Ya me tienen podrido...

Es que, entre uno que tiene conflictos de personalidad, el otro que tiene sueños recurrentes, el otro que, siendo hombre, tiene un edipo sin resolver, el otro que parece un nene chico con el razonamiento de colorido, igual, bueno; gris, igual, malo, el otro, mentiroso compulsivo y el otro que queda con conflictos con la bebida, y eso que quedan meses todavía...

Uno que, siendo José, dice ser Obdulio, el otro que se despierta soñando todos los días lo mismo... ¿se despierta soñando?... a la mierda que es más complicado de lo que parecía... el otro que lo único que hace es hablar del padre, alegando que por más cosas malas que haya hecho el padre, sigue siendo el padre; otro más que me pega dos afiches, uno colorido y el otro gris... parece que hubiera vuelto a la jardinera... Después otro más que se pone el título de profesor antes del nombre cuando le faltan materias para recibirse y el último que da discursos con el vaso en el bolsillo de la camisa...

Ahh, y me olvidaba del otro que ni pincha ni corta, pero, tiene complejo de hermano menor, y hace todo lo mismo que hizo el hermano mayor antes, por ejemplo: si el hermano mayor dijo, "el cambio", el hermano menor dirá "para seguir cambiando" (ta, ya sé, tremenda burrada, si ya cambió una vez y sigue cambiando, en realidad lo que hace es, ni más ni menos, cambiar, es una gran redundancia), o sino, también, si el hermano mayor se sacó el apellido, el hermano también.

Ta linda la cosa, y eso que recién empieza...

mensaje personalizado

A vos, sí, a vos te hablo, no me mirés para otro lado porque te estoy hablando a vos, sí, sí, a vos. Hay una encuesta, votá. Dale que estamos en carnaval y amparados por el anonimato de la interné (¿?). Meté un votito que no cuesta nada... Hasta ahora hay solo dos votos y de nenes. Qué? no hay nenas que lean este blog?? vamos que somos grandes...

Ahora sí, a votar se ha dicho!!!

Lindo para viajar en barquito...

El equipo de trabajo de mistertribilin.blogspot.com(dale, cliqueá que volvés acá, gil), tras una larga madrugada de trabajo, café, sushi, pastafrola y algunas drogas ilegales hasta en la propia holanda, ha concluido un informe, con la seriedad que caracteriza a este blog, sobre los problemas que está atravesando el reino acuático en las últimas horas.
Trás el choque de dos submarinos nucleares, un barco varado en la mismísima Antártida, el incendio de dos barcos coreanos en el puerto de montevideo y el barco llenito de marroquíes que se hundió camino a España, decidimos recurrir a las fuentes y aquí les dejamos una entrevista exclusiva con el mismísimo Neptuno.

Luego de varios llamados sin respuesta, una voz profunda, finalmente atiende el teléfono:
- Hola... Quién carajo jode a esta hora?
- Sí, qué tal? Estoy llamando del blog de mistertribilin, quisiera hablar con el señor Neptuno, se encuentra por ahí??
- Sí, soy yo, papafrita... Y te comento que no soy señor, soy Dios, así que de ahora en más, te referís a mí como Dios Neptuno, me cago en el monoteísmo...
- Ah qué tal, Señor Dios Neptuno? Mire, yo lo llamaba para consultarle por toda la catástrofe que hubo estos días en su reino. Tiene algún comentario para hacernos al respecto?
- Si te digo que no te cago la entrevista, no?
- Sí.
- Bueno, mirá, la cosa es así, a mí, me tiene podrido que me pasen por arriba sin siquiera pedir permiso, y bueno, yo soy un Dios muy paciente, pero, la verdá, lo que me terminó de calentar fue Yemanjá. O sea, ella es mucho más nueva que yo, y uno tiene sentimientos también. Por qué a ella le mandan cosas todos los años desde todo el mundo y a mí nada? Me podés explicar?
- No.
- Bueno, lo de los submarinos, en realidá, no tenía nada que ver con eso, eso, más bien fue un pedo de grappa con limón que me agarré y me pintó para esa, tá, mala mía, te la llevo. Después, lo de los barcos coreanos... nada, viste cómo son los coreanos, hay más coreanos arriba de barcos que en Corea, entonces, tá, le toqué fuego un par de barcos como para que no jodan, digo, ni que yo me fuera a veranear a Corea, me entendés?
- No.
- Ta, después, lo del barco varado en Antártida, fue que en realidad le erré... la idea era descongelar un poco la antártida como para enfriar un poco la cosa acá abajo... Sabés el calor que hace acá?
- No.
- Y encima, aire acondicionado, me dicen que acá abajo no puedo poner... Cuchame una cosita, no me contestes las preguntas que son retóricas, puede ser?
- Sí.
- Bueno, y qué más me queda? ... Ah, lo del barco llenito de marroquíes ilegales... Nada, no me caen muy en gracia, ellos, son más del desierto... Son más de los camellos o de los land rover, no nacieron para andar arriba de un barco, te das cuenta que les di vuelta el barco y ninguno sabía nadar?? No tiene goyete. Yo no hago cosas que no sé hacer... jo jo, en realidad, como soy un Dios, sé hacer todo... jo jo.
- Sabés tejer?
- No... ves, ahí me agarraste... Bueno, igual, la cosa es que hasta que no me entren a mandar ofrendas a mí, voy a seguir en esta, y ahora, si me dejás, voy a seguir durmiendo.
- Bueno, Señor Dios Neptuno, muchas gracias por sus declaraciones, le dejo la última como para ir cerrando: Usté recomienda no subirse a un barco en estos días entonces?
- Y yo te digo, yo si fuera vos, no me subía a un barco ni jodiendo, pero, ni para ir a pescar, eh, nada, ni un gomón, mirá que ando bravísimo y más ahora que me despertaste de la siesta. Chau

Unas declaraciones más que elocuentes de Neptuno... Así que, ojo con andar en barco en estos días.

Dopieta De los Gluteos parte 2 por Mr. Tribilin

Se vislumbra el fin del verano (todos sabemos que por más que técnicamente sea verano, después del 10 de febrero, no es más verano), y es un excelente momento para hacer balances, y cómo ya dijo el subnormal de Mrs Saicó en la primer parte de esta dopieta, cuánto culo que hay en la vuelta, así que, qué mejor tema para hacer un balance que los culos? Las tangas. Las tangas no son el culo propiamente dicho, pero, son ese adorno que, usado con moderación, hacen lucir al culo. Las hay más chicas, las hay más grandes, las hay más metidas, las hay más sutiles y en una amplia gama cromática, pero, cuál es la verdadera magia de la tanga? Es revestir un culo reef? Es lucir lentejuelas y salir pegado a un culo de vedette en las llamadas? Es dejarse traslucir por debajo de un pantalón/pollera finito/a? No, nada de eso, la magia de la tanga, no es ni siquiera el "saber llevarla", no, de ninguna manera. La magia de la tanga, no es ni más ni menos de la exclusividad de quién la usa. La gráfica es indirectamente proporcional: mientras menos tangas en una playa, más magia portarán quienes las lleven y por ende, más codiciadas serán por los hombres y más envidiadas por las demás mujeres. Es un claro ejemplo del "menos es más".
Este verano, he notado que esta regla universal, ha sido violada: estamos ante un peligroso uso abusivo de la tanga, y eso, eso está mal, muy mal.
Es que tampoco es cuestión de andar calzándose tangas porque a otra le quedan bien. Es un artefacto peligroso la tanga, la mujer que se la pone, jamás logra ver (salvo a través de medios fotográficos o complejos sistemas de espejos) cómo le queda realmente. Y ahí, mis amigos, está el problema. Uno baja a la playa a las 5 de la tarde, con lentes de sol, dispuesto a disfrutar de la magia de la tanga y se topa con que el 92% de la población femenina de la playa, está luciendo orgullosamente una tanga. Algunos dirán: "qué paraiso!"; otros con un tono más adolescente (pajero) dirán "je, je, cuánto culo" y no, mi amigo, la cantidad de culos es totalmente independiente a la cantidad de tangas que revistan dichos músculos, y repito otro, y no, mi amigo, no es un paraiso ni mucho menos. Es una injusticia. Habiendo tanta tanga suelta, en cuál se concentra la atención? La tanga pierde magia por sí misma y estaríamos hablando de la magia de los culos? Son muchas las interrogantes que se nos plantean, pero, yo mismo, quiero llevar adelante una juntada de firmas para promulgar una ley que prohiba que en una superficie de 70 metros cuadrados, hayan más de dos tangas. Así nomás, así que, amigos y amigas del mundo, les propongo una interacción en esta cruzada por salvaguardar el uso de la tanga y restringir el uso indiscriminado de la misma, invitándolos a firmar en la parte de los comentarios.
También así, y para cerrar el verano, los conmino a votar en la encuesta que puede ver a su izquierda (no, esa, no, la otra izquierda). Sin hacerse los vivos, hay una parte de la encuesta para nenas y otra para nenes, quién tenga problemas con su sexualidad, que se haga una operación de cambio de sexo, pero, no me ensucien la encuesta.

Dopieta de los Gluteos parte 1 por Monsieur Saicó

Vuelve la columna de los jueves de Monsieur Saicó y es noticia!!!!! Iniciándose así, lo que será "La Dopieta de los Gluteos" Aquí les va la primer parte escrita por el oligofrénico, la semana que viene, la segunda entrega, esta vez, escrita por mí. Como siempre, a disfrutarlo!!!!


El otro día metí playita… Se sabe que segunda quincena de enero o incluso febrero no hay nadie en la playa. Pero el veraneo en esa época es más barato que las primeras dos semanas del año que es cuando sale todo el mundo y los viáticos adelantados por Mister Tribilín para realizar este estudio titulado “La costa este uruguaya en la primera quincena del año: un estudio multidisciplinario desde una óptica antropológica, sociológica y zoológica” fueron muy exiguos y por tanto el resultado fue lo que sigue, que no llegaría ni a llevar el nombre de “Cuánto culo en la vuelta, eh!!!”.

La cuestión es que había una galería variopinta de personajes que nunca me hubiera imaginado. Cada uno merecería una entrada independiente, pero se acaba el verano, no dan los tiempos y los artículos de Mister Tribilín perderían actualidad con su consiguiente descenso de las 10.500 visitas diarias, y no es lo que nuestros esponsors quieren.

Ahora bien, siendo las 17:00 hs. de un sábado (había llegado en un Rutas del Sol a las 23:00 hs. del viernes, me bajé del mismo y me dije a mí mismo: “A esta hora ceno y me voy a tomar una copa a la discoteca de moda”, con un resultado pésimo: el restaurante estaba cerrado – resulta que abren 00:30 porque antes de esa hora no hay nadie en la vuelta; todos subieron de la playa a las 22:00 y se echaron a dormir la siesta: Parrrdon!!!: la playa no fue hecha pa dormir la siesta????. Pensé: me voy directo a la voite… No hubo caso, terminé cenando a las 03:30 y me fui a dormir sin mucho dancing a las 7:00 – faltaban dos horas para que la disco se llenara). Retomo después de tanto paréntesis: siendo las 17:00 hs. del sábado ya, me fui a la playa de onda y me encontré con todos los personajes que uno pudiera imaginar y que paso a enumerar en este somero reporte que quiso ser ponencia de grado:

Estaba el grupo de flacos que habían terminado la noche a eso de las 11 de la mañana y se la habían jugado a bajar a la playa porque ya habían pasado 10 días encerrados y tenían que volver a la capital a estudiar. Se los reconocía por ser entre catorceañeros y veinteañeros, estar de vaquero (mojado en la parte del culo porque se les ocurrió la genial idea de bañarse en el mar en calzoncillos y su distorsionado sentido del recato les indicó volverse a poner el pantalón), blancos como paré barata pintada a la cal y puesta al sol (o colorados si llegaba a ser el segundo día en desplegar tan brillante idea).

Estaba también el grupo de minitas que sin lugar a dudas se había equivocado de balneario. Si situáramos esto en Punta del Este, estarían reventadamente hippies y si fuera en La Pedrera estarían asquerosamente pitucas para el lugar y/o queriendo ser hippie chics. Dentro de este grupo está la amiga que está más fuerte que el resto, y que lo sabe.

Estaba el grupito de surfers en una playa sin olas. Ta todo más que bien con los surfers, pero nada bien con los que se hacen los surfers.

Estaba el intelectual del grupo, leyendo un libro mientras sus amigos juegan a ver quien le saca la mejor foto a un culo con el celular o quien se tira el pedo más fuerte.

Estaban los salvavidas que antes del verano son funcionarios públicos y durante el verano son modelos de Ricardo Piñeiro (Pancho no trabaja con hombres).

Estaba el grupo de estudiantes de agronomía, que no hace falta que vayan con bota de suela a la playa pa reconocerlos pero que si fuera por ellos lo harían.

Estaba la pareja de veteranos que saben que están totalmente desubicados pero ellos “van al Cabo desde que el Cabo es el Cabo”.

Estaba el de la guitarrita que va ensayando (tocando todas las canciones por la mitad) esperando al momento justo de la puesta de sol para meter algún “Rasguña las piedras” o algún tema de Tango Feroz.

Estaban los muchachos del fasito que se fueron a armar uno atrás de las dunas “para no marcar” (no se dieron cuenta todavía que el faso hiede, se sabe que hiede y se sabe cómo hiede???).

Estaba el rompe huevo del perro rompe huevo, de los hijos rompe huevos, de la sombrilla voladora rompe huevos, de la mujer rompe huevos.

Y por último estaba el grupo de los “deportistas” que juegan a que la pelota caiga lo más cerca posible de la minita que sabe que está más buena que las amigas para llamar su atención (cosa que nunca van a lograr de esa manera), y que en el interin llenan a media playa de arena, incluyendo el libro del intelectual y el mate de los estudiantes de agronomía, lo que desemboca en una trifulca desproporcionada, una batahola espectacular, en definitiva la debacle total: una batalla campal en la que participan los flacos que terminaron la noche a las 11 de la mañana y que justo se levantaron y no entendían nada pero se comieron una de garrón y se engancharon, el grupo de amigos del intelectual que les encantan las roscas y esperan seguirla esta noche (que empieza a las 5 de la mañana. Estos guachos están locos…), las minitas que se equivocaron de balneario tratando de separar porque justo la gordita del grupo había estado conversando con uno en el boliche y habían quedado de seguirla tomando unos mates en la playa de onda, los salvavidas que se creen funcionarios públicos cuando les conviene, el grupo de surfers que no eran surfers sino flacos comunes y corrientes como los amigos del intelectual y que por tanto también le gusta agarrarse a la piñas, el masculino integrante de la parejita de veteranos porque eso no pasaba en el Cabo cuando el Cabo era el Cabo, el perro rompe huevos, su dueño el rompe huevos y la mujer rompe huevos y uno de los amigos del de la guitarrita que espera hace cuatro años para deshacerse de la guitarrita de su amigo (los del faso quedaron colgados atrás de las dunas).

Como conclusión: en la playa tan todos locos, pero cuánto culo en la vuelta eh!!!

Problemas rurales

Héctor "Pocho" Abravinowzky había nacido en el más profundo interior, en el interior del interior, allá, lejazos. Tuvo una infancia difícil siendo el único judío criollo que tocaba el acordeón en la zona... de hecho, era el único que tocaba el acordeón en la zona, por lo cual, sus servicios eran siempre requeridos en los bailes de campaña, pero, el shabbat, le impedía trabajar, llevándolo a optar ente abandonar tan hermoso instrumento o su credo. Naturalmente, optó por la primera opción y pasó a convertirse en productor rural luego de vender el aerófono de fuelle a una suma ridículamente desproporcionada a un incauto brasilero, tras hacerle creer que el mismo había pertenecido al mismo Adolph Hitler.
El Pocho se hizo así de unas cuantas hectáreas, unas cuantas vacas y con el tiempo, unos cuántos lujos, léase: televisores de plasma, camionetas 4x4, un sinfín de acordeones, portátiles, y todo lo que un hombre de esta clase debe tener. El moishe criollo era soltero, por lo tanto, no tenía quién le gastara el dinero y tampoco con quién pelearse. Héctor, sin embargo, tenía un vecino, Edú Al Habbadi, oriundo del Chuí (o sea, del lado brasilero; ¿de qué está llenito el lado brasilero? de palestinos. No hay mucho más que explicar, es increible lo que son las casualidades...). Edú tenía unas 5 o 6 hectáreas y una decena de vaca.
A pesar de que Héctor y Edú se llevaban muy bien y eran entre sí muy parecidos, solo para judearlo, Héctor cada día le iba corriendo unos centímetros el alambrado que separaba ambos campos. Edú, mucha cuenta no se daba y medio que la iba dejando pasar. Un campo era cada vez más grande y el otro cada vez más chico. Todo iba bien para los dos (mejor para uno que para el otro), hasta que un día, cosa e mandinga, dejó de llover por meses.
Edú, como tenía un campo chico, lo manguereaba de a ratos y las vacas contentas, ahora, el Pocho, si bien tenía un montón de guita y cosas que no precisaba, al ver que se le morían las vacas y de sólo pensar en un sistema de riego artificial, se puso muy mal. Tan mal que empezó a protestarle al gobierno de turno, y pedirle que tomara medidas urgentes para que el negocio siguiera siendo rentable (señores del gobierno, aprovecho la volada y desde acá les pido un subsidio para mí y para Monsieur Saicó, como para que este blog sea rentable, puede sergio??). El gobierno, como mucho no le importaba eso porque tenía otros problemas, no le dio pelota al Héctor. Las vacas del judío criollo se ponían cada vez más flacas, mientras que las del Edú, cada vez más gordas, su pasto estaba bien verde, el de Héctor, amarillo. Un día, desesperado, Héctor fue a con su vecino para ver si este le quería comprar alguna de sus vacas, una vez hecha la pregunta, la respuesta no se hizo esperar: "y, decime, pocho, vo, cuánto pedís por las vacas?", viendo que esta era su oportunidad, contestó "Mirá, Edú, a vos, te las dejo en 100 dólares cada una", confiado esperó la respuesta, la cuál le sorprendió: "bueno, pocho, te pago 100 dólares por las doce vacas", "una vaca por cada una de las tribus de Israel?", inquirió Pocho. "Sí, Hétor, lo que vo digas... 100 dólares por doce vacas y san seacabó". Héctor, no tuvo más remedio que vendérselas (bueno, sí, hubiera tenido el remedio de instalar riego artificial o de vender alguno de sus plasmas o alguna de sus todoterreno o lo que fuera, pero, todo eso, era muy complicado...), y así fue como en aquel pedazo del interior, la tortilla se dio vuelta y a los tres días de la venta, llovió doce días seguidos y el precio de la carne aumentó un 200% dadas las exportaciones, volviéndose rico Edú y maníaco-depresivo Pocho...

De vuelta en la vuelta

Después de mis vacaciones en un yate recorriendo las islas de la polinesia rodeado de 12 nativas de no más de 14 años, he vuelto, y hoy me disponía a escribir un artículo sobre las tangas, pero, algo distrajo mi atención y me obliga a posponer la entrada antedicha entrada. Es que estaba viendo la televisión cuando me encontré con un programa en canal 12 que lleva por nombre algo así como verano en barra, un juego de palabras digno de un mandril culo rojo. El programa está conducido por varios noteros/as, a destacar: un estadounidense que de pedo habla español y que no tiene ni idea de dónde está, un guacho de no más de 16 años que le pregunta a las minas cómo hay que laburárselas (nunca fui un gran ganador con las mujeres, más bien, todo lo contrario, pero estoy seguro que esa, no es la manera, sino, que alguna chica, en los comentarios, lo aclare, por favor) y que predice que va a meter más o menos una hora para correr diez kilómetros... jopende!!!, una hora capaz que meto yo que fumo una caja de cigarrillos por día y tengo 10 años más que vos, no seas malo!!!!! Por supuesto no faltan las minuzas que están más o menos buenas y las mandan a los boliches para que los tipos las quieran levantar en cámara, creyéndose que algo así puede ser gracioso en lugar de patético. No falta tampoco la postproducción intentando imitar la de cqc u otros programas argentinos como tvr, donde repiten algo que dijo el entrevistado o algún efecto de sonido de alguna colección berreta agregado después como el clásico "cuack". También me causó gracia uno de los noteros que para hablar con brasileros/as, hablaba en español, pero, con acento de frontera. Ojo!! El programa es internacional, porque también vi una nota de otra de estas descerebradas en Mar del Plata, dónde con un inglés de mierda le preguntaba a una canadiense si se quedaban ahí o iban a Uruguay. En fin, una maravilla de programa. Antes de cerrar esta entrada, se me viene a la cabeza otra perlita que vi hace unos días en el canal ocho de la paloma (si la producción televisiva en los canales montevideanos es una porquería, imagínense lo que será en un canal de un balneario del interior), dónde el notero (todo lo que diga de acá en más, es pura verdad, juro que no tuve que hacer ningún esfuerzo imaginándome nada), micrófono de computadora (sí, sí, de esos chatitos) en mano, sobrero de ala y camisa amarilla de manga larga, se paseaba por las playas de punta del diablo, haciendo a los turistas la pregunta "hablas español?" hasta toparse con una pareja de alemanes (para mí le estaban mintiendo y eran como mucho de alguna colonia) para formularles la pregunta de (rulo de tambores, platillo) "hay alguna playa así en alemania?" Enfermo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Alemania!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Comprá un mapa, sorete!!!!!!!!!!!!!!!!!! Alemania!!!!!!!!!!!!!! qué burrada dirá usté (si no lo dijo, dígalo), pero, que hijaputada lo del editor...