Problemas publicitarios

Después de unos cuantos días de vacío creativo (léase: no soy lo suficientemente bueno como para que se me ocurran a cada rato ideas para escribir acá, y además tengo una vida), me dispongo (sin mi otro yo) a volver y dejarles, mis monitos, una reflexión sobre cómo nos afecta la publicidad desde el principio mismo de los tiempos (y usté dirá: "ahhh, pero qué exagerado este hombre" y yo le responderé solo con un monosílabo de negación).
En el principio solo hubo dos: Yavé y Belcebú (al que le puso los nombres: por qué los dos con la misma acentuación, ¿eh? ¿era realmente necesario?).
Yavé y Belcebú, estaban ya aburridos y bueno, decidieron apostar; apostar qué cosa: el poderío. Básicamente los dos siempre tuvieron problemas de ego y vivían peleándose por quién la tenía más grande. Claro, para llevar a cabo dicha apuesta, necesitaban algo para dominar... no tuvieron mejor idea que crear al hombre (cómo género, pedazo de una feminista que leés esto, no sos el centro del mundo, no todos estamos para discriminarte, ¿sí?).
Una vez creado el hombre, se dispuso la competencia, y claro, una vez dispuesta la competencia, aparecieron lo que hoy conocemos como la aberración más grande de la humanidad: las agencias de publicidad.
Tanto Yavé (que ya venía 1 a 0 abajo por el nombre ese horrible que le habían puesto) como Belcebú contrataron a un grupo de personas. Los de Yavé eran medio loquitos, y les dio por escribirse un librito donde decían que Yavé vivía en el paraíso y que él mismo había mandado a Belcebú al infierno porque se había portado mal, en fin, le hicieron mala fama al tipo, fama de cagador, y como vieron que la cosa venía bien por ese lado, empezaron a hacer conferencias en lugares con un tipo diciéndole a los demás que todo lo malo que pasaba en el mundo era culpa de Belcebú. Tá, en una se les fue la motito y entraron a quemar cuanta cosa publicaba la agencia de Belcebú (y cuando digo cosa, me refiero a gente también). Las arcas de Yavé estaban cada vez más llenas, la publicidad surtía efectos. Belcebú en cambio, ya casi estaba en bancarrota, su agencia de publicidad era realmente una porquería, los empleados se emborrachaban, se drogaban y tenían sexo como conejos y la cosa no funcionaba. Los bancó casi dos mil años y la cosa realmente ya no daba para más y como cualquier empresa en esa situación, los terminó echando. El presupuesto ya no daba para mucho y terminó contratando a unos peludos, también borrachos, pero que eran más simpáticos porque tocaban música; usaban camperas de cuero y eso, les daba mayor credibilidad... Pero, bueno, el remedio fue peor: la campaña publicitaria de Belcebú se basó en espectáculos de Heavy Metal y en tarados que grababan cosas al revés en los discos, creyendo que esos "mensajes subliminales" darían resultado (claro, el psicólogo que contrató Belcebú era Feud después de muerto, que ya estaba bastante limadito por toda la merca que había esnifado en vida). Como era de esperarse, la campaña de Belcebú no llegó a ningún lado y cayó en bancarrota y al final, se volvió loquito.
Hoy por hoy, Belcebú se la pasa mendigando en las altas esferas de compañías multinacionales buscando esponsoreo, declarándose como una víctima de la mala publicidad.
Yavé, en cambio usa un MacBook Pro, tiene su iPhone y escucha a Jack Johnson en las playas del Cabo Polonio...

Problemas oscuros y acelerados

Con motivo de la inauguración del Gran Consolidador de Hadrones, quienes llevamos adelante este blog (léase como yo y mi fuerza de volluntad) hemos (he) enviado al venerable Ion Von Jofrhvi a cubrir dicho evento en la frontera franco-suiza y he aquí su primer entrevista (literalmente, Ion trabajaba hasta hace 3 días en un restaurante en Colonia Suiza rayando papas para hacer papa a la suiza, por lo tanto, seguramente la misma sea una porquería, y además, ni yo ni mi fuerza de voluntad la chequeamos antes de publicarla, ni lo haremos después de darle al botoncito naranja que reza "publicar entrada").

Ion: Aquí estoy con uno de los científicos más destacados de este proyecto el Dr. Tobías Richar Pérez; ¿cómo está usté, dotor?
Dotorr: Bueno, antes que nada, muy buenas noches y muchas gracias, y bueno, acá estamos, preparándonos, mentalizados, concentrados, eh... sabiendo que es un rival difícil y que de acá en delante quedan todo finales.
Ion: Dotor, dígame...
Dotor: me...
Ion: ahh, bueno, veo que todo este tema del acelerador de partículas este le da un sentido del humor de la puta madre, qué suerte... Ahora, dígame, cuénteme, ¿qué le viene pareciendo todo esto que dicen que el aparato este puede desatar un agujero negro que se chupe al universo?
Dotor: Y, mirá, para serte franco, ¿qué te voy a decir?... una cagada me parece, ¿viste? porque fijate que si la gilada esta anduviera por ahí diciendo que lo que se va a producir es una negra gigante con un agujero que se chupa hasta la tierra, diez puntos, nos prendemos todos, pero ya lo otro, me parece que no da, mucha mala onda entre los logis estos, pero, tá, ¿viste? que se rescaten, yo qué sé...
Ion: O sea, Dotor, que usté está tranquilo, ¿no?
Dotor: Pero... manso como gato de boliche. Mirá como será la cosa que al latop que me dio la genchi acá, le metí un güindous equispé y le instalé el Fifa y ando todo el día en esa, viste... tá, yo se que no es lo mismo que una plei dos, pero, bueno, ta bueno igual, yo juego con Peñarol y me los como en dos panes a los científicos estos... fijate que hay un ruso o no se qué que juega con el Estrella Roja de Moscú y lo tengo de hijo con el manya.
Ion : Pero, diecupemé que le pregunte, pero, ¿no será que las computadoras estas que les dieron son para trabajar? ¿no tienen que controlar ustedes que se produzca una catástrofe? ¿no tienen que analizar los datos que arroje el experimento?
Dotor : Te disculpo valor, pero me parece que el que el que se pasó la vida estudiando este tipo de cosas fui yo y no vos... bueno, tá, estudiando, lo que se dice estudiar no estudié nada, pero ta salado para copiar y que no te agarren en Harvard...
Ion: Y, dígame, ¿cómo es que lo convocan para trabajar en un proyecto como este?
Dotor: Y bueno, te digo la verdá, la postalina, me convoqué solito, y acá estoy, dirigiendo la seguridad del aparato este... y allá en Colonia, la vieja orgullosa, imaginate...
Ion: Me imagino, aunque le confieso que tengo un poco de miedo...
Dotor: ¿miedo de qué? papá, quedate manso que acá toy yo para cuidarte
Ion: Bueno, Dotor, lo dejo seguir trabajando, porque me suena a que esas luces rojas y esa sirena no deben ser buenas señales...
Dotor: No, ta bien, no pasa nada, muchas gracias por la entrevista, saludos para todos los que me conocen y como siempre a las órdenes...


Como nos imaginábamos (mi fuerza de voluntad y yo), la entrevista esta, una reverenda bosta, pero como Ion nos paga por publicar en el blog, lo publicamos y no nos importa si es todo inventado o real.

salpicando mierda frente a un ventilador

Hoy me voy a dedicar a hacer una de mis actividades preferidas: tirar mierda frente a un ventilador y que salpique para todos lados...
Los otros días escuché a Sergio Gorzy diciendo que no sé quién había escrito un libro donde denunciaba de estafar al fisco al señor (y acá sí que me pongo de pie por las dudas para nombrarlo) Francisco "Paco" Casal (paco, por si vos o alguno de tus alcahuetes, perdón, empleados, leen esto, aclaro: no leí el libro, pero estoy seguro de que todo lo que dice es mentira), y al ser consultado sobre esto, declaró: "lo que pasa que Gabito es antisemita", sí, sí, "antisemita" dijo el hombre y me arruinó, hace 5 días que vengo pensando algo para escribir en el blog que pueda superar tal magnitud de absurdo y no puedo, me bloqueó. Así que Gorzy, sos un sorongo, macho, yo no gano ni un peso escribiendo y encima, me sopleteás el hobby. Cómo hacemos? me pongo a escribir de deportes y de que Uruguay es el mejor equipo del mundo porque en Italia 90 le ganamos 1 a 0 a Corea y a su vez, Corea perdió una vez con Brasil? o me armo un programa al mediodía donde se escuchen de fondo todos los ruidos de obra? o me voy a la franja de Gaza la próxima vez que se pudra entre Israel y Palestina? Decime, cagador!!! Y siguiendo con Gorzy, y La Hora de los Deportes, será el mismo Gorzy el que judea (ah, acá me va a tildar de antisemita, pará, aclaro, mirá que casi, casi que tengo las mismas festividades que vos, así que somos buenos los dos) a Gard llamándolo al celular cada vez que está al aire? y Gard, por qué carajo no apaga el teléfono o por lo menos lo pone en silencio!!!! nadie le avisa de esas cosas? Julio Ríos podría avisarle, a cambio de que Gard le avise que las corbatas que usa, por más que sean carísimas, son la cosa más jaterra que se ha visto en la televisión después de los avisos de fonopréstamos fucac; qué inmundicia, primero la retrasada mental de la hija de Calabró y ahora el gordo indigo de la Tota Santillán, y hablando de Calabró, por qué corno hay una marca de remedios para la garganta que usa la voz de Johny Tolengo? qué carajo tendrá que ver Johny Tolengo con la garganta? cómo alguien le pudo dar pelota al que tiró esa idea en una -valga la redundancia- lluvia de ideas? no se dieron cuenta que estaba siendo irónico el que lo planteó, porque no me vengan a decir que lo dijo en serio porque no creo que haya nadie tan hijo de puta! Y hablando de putas, acaba de empezar una película en canal 4 cuya primera línea fue "qué bien que te queda ese top" con respuesta "fue lo primero que encontré", así que seguro que es una porneta berreta, así que me voy a verla y dejo este posteo por acá.
Espero que alguien se ofenda con lo que escribí y todo termine en un escándalo mediatico con el infradotado que no puede decir dos palabras seguidas que está en las tardes de canal 5 (pienso que aunque sea 1 centécimo ese sueldo lo pago yo y me quiero matar!!!), nada me divertiría más que tener que explicar estos infundados ataques en los medios, eso sí sería más absurdo que las declaraciones de Gorzy y ahí sí, me sentiría feliz de nuevo.

Problemas... sencillamente problemas...

Problemas tenemos todos. Es que una palabra cacofónicamente tan linda, no puede ser despreciada por nadie, ni siquiera por el más soberbio, y mucho menos por el más infeliz.
Así, por ejemplo, podemos conocer el caso de Antonio Mc Carley, un sajón devenido en hurgador, quién por las noches se trasviste, convirtiéndose así en el primer travesti homofóbico del mundo. Tony, como le llaman sus amigos, sufre de todo tipo de discriminaciones, siendo, extrañamente, la menos frecuente aquella por travestismo. Muchas mujeres lo discriminan por tener senos del tamaño de una sandía (de hecho, por debajo de la ropa, Antonio, usa dos sandías ya fermentadas), calificándolo de "ligerita". La mayoría de los hombres que intentan conocerlo en las whiskerías del puerto, suelen discriminarlo por gorda; está aquel también que lo discrimina por heterosexual, y no falta quien lo haga por mugriento, es que es difícil disimular la acumulación de pelusa en el ombligo, más aún si uno usa musculosas que dejan al descubierto toda el área abdominal.
Un día, como tantos otros, Mc Carley volvía de su trabajo diurno de hurgador, cuando, al penetrar en su morada, encontró a su sirvienta sentada en el sillón, leyendo el tercer libro de "El Señor de los Anillos", con los pies extendidos por sobre la mesa. Ella pareció no percatarse de su presencia, sin embargó, él, si se percató de la de ella, incluso, yendo un poco más allá, hasta se percató de que la señorita Aranxa Chow Fan, no estaba llevando ropa interior. Este hecho, le causaba repulsión por un lado, pero placer y exitación por otro; a ella, también. Luego de 16 minutos de estar ambos en la misma posición, Antonio Mc Carley decidió romper el hielo, se dirigió hacia la cocina con el fin de llevar a cabo aquella empresa, sin antes dejar escapar un "¿esa pollera no es mía, Aranxa?" dirigido a su sirvienta, quién sin esperar ni una fracción de segundo, como si ya hubiese tenido la respuesta libretada en un guión, le replicó con un contundente "no". Sin mediar más palabras, Antonio completó su trayecto hacia la cocina, desde donde recorrería el mismo camino, pero a la inversa tres minutos después, portando una hielera repleta de hielo picado, para volver a espetarle a su sirvienta un "¿tomás algo?", "sí, Tomás Aquino, creo que era...", contestó. "No, no, me refería a si querés tomar algo, no sé, tal vez un té de gengibre o un licuado de pasas de uva" , aclaró nuestro travesti. Ella se tomó un segundo para contestar y sin levantar la vista de su libro hizo un gesto de negación con la cabeza, acompañándose de una apertura de piernas digna de un Oscar. Antonio, sin pensarlo dos veces le dijo "a ver, quedate quieta un segundo" y tomando un trozo de hielo de su hielera, agregó "si le embocó, hoy de noche, salís conmigo". Sin esperar respuesta de su interlocutora, lanzó el trozo de hielo directamente a la entrepierna de Chow Fan, quién solo apartó la vista de su libro al sentir el líquido previamente solidificado colarse por su pollera. Casi impávida, agregó "pasame a buscar a las cuatro y media".
No mediaron más palabras hasta la antedicha hora, cuando Antonio, impecablemente vestido con un vestido de gasa, comprado en la franja de gaza, verde, irrumpió en la habitación de una semivestida Aranxa, quién se limitó a decir "Ay, no te esperaba todavía, dejame ponerme el camisón y ya nos vamos".
Una vez en el carrito de chorizos, Antonio, con mayonesa en la comisura del labio dijo "Ara, tengo que confesarte algo después de todos estos años" "¿qué?" inquirió ella, "nada, tontita, me gustás. ¿O es que no te diste cuenta que siempre me pongo mis mejores vestidos para vos?" "¡señor Antonio!" dijo, en clara alusión a él, "¿qué?" iniquirió él, "es que estoy perdidamente enamorada de usted, pero no de usted como hombre, sino de usted como mujer... es tan fina, tan bella, tan robusta, tan intrépida..." soltó un suspiro y continuó diciendo "quiero casarme con usted, pero con usted mujer, aunque, no creo en el casamiento, quiero que entremos las dos a la Iglesia de vestido blanco, inmaculadas". Hubo un silencio. Él lo rompió diciendo "yo también, vayámosnos en el próximo avión a Las Vegas y casémosnos, seamos felices" "sí, señor... a... señorita... Antonio" dijo ella con la sonrisa más grande que había visto alguna vez el expendedor de chorizos.
Tal cual lo dicho, tomaron el primer vuelo a Las Vegas y tan solo 17 horas después de haberlo decidido, ya estaban casados... y cansados uno del otro, así que 5 horas más tarde, decidieron anular sus votos y separarse para no verse nunca más.
Cuando Antonio volvía en el avión a su hogar, pensó: "y sí, estaba visto que esto no tenía futuro, pero, al menos me casé de blanco, y por un momento, fui feliz..."

Problemas con el éxito

Definitivamente estoy peleado con el éxito, pero, yo y mis fracasos, nos llevamos muy bien. Es que luego de una vida entera de fracasos, uno lo entra a asimilar, y hasta como que hace las cosas para fracasar. Mismo cuando un fracasado, tiene éxito, lo toma como un fracaso, y si no me creen, pregúntenle a Willians "el langa" Berga.
Willians "el langa" Berga, nació destinado al fracaso; claro, él no tuvo la culpa de tener un padre que no le quisiera dar el apellido, y mucho menos que la rama italiana de la familia de la madre portara tal apellido, ahora, quién le puso un nombre de pila tan de mierda, no lo sé (aunque hay teorías que dicen que Willians era en realidad su segundo nombre, así que de tan solo imaginar el primero, me dan ganas de vomitar). Por supuesto, Willians, nació de tan solo 7 meses, y por tal razón, el marinero coreano que la madre afirma que es su padre biológico, no se quiso hacer cargo, alegando que no era posible que el hijo fuese suyo, ya que "en colea, los hijos nacel depué de nueve mese, no de siete, madre ramera (pronúnciese la primer erre con sonido suave y cual si estuviera solita entre dos vocales) quelel endosalme al bolego ete, yo me subo al plósimo balco y a cagal con todo", habría sentenciado el hombre luego del parto.
En la escuela, Willians, fue objeto de todo tipo de burlas, ya fuere por el apellido, por el nombre o por aquella costumbre de escupir por la nariz la mitad de cada vaso de coca cola que tomaba. Cuando comenzó a cursar el tercer año en la escuela, dejó de merendar... dejó de merendar por causas de fuerza mayor; literalmente, los niños mayores de la escuela usaban sus fuerzas para despojar a Willians de su merienda. Willians, además, vivía en un edificio en el que el promedio de edad era de 74 años (ese promedio se veía drásticamente afectado por la edad de Willians), por lo tanto, no tenía "amigos de barrio", de hecho, lisa y llanamente, no tenía amigos.
No fue hasta tiempos liceales que se ganó el mote de "el langa", claro, un apodo por la contraria: nada más alejado a la figura de un galán que un pre adolescente con la cara cargada de acné, una frondosa pelusa entre su labio superior y la nariz, lentes "culo de botella" y una figura encorvada a la cual toda su ropa le queda chica. Hablando de chica, con las chicas, no tenía mucho éxito (esta parte de la historia hace referencia a un Willians de unos 25 años que frecuenta karaokes coreanos, tal vez, en busca de su padre biológico, la puse acá solo por el juego de palabras, perdón). En la adolescencia, tampoco tuvo éxito con las chicas, en parte por su figura antes descripta, en parte por su tartamudeo, pero en su mayor parte, por aquel defecto de salivar directo al ojo de su interlocutor (a, en este caso) cada vez que pronunciaba la letra ese. Claro, Willy, tampoco tenía la culpa de haber nacido en un país de habla hispana en el que una de cada tres palabras contienen el fonema "s".
Ya de grande, Will, decidió hacer carrera, y consiguió un trabajo medianamente decente en una empresa... en una empresa que cerró 28 días después de que empezó a trabajar, huyendo del país los dueños, de la noche a la mañana, dejando al Willians sin cobrar aquellas 336 horas en las que había desempeñado sus funciones.
Por fin, a eso de los 30 años, conoció a quién creyó que era la mujer de su vida en aquel lugar cerca del puerto, la creencia se terminó cuando la señorita le dijo "no te acordás de mí, no?... íbamos juntos al liceo... qué asco que me dabas... bueno, que me seguís dando, pero bueno, estoy totalmente drogada, así que, como te conozco te voy a hacer precio: luca y media y no pongo cara de asco, te parece bien?" A Willians, le pareció fantástico, solo que no contaba, ni contaría jamás con tal capital.
Saliendo del puerto, debido a su chuequera, tropezó con una piedra y cayó de espaldas, dando con su nuca contra una enorme roca. Nuestro héroe, despertó 12 días después, en un hospital, sentado en una silla de ruedas, sin sentir sus miembros, ni la mitad izquierda de su cara, con un médico, viéndolo con una sonrisa en el rostro, mientras le decía "señor Berga, la operación ha sido un éxito, le salvamos la vida, mañana le damos el alta para que pueda usted seguir con su vida como antes"...

Guía para entender a los países vecinos

Dándome hoy un festín de televisión uruguaya (entiéndase esto como programas argentinos retransmitidos en diferido por canales uruguayos, en su mayoría financiados o por lo menos con acuerdos importantes con canales argentinos), pude lograr entender por fin algunas cosas:
1- Los uruguayos, no existimos.
2- La realidad argentina es como una bola de cristal para la uruguaya: de acá a un año, la realidad uruguaya va a ser exactamente igual a lo que es la realidad argentina hoy mismo.
3- Fui capaz de desglosar integramente cómo funciona la sociedad argentina y esto mismo lo voy a tratar a continuación:

En argentina, todo, absolutamente todo, después de Perón se divide en blanco o negro. Es así, no hay grises. Todo tiene su némesis: River - Boca; Justicialistas - Radicales; tacheros - colectiveros; Susana Giménez - Mirtha Legrand; TeLeFe -Canal 13; Rock - cumbia; Campo - Ciudad; y la lista sigue ad infinitum.
La cosa no queda así nomás sino que además, por cualquiera de estas posiciones o sus némesis, el argentino medio, suele embanderarse ya sea con cacerolas, cantos de hinchadas o más básico, agarrándose a palazos (literalmente).
Por lo tanto, usté que está por viajar a Buenos Aires, a usté le digo, empiece a ver qué posición va a tomar, porque al no tomar posición, usté, automáticamente pasaría a ser un vendepatria, lo cual, lo pondría en contraposición al 99.8% de la población argentina, cosa que le garantiza una casi segura muerte por linchamiento en el momento mismo que lo descubran.
Por mi parte, ya tomé posición: soy de boca, peronista, ando en taxi porque no soporto a los colectiveros, miro a Susana aunque, confieso que miro canal 13 de lunes a viernes, los sábados me dedico de lleno a la cumbia y los domingos, el tetra me acompaña en la mesa.

De Brasil, el otro país vecino, no hay mucho que entender, sobre todo, si usté no entiende portugués, así que no se preocupe, vaya nomás a Brasil, tóquele el culo a las minas y si va a la playa y ve hombres en zunga, no se preocupe, no es un desfile gay, ellos son así...

Pa arriba como eruto de almeja!

Lo del título, este blog se va para arriba como eruto de almeja!!!
Ahora tengo un seguimiento con analytics y conozco todos sus gustos, pervertidos. Sí, a los dos que llegaron por las palabras claves "porneta" y "desvirgué a mi sobrina", a ustedes se los digo, perversos.
Me encanta tener un público así de retorcido, de veras.
Bueno, además de todo, habemus encuestum! Patrocinada por factun, ahí está, ahora, ejerzan la democracia (¿?) y voten, mis monitos que leen este blog.