad que absolutamente nadie lea esto, ojo, eso no es un pedido que contradiga mi campaña "hacete un comentario en mi blog, cabeza, sino, voy a terminar de convencerme de que nadie lo lee, ¿viste?") (nota para mí mismo, total, capaz nadie lo lee: etiquetar esta entrada con los tags "iPhone" "sexo" "asiáticas" y "fin del mundo", por ahí, alguien googlea y llega acá de casualidá y hasta de repente mete un comentario). Ahora sí, aclarado el tema de la campaña "hacete un comentario en mi blog, cabeza, sino, voy a terminar de convencerme que nadie lo lee, ¿viste?" procedo a contar lo que me pasó hace cuestión de minutos.
Estaba con mi sobrino (de edad indefinida, entre 3 y 8 años, no estoy muy seguro) jugando, y bueno, como los gurisitos nunca se aburren de un mismo juego, decidí divertirme yo también (no, pedazo de una mente retorcida que estás leyendo esto, no se trata de pederastia, pedazo de un asqueroso!), jugábamos al popular juego de "Ríiiiiiiiitmo (palmas, palmas, palmas), diga usté (palmas, palmas, palmas) nombres de..." y a continuación trascribo en lo que se transformó el juego:
YO- "ríiiiiiitmo, diga usté, nombres de... frutas frescas, por ejemplo, limón"
Gurí- "Nadanja"
YO- "Pomelo"
Gurí- "Kiwii"
YO- "Mburucuyá"
GUrí- "no, no, eso no es una fruta fresca, perdiste"
Yo- "Bueno, bueno, te toca, dale, nene"
GUrí- "Dritmo, diga usté, nombdes de... dibujitos animados japoneses de esos que les dicen manga, por ejemplo, pokemón"
Yo- "ehhh, este, bueno, perdí, me toca"
Yo- "Ríiiiiiiiiiiiiiiiiiitmo, diga usté, nombres de... posibles elementos a utilizar a la hora de hacer un buen guiso, por ejemplo, papa"
Gurí- "Nabo"
Yo- "¿yo?"
Gurí- "sí"
Yo- " Tá, voy de vuelta porque no le metiste así como mucha onda, guacho´e mierda"
Yo- "Ríiiiiiiiiiiiitmo, diga usté, nombres de errores empíricamente comprobados que sin embargo seguimos repitiendo una y otra vez los uruguayos, por ejemplo, que renuncien todos los ministros, intendentes y demás el último año de un período para quedar exonerados de hacer campaña política"
Gurí- "que las clases empiecen dos semanas antes de semana de turismo"
Yo- "decirle de tres maneras diferentes a esa semana de mierda que no es ni santa, ni de la vuelta ni de turismo al fin de cuentas"
Gurí- "telechat" (ver entrada anterior para entender un poco más del tema)
YO- "que si el recibo de la luz vence el 15, la factura te llegue el 20"
Gurí- "VTV"
Yo- "que carnaval se haga en febrero, ya que todo el mundo sabe que llueve la mitad del mes y el concurso este al final se estira hasta turismo más o menos"
Gurí- "que la conductora de telechat lea con voz de bandida los mensajes que incluyen propuestas sexuales de más de dos personas"
YO- "epa"
Gurí- "sostener que somos humildes y buena gente"
Yo- "bueno, nene, ya viene estando, esto, ¿no?
Gurí- "decir que somos tres millones de directores técnicos"
YO- "bueno, ¿no querés ver unos dibujitos, mi amor?"
GurI- "los sindicatos y los sindicalistas"
YO- "ta bien, te dejo solo, ¿querés?"
Gurí- "que antel siga siendo un monopolio"
Yo- "bueno, me paré y me fuí"
Gurí- "que las murgas busquen el aplauso facil hablando de los desaparecidos y de los niños que comen basura y de los..."
Por suerte soy un hombre de palabra y me paré y efectivamente me fuí... a ver telechat. El niño ahora mismo está en tratamiento psiquiátrico y según lo que se rumorea en mi familia, sigue tirando mierda con un ventilador el gurisito, totalmente fuera de sí mismo... y sí, la culpa es de los padres...

Sugerencias para esta entrada: cuando llegue a la parte del diálogo, búsquese a quién tenga más cerquita suyo y háganlo de a dos y como si estuvieran jugando al rítmo, diga usté (incluso, utilice las palmas donde corresponden) no lo va a hacer más divertido, pero por lo menos usté no se va a sentir tan tonto de leer esto. Como puse sugerencias y no quiero ir para atrás a borrar la ese que marca el plural, y no tengo más sugerencias sobre esta entrada, sugiero, seguir la campaña "hacete un comentario en mi blog, cabeza, sino, voy a terminar de convencerme que nadie lo lee, ¿viste?"

Estudio Sociológico

2008-02-07T01:20:00.000-02:00

Bueno, sí, lo del título. ¿O qué? ¿Acaso no puedo intentar escribir algo serio? ¿No puedo tener metas en la vida? ¿Todo tiene que ser la pavadita de escribir huevadas? ¡No señor/a! Acá en este blog que nadie lee (abro el paréntesis para rogar a quien lea esto, que haga un comentario. Que diga nomás que no le gustó o que perdió cinco minutos en leer esto y bueno, arreglamos cómo se los devuelvo, algo, ¡ALGO!, ahora sí, hecha la descarga, procedo a cerrar paréntesis con Shift+9) (ahí está...), también pasan cosas serias, ¡Qué también!
Estas noches de intenso calor y falta de aire acondicionado, disminuyen las ganas de dormir, así que,¿ qué mejor idea que ver tele hasta caer dormido? (bueno, sí, podría intentar tener una vida social o hacer cosas productivas, pero no estamos acá para discutir eso). La televisión uruguaya brinda infinitas posibilidades de entretenimiento en las madrugadas... bueno, en realidad, son finitas, teniendo la programación de la televisión pública (la cuál desconozco, y pienso que siga siendo así), los pastores pseudo brasileros en canal 10 y la diversión garantizada, telechat, en canal 12. Por supuesto, esta última es mi opción predilecta, un programa en el que la gente manda mensajes de texto desde su celular (para lo cual pagan a razón de U$ 0.75 por mensaje, y cuando digo U$, sí, me refiero a dólares), tres gansos comentan los mensajes, como si la gente fuera estúpida (más de lo que en realidad es) y no pudiera leerlos sin necesidad de ayuda, y por supuesto, para terminar el combo, videos musicales descargados ilegalmente de internet.
Hasta ahí, todo dentro de lo normal, ahora, voy al grano y pregunto: si el costo es por mensaje y no por palabras ¿por qué carajo abreviar palabras reduciendo así los mensajes a mensajes inentendibles para cualquier mortal? siendo así que encontramos mensajes como "ola soi krlos, 19a, busc chik xa div solo cont si mand cel d mon" o "c tan quiero msjear c gte xa rel seria bss y salu2" ¡UNA sola palabra entera por mensaje! y esto en los mejores casos, porque tenemos de los otros como son: "ola me yamo yenifer soi d tbo manden selu". De más está decir que las comas y los tildes, no existen, de hecho, he visto mensajes que en el lugar donde deberían ir los tildes aparecen signos de interrogación, quedando mensajes como: "d?nde est?s reaccion?" Lo cual haría eliminar casi que de raíz el factor sorpresa, digo, si el sistema prohibe usar los tildes, ya nada debería sorprendernos... hasta que aparecen los mensajes que uno espera todita la noche... los mensajes perversos, como: "soi una lok q quiero encamarme con chica bi no te vas a arrepentir" o "estoy solita y desnudita pezoneandome" o bien "soy gay tgo 58 y bsco 10 chicos rengos de entre 12 y 14 a?os" y nunca falta el "quiero chicas xa compartir a mi novio mientras mi esposo duerme como un jil" (sí, gil con jota, lo he visto.
Ahora, la pregunta sociológica es: qui?n mrda mda msjs gtado desde el selu d?ndole d cmr a estos bludos q ni siquiera pgan los dchos xa psar los vdos q psan xa tnr sxo x sms? bss salu2 xa tdos los q m cnocen

Verano octagenario

2008-01-28T01:01:00.000-02:00

¡Qué cosa linda el verano, che! Sol, playa, aguas oceánicas, pieles tostadas y colaleses varios... ahh... claro, para los que se van de la ciudá, para nosotros, la escoria social que se queda en la capital, nada de eso, sino más bien un calor insoportable, la playa de estacionamiento de algún supermercado, agua corriendo por la camisa producto de la transpiración del antes mencionado calor, tostadas con manteca para el desayuno y calles dominadas por gerontes octagenarios que por más o menos quince días al año, se adueñan de la ciudad. Así es, durante trescientos cincuenta días al año, estos seres son marginados por niños, adolescentes, jóvenes y adultos. Se esconden detrás de las ventanas de húmedas construcciones, salen sólamente cuando el resto de la sociedad duerme o desayuna para comprar el pan y la leche. Su diversión más grande radica en acomodarse en salas de esperas de nosocomios, donde pueden conversar con sus pares sin ser molestados, hasta que la enfermera de turno pronuncia su nombre y ahí mismo van, con la complicidad de su vieja amiga, la parca, quién les regala una visita más al médico.
Añoran las tardes en plazas públicas, alimentando palomas por no tener con quién hablar, algunos se juntan en cerradas logias, donde organizan partidos de Bridge y salidas al Parque Lecoq o al Balneario Las Cañas en épocas de bonanza.
Pero, ya cuando se acerca el final de Diciembre, como en un pacto tácito, esperan agazapados detrás de las puertas sin llave, mirando de reojo por la ventana, como esperando el momento indicado. Su amiga huesuda los entiende, y haciéndose la otaria, se toma licencia, y es ahí, cuando el almanaque indica que es el segundo día del año, se aseguran de que las calles estén desiertas, y por casi dos semanas, sin niños que molesten, sin jóvenes que los insulten, sin adultos que los ignoren, salen como estampida a las calles, inundan los teatros y cines, crean sus barricadas en la rambla, cambian la leche por los placeres terrenales, sin importarles más nada, total, las calles son de ellos, hasta se atreven a tomar mate sin azúcar y hasta a tomar la pastillita cada ocho horas en vez de cada seis, ya no más Parque Lecoq, ya no más salas de espera de hospitales, ya no más darle de comer a las palomas en las plazas, ya no más Bridge... Casino y los más osados, Rummy Canasta. Hasta dejan de ver los noticieros y por quince días, se olvidan de lo buenos que fueron los tiempos pasados y de lo cortos que son los tiempos futuros, hasta que por allá, por el trece de Enero, empiezan a agachar las cabecitas y lentamente vuelven a sus húmedos sucuchos, a esperar que la parca vuelva de las vacaciones para tener con quién conversar, dispuestos nuevamente a padecer las molestias de los niños, los insultos de los jóvenes y la indiferencia de los adultos. Nuevamente la avena, la leche y el pan. Mientras que los dueños legítimos de las calles capitalinas vuelven a reestablecer el órden, desonociendo todo lo que ha pasado en los días que se ausentaron, ellos, como en un deseo frenético, con mate dulce de por medio, vuelven a intentar convencer a la huesuda que les deje disfrutar de esos quince días, aunque sea, una vez más dentro de un año...

Oda a La Vaca

2007-12-18T21:38:00.000-02:00

Nace sabiendo su destino,
Por eso su pachorra.
Sabe que en unos años
Se reunirá con sus amigas,
Papas envueltas en plomo.

Hace el esfuerzo toda su vida
Comiendo pasto y privándose
Del placer semejante
De comerse a un semejante.

Cuidadosamente limpia
Chotos y chinchulines.
No toma alcohol pues sabe
Que su hígado muy bien sabe.

Y cuando por fín llega el momento
Levanta sus pezuñas
Como diciendo, sí, voy yo.
Es el momento, más feliz de su vida.

Algún buenhombre la masajea
Pues no queremos que se tensione
Esperando cual bacanazo
Que por fin venga el marronazo.

Y es ahí que se desangra
Contenta, rezando porque su sangre
Se vuelva dulce… o salada
Da lo mismo mientras sea coagulada.

Por fin llega, cortaditas sus costillas
No más de cinco centímetros
Mide el placer. De trece o de ocho
Sabe de las caricias que le hará el adobo.

Qué placer que dá el ver
A la vaquita en las brasas arder
Ella suda y transpira
Viendo como el morrón la envidia.

Por eso hoy me hago una preguntita
¿Por qué si ella hace este sacrificio
siempre hay un boludo que pide una ensaladita?

Al antedicho deforme
Yo le digo
La comida de la Comida,
No se come.

Problemas Ajenos

2007-12-14T20:30:00.000-02:00

José Artigas Gómez cruzó ese día la puerta giratoria del Banco sin cuestionarse lo que le iba a suceder unas pocas horas después… su no cuestionamiento en dicho momento era tal que tampoco se cuestionaba por qué llevaba ese segundo nomrbe tan aberrante y qué mal había hecho él en una vida anterior para merecer tal castigo por todo el transurso de su presente vida.
Al llegar al mostrador, Jose Artigas Gómez no fue atendido por Washinton Ismael Peláez; Washinton Ismael Peláez se encontraba en esos momentos en otro lugar… en su trabajo, vendiendo flores en la calle General Flores a su segunda cliente de esa mañana, Florencia Marylin Guitiérrez, quien precisamente las estaba comprando para regalárselas a su novia Marí Curí Arrazcaeta, que le había dicho en la mañana que se iba a ir con su amante, ocultando su verdadera intención de ir a trabajar.
Marí Curí Arrazcaeta trabajaba a escondidas de su novia como vendedora telefónica de servicios innecesarios. Ese día tenía que llamar a un tal Galileo Galilei Velázquez para ofrecerle un servicio de teletransoprtación para objetos inanimados que habría de lanzarse en los próximos 48 años al mercado, empero de eso, decidió salteárse esa llamada y ofrecerle vía telefónica a una tal Ástrid Madona De León el servicio de información vía mensaje de texto desde el teléfono celular, al cual los creadores de dicho servicio habían dado en llamar “info móvil”; marcó cuidadósamente con su lápiz los dieciocho números que habrían de comunicarla con Ástrid Madona De León, quién después del segundo tono de llamada, descolgó el tubo, quedándose en total silencio, escuchando el “hola” de Marí Curí Arrazcaeta. No fue después de la tercer repetición del saludo inquisidor de Marí Curí Arrazcaeta, sino después de la cuarta que Ástrid Madona De León se dignó a contestar “no, no, esta no es la casa de Washinton Ismael Peláez, está equivocado”, Marí Curí, se apresuró antes de que Ástrid Madona colgara el teléfono a espetar un “disculpemé, equivocado, no, equivocada, tal vez, pero eso habría que verlo”, Ástrid Madona se dió cuenta por dónde venía la mano y velózmente le retrucó un “Verlo, no creo, escuchárlo tal vez”, Marí Curí, siéndo tan orgullosa como no era, no se hizo esperar con la pregunta “¿con quién tengo el malgusto?” a lo que recibió un “malgusto, seguro tiene su marido, señora” “señorita, y le cuento que marido no tengo, pero con mi novia me entretengo”. Se hizo un silencio eterno, hasta que Ástrid Madona rompió el hielo… y lo ubicó en su vaso de Whisky, Marí Curí exploró “¿Whisky a esta hora?” “no, Whisky no, Ron con leche de soja” “qué combinación tan interesante” y mientras hacía nudos con el cable del teléfono, Marí Curí agregó “contame un poco más de vos, ¿qué ropa traés puesta?”, la pregunta no sorprendió a Ástrid Madona quien sin titubiar contestó “alpargatas y una camisa de mi marido” “ahhh, así que ¿casada?” Ástrid Madona no demoró en contestar “no, no, nunca tuve un novio, así que como verás…” “verás, no, no te veo lamentablemente, solo te oigo” “¿pero no te gusta mi voz” “me parece que me gustás vos”, Ástrid soltó una risotada que le impidió oir las llaves de su marido intentando abrir la puerta de su casa. José Artigas Gómez, entraba de la mano de Florencia Marylin Guitiérrez a su casa, cuando vió ese cuadro justo ante sus ojos. Ástrid Madona De León, mientras acariciaba su codo, abrió bien grandes sus ojos y exclamó “Florencia Marylin, ¡¿qué hacés vos acá?!” dándole el tubo del teléfono a su marido quién rápidamente se puso a conversar con Marí Curí de manera más que amistosa, al mismo tiempo que Florencia Marylin le entregaba en mano un ramo de trescientas cuarenta y tres flores a Ástrid Madona, quien las recibiría con disgusto, propinándole un golpe en la cara a Washinton Ismael Peláez que había aparecido en escena con una pizzeta con muzzarella y frutillas para compartir con su amante, José Artigas Gómez. La situación era confusa, hasta que por fin Marí Curí Arrazcaeta se apersonó, sin mediar palabra, tomó la pizzeta con muzzarela y frutillas y la colocó en un florero con agua, fue a la cocina, como si supiera exactamente dónde quedaba y luego de volver con dieciseis platos con sus correspondientes veintiún cubiertos, procedió a servir las trescientas cuarenta y tres flores en los antedichos platos. Todos la miraron con cierto desasociego, pero como en un pacto tácito, dejaron sus quehaceres y se sentaron sobre el televisor a disfrutar de la comida plácidamente… todos fueron muy infelices y comieron flores hasta entrado el mediodía… y blanquitín azulado, este cuentito, se ha terminado.

Problemas vecinales

2007-12-04T09:56:00.000-02:00

Y sí, se termina el año; Diciembre: el mes en que menos cantidad de sangre por litro de alcohol tiene el uruguayo en su cuerpo, el mes en el que más corderos y lechones se someten voluntariamente a la muerte, el mes en el que los niños son más felices (y por añadidura, los adultos somos más infelices), el mes en el que las familias se unen, el mes en el que luchan el buen gusto contra el mal gusto. Algunos preferimos gastarnos el aguinaldo en taparnos las arterias con hectolitros de alcohol y diversos animales para ubicarlos cómodamente en nuestra parrilla o mediotanque (para el no uruguayo que lea esto, el mediotanque es al igual que el S.U.N. un típico invento uruguayo compuesto por un tanque cortado a la mitad para asar carnes), lamentablemente, todos tenemos vecinos... con mal gusto.
Ahora voy a narrar mí historia...
Hace cuestión de dos días, volvía a mi casa de noche, después de una hermosa ingesta de alcohol y productos cárnicos cuando algo, llamó mi atención... luces... luces de colores... luces de colores colgadas de una ventana... luces de colores colgadas de la ventana de mi vecino... quedé perplejo observando tal aberración lumínica, viendo destellar aleatoriamente luces rojas, amarillas, verdes y azules, pensé, petrificado por el miedo, y ahí lo descubrí, siete letras vinieron a mi cabeza junto con una horrible sensación, un escalofrío recorrió mi cuerpo hasta que pude decirlo en voz alta... "navidá"; me acerqué sigilosamente un poco más para ver ese patético cuadro más de cerca y comprobar que el mismo no era una una alucinación, para mi sorpresa, me encontré con algo peor a la altura de la puerta... una imagen... una imagen de plástico... una imagen de plástico claveteada evidentemente por un ebrio de un... (aún siento pudor de decirlo), de un... papá noel. En ese mismo momento (bueno, en realidad después del vómito) decidí que tenía que hacer algo al respecto, que la cosa no podía quedar así nomás, tenía que pergeniar un plan perfecto, sin errores. Supuse que mi vecino se levantaría a eso de las seis de la mañana, por lo que solo tenía unos cuarenta y cinco minutos para hacerlo. Corrí hasta mi casa, tomé la cuchilla de cortar pan, los guantes de lavar, el encendedor y el martillo, me puse mi pasamontañas negro e ignoré los gritos de mi mujer que me decía "qué hacés?? ahhh, tá, tas mamado de nuevo?? otra vez te pegó para hacerte el superespía?? dale, gordo, vení a la cama y dejate de joder... bueno, sabés qué? hacé lo que quieras, yo me voy a dormir", Caminé sigilosamente, cual vibora yendo a un nido de pájaros (bueno, tá, las viboras reptan, es lo mismo), prendí el encendedor para iluminarme, sabía lo que buscaba, sabía lo que quería, estaba dispuesto a todo, ahí lo encontré, tenía que tratar de hacer el menor ruido posible, tomé el martillo de mi bolsillo, con mi mano izquierda, tomé a papá noel por los piés y en un golpe seco de martillo lo dejé dividido en dos... mi primer triunfo me llenaba de satisfacción, pero sabía que el objetivo era otro... fui por él, con un trabajo fino de cirugía, acompañado por mi cuchilla de pan, hice unos pequeños cortes, casi imperceptibles en el cable de las luces navideñas. La primer parte de mi plan estaba cumplida, ahora solo había que esperar hasta el otro día...
Al otro día sentí una inconmensurable satisfacción cuando ví los restos del papá noel ahí en el piso y la cara de tristeza de la hija de mi vecino, su madre trataba de consolarla y esa imagen me arrancó una sonrisa, sabiendo qué haría a la tardecita, cuando salieran a comprar otro papá noel para colgar. Las cosas se dieron a la perfección y cerca de las 20:30 salieron a comprar otro papá noel para colgar todos juntos. Sabía que tenía poco tiempo y no había lugar para el error, tenía una sola chance... salí de mi casa ráudamente con una botella llena de agua en mi mano, otra vez ignoré los gritos de "gordo, no seas pelotudo!! mi amor, no estás mamado hoy, dejate de joder, a dónde vas con esa botella corriendo?? ta, me voy a lo de mi hermana, llamame cuando termines con toda esta bobada" que emanó la boca de mi mujer. Llegué hasta el lugar del crimen, busqué los cortes que había hecho la noche anterior, los encontré, vacié la botella de agua en esos cortes y me dije, bueno, ahora, es solamente cuestión de esperar... Volví silbando a mi casa, me preparé un Ron con coca y me senté en la puerta de casa a esperar el show... no tardaron más de 7 minutos los vecinos en volver, confieso que estaba muy ansioso, quería ver los resultados, así que adelantándome a los hechos le dije a mi vecina en un tono miesteriósamente simpático "che, no prenden las luces hoy?? quedan buenísimas!!" a lo que ella contestó "ah, sí, ya es de noche, las voy a prender, viste lo simpáticas que quedan?" "sí, sí" contesté. Mientras padre e hija claveteaban al papá noel, la madre encendió primero la luz del comedor, luego la T.V., yo ya no aguantaba más, y ahí fue que lo ví, enchufó las luces con el cable totalmente empapado por dentro, las luces comenzaron a destellar por aproximadamente 3 segundos, hasta que empezaron a soltar chispas producto del agua y ahí fue, todas las luces de la casa se apagaron, sentí el estruendo propio de un tapón reventado, el cortocircuito había funcionado mejor de lo que pensaba... ahora tendría un par de días de paz, por lo menos hasta que cambiaran toda la instalación eléctrica, después de eso, ya sabía que el agua y la elcetricidad, pueden hacer maravillas. Volví a casa con la tranquilidad del triunfo gritándole a mi mujer "gordaaaa, sacá el arbolito así lo armamos que se nos viene navidá!!"

Relaciones Exteriores

2007-11-25T00:50:00.000-02:00

Cada vez estoy más convencido que debería haber nacido en Suiza, estoy seguro que así me hubiera ahorrado unos cuantos disgustos, el primero de ellos, el hecho de ser uruguayo… bueno, solucionando ese problema hubiese solucionado el resto de los problemas de mi vida, incluyendo las relaciones exteriores.
No existe peor ser en el mundo que el uruguayo medio, quien rápidamente es capaz de hacer un análisis sociológico de los pobladores de otros países, así llegamos a la conclusión que los argentinos “son todos una manga de ladrones del primero hasta el último”, que los brasileros son “una manga de cagones que cuando juegan contra los uruguayos se cuidan las patitas porque saben que cobran” o que los paraguayos son “unos bagayeros bárbaros”, los colombianos “una manga de faloperos”, los bolivianos unos “indios ignorantes”, los estadounidenses “yanquies imperialistas”, los españoles unos “gallegos brutos”, los italianos unos “fiolos”, los franceses unos “maricas” y así seguimos adjetivando pueblos cada vez con menos palabras.
Ahora, el tema es el siguiente, ¿qué piensan los demás países de los uruguayos? (qué estupidez que acabo de escribir, el día que un país piense, por favor que me lo avisen). Para saber esto me he tomado el tiempo de realizar una encuesta representativa al rededor de varios países en el mundo. Las preguntas realizadas son las siguientes:
1- ¿qué opinión le merecen los uruguayos?
Opción a: la capital de Paraguay
Opción b: los habitantes de un territorio a conquistar ya que suelen embanderarse con causas ajenas de modo tal que las propias queden relegadas a segundo plano, e incluso están dispuestos a enfrentarse a muerte con sus detractores (o sea,los de las causas ajenas)
Opción c: no los conozco, ni me interesa, ya tengo bastantes problemas con los vecinos bolivianos que están de ilegales
Opción d: ¿Uruguay?
Opción e: sí, sí, el tema me interesa pila, pero ahora estoy apuradísimo porque tengo que ir a comprar un iPhone para mi sobrino porque el iPod de 80 gigas ya no le está rindiendo, llamame más tarde que seguro te contesto, disculpame, eh
2- ¿qué conoce de la cultura uruguaya?
Opción a: ¿la capital de Paraguay?
Opción b: ¿tienen carnavales como los de Brasil?
Opción c: insultos en diversos idiomas
Opción d: Gardel… ahh, no, perdón, cierto que ese era argentino
Opción e: el tema es super interesante y dá como para charlarlo durante horas, pero justo ahora tengo que ir a comprar el queso para una fondue que vamos a hacer con los amigos jugando al nintendo wii…. Me llamás mañana y te contesto, ¿tá?
3- ¿qué opinión le merece el fútbol uruguayo y sus jugadores?
Opción a: ahhh, ¿pero eso no es la capital de Paraguay?
Opción b: ¿en serio juegan al fútbol?
Opción c: siempre los quiero de rivales
Opción d: son espantosos, y encima, unos terrajas que no pueden más
Opción e: ufff, ¿qué te puedo decir? Yo qué sé, tantas cosas… por qué no me llamás mañana que ahora estoy medio complicdo bajandome una porneta de interné, ¿te animás?

He aquí las respuestas:
Para la pregunta 1, en Argentina contestaron de la siguiente manera: 23.78% opción a; 76.54% opción b; 12.95% opción c; 4% opción d y 31.7% se inclinó por la opción e.
En Brasil: 73.812% opción a, 3.21% opción b, 16.82% opción c; 56% opción d y 0.032% opción e
En Estados Unidos: 98.6% opción a; 100% opción b; 0.0003%opción c; 25.3% opción d y 78.98% opción e
En Zambia: 67% opción a; 12% opción b; 90% opción c; 1% opción d; y un sorprendente 85% optó por la opción e
En suiza: 0.02% opción a; 0.24% opción b, 3.67% opción c; 9.64% opción d y 176% opción e

Para la regunta 2, en Argentina: 24.65% opción a; 12.49% opción b; 72.9% opción c (responde a la colectividad coreana residente en aquel país); 98.12% opción d; 0.2598736254% opción e
En Brasil: 74% opción a; 74% opción b; 74% opción c; 74% opción d; 74% opción e
En Estados Unidos: 99.7% opción a; 0.2% opción b; 11.11% opción c; 46% opción d y 999% opción e
En Zambia: 67.5% opción a; 31.2% opción b; 76% opción c; 9.23% opción d y 48.32% opción e
En suiza: 0.276% opción a; 0.001% opción b; 5.78% opción c; 1% opción d y 63% opción e

Para la pregunta 3, en Argentina: 25.89% opción a; 78% opción b; 890000% opción c; 1% opción d; 0% opción e
En Brasil: 74.98% opción a; 64% opción b; 0.0001% opción c (de rival u once postes de madera compensada), 9990% opción d y solamente un 10 % opción e
En Zambia: 68.97% opción a; 32% opción b; 98% opción c; 100000000% opción d y 45% opción e
En Suiza: 0.3% opción a; 0.256% b; 89% opción c; 9999% opción d y un 0.001 % optó por la opción e, y agregaron además que las mejores pornetas para bajarse de interné son las húngaras con actirces rumanas.

Las conclusiones son las siguientes:
1- somos un país inexistente e incluso Paraguay (con dengue los 365 días del año) es un país más atractivo para cualquier ciudadano de cualquier país del mundo
2- la creencia que Uruguay es la capital de Paraguay, aumenta minuto tras minuto un 0.78%
3- nuestra cultura, así como nuestro fútbol, son prácticamente inexistentes.
4- nuestros jugadores de fútbol son mundialmente vistos como unos terrajas
5- en Zambia comen más fondue de lo que bajan pornetas de interné, lo que a su vez arroja la conclusión de que en Zambia hay más queso que banda ancha
6- los suizos tienen razón y las mejores pornetas son de procedencia húngara y con actrices rumanas.

Problemas familiares...

2007-11-24T08:45:00.001-02:00

Familias… qué bicho raro que son. Todo aquel que tenga una familia sabe de lo que hablo, aquel desfamiliado, puede saltearse todo este párrafo. Generalmente me gustaría ser yo quien me salteara este párrafo, pero bueno eso es harina de otro costal (¡a la mierda! Siempre había querido meter esa frase en algún lado y nunca había podido. ¡¡Bien yo!!).
Mi familia nunca fue muy normal (que es lo mismo que decir que en mi familia son todos una manga de anormales), una parte proviene de Europa central, con formación judía, otra parte, de España, por supuesto, no falta una parte Italiana, hasta acá normal, pero yo pregunto al pasado (pasado como persona física o por lo menos jurídica) ¿qué carajo tenía que hacer mi tatarabuela gitana con un esquimal viviendo en Kasbah? O más facil, ¿de dónde salió una gitana en mi familia?
Algunos podrían pensar que tengo lo mejor de todos los mundos: la mejor cultura aristocrática de centroeuropa, las bases del catolicismo trabajador de España, la unidad familiar italiana, la capacidad de supervivencia nómada de los gitanos, y bueno, el esquimal este que no sé si tienen alguna otra virtud aparte de sacarse el frío con la saliva y cazar osos polares; pero no, yo tengo lo peor de cada uno de estos mundos reunido todo en una sola familia (a veces me vuelvo creyente y tengo que aplaudir el sarcásmo que tuvo reservado Dios para mi vida). Gracias a alguno de los dioses de esta familia politeista me conseguí una mujer con familia atea y chica, por lo tanto no tengo que ver a mis familiares mas que una o dos veces por año.
Justamente hace unos días fue una de esas veces anuales que mi familia se reunió con el fin de festejar el cumpleaños de un año del hijo de no sé quién (supongo que serían los de la rama del esquimal). La buena idea fue hacerlo a plena tarde un día de 35 grados, la mejor idea, la tuve yo: aprovechar el calor y tomar mucho alcohol lo más rápido posible como para perder la conciencia todo el día; así fue, los tres litros de cerveza a pleno rayo del sol hicieron efecto sobre mí prolongando lo que hubiera sido una breve mamúa en una mamúa que duró desde la una del mediodía hasta las nueve de la noche(¡bien yo, nuevamente!).
Esto me sirvió para amacarme con un niño cuyo nombre (o si quiera qué tan real era) desconozco, desde la una y media hasta las dos y media (hora de la comida) sin tener la necesidad de hacerlo llorar de alguna manera. En el momento del almuerzo, la poca sangre que corriía por mi alcohol me permitió tomarme a golpes de puño con un primo de no sé quién por un pedazo de tira de asado (me parece que al final no lo comí…). Hasta ahí era todo llevadero, incluso en la charla sobre política con mis tíos, el líquido me ayudó a elaborar un personaje antimarxista que dejó muy contentos a mis tíos, incluso hasta a ellos les pareció un poco exagerado que en determinado momento planteara como una opción viable alojar a todos los pobres del país en el departamento de Flores, alambrar con una cerca eléctrica dicho departamento y dejarlos que se coman entre ellos. No sé si les pareció una medida demasiado drástica o fue que tal vez eso arruinaría alguno de sus campos en Flores.
Una de las cosas más divertidad fue a la hora de la torta cuando tomé el trozo que me correspondía en legítimo derecho y se lo arrojé directamente a la cara de la madre del homenajeado al grito de “¡va torta, torta!” (es sabido por toda la familia la preferencia sexual por las mujeres de características masculinas que poseé la torta, ahora con cara de idem). A nadie le hizo demasiada gracia mi gracia, pero a mí no me importó demasiado, yo me reí tanto que me dieron unas ganas bárbaras de mear… en la picsina, solamente habían niños que yo no conocía adentro, así que seguramente sus padres nunca les creyeron el cuento.
Todo venía muy bien, y por supuesto, terminó mejor cuando se empezaron a juntar niños y niñas al grito de “ahí viene el dinosaurio Barny” que propiciaban todas las madres a sus respectivos críos, por supuesto no faltó el clásico “mirá, mirá, ¿quién viene ahí? ¿quién es ese?”. Ahí fue, lo ví venir, con la sonrisa pintada (literalmente, porque ese disfraz era una verdadera porquería que hasta a mí me hubiera quedado mejor), los ojos rebozantes de felicidad, su salturreo casi en cámara lenta, cual saltimbanqui, su desagradable dinosauriedad se acercaba cada vez más por la pradera hasta mi posición, parado en las alturas de un banco, contemplando todo como centinela en fortaleza colonial escuchando las risas de los infantos acoplándose a la canción que anunciaba su llegada describiéndolo como un dinosaurio muy inteligente o algo así. Esperé el momento justo, un milisegundo antes o un milisegundo después hubiera desestabilizado mis planes, la precisión allí, lo era todo; no vacilé y cuando el macaco estuvo a unos veinte centímetros de mí, tomé el necesario impulso, junté coraje y salté, ese instante en el aire pareció una eternidad, el aire del lugar se congeló, las caras de los incrédulos presentes se transformaron, giré hacia mis espaldas, estiré y abrí mis miembros inferiores, el Dinosaurio no tuvo chance de elaborar ninguna estrategia de defensa, vale decir que la gravedad hizó lo suyo y caí sobre el impávido disfrazado, abrazándolo con mis piernas por sobre la cabeza del aparatoso disfraz, en un inexplicable movimiento (por el peludo que tenía encima) apreté mis piernas cual tijera sobre la cabeza del artilugio y esperé a que la gravedad terminara su trabajo. Reconozco que el golpe en el piso, fue duro, pero valió la pena ver al disfraz sin su cabeza y sentir los llantos de los niños mientras cuatro primos me propinaban una golpiza en el piso y se las arreglaban para expulsarme del predio y por supuesto, de la familia.
Los dolores al otro día fueron muchos y sumado a la resaca con la que me levanté, el cuadro era espantoso, sin embargo una sonrisa se adueñó de mi rostro y para mis adentros pensé: “ahhh, qué lindo, no tengo que pasar navidad ni año nuevo con mi familia, ni ningún cumpleaños más por este año…”. Cerré los ojos y seguí durmiendo en el hospital más feliz que nunca.