Puedo colaborar en el blog de Mr. Tribilin??

Y yo respondo: no... salvo que seas Monsieur Saicó, el primer colaborador de carne y hueso de este blog (sí, lo sé, les mentí: todos los demás colaboradores eran solo producto de mi imaginación y les pido perdón por eso, mala mía).
Sin más los conmino a leer la primer columna de jueves de Monsieur Saicó, que de aquí en más, puede aparecer publicada cualquier día, pero la seguiremos conociendo como "la columna de los jueves":

¿Que es un blog? ¿Es un diario íntimo? Pero si lo puede leer cualquiera no es tan íntimo. Ahora, si para leerlo hay que encontrarlo tampoco sigue siendo tan íntimo, a menos que tenga uno de esos candaditos con llavecita de plástico bien pero bien berreta. Esos candaditos efectivamente dan una sensación de seguridad, de invulnerabilidad. Ahora, a poco que se lo mire ya no es tan seguro. Y no se necesita largar rayos por los ojos como Superman para violarlo (al candado). Superman claro, lo mira y ya lo rompe, un mortal cualquiera lo mira, lo mira, lo fuerza un poquito y ahí recién lo rompe. Pero claro, Superman es y seguirá siendo Superman, que todo lo puede, menos encararse a Luisa Lein que de seguro era lesbiana. Hablando de seguridad, es sensación térmica o es real la inseguridad reinante en todo el territorio de la República (ja! qué frase, me encanta escribir clicheses)? No sé, la dejo picando… Lo que sí es que si Superman estuviera entre nosotros ni sensación ni temperatura real, los mataría a todos a piñas, pero ta, quedó paralítico por despuntar vicios yuppies y cagamos. Es más, también aflojaría la calor (y su consiguiente sensación térmica) que se vive, creo que, en todo el territorio de la República (ja! repetir los clicheses en un mismo párrafo no está tan bueno pero es lo que hay, ups! metí otro) porque Superman todo lo puede; haría girar la tierra y generaría una ola de viento o el alejamiento del sol desviando al planeta de su eje o aunque sea le cambiaría el ángulo de inclinación para que los rayos solares no le dieran de forma tan directa. Superman tiene blog?

Una bitácora!!!, eso es un blog, ahí encontré la palabra. Pero bitácora era un bar, ya no me acuerdo dónde, (en Punta del Diablo????) Entonces si no puedo ir al blog de Mr. Tribilín a tomarme una entonces un blog no es una bitácora. Además la palabra bitacora ya está en desuso, como tantas otras (tema que me preocupa y de verdad), así que si le digo a alguien que tengo una bitácora no me va a entender en el 75% de los casos. Que el 75% de los casos no me entiendan ¿es una sensación térmica o es que soy un incomprendido de verdad? Y si soy un incomprendido ¿para qué escribo (en la bitácora)? No sé alguien me va a entender pero es aplicable lo que siempre se dice aunque no llega a la categoría de cliché: “en este mundo hay amor para todos” (dígame que nunca lo pensó cuando vio a aquel que no se agarraba ni los dedos con la puerta con una señorita que de apariencia son tal para cual, tal para cual mire que si lo pensaba no se me ocurría). Entonces por lo menos algún alguien me va a entender.

¿O será un espacio dentro de la ancha red mundial (www) en el cual cualquiera puede expresar todo lo que piensa y siente y hacerlo público a todo aquel que acceda (sin tener que pagar un peso salvo por la conexión a Internet) y por tanto hacer catarsis juntos, el que escribe y el que lee que incluso puede escribir un comentario fomentando la comunicación entre las personas?

No sé, ni me importa. Mr. Tribilín, ¿puedo colaborar en su blog? Creo que no llego al sueño del blog propio…


N de E: por supuesto que tal como acontecía con los colaboradores producto de mi imaginación, yo solo me limito a copiar y pegar lo que me mandó el oligofrénico este desde hoy conocido como Monsieur Saicó

No lo digo yo, lo dice el oráculo

Según el oráculo:
en 2 años, Obama está con un puntito rojo en la frente ==> Obama no está más ==> Elecciones anticipadas bajo la consigna "es lo que obama hubiera querido" ==> Daddy Yankee es electo presidente ==> La capital de Estados Unidos pasa a ser San Juan de Puerto Rico (la meca de los autos tuneados con mal gusto) ==> Estados Unidos invade Hong Kong bajo el pretexto que hay armas de destrucción masiva, pero con el real interés político de estatizar todas las fábricas de tubos de neón para autos ==> El decreto de que todo auto debe tener luces de neón es puesto en marcha ==> nos morimoos todos calcinados porque el calor despedido por toda esa cantidad de tubos de neón es 100 veces más potente que el calor generado por el sol en pleno círculo ecuatorial.

n. de r.: El Oráculo es el vecino que en el fondo de la casa tiene una vaca solo para cultivo de hongos... sí, esos hongos.

La redacción de este blog no se hace responsable de que algún loquito suelto se haga eco de esto y organice un atentado a Obama, ni una consiguiente postulación de Daddy Yankee para presidente de los Estados Unidos.

fríos problemas...

Bueno, después de estar un tiempito sin escribir, vuelvo... renovado! porque renovarse es vivir (qué frase tonta que nunca voy a alcanzar a comprender: si uno no se renueva, muere? lo dudo, de hecho, la mayor parte del tiempo, no nos estamos renovando y sin embargo no estamos muertos, así que, por lo que aprendí en filosofía, esta frase es un silogismo no válido, por lo tanto una real pelotudez).
La cuestión es que en la noche del sábado salí con mi gran amigo Fede y nuestras respectivas parejas (dos norcoreanas de 14 años que no entienden ni hablan una sola palabra de español, pero hacen unas billeteras hermosas que compramos por 200 dólares -las dos- hace un par de años a un barco de bandera rumana) a tomar unos helados a eso de la 1:30 am. Como era de esperarse, la heladería estaba llenita y el clima allí dentro estaba un tanto turbio. Por alguna razón que desconocemos, el encargado de la misma, no estaba en su mejor noche (bueno, o tal vez sí...). La cuestión es que después de 23 minutos de espera, recibimos nuestros helados y nos dispusimos a contemplar lo que de allí en más pasaría.
Lo primero que nos llamó la atención fueron dos chicas cuya belleza física era inversamente proporcional a su inteligencia. Empero de eso, ambas cualidades (belleza y carencia de inteligencia) nos llamaron la atención consecutivamente; una de ellas, parecía tener un problema con el fonema ye (ll, sh, o como quiera ud.), y allí es cuando nos dimos cuenta de la falta de sentido común: cuando pidió un helado de frutilla, vainilla y santishi.
Luego de eso, otra chica, esta vez con una belleza proporcional a su inteligencia -nula-, pidió un kilo de helado de dulce de leche granizado; el encargado (quien la atendía en ese momento), la miró con cara de "me estás jodiendo?" y luego preguntó con tono amenazador "lo qué?", ella, sorprendida, contestó "eso, un kilo de dulce de leche granizado", sin más, el encargado, con ayuda de sus dos manos sacó un balde con unos 10 kilos aproximadamente de helado de dulce de leche granizado y le dijo "así que te gusta el dulce de leche granizado?? bueno, tomá, comete todo este dulce de leche granizado, nena". La sorpresa en el rostro de ella, se multiplicó y le dijo "pero, señor, ahí hay más de un kilo, y es incomodísimo de llevar, yo estoy en bici..." a lo que él la cortó diciéndole "no, no, te lo comés todito acá sentadita y antes que se derrita, ahora!". Asustada, ella obedeció y se sentó en el suelo sin más armas que el balde de 10 kg de helado y una cucharita de plástico e intentando contener un inminente llanto, comenzó a comer.
De improvisto, el encargado cerró la puerta principal, dejando una puerta lateral abierta para que los clientes que permanecíamos en el local, pudiéramos luego salir. Una parejita de enamorados, no entendió eso y entró al local por la puerta habilitada como salida, se aproximó a la caja y pidió dos cucuruchos, obteniendo como respuesta de la cajera un cordial "no, estamos cerrados ya", tal vez en tono de broma, el chico de la pareja le dijo "dale, no seas mala, los dos últimos, hoy cumplimos 3 meses desde que nos conocemos...". Al parecer, el encargado escuchó eso, ya que se aproximó raudamente a la caja y sin dejar que la cajera les contestara, lo hizo él mismo: "vengan, vengan, pasen que les voy a mostrar los helados que tenemos para ustedes"; el tono sarcástico con el que dijo eso fue ignorado por la pareja, la cual lo siguió muy confiada sin saber lo que pasaría segundos después. El encargado destapó uno de los baldes y le dijo al novio "mirá, acercate, mirá de cerca que lindo es el helado que te vas a comer", ignorando una vez más el sarcasmo, el noviete agachó la cabeza como para mirar dentro del balde y una vez que lo hizo y al son de un "así que te gusta el helado, pelotudo??" de parte del encargado, este, le hundió una y otra vez la cabeza en el balde ante la mirada atónita de la novia durante un lapso de 30 segundos, para luego sacarlos a patadas en el culo (literalmente) del local gritando "si la cajera te dice que está cerrado es que está cerrado, pelotudo! te gustó el helado?? Gil!!!".
En ese momento solo teníamos dos opciones: irnos o sentarnos a leer el diario acrecentando la ira del heladero, evidentemente , nos decidimos por la primera, pero, omitimos un detalle: avisarle a las norcoreanas... Creo que fue lo mejor, total, no les entendíamos y la venta de billeteras había disminuido considerablemente debido a la crisis, así que hoy en día, sirven unos helados riquísimos, pero, como siguen sin entender nada de español, los sirven de los gustos que ellas quieren...

Problemas primermundistas

Como ya estamos ahí nomás de las elecciones en Estados Unidos, los responsables de este blog (yo y mi otro yo), accedimos gustosos a publicar el informe de nuestro corresponsal en dicho país Walter Polo. A continuación:el informe (el cuál obviamente no leímos ni pensamos leer después de copiarlo y pegarlo acá; es más, tampoco ni siquiera esperamos que sea bueno).

América! dijo la partera... claro, la partera era una burra y no tenía mucha idea de mapas ni de historia, pero, nadie de los que estaban en la vuelta aquel 4 de julio tampoco tenía mucha idea, así que se convencieron y nació un país sin nombre propio, con tan solo una descripción... mala: Estados Unidos de América; los americanos. Yo me pregunto, cuál sería el gentilicio adecuado para denominar a los habitantes de aquél país del norte?? Estadenses? unidinos? estadounidenses? estadounidoamericaneses?? ahhh, que difícil. Capaz es por eso que la gente les dice gringos??
Bueno, lo importante es que El Tío Sam (viejo marica que toquetea a sus sobrinos), ha decidido una vez más que su país vote y elija al nuevo presidente. Las opciones: un descendiente de afroamericanos (negro, que le dicen) y un viejo albino... qué linda foto para un aviso de Benetton. Quién va a ganar? el negro, por qué? por negro. Es que el miedo a ser tildados como racistas por votar a un blanco, aterroriza y paraliza a los gringos. Ni siquiera hago un juicio de valor, antes que gane un viejo albino, veterano de guerra, prefiero que al país con mayor poderío armamentístico lo gobierne un urón.
Como los gringos son medio pelotillas, ya están votando... al grone... Así que lo que viene quedando es que pase el tiempo y el grone sea presidente, venga de visita a Uruguay y toque los tambores en Mundo Afro... qué belleza...

Problemas publicitarios

Después de unos cuantos días de vacío creativo (léase: no soy lo suficientemente bueno como para que se me ocurran a cada rato ideas para escribir acá, y además tengo una vida), me dispongo (sin mi otro yo) a volver y dejarles, mis monitos, una reflexión sobre cómo nos afecta la publicidad desde el principio mismo de los tiempos (y usté dirá: "ahhh, pero qué exagerado este hombre" y yo le responderé solo con un monosílabo de negación).
En el principio solo hubo dos: Yavé y Belcebú (al que le puso los nombres: por qué los dos con la misma acentuación, ¿eh? ¿era realmente necesario?).
Yavé y Belcebú, estaban ya aburridos y bueno, decidieron apostar; apostar qué cosa: el poderío. Básicamente los dos siempre tuvieron problemas de ego y vivían peleándose por quién la tenía más grande. Claro, para llevar a cabo dicha apuesta, necesitaban algo para dominar... no tuvieron mejor idea que crear al hombre (cómo género, pedazo de una feminista que leés esto, no sos el centro del mundo, no todos estamos para discriminarte, ¿sí?).
Una vez creado el hombre, se dispuso la competencia, y claro, una vez dispuesta la competencia, aparecieron lo que hoy conocemos como la aberración más grande de la humanidad: las agencias de publicidad.
Tanto Yavé (que ya venía 1 a 0 abajo por el nombre ese horrible que le habían puesto) como Belcebú contrataron a un grupo de personas. Los de Yavé eran medio loquitos, y les dio por escribirse un librito donde decían que Yavé vivía en el paraíso y que él mismo había mandado a Belcebú al infierno porque se había portado mal, en fin, le hicieron mala fama al tipo, fama de cagador, y como vieron que la cosa venía bien por ese lado, empezaron a hacer conferencias en lugares con un tipo diciéndole a los demás que todo lo malo que pasaba en el mundo era culpa de Belcebú. Tá, en una se les fue la motito y entraron a quemar cuanta cosa publicaba la agencia de Belcebú (y cuando digo cosa, me refiero a gente también). Las arcas de Yavé estaban cada vez más llenas, la publicidad surtía efectos. Belcebú en cambio, ya casi estaba en bancarrota, su agencia de publicidad era realmente una porquería, los empleados se emborrachaban, se drogaban y tenían sexo como conejos y la cosa no funcionaba. Los bancó casi dos mil años y la cosa realmente ya no daba para más y como cualquier empresa en esa situación, los terminó echando. El presupuesto ya no daba para mucho y terminó contratando a unos peludos, también borrachos, pero que eran más simpáticos porque tocaban música; usaban camperas de cuero y eso, les daba mayor credibilidad... Pero, bueno, el remedio fue peor: la campaña publicitaria de Belcebú se basó en espectáculos de Heavy Metal y en tarados que grababan cosas al revés en los discos, creyendo que esos "mensajes subliminales" darían resultado (claro, el psicólogo que contrató Belcebú era Feud después de muerto, que ya estaba bastante limadito por toda la merca que había esnifado en vida). Como era de esperarse, la campaña de Belcebú no llegó a ningún lado y cayó en bancarrota y al final, se volvió loquito.
Hoy por hoy, Belcebú se la pasa mendigando en las altas esferas de compañías multinacionales buscando esponsoreo, declarándose como una víctima de la mala publicidad.
Yavé, en cambio usa un MacBook Pro, tiene su iPhone y escucha a Jack Johnson en las playas del Cabo Polonio...

Problemas oscuros y acelerados

Con motivo de la inauguración del Gran Consolidador de Hadrones, quienes llevamos adelante este blog (léase como yo y mi fuerza de volluntad) hemos (he) enviado al venerable Ion Von Jofrhvi a cubrir dicho evento en la frontera franco-suiza y he aquí su primer entrevista (literalmente, Ion trabajaba hasta hace 3 días en un restaurante en Colonia Suiza rayando papas para hacer papa a la suiza, por lo tanto, seguramente la misma sea una porquería, y además, ni yo ni mi fuerza de voluntad la chequeamos antes de publicarla, ni lo haremos después de darle al botoncito naranja que reza "publicar entrada").

Ion: Aquí estoy con uno de los científicos más destacados de este proyecto el Dr. Tobías Richar Pérez; ¿cómo está usté, dotor?
Dotorr: Bueno, antes que nada, muy buenas noches y muchas gracias, y bueno, acá estamos, preparándonos, mentalizados, concentrados, eh... sabiendo que es un rival difícil y que de acá en delante quedan todo finales.
Ion: Dotor, dígame...
Dotor: me...
Ion: ahh, bueno, veo que todo este tema del acelerador de partículas este le da un sentido del humor de la puta madre, qué suerte... Ahora, dígame, cuénteme, ¿qué le viene pareciendo todo esto que dicen que el aparato este puede desatar un agujero negro que se chupe al universo?
Dotor: Y, mirá, para serte franco, ¿qué te voy a decir?... una cagada me parece, ¿viste? porque fijate que si la gilada esta anduviera por ahí diciendo que lo que se va a producir es una negra gigante con un agujero que se chupa hasta la tierra, diez puntos, nos prendemos todos, pero ya lo otro, me parece que no da, mucha mala onda entre los logis estos, pero, tá, ¿viste? que se rescaten, yo qué sé...
Ion: O sea, Dotor, que usté está tranquilo, ¿no?
Dotor: Pero... manso como gato de boliche. Mirá como será la cosa que al latop que me dio la genchi acá, le metí un güindous equispé y le instalé el Fifa y ando todo el día en esa, viste... tá, yo se que no es lo mismo que una plei dos, pero, bueno, ta bueno igual, yo juego con Peñarol y me los como en dos panes a los científicos estos... fijate que hay un ruso o no se qué que juega con el Estrella Roja de Moscú y lo tengo de hijo con el manya.
Ion : Pero, diecupemé que le pregunte, pero, ¿no será que las computadoras estas que les dieron son para trabajar? ¿no tienen que controlar ustedes que se produzca una catástrofe? ¿no tienen que analizar los datos que arroje el experimento?
Dotor : Te disculpo valor, pero me parece que el que el que se pasó la vida estudiando este tipo de cosas fui yo y no vos... bueno, tá, estudiando, lo que se dice estudiar no estudié nada, pero ta salado para copiar y que no te agarren en Harvard...
Ion: Y, dígame, ¿cómo es que lo convocan para trabajar en un proyecto como este?
Dotor: Y bueno, te digo la verdá, la postalina, me convoqué solito, y acá estoy, dirigiendo la seguridad del aparato este... y allá en Colonia, la vieja orgullosa, imaginate...
Ion: Me imagino, aunque le confieso que tengo un poco de miedo...
Dotor: ¿miedo de qué? papá, quedate manso que acá toy yo para cuidarte
Ion: Bueno, Dotor, lo dejo seguir trabajando, porque me suena a que esas luces rojas y esa sirena no deben ser buenas señales...
Dotor: No, ta bien, no pasa nada, muchas gracias por la entrevista, saludos para todos los que me conocen y como siempre a las órdenes...


Como nos imaginábamos (mi fuerza de voluntad y yo), la entrevista esta, una reverenda bosta, pero como Ion nos paga por publicar en el blog, lo publicamos y no nos importa si es todo inventado o real.

salpicando mierda frente a un ventilador

Hoy me voy a dedicar a hacer una de mis actividades preferidas: tirar mierda frente a un ventilador y que salpique para todos lados...
Los otros días escuché a Sergio Gorzy diciendo que no sé quién había escrito un libro donde denunciaba de estafar al fisco al señor (y acá sí que me pongo de pie por las dudas para nombrarlo) Francisco "Paco" Casal (paco, por si vos o alguno de tus alcahuetes, perdón, empleados, leen esto, aclaro: no leí el libro, pero estoy seguro de que todo lo que dice es mentira), y al ser consultado sobre esto, declaró: "lo que pasa que Gabito es antisemita", sí, sí, "antisemita" dijo el hombre y me arruinó, hace 5 días que vengo pensando algo para escribir en el blog que pueda superar tal magnitud de absurdo y no puedo, me bloqueó. Así que Gorzy, sos un sorongo, macho, yo no gano ni un peso escribiendo y encima, me sopleteás el hobby. Cómo hacemos? me pongo a escribir de deportes y de que Uruguay es el mejor equipo del mundo porque en Italia 90 le ganamos 1 a 0 a Corea y a su vez, Corea perdió una vez con Brasil? o me armo un programa al mediodía donde se escuchen de fondo todos los ruidos de obra? o me voy a la franja de Gaza la próxima vez que se pudra entre Israel y Palestina? Decime, cagador!!! Y siguiendo con Gorzy, y La Hora de los Deportes, será el mismo Gorzy el que judea (ah, acá me va a tildar de antisemita, pará, aclaro, mirá que casi, casi que tengo las mismas festividades que vos, así que somos buenos los dos) a Gard llamándolo al celular cada vez que está al aire? y Gard, por qué carajo no apaga el teléfono o por lo menos lo pone en silencio!!!! nadie le avisa de esas cosas? Julio Ríos podría avisarle, a cambio de que Gard le avise que las corbatas que usa, por más que sean carísimas, son la cosa más jaterra que se ha visto en la televisión después de los avisos de fonopréstamos fucac; qué inmundicia, primero la retrasada mental de la hija de Calabró y ahora el gordo indigo de la Tota Santillán, y hablando de Calabró, por qué corno hay una marca de remedios para la garganta que usa la voz de Johny Tolengo? qué carajo tendrá que ver Johny Tolengo con la garganta? cómo alguien le pudo dar pelota al que tiró esa idea en una -valga la redundancia- lluvia de ideas? no se dieron cuenta que estaba siendo irónico el que lo planteó, porque no me vengan a decir que lo dijo en serio porque no creo que haya nadie tan hijo de puta! Y hablando de putas, acaba de empezar una película en canal 4 cuya primera línea fue "qué bien que te queda ese top" con respuesta "fue lo primero que encontré", así que seguro que es una porneta berreta, así que me voy a verla y dejo este posteo por acá.
Espero que alguien se ofenda con lo que escribí y todo termine en un escándalo mediatico con el infradotado que no puede decir dos palabras seguidas que está en las tardes de canal 5 (pienso que aunque sea 1 centécimo ese sueldo lo pago yo y me quiero matar!!!), nada me divertiría más que tener que explicar estos infundados ataques en los medios, eso sí sería más absurdo que las declaraciones de Gorzy y ahí sí, me sentiría feliz de nuevo.