Guía para entender a los países vecinos

Dándome hoy un festín de televisión uruguaya (entiéndase esto como programas argentinos retransmitidos en diferido por canales uruguayos, en su mayoría financiados o por lo menos con acuerdos importantes con canales argentinos), pude lograr entender por fin algunas cosas:
1- Los uruguayos, no existimos.
2- La realidad argentina es como una bola de cristal para la uruguaya: de acá a un año, la realidad uruguaya va a ser exactamente igual a lo que es la realidad argentina hoy mismo.
3- Fui capaz de desglosar integramente cómo funciona la sociedad argentina y esto mismo lo voy a tratar a continuación:

En argentina, todo, absolutamente todo, después de Perón se divide en blanco o negro. Es así, no hay grises. Todo tiene su némesis: River - Boca; Justicialistas - Radicales; tacheros - colectiveros; Susana Giménez - Mirtha Legrand; TeLeFe -Canal 13; Rock - cumbia; Campo - Ciudad; y la lista sigue ad infinitum.
La cosa no queda así nomás sino que además, por cualquiera de estas posiciones o sus némesis, el argentino medio, suele embanderarse ya sea con cacerolas, cantos de hinchadas o más básico, agarrándose a palazos (literalmente).
Por lo tanto, usté que está por viajar a Buenos Aires, a usté le digo, empiece a ver qué posición va a tomar, porque al no tomar posición, usté, automáticamente pasaría a ser un vendepatria, lo cual, lo pondría en contraposición al 99.8% de la población argentina, cosa que le garantiza una casi segura muerte por linchamiento en el momento mismo que lo descubran.
Por mi parte, ya tomé posición: soy de boca, peronista, ando en taxi porque no soporto a los colectiveros, miro a Susana aunque, confieso que miro canal 13 de lunes a viernes, los sábados me dedico de lleno a la cumbia y los domingos, el tetra me acompaña en la mesa.

De Brasil, el otro país vecino, no hay mucho que entender, sobre todo, si usté no entiende portugués, así que no se preocupe, vaya nomás a Brasil, tóquele el culo a las minas y si va a la playa y ve hombres en zunga, no se preocupe, no es un desfile gay, ellos son así...

Pa arriba como eruto de almeja!

Lo del título, este blog se va para arriba como eruto de almeja!!!
Ahora tengo un seguimiento con analytics y conozco todos sus gustos, pervertidos. Sí, a los dos que llegaron por las palabras claves "porneta" y "desvirgué a mi sobrina", a ustedes se los digo, perversos.
Me encanta tener un público así de retorcido, de veras.
Bueno, además de todo, habemus encuestum! Patrocinada por factun, ahí está, ahora, ejerzan la democracia (¿?) y voten, mis monitos que leen este blog.

Problemas climatológicos

Érase una vez un país en territorio brasileño, que siendo inventado por los ingleses, era, sin embargo, una provincia argentina. Un país en el que no pasaba nada... absolutamente nada que fuese medianamente interesante ni relevante.
Muchos pensadores de distintas épocas tuvieron la duda: qué pasaría si se serrucharan las fronteras de ese país y una vez convertido en isla, todos sus habitantes saltaran encima al mismo tiempo hasta que se hundiese? Dicha interrogante nunca tuvo respuesta ya que los pensadores eran oriundos de aquel país y en cada rapto de pragmatismo que tenían, al intentar iniciar una charla con los potenciales voluntarios para tal empresa, terminaban hablando del tiempo. No del tiempo en un sentido cronológico ni mucho menos en un sentido filosófico, sino, lisa y llanamente salían, en cada encuentro en un ascensor, de sus bocas frases como "che, qué tiempo loco, eh?" o "pahh, qué calor... vamo a ver cuánto se aguanta... para mí que mañana llueve..."
Y así fue que con el pasar de los años, este tipo de charlas se volvió tradición en aquel país. Tanto así que se volvió el país más pseudoambientalista/pseudoecologista del mundo y cualquier temperatura de más de 20 grados en invierno, automáticamente y por vox pópuli, se convertía en "producto del calentamiento global". Era tal la desesperación de sus habitantes por tener cualquier tipo de fenómenos climáticos adversos, que nadie se conformaba con vivir en una zona templada y subtropical.
Fue tanto el esfuerzo de los habitantes de aquel lugar que finalmente se derritió cuál glacear con un volcán en erupción en el medio. El mundo no se dio por aludido, y siguió girando, sin que nada cambiase ni en la literatura mundial, ni en el fútbol español, ni en la farándula argentina y ni siquiera en la prostitución italiana

Vacaciones de Julio...

Nada más lindo que las vacaciones de Julio... Cuánta gente se enloquece por las vacaciones de Julio, cuantos niños y maestras se desviven esperando las vacaciones de Julio, pero hoy les voy a contar las verdaderas vacaciones de Julio

Julio, antes de irse de vacaciones con el pecho sin depilar.

Julio se pasó la mitad de su vida haciendo el ridículo encima de un escenario, abriéndose 7 de los 8 botones de su camisa para mostrar así su pecho peludo, el cuál él mismo detestaba y le causaba la misma repulsión que a cualquier ser racional.
Julio, no dejaba de cantar, ni siquiera paró cuando le agarró el infarto arriba del escenario:


Así fue que Julio se pasó la mitad de la vida ahorrando para poder irse de vacaciones, hasta que lo logró y hoy, me enorgullesco (perdón, si alguien sabe por qué el diccionario me marca como error la palabra "enorgullesco", que me lo explique porque no lo entiendo; ya lo entendí, va con z y no con s), decía, hoy, me enorgullezco de publicar en exclusiva la primer foto de las vacaciones de Julio:


Espero que todos hayan disfrutado de las vacaciones de Julio (o por lo menos de su foto), yo estoy ávido y rebosante de placer, Julio también, si hasta se dio el lujo de afeitarse un poco el pecho y mírenlo como se regocija mirándose el pecho cuasi lampiño, qué vacaciones las de Julio!

Campaña Odio a Humberto de Vargas

Desde acá, me sumo a la campaña que está llevando adelante MI amigo el Piñe (no el de la tele, otro con el mismo apellido y por lo tanto con el mismo apodo) en Facebook llamada "odio a Humberto de Vargas" aunque bien podría haberse llamado Odio a Unguento de Nalgas como bien le dice MI amiga la Ena.
Desde acá, por supuesto que apoyamos y lo odiamos solo por el hecho de orgasmar cada vez que nombra a canal 10

Archigas, amigo Archigas

Cuando sea grande, quiero ser como Artigas y que el Jorge Nasser de dentro de 200 años tenga un tatuaje de mi cara en el brazo.
Y ya que hablo de Artigas, es momento de confesar algo que tengo guardado desde hace años: técnicamente, no juré la bandera en el liceo, sí, me hice el gil y aprovechando el malón de voces, me limité a mover los labios, así que cuando los brasileros nos invadan y me llamen al ejercito, les voy a contestar "eu nao falo espanhol, Archigas, minga, eu nao jureí um caralho, filho da iegua". Sí, tendría 12 años, pero tampoco era bobo, mire si voy a andar jurando que voy a defender honrar y proteger la bandera esta con un sol con cara, incluso con la muerte si fuese necesario. Además, por qué voy a andar metiendo juramentos en un país laico, dónde se vio semejante disparate? Y a quién se le ocurrió que el día que se festeja el cumpleaños de Artigas (que vendría a ser como una navidad, pero más chuminga), se jure la bandera de un país que a él le importó menos que quedarse tomando mate en Paraguay con mosquitos del dengue y todo? A ver si soy claro: se inauguró Uruguay como país y el tipo se quedó en Paraguay, y eso que lo invitaron al acto. Es como que Artigas fue el Doctor Frankenstein de Uruguay, solo que no se hizo cargo de este monstruo, y la verdá, no da para culparlo, yo hubiese hecho lo mismo, ahora, ojo, los que armaron este país se vengaron bastante bien, metieron su nombre en el departamento más berreta y alejado de la capital de todos, le hicieron una calle en la capital en la cual paran absolutamente todos los changos y los travas, y la hijaputés más grande, hicieron un álbum de figuritas con su nombre. A mí gusto, en esa última, se fueron a la mierda, no había ninguna necesidad.
En fin, el hombre se movía a la prima, traía bagayo a cara de perro, era blandengue (que para la época es como decir milico de cuartel) y por lo tanto cuándo no había trabajo se dedicaría a chupar vino como un cretino, se fue a Paraguay a no hacer absolutamente nada, y encima se llevó un grone para que lo atendiera. En fin, cuando sea grande, quiero ser como Artigas.

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