Problemas... sencillamente problemas...

Problemas tenemos todos. Es que una palabra cacofónicamente tan linda, no puede ser despreciada por nadie, ni siquiera por el más soberbio, y mucho menos por el más infeliz.
Así, por ejemplo, podemos conocer el caso de Antonio Mc Carley, un sajón devenido en hurgador, quién por las noches se trasviste, convirtiéndose así en el primer travesti homofóbico del mundo. Tony, como le llaman sus amigos, sufre de todo tipo de discriminaciones, siendo, extrañamente, la menos frecuente aquella por travestismo. Muchas mujeres lo discriminan por tener senos del tamaño de una sandía (de hecho, por debajo de la ropa, Antonio, usa dos sandías ya fermentadas), calificándolo de "ligerita". La mayoría de los hombres que intentan conocerlo en las whiskerías del puerto, suelen discriminarlo por gorda; está aquel también que lo discrimina por heterosexual, y no falta quien lo haga por mugriento, es que es difícil disimular la acumulación de pelusa en el ombligo, más aún si uno usa musculosas que dejan al descubierto toda el área abdominal.
Un día, como tantos otros, Mc Carley volvía de su trabajo diurno de hurgador, cuando, al penetrar en su morada, encontró a su sirvienta sentada en el sillón, leyendo el tercer libro de "El Señor de los Anillos", con los pies extendidos por sobre la mesa. Ella pareció no percatarse de su presencia, sin embargó, él, si se percató de la de ella, incluso, yendo un poco más allá, hasta se percató de que la señorita Aranxa Chow Fan, no estaba llevando ropa interior. Este hecho, le causaba repulsión por un lado, pero placer y exitación por otro; a ella, también. Luego de 16 minutos de estar ambos en la misma posición, Antonio Mc Carley decidió romper el hielo, se dirigió hacia la cocina con el fin de llevar a cabo aquella empresa, sin antes dejar escapar un "¿esa pollera no es mía, Aranxa?" dirigido a su sirvienta, quién sin esperar ni una fracción de segundo, como si ya hubiese tenido la respuesta libretada en un guión, le replicó con un contundente "no". Sin mediar más palabras, Antonio completó su trayecto hacia la cocina, desde donde recorrería el mismo camino, pero a la inversa tres minutos después, portando una hielera repleta de hielo picado, para volver a espetarle a su sirvienta un "¿tomás algo?", "sí, Tomás Aquino, creo que era...", contestó. "No, no, me refería a si querés tomar algo, no sé, tal vez un té de gengibre o un licuado de pasas de uva" , aclaró nuestro travesti. Ella se tomó un segundo para contestar y sin levantar la vista de su libro hizo un gesto de negación con la cabeza, acompañándose de una apertura de piernas digna de un Oscar. Antonio, sin pensarlo dos veces le dijo "a ver, quedate quieta un segundo" y tomando un trozo de hielo de su hielera, agregó "si le embocó, hoy de noche, salís conmigo". Sin esperar respuesta de su interlocutora, lanzó el trozo de hielo directamente a la entrepierna de Chow Fan, quién solo apartó la vista de su libro al sentir el líquido previamente solidificado colarse por su pollera. Casi impávida, agregó "pasame a buscar a las cuatro y media".
No mediaron más palabras hasta la antedicha hora, cuando Antonio, impecablemente vestido con un vestido de gasa, comprado en la franja de gaza, verde, irrumpió en la habitación de una semivestida Aranxa, quién se limitó a decir "Ay, no te esperaba todavía, dejame ponerme el camisón y ya nos vamos".
Una vez en el carrito de chorizos, Antonio, con mayonesa en la comisura del labio dijo "Ara, tengo que confesarte algo después de todos estos años" "¿qué?" inquirió ella, "nada, tontita, me gustás. ¿O es que no te diste cuenta que siempre me pongo mis mejores vestidos para vos?" "¡señor Antonio!" dijo, en clara alusión a él, "¿qué?" iniquirió él, "es que estoy perdidamente enamorada de usted, pero no de usted como hombre, sino de usted como mujer... es tan fina, tan bella, tan robusta, tan intrépida..." soltó un suspiro y continuó diciendo "quiero casarme con usted, pero con usted mujer, aunque, no creo en el casamiento, quiero que entremos las dos a la Iglesia de vestido blanco, inmaculadas". Hubo un silencio. Él lo rompió diciendo "yo también, vayámosnos en el próximo avión a Las Vegas y casémosnos, seamos felices" "sí, señor... a... señorita... Antonio" dijo ella con la sonrisa más grande que había visto alguna vez el expendedor de chorizos.
Tal cual lo dicho, tomaron el primer vuelo a Las Vegas y tan solo 17 horas después de haberlo decidido, ya estaban casados... y cansados uno del otro, así que 5 horas más tarde, decidieron anular sus votos y separarse para no verse nunca más.
Cuando Antonio volvía en el avión a su hogar, pensó: "y sí, estaba visto que esto no tenía futuro, pero, al menos me casé de blanco, y por un momento, fui feliz..."

Problemas con el éxito

Definitivamente estoy peleado con el éxito, pero, yo y mis fracasos, nos llevamos muy bien. Es que luego de una vida entera de fracasos, uno lo entra a asimilar, y hasta como que hace las cosas para fracasar. Mismo cuando un fracasado, tiene éxito, lo toma como un fracaso, y si no me creen, pregúntenle a Willians "el langa" Berga.
Willians "el langa" Berga, nació destinado al fracaso; claro, él no tuvo la culpa de tener un padre que no le quisiera dar el apellido, y mucho menos que la rama italiana de la familia de la madre portara tal apellido, ahora, quién le puso un nombre de pila tan de mierda, no lo sé (aunque hay teorías que dicen que Willians era en realidad su segundo nombre, así que de tan solo imaginar el primero, me dan ganas de vomitar). Por supuesto, Willians, nació de tan solo 7 meses, y por tal razón, el marinero coreano que la madre afirma que es su padre biológico, no se quiso hacer cargo, alegando que no era posible que el hijo fuese suyo, ya que "en colea, los hijos nacel depué de nueve mese, no de siete, madre ramera (pronúnciese la primer erre con sonido suave y cual si estuviera solita entre dos vocales) quelel endosalme al bolego ete, yo me subo al plósimo balco y a cagal con todo", habría sentenciado el hombre luego del parto.
En la escuela, Willians, fue objeto de todo tipo de burlas, ya fuere por el apellido, por el nombre o por aquella costumbre de escupir por la nariz la mitad de cada vaso de coca cola que tomaba. Cuando comenzó a cursar el tercer año en la escuela, dejó de merendar... dejó de merendar por causas de fuerza mayor; literalmente, los niños mayores de la escuela usaban sus fuerzas para despojar a Willians de su merienda. Willians, además, vivía en un edificio en el que el promedio de edad era de 74 años (ese promedio se veía drásticamente afectado por la edad de Willians), por lo tanto, no tenía "amigos de barrio", de hecho, lisa y llanamente, no tenía amigos.
No fue hasta tiempos liceales que se ganó el mote de "el langa", claro, un apodo por la contraria: nada más alejado a la figura de un galán que un pre adolescente con la cara cargada de acné, una frondosa pelusa entre su labio superior y la nariz, lentes "culo de botella" y una figura encorvada a la cual toda su ropa le queda chica. Hablando de chica, con las chicas, no tenía mucho éxito (esta parte de la historia hace referencia a un Willians de unos 25 años que frecuenta karaokes coreanos, tal vez, en busca de su padre biológico, la puse acá solo por el juego de palabras, perdón). En la adolescencia, tampoco tuvo éxito con las chicas, en parte por su figura antes descripta, en parte por su tartamudeo, pero en su mayor parte, por aquel defecto de salivar directo al ojo de su interlocutor (a, en este caso) cada vez que pronunciaba la letra ese. Claro, Willy, tampoco tenía la culpa de haber nacido en un país de habla hispana en el que una de cada tres palabras contienen el fonema "s".
Ya de grande, Will, decidió hacer carrera, y consiguió un trabajo medianamente decente en una empresa... en una empresa que cerró 28 días después de que empezó a trabajar, huyendo del país los dueños, de la noche a la mañana, dejando al Willians sin cobrar aquellas 336 horas en las que había desempeñado sus funciones.
Por fin, a eso de los 30 años, conoció a quién creyó que era la mujer de su vida en aquel lugar cerca del puerto, la creencia se terminó cuando la señorita le dijo "no te acordás de mí, no?... íbamos juntos al liceo... qué asco que me dabas... bueno, que me seguís dando, pero bueno, estoy totalmente drogada, así que, como te conozco te voy a hacer precio: luca y media y no pongo cara de asco, te parece bien?" A Willians, le pareció fantástico, solo que no contaba, ni contaría jamás con tal capital.
Saliendo del puerto, debido a su chuequera, tropezó con una piedra y cayó de espaldas, dando con su nuca contra una enorme roca. Nuestro héroe, despertó 12 días después, en un hospital, sentado en una silla de ruedas, sin sentir sus miembros, ni la mitad izquierda de su cara, con un médico, viéndolo con una sonrisa en el rostro, mientras le decía "señor Berga, la operación ha sido un éxito, le salvamos la vida, mañana le damos el alta para que pueda usted seguir con su vida como antes"...

Guía para entender a los países vecinos

Dándome hoy un festín de televisión uruguaya (entiéndase esto como programas argentinos retransmitidos en diferido por canales uruguayos, en su mayoría financiados o por lo menos con acuerdos importantes con canales argentinos), pude lograr entender por fin algunas cosas:
1- Los uruguayos, no existimos.
2- La realidad argentina es como una bola de cristal para la uruguaya: de acá a un año, la realidad uruguaya va a ser exactamente igual a lo que es la realidad argentina hoy mismo.
3- Fui capaz de desglosar integramente cómo funciona la sociedad argentina y esto mismo lo voy a tratar a continuación:

En argentina, todo, absolutamente todo, después de Perón se divide en blanco o negro. Es así, no hay grises. Todo tiene su némesis: River - Boca; Justicialistas - Radicales; tacheros - colectiveros; Susana Giménez - Mirtha Legrand; TeLeFe -Canal 13; Rock - cumbia; Campo - Ciudad; y la lista sigue ad infinitum.
La cosa no queda así nomás sino que además, por cualquiera de estas posiciones o sus némesis, el argentino medio, suele embanderarse ya sea con cacerolas, cantos de hinchadas o más básico, agarrándose a palazos (literalmente).
Por lo tanto, usté que está por viajar a Buenos Aires, a usté le digo, empiece a ver qué posición va a tomar, porque al no tomar posición, usté, automáticamente pasaría a ser un vendepatria, lo cual, lo pondría en contraposición al 99.8% de la población argentina, cosa que le garantiza una casi segura muerte por linchamiento en el momento mismo que lo descubran.
Por mi parte, ya tomé posición: soy de boca, peronista, ando en taxi porque no soporto a los colectiveros, miro a Susana aunque, confieso que miro canal 13 de lunes a viernes, los sábados me dedico de lleno a la cumbia y los domingos, el tetra me acompaña en la mesa.

De Brasil, el otro país vecino, no hay mucho que entender, sobre todo, si usté no entiende portugués, así que no se preocupe, vaya nomás a Brasil, tóquele el culo a las minas y si va a la playa y ve hombres en zunga, no se preocupe, no es un desfile gay, ellos son así...

Pa arriba como eruto de almeja!

Lo del título, este blog se va para arriba como eruto de almeja!!!
Ahora tengo un seguimiento con analytics y conozco todos sus gustos, pervertidos. Sí, a los dos que llegaron por las palabras claves "porneta" y "desvirgué a mi sobrina", a ustedes se los digo, perversos.
Me encanta tener un público así de retorcido, de veras.
Bueno, además de todo, habemus encuestum! Patrocinada por factun, ahí está, ahora, ejerzan la democracia (¿?) y voten, mis monitos que leen este blog.

Problemas climatológicos

Érase una vez un país en territorio brasileño, que siendo inventado por los ingleses, era, sin embargo, una provincia argentina. Un país en el que no pasaba nada... absolutamente nada que fuese medianamente interesante ni relevante.
Muchos pensadores de distintas épocas tuvieron la duda: qué pasaría si se serrucharan las fronteras de ese país y una vez convertido en isla, todos sus habitantes saltaran encima al mismo tiempo hasta que se hundiese? Dicha interrogante nunca tuvo respuesta ya que los pensadores eran oriundos de aquel país y en cada rapto de pragmatismo que tenían, al intentar iniciar una charla con los potenciales voluntarios para tal empresa, terminaban hablando del tiempo. No del tiempo en un sentido cronológico ni mucho menos en un sentido filosófico, sino, lisa y llanamente salían, en cada encuentro en un ascensor, de sus bocas frases como "che, qué tiempo loco, eh?" o "pahh, qué calor... vamo a ver cuánto se aguanta... para mí que mañana llueve..."
Y así fue que con el pasar de los años, este tipo de charlas se volvió tradición en aquel país. Tanto así que se volvió el país más pseudoambientalista/pseudoecologista del mundo y cualquier temperatura de más de 20 grados en invierno, automáticamente y por vox pópuli, se convertía en "producto del calentamiento global". Era tal la desesperación de sus habitantes por tener cualquier tipo de fenómenos climáticos adversos, que nadie se conformaba con vivir en una zona templada y subtropical.
Fue tanto el esfuerzo de los habitantes de aquel lugar que finalmente se derritió cuál glacear con un volcán en erupción en el medio. El mundo no se dio por aludido, y siguió girando, sin que nada cambiase ni en la literatura mundial, ni en el fútbol español, ni en la farándula argentina y ni siquiera en la prostitución italiana

Vacaciones de Julio...

Nada más lindo que las vacaciones de Julio... Cuánta gente se enloquece por las vacaciones de Julio, cuantos niños y maestras se desviven esperando las vacaciones de Julio, pero hoy les voy a contar las verdaderas vacaciones de Julio

Julio, antes de irse de vacaciones con el pecho sin depilar.

Julio se pasó la mitad de su vida haciendo el ridículo encima de un escenario, abriéndose 7 de los 8 botones de su camisa para mostrar así su pecho peludo, el cuál él mismo detestaba y le causaba la misma repulsión que a cualquier ser racional.
Julio, no dejaba de cantar, ni siquiera paró cuando le agarró el infarto arriba del escenario:


Así fue que Julio se pasó la mitad de la vida ahorrando para poder irse de vacaciones, hasta que lo logró y hoy, me enorgullesco (perdón, si alguien sabe por qué el diccionario me marca como error la palabra "enorgullesco", que me lo explique porque no lo entiendo; ya lo entendí, va con z y no con s), decía, hoy, me enorgullezco de publicar en exclusiva la primer foto de las vacaciones de Julio:


Espero que todos hayan disfrutado de las vacaciones de Julio (o por lo menos de su foto), yo estoy ávido y rebosante de placer, Julio también, si hasta se dio el lujo de afeitarse un poco el pecho y mírenlo como se regocija mirándose el pecho cuasi lampiño, qué vacaciones las de Julio!

Campaña Odio a Humberto de Vargas

Desde acá, me sumo a la campaña que está llevando adelante MI amigo el Piñe (no el de la tele, otro con el mismo apellido y por lo tanto con el mismo apodo) en Facebook llamada "odio a Humberto de Vargas" aunque bien podría haberse llamado Odio a Unguento de Nalgas como bien le dice MI amiga la Ena.
Desde acá, por supuesto que apoyamos y lo odiamos solo por el hecho de orgasmar cada vez que nombra a canal 10